Tôi phải ghen như thế nào đây?

Trich youwillsee
Cháu đang sung sướng hạnh phúc trong vòng tay cha mẹ , và chỉ buồn nhớ chút đỉnh trong những hôm ba phải "làm thêm". Tôi quyết định quên đi tình yêu của mình. Bằng lòng với mái gia đình mình đang giữ cho con. Chia sẻ với chồng như hai người bạn .
------------
Bác ơi thế bác có nghĩ đến khi con bác lớn khôn lên, nó có còn "buồn nhớ chút đỉnh" khi ba phải đi "làm thêm" không. Lúc đó bác có còn giải thích như thế được nửa không. Nếu như mà sống trong gia đình mạnh ai người ấy làm, chồng bác thích thế nào thì được như thế ấy, em chỉ sợ bé con hiểu sai về thế nào là gia đình mất thôi. Mà, bác ơi, trẻ con nó nhạy cảm lắm đấy, bác đọc ở trong box này thì biết.
To chi methuongcon : chúc mọi điều tốt lành cho hai mẹ con chị.

Bạn Lamieux này, tôi cũng là đàn ông và tôi thành thật khuyên bạn không nên tin vào những lời lẽ quanh co của anh bạn trai của bạn. Tôi thấy ở đấy có 40% là sự dối trá, 30% là sự hèn nhát và 30% còn lại là sự thật anh ta đã có người khác, đã vướng mắc vào một mối quan hệ khác. Cái cốt truyện anh ta kể hơi giống phim Hồng Kông, mà nếu nó có xảy ra thật thì bạn cũng không làm đuợc gì cả đâu.
Đừng có nghĩ đến việc giúp đỡ tài chính hay giải quyết hộ anh ta cái gì cả cho đến khi bạn có thể về nước và biết đầy đủ thông tin xác thực. Nhưng tôi nghĩ rằng bạn hãy để mọi thứ trôi qua đi thôi......

Không hiểu cái đối lực "lăn tăn" mà bạn nói ở đây là gì? Nếu là chuyện ăn nem hoặc giả vờ ăn nem thì bạn có thể nói chắc chắn là sẽ triệt tiêu được "lăn tăn" hay không??? Hay là đến khi ấy chồng bạn lại được coi là người đáng thương vì cái quan niệm "trai năm thê bảy thiếp, gái chính chuyên một chồng" vẫn còn nặng lắm. Rồi ra, có khi bạn lại bị mang tiếng là người đàn bà thiếu thủy chung. Chỉ khổ cho con cái của bạn sau này, nhất là con gái bạn (nếu có) bởi vì có thể người ta sẽ dè bỉu rằng "Có khi nó lại giống mẹ nó". Như thế thì tội cho cháu nó lắm.
Tôi nghĩ rằng bạn hãy nói với anh ấy những suy nghĩ, những cảm nhận của bạn, hoặc mail cho anh ấy link vào topic này để anh ấy biết được hành động của anh ta đã làm cho bạn đau đớn đến thế nào , 2 vợ chồng cùng trò chuyện với nhau qua mail hoặc thư, như vậy có khi dễ nói chuyện hơn chăng?
Mong bạn tìm ra cách triệt tiêu "lăn tăn" khác hay hơn.
Rất thông cảm và chia sẻ với bạn vì mình đã chứng kiến chuyện đổ vỡ tương tự như thế trong gia đình mình
Được waterfalls sửa chữa / chuyển vào 23:23 ngày 16/01/2005

Câu này sẽ đúng nếu hắn là một tên chồng tồi, hết yêu vợ và không có sự chín chắn để suy nghĩ điều phải trái
Nửa đùa nửa thật vậy thôi, thực ra, tôi nghĩ trong gia đình sẽ khó có sự hàn gắn nếu người ta không còn chịu đối thoại với nhau.

Youwillsee thân mến,
Tôi chẳng biết nói gì hơn ngoài lời cảm ơn bạn mà chắc chắn rằng nó không thể biểu đạt được hết sự biết ơn đối với những chia sẻ mà bạn dành cho tôi. Tôi đã khóc thật nhiều cho bạn, cho mình và cho cả những bé con tội nghiệp của chúng ta nữa. Khóc thật nhiều, để rồi sau đó tỉnh ra, và thấy thật rõ ràng con đường phía trước. Youwillsee ơi, chẳng biết tôi có thể làm được như bạn không nếu chẳng may rơi vào hoàn cảnh hai năm rõ mười như bạn, chỉ biết rằng giờ đây tôi nhất định phải giành lai hạnh phúc cho con tôi. Youwillsee ơi, bạn đang ở đâu vậy? Giữ liên lạc nhé. Cầu mong mọi điều tốt lành đến với mẹ con bạn.

