Tôi thất vọng về vợ, nhưng rất thương con. Tôi nên làm gì?

Mình cũng nghĩ lẽ ra trước lúc lấy nhau thì phải biết. Nhưng rất có thể hồi còn yêu thì bác chủ top thấy đó là "ngốc ngốc đáng yêu". Mình gặp nhiều trường hợp kiểu như vậy, mấy ông anh hay thằng bạn thân... có mấy đứa người yêu chẳng biết giao tiếp ăn nói gì cả (xin lỗi có thể nói ra sẽ phật lòng nhiều người, nhưng quả thật trình độ văn hóa của những cô ấy vốn đã thấp rồi. Nhưng cũng có cô bé thì rõ ràng cũng đang học ĐH có tiếng ở HN). Phụ huynh đến cả bạn bè cùng phản đối, rồi góp ý thì lại bảo rằng "cô bé ấy còn trẻ con, ngốc nghếch đáng yêu" và thấy mình cần phải che chở. Lúc yêu thì thấy thế, lúc lấy nhau về, rồi giao tiếp ngoài xã hội nhiều hơn sẽ lại thấy giống như chủ top bi giờ.
Giàu vì bạn sang vì vợ là thế mà.
Không biết giao tiếp nếu chỉ đơn giản là ko cởi mở, lầm lì, ít nói còn dễ chịu hơn nhiều.
"Ngu dốt cộng với nhiệt tình thành phá hoại"
Cải cách bản chất ăn vào máu từ mấy chục năm thì khó lắm đấy.

Tôi chỉ nói về ý đỏ đỏ thôi. Cái bằng cấp chuyên môn đâu có liên quan trực tiếp đến khả năng giao tiếp đâu bạn. Học lên cao 1 chuyên ngành là có kiến thức phần đó, chứ còn chuyện xử thế có khéo léo hay không thì đâu có liên quan gì.

Tôi thấy hồn nhiên, vô tư (=không có ác ý, không vụ lợi) thì mới quý, chứ ngốc nghếch thì đáng giá chỗ nào hông biết nữa.

@ Chủ topic: Ng kém giao tiếp thì nhìn vào là thấy ngay. Ngày xưa bạn cũng có tiếp xúc với cô này, có phải là bị ép cưới đâu. Vì sao lúc đó bạn không thấy? Hay vì lúc đó bạn vẫn cứ thấy cô này giao tiếp ổn, đến 2 năm sau bạn mới thay đổi tiêu chuẩn chấm điểm và cô này bị rớt hạng?

Thực sự mình cũng biết nói đến bằng cấp, trình độ văn hóa thì sẽ động chạm đến rất nhiều (nên mới có cái mở ngoặc xin lỗi trước đó). Vì trường hợp trình độ văn hóa ở đây mình nói đến là trường hợp cụ thể mà mình nhắc đến (còn như vợ chủ top thì đường đường là 1 giảng viên ĐH, đi dạy dỗ người khác cơ). Nhưng rõ ràng về thực tế thì so sánh 10 cô gái làm công nhân với 10 cô gái học cao và đi làm văn phòng, trong lối giao tiếp sẽ có nhiều khác biệt (mình không đánh đồng, chỉ là nói về số đông thôi). Nhưng cũng có người bằng cấp càng cao thì nhiều lúc bị đánh giá giao tiếp càng tồi (vì có thể là lúc nào họ cũng nghĩ mình học cao, hơn người nên tự tin thái quá thành tự phụ và không hề để ý quan tâm gì đến người khác. Lúc nào cũng đặt vị trí của mình trên cao và nhìn xuống)
Về vấn đề như chủ top nói đó. Có thể vợ chủ top hồn nhiên, vô tư, không vụ lợi thật, nhưng nếu cứ "vô tư quá" thì sẽ dễ thành vô duyên.
Cô người yêu của bạn mình, có một lần cô bé đó làm mất chìa khóa xe trong siêu thị. Cả bọn đang đi uống nước thì kéo nhau qua giúp. Cũng muộn rồi, nên huy động gọi nhờ người kiếm người đến tận nơi để thay ổ khóa mới. Sau đó ngồi chờ. kết quả cô bé đó ko một lời cám ơn các anh chị ngồi đó. 1 anh bạn mình sau có nói với bạn_người iu cô bé là "ngiu m thế là ko được. Các anh chị nhiệt tình thế 1 câu cám ơn cũng ko". Cái đó mới chỉ nhỏ xíu thôi, nhưng cũng là 1 cách ứng xử.

Trong ứng xử thì đúng lúc và đúng chỗ rất quan trọng. Như lúc người ta đang buồn, thường thì mình sẽ cười và chọc cười người ta cho người ta bớt buồn, bớt suy nghĩ (về lý thuyết sẽ thường nghĩ như thế. Nhưng nếu như người ta buồn vì người thân vừa mất, hoặc trong đám ma mà cười hơ hớ bảo là "thôi chết thì cũng chết rồi. cố lên mà sống. Đời còn nhiều cái để vui lắm" thì tèo ngay rùi. Nhưng nếu là bạn khóc vì chia tay người yêu mà mình cười vui vẻ kéo đi chơi bảo là "Chia tay thì cũng chia tay rồi. Cố lên. Đời còn nhiều cái vui lắm" thì nó lại đi một hướng khác ngay)

Nếu chỉ đơn giản, người ta không khéo ăn khéo nói, không biết lấy lòng người khác, không dễ hòa đồng với người khác... thì lại không bị nói là "không biết ứng xử", chỉ là không "giỏi ứng xử".

Mình đồng cảm với chủ top về sự "xấu hổ khi đi cùng vợ sau những trường hợp giao tiếp trên". Chỉ là chủ top cũng đừng tiêu cực lẩn tránh và tìm cách sửa đổi, dù điều đó khó cực là khó.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Có nhiều tuýp người con trai thích những cô gái ngốc nghếch, mắt lúc nào cũng tròn xoe "em không biết?" "sao thế hả anh?"... Hoặc lúc đó đang bị mù (quáng) trong tình yêu, nên thấy ngiu cái j cũng làm ko xong, lại phải nhắc nhở, hướng dẫn... rùi nghe cô nàng ngọt lịm nhìn mình với ánh mắt ngưỡng mộ, thế là thấy "sướng" quá, thấy ngiu mình nhỏ bé quá, ngây thơ quá, "khác người" quá... mún làm "anh hùng" che chở, bảo ban nàng... Lúc lấy nhau về, gần nhau nhiều mới thấy "rách việc", khó chịu...
giống như nhiều người con gái thì cứ có cái suy nghĩ, lấy nhau về mình sẽ thay đổi chàng. Ôi, lấy nhau về mới tá hỏa là, không thể cải cách nổi.

Riêng 3 VD của bạn thì tôi thấy thế này:

Giả sử là vụ đó lớn lắm (với tôi thì mất chìa khóa xe cũng là 1 sự kiện lớn) thì tôi thường bị hoảng hốt. Biết nhờ ng quen lẫn lạ giúp, nhưng có khi quên mất cảm ơn, vì đang còn bận hoảng hốt hay là mừng húm vì đã giải quyết xong. Vậy nên trong VD kia, có khi là cô kia vô ý tứ, có khi là hoảng quá (nhìn ngoài mặt nhiều khi không biết đâu) nên quên mất.

Với bạn bè thân quen cũng vậy, có khi họ giúp xong rồi mà mãi nhiều ngày sau tôi mới sực nhớ ra để cảm ơn rối rít. Tại vì lúc hoảng sợ, bối rối thì quên mất, nhưng trong lòng dĩ nhiên là cảm thấy cảm kích.

Nếu ai chê trách tôi là vô ý tứ, k biết cảm ơn liền, tôi cũng không phiền lòng. Vì tôi hoảng quá nên quên mất, chứ k phải là phởn, nghĩ rằng đứa nào cũng phải có nhiệm vụ giúp mình và mình k cần cảm ơn ai hết.

K biết ng ta an ủi ra sao, nhưng nếu là tôi thì tôi sẽ nói rất thật lòng thế này: Chết đc là hết khổ. Người còn sống đây mới khổ nhiều nè. Thôi, cố gắng lên. Còn nhiều thứ phải lo trước mắt lắm.

Tức là thậm chí còn không nói "đời vui lắm" mà còn dọa "đời còn khổ dài dài."

Bạn tôi lại có lần an ủi tôi là: Chia tay thì đã chia tay rồi. Thật ra, ngay từ đầu, mọi ng, kể cả mình, đã biết là hai người không hợp nhau mà, chia tay là tốt hơn.

Tức là, nói theo 1 cách nào đó, là bạn tôi sổ toẹt vào cái mqh của chúng tôi và cho rằng chia tay là đúng rồi, hợp lý rồi, tốt rồi.

Nhưng tôi không thấy bất bình, mà ít nhiều cảm thấy đc an ủi, phải đâu có thể cố gắng thay đổi tình thế thì tôi đã cố, đằng này sự thật hiển lộ là chúng tôi không chóng thì chầy cũng sẽ chia tay, vậy thì chấp nhận thực tế đi thôi.