youwillsee ơi,
Mình đã nói chuyện với chồng. Anh ấy đã nhận lỗi về việc nối lại liên lạc với em gái bên HQ, còn chuyện cô đối tác thì anh ấy hoàn toàn phủ nhận. Anh nói rằng cái cách họ nhắn tin như vậy chỉ là kiểu đùa tầm xàm ba láp thôi, rằng cô ấy cũng là một người rất nghiêm túc và khẳng định rằng anh chỉ yêu có vợ con thôi. Mình và anh ấy cũng đã đạt được một số thỏa thuận để không xảy ra những chuyện hiểu lầm (?) như thế nữa.
Mình chưa tin đâu, nhưng mình tương đối bình tĩnh khi nghĩ rằng sự thật có thể không phải như vậy, bạn có biết tại sao không? Vì đọc bài của bạn xong mình đã biết chắc rằng, cho dù sự thật có không phải như vậy thì mình cũng sẽ phải cố mà chấp nhận để cho con được hưởng cái niềm hạnh phúc có mẹ có cha bên mình. Những lúc được cả cha và mẹ âu yếm vui đùa là những lúc cháu vui sướng rạng ngời nhất. Vậy thì thà cứ như thế này còn hơn là biết mười mươi bạn nhỉ? Mình bình tĩnh vì mình đã chủ động được tình hình, mình đã chuẩn bị được tinh thần cho trường hợp xấu nhất xảy ra, không phải là theo kiểu trước đây mình vẫn chuẩn bị mà là theo cách của bạn, vì đứa con thân yêu của mình. Vậy thì tại sao lại phải để nghi ngờ giày vò nhỉ? Cứ nhắm mắt mà sống lại hơn, tận hưởng cái hạnh phúc mình đang có, giải phóng tinh thần! Chăm sóc cho con và cho bản thân mình, làm tròn nghĩa vụ người vợ, không thèm tò mò tin nhắn, email của chồng nữa.
Một lần nữa cám ơn youwillsee đã đả thông tư tưởng cho mình.
Cám ơn tất cả mọi người đã an ủi, động viên và đóng góp ý kiến cho mình trong cái thời đoạn đen tối đầy thất vọng của cuộc đời vừa qua.
Ơn trời nó đã qua...