Qua 3 VD cụ thể trên, tôi nghĩ là tùy quan niệm từng ng mà cái gì là lọt tai, cái gì là chướng mắt. Tôi thuộc trường phái ưa sự thật cay đắng, nên tôi an ủi ai cũng cứ sự thật mà phang, ai an ủi tôi cũng chỉ cần nói sự thật mà thôi, dù cay đắng cỡ nào. Ng khác thuộc trường phái khác thì lại thích một lời êm tai + êm lòng kia.

Nói dài dòng để quay lại topic là: Có khi chủ topic quan niệm phải nói A mà vợ lại nói câu B, thành ra chủ topic nghe bực mình. Nhưng ng khác lại muốn nghe những cái câu B mà vợ chủ topic nói. Nên vấn đề cốt lõi là: Tiêu chí "biết cư xử" của chủ topic là gì? Vì sao lúc trc bạn quyết định lấy cô này? Và, bây giờ làm cái gì để chỉnh cô này tuân thủ mớ tiêu chí mà chủ topic yêu cầu?

mot số người thuộc dạng Trầm tính, họ ít nói ôm vào lòng những suy nghĩ về cuộc sống.. và họ ít nói không có nghĩa là họ thiếu kĩ năng sống cũng như tồn tại.
nhu7 những j bác đang thổ lộ, em nghĩ do bác và bác gái chưa phù hợp nhau về mặt giao tế của gia đình chứ bác gái chẳng có vấn đề j hết .
không có kỹ năng sống, hay ko có kỹ năng giao tiếp cơ bản .. bác làm em nghĩ về trẻ em bị bệnh tự kỉ ạh, kính thưa bác, có thể điều đó làm bác khó chịu nhưng có một số ng lại xem đó là báu vật ạh,... []
chỉ ko rõ quá trình tìm hiểu ròi đi đến hôn nhân của hai bác ntn mà giờ lại quay ra xỉa xói tính cách bác gái hả trời

Nhìn lại bản thân có lẽ e cũng ko có một loạt kkỹ năng như bác trình bầy, khéo em ế mất ma ế mất tiu ròi

Thế nên mới bảo là đúng lúc và đúng chỗ. Trong trường hợp về lời cảm ơn, cái lỗi đó nhỏ xíu đến mức mình mải nghĩ đến việc giải quyết cái xe nên ko để tâm, chỉ khi anh bạn kia nói mới thấy. Nhưng đấy là cái lỗi nhỏ nhất, bỏ qua được nhưng còn rất nhiều cái lỗi tiếp theo lớn hơn, đến mức phụ huynh cũng phản đối, và bảo rằng "con bé đó cư xử kém". Mình chỉ là lấy ví dụ trong rất nhiều cái về ứng xử của cô bé đó, chứ không phải là kể cái "tình huống" đó để đánh giá cô gái kia kém. Chỉ là 1 trong rất nhiều.

Cùng 1 một ý nghĩa, nhưng cách diễn đạt khác nhau và khác chỗ sẽ gây ra những hiệu ứng khác nhau.
Cả 3 trường hợp m nếu ra ANX đều diễn đạt theo 1 cách khác, nên nó sẽ thành ra khác.
Hoặc chỉ sai 1 lần, 2 lần thì sẽ có nhiều lý do, sẽ có thể bỏ qua, nhưng nó thành bản chất và thường xuyên liên tục dẫn đến người đi cùng "xấu hổ", "ngại" thì lại khác.
Kể cả bạn của bạn đang thất tình, khóc lóc nỉ non, bạn đứng dậy quát mắng, rằng "việc quái j phải đau khổ vì cái tên phụ bạc...." thì cũng là 1 cách an ủi, trong trường hợp đó chẳng ai có đủ lý để nói rằng, bạn vô duyên, không biết ứng xử. Chỉ cùng lắm là có người không thích cách khuyên như thế, mà thích ngọt ngào.
Từ mỗi một người một quan điểm, dẫn đến tất cả mọi người đều quay lưng lại với quan điểm của 1 ai đó thì rất khác nhau.
Chủ top có nói, đến bạn bè đồng nghiệp của vợ cũng có thái độ cơ mà. Không chỉ riêng chủ top thấy vợ mình "có vấn đề".

doc tp này em chỉ nghĩ là bác gái áy trâm tính thôi chứ ko phải vô tư hoá vô duyên ạh.còn chủ tp lại thic cô vơ hoạt ngôn [], chỗ nào cũng chọc vào được, mồm mép tép nhẩy, đại loại trình bầy dc ý nghĩ của mình một cách trau truốt qua lời ăn tiếng nói ..Còn các em mồm chữ O, miệng chữ A kia, khéo hiện tại chủ tp lại thic ấy
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
mà.. phụ nữ của gia đình thì cần j nhỉ. nuôi con tốt, chăm chồng giỏi... chẳng nhẽ các ông còn muốn làm một nhà ngoại giao khi ở ngoài đườg, nhà đầu bếp trứ danh trong phòng bếp. là nhà j j nữa quên. ròi. ở đời phải biết đủ mà dừng, biết no thì trớ.. và biết nắm cái j là của mình..
tại sao lại tham lam thế?:? hi vọng chủ tóp biết mình đủ ròi

Vấn đề nằm ở đây ạ. Một vài người có thể do không hợp tính, do cạnh tranh trong công việc... nhưng nếu là tất cả mọi người thì sẽ rất rất khác.
Mình nghĩ 1 người trầm tính, ít nói, khô khan hay thậm chí là nghiêm khắc, khó tính sẽ khó/không thân mật với người xung quanh, nhưng không đến mức để đồng nghiệp không nể trọng và nhìn cả người thân của mình với anh mắt khó hiểu.
Để tránh thắc mắc tranh cãi do "suy đoán" của mem, mình nghĩ nếu chủ top thật sự cần chia sẻ hay lời khuyên thì có thể nói chi tiết hơn, và trả lời mọi người ko? Sau đó mọi người sẽ tiếp tục theo đúng hướng.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Có rất nhiều lý do để dẫn đến ly hôn do cuộc sống chung ko tài nào hòa hợp được.
Có thể vì cái lý do rất buồn cười là "chồng lười tắm trong khi bị hôi nách hoặc hôi chân, vợ ko sao chịu nổi". Dùng đủ các biện pháp yêu cầu chồng tắm trước khi ngủ, trước khi quan hệ, cả cấm vận có lun. Chồng thì thà ôm gối sang phòng khác ngủ còn hơn. Thế là ly hôn.
Nhiều khi chỉ vì các lý do rất trời ơi mà khiến cuộc sống vợ chồng ko thể tìm được tiếng nói chung mà dẫn đến cuộc sống gia đình càng ngày càng giống địa ngục. Đến khi không thể hòa giải được thì sẽ phải đường ai nấy đi thôi. Cuộc sống vợ chồng không thể dựa trên sự "chịu đựng"

sức chịu đựng của thanh liên hiện nay co vẻ đang dần tới con số 0 tròn trĩnh. khi ngta hết yêu nhau ngta bầy ra một đống lý do để chia tay. và bác chủ thế nào thì các pác zai biết rõ hơn ai hết .. chán vợ.. ngán vợ.. muốn thay đổi.. so sanh cô vợ già với vợ ngta .. cai vòng luẩn quẩn của đàn ông
p/s @cauvong_saumua: mình ko nhận thấy sự vô duyên như bạn suy đoán, và mình nghĩ bác gái chỉ có vấn đề trầm tính. hết. có thế thôi. xin lỗi cái vụ "Đồng nghiệp ko nể trọng và nhìn tôi với ánh mắ...." đấy là bác chủ tự nghĩ ra . đã ko ưa ròi thì chỉ có đường là suy đoán theo chiều xấu chứ chẳng tốt lành j
Tóm lại, chán vợ, chán cái tính lầm lì xì khói của vợ, muốn nghe điều ngoa ngôn hơn là những điều khô không khốc .

-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

ngta còn sống đời kiếp với nhau khi ngta hiểu và thông cảm cho nhau những điều vụn vặt trong cuộc sống.

-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

em đồng ý với bác này cứ phải thẳng mặt mà nói, nào là tại cô vợ thế này thế nọ. Túm quần lại, nồi nào úp vung nấy .. chê vợ như hat chèo văn thế này thì nản ơi là nản . . . bác chủ miêu tả cứ như một người bị bệnh tự ki vì đã mất kỹ năng giao tiếp cơ bản ấy, thế mà cưới được, ròi tòi ra thằng cu hai tuổi..
Bác làm ơn nhìn lại vợ mình sống với mình hai năm nay đã làm dc những j?? thằng ku có bị mẹ bỏ đói ngày nao kô?nhà cửa ra làm sao?? mẹ chồng nàng dâu ổn áp ko?? kính trên nhường dưới kô?? có thằng bạn hâm nào nói tao vừa ngủ với vợ mày đêm hôm qua ko?? hay con vợ mày