Những sự lý giải rằng là "đam mê chỉ là một phần khác của cuộc sống, không ảnh hưởng đến vợ con", "bản năng đàn ông là chinh phục" hay là anh "vẫn làm trọn vẹn trách nhiệm với gia đình" v.v. chỉ là những hình thức nguỵ biện khác nhau của sự không chung thuỷ mà thôi. Sự chung thuỷ là tuyệt đối và không có bất kỳ ngoại lệ nào cả với cả hai phía. Đàn ông không thể coi sự trăng hoa của mình là cố hữu, cũng như phụ nữ không thể đưa sự yếu đuối của họ ra để lý giải được.
Không biết các bạn gái ở đây thuyết phục, lý luận với chồng mình như thế nào mỗi khi anh ấy bị "nghiêng ngả" vì một người khác. Như hai chúng tôi thì có một quy tắc được cả hai thống nhất : cái gì không muốn ở người khác thì mình cũng không được làm. Nếu tôi tự cho mình quyền "sa ngã" một chút với một cô gái nào đó, thì vợ tôi cũng sẽ có quyền phản bội lại tôi tương tự như thế. Nếu tôi có thể thoải mái tán tỉnh, cười đùa với các cô khác thì vợ tôi cũng có thể sẽ làm được như thế vói những anh chàng khác... mà fan của vợ tôi còn có nhiều hơn của tôi, cơ hội "không chung thuỷ" của vợ tôi cũng nhiều hơn tôi ( các bạn đã đọc chuyện "Nhân trường hợp chị thỏ bông" của Vàng Anh chưa nhỉ?)
Chỉ đơn giản thế thôi nhưng hiệu nghiệm phết đấy, đứa nào cũng phải hết sức giữ gìn, trước hết là vì cả hai đứa đều ghen ghê gớm, mà nếu muốn bên kia nghiêm túc thì mình phải nghiêm túc trước,mình không làm sao đòi hỏi người khác được? Thế nên ghen bao nhiêu thì ráng mà chung thuỷ bấy nhiêu. Đi ra đường có muốn liếc ngang liếc dọc cô khác cũng phải kiềm chế lại, vì cứ nghĩ đến việc vợ mình cũng đong đưa duyên dáng với chú nào là người đã nóng lên không chịu nổi rồi Bạn youwillsee, bạn methuongcon thử hỏi chồng mình xem anh ấy có sẵn sàng thấy các bạn làm điều tương tự như những gì anh ấy đã làm không, có cảm thấy yên tâm vui vẻ khi nhận được những lời giải thích lý luận như là họ đã nói không?
Tôi nghĩ rằng có một số chuyện trong cuộc sống vợ chồng nên được thảo luận và đặt thành những nguyên tắc công khai, bình đẳng để cả hai bên cùng thực hiện, như thế sẽ tốt hơn, cả hai sẽ có ý thức với nhau hơn và đỡ mất công phải chạy theo các vấn đề phát sinh (rất nhiều và đa dạng) để giải quyết hậu quả một cách bị động.
Nhắm mắt lại mà sống, coi mọi chuyện như không, làm "con đà điểu rúc đầu trong cát" để tận hưởng những hạnh phúc hiện hữu, tự an ủi và biện luận cho bản thân mình.... như thế có phải là giải pháp không nhỉ? Có sống như thế cả đời được không? Nếu nhắm mắt lại trước những vết rạn nhỏ thì liệu đến khi nó thành vết nứt lớn các bạn có mất đi tất cả không? Không thèm nghi ngờ vô cớ thì được, nhưng cái gì cũng không quan tâm thì đến lúc mất chồng các bạn có tự trách mình không? Chẳng hạn như bạn youwillsee, bạn đã xác định hy sinh cả đời cho con chưa nhỉ? bạn sẽ sống như thế đến bao giờ, có nghĩ rằng liệu có thể khi nào sau này lại đầu gối tay ấp với một người chồng đã từng phản bội mình với người đàn bà khác không? nếu không, thì bạn sẽ là người phụ nữ cô đơn mãi mãi sao? đứa con có đủ cho sự trả giá đấy không?
Được pcg_z1m sửa chữa / chuyển vào 23:35 ngày 18/01/2005

Methuongcon ơi, rất mừng chúng ta đã chia xẻ được với nhau những ngày tháng này. Bạn ạ, tôi muốn giãi bày thêm những tâm tư của mình khi chọn giải pháp tình thế này.
Trước hết tôi cho rằng sự thật hai năm rõ mười tuy đau đơn hơn nhưng cũng dễ chịu hơn nỗi dằn vặt điên cuồng giữa hồ nghi và phập phồng hy vọng. Nhưng cách thức để tìm ra sự thật là rất quan trọng. Thật ra, điều giúp tôi có thể chấp nhận giải pháp này là vợ chồng tôi vẫn có thể đối thoại với nhau , vẫn thật sự vui vẻ khi ở bên con và chồng tôi cần thời gian để thực sự thoát khỏi đam mê kia.
Với riêng tôi, sự đổ vỡ niềm tin, nỗi đau đớn vì bị phụ bạc sau những gì mà chúng tôi đã cùng nhau vượt qua đã đủ giúp tôi dứt khoát chia tay với chồng. Niềm tin vào tình yêu tuyệt đối trên đời khiến tôi có thể để anh tự chọn lựa giữa mất tôi và quay về khôi phục bằng được tình yêu và niềm tin trong tôi. Nếu nghĩ đến bản thân mình , tôi không thể chịu được thêm một giây một phút nào khi biết rằng họ vẫn nhắn tin và gặp gỡ . Nhưng tôi còn thiên thần bé nhỏ của mình, kẻ không có chỗ trong ván bài đen trắng chọn lựa kia. Nghĩ đến con, tôi chấp nhận cho anh thời gian , một thời gian không rõ là bao lâu nhưng cũng không thể quá kéo dài , vì nếu anh không quay về kịp trước lúc tôi trở nên chai sạn , lúc đó mái ấm của chúng tôi chỉ là giả tạo . Và tôi , tôi không nghĩ sẽ để con lớn lên trong sự giả tạo đó ( như một số bạn đã ái ngại cho tôi ) dù tôi có thể sống cô đơn hy sinh cả đời cho con ( tôi khẳng định ) . Vì con, vì cả những gì tốt đẹp nhất giữa chúng tôi, tôi muốn những giờ phút vui vẻ của gia đình sẽ dẫn lối trái tim chồng tôi .
Methuongcon ơi, điều mà tôi nghĩ bạn cần làm bây giờ là bình tĩnh, là đừng nghĩ đến những đớn đau bất công mà mình đang hoặc đã phải chịu . Như tôi đang xác đinh mình bây giờ chỉ là một người mẹ bằng mọi giá giữ lại mái ấm cho con. Dù đôi lúc cũng chạnh buồn khi thấy mình không tình yêu, không niềm tin, chỉ có một động cơ mãnh liệt là phải sáng suốt vì con.
Còn vì chuyện xem tin nhắn và email. Thú thật tôi cũng thấy dằn vặt vì nội dung của chúng, vì đó là bằng chứng sự thay lòng của chồng. Hành động này là xấu nhưng nó cũng chỉ là biểu hiện của sự mất lòng tin. Tôi cho đó là tự vệ. Khi chúng tôi hoàn toàn tin tưởng ở nhau. Chúng tôi không hề giấu diếm nhau điều gì . Và giờ đây tất cả những gì được cài password chỉ là sự dối trá. Tôi hy vọng rằng tôi và bạn sẽ lại trở lại là những người vợ hạnh phúc không bao giờ phải quan tâm đến tin nhắn và email của chồng.
Trước hết hãy cố gắng vượt qua giai đoạn khó khăn này bạn nhé. Nếu được hãy cho chồng cơ hội bằng niềm tin tuyệt đối. Hy vọng chồng bạn thực sự xứng đáng với nó, hoặc cố gắng hết sức để niềm tin của bạn có cơ sở . Chẳng may mọi việc không như ý , bạn cũng sẽ không tiếc nuối gì vì mình đã làm hết khả năng. Tôi động viên bạn và cũng động viên chính mình . Mong hai mẹ con bạn gặp nhiều may mắn.

Tôi cũng đồng ý với bạn về sự ngụy biện và những quan điểm của bạn đã nêu ra, và cả về con đà điểu rúc đầu nữa. Bạn ạ, qua những dòng chữ của bạn mình biết là vợ chồng bạn đang hạnh phúc và đang gìn giữ hạnh phúc đó. Thật tuyệt vời. Tôi mong là bạn sẽ không phải hiểu cái điều mà tôi và methuongcon đang chấp nhận là "không phải chuyện gì cũng có thể nói lý lẽ, và không phải lý lẽ đúng nào cũng đương nhiên được thực hiện", mong rằng bạn không phải rơi vào hoàn cảnh buộc phải chọn lựa phương án ít xấu nhất .
Luôn hạnh phúc nhé. Để giúp chúng tôi niềm tin rằng không phải gia đình nào cũng lục đục.

Chào cả nhà!
Sáng ra tôi mới chỉ kịp đọc bài đầu tiên của methuongcon, về chuyện ghen, tôi có ý nghĩ như thế này: PN ghen thì ai cũng có thể ghen, nhưng theo tôi thì cố gắng hạn chế ghen, ghen bóng gió thì càng ko nên. Cho dù trong lòng ghen như mưa đấy nhưng tôi sẽ cố gắng đổi thế cờ!
Bạn nói bạn có nhiều người theo đuổi, tức bạn có duyên. Vậy sao bạn ko phát huy, để chính ông chồng phải lo giữ bạn chứ ko phải là bạn lo giữ chồng.
Bạn ngấm ngầm tìm hiểu đối phương, ( ko để chồng biết) vì biết người biết ta thì dễ xử hơn. Bạn ghen thì hoá ra bạn thua kém đối phương à? Anh chồng yêu bạn vì lẽ gì - thì cố phát huy.
Đàn ông vốn dĩ dễ xao lòng hơn PN ( điểm yếu nhất của ĐÔ là trái tim, điểm yếu nhất của PN là lý trí!) Thông thường, ĐÔ hay mơ tưởng đến người ở xa ( thì đẹp hơn) người bên cạnh. Tình yêu có quy luật Bí ẩn ---> cố gắng làm cho chồng ko thể đi guốc trong bụng mình, ko thể hiểu mình, ko thể phán đoán được nội tâm của mình.
Quy luật Quen chịu ( thành nhàm)----> làm mới mình từ hình thức đến bên trong! Nhàm chán là nhàm chán thế nào nhỉ?
... Nói túm lại là cứ giữ một phong cách riêng của người vợ, đừng đánh mất chính mình vì nghe, vì chiều theo ý chồng .... thì chắc anh í sẽ lo giữ mình hơn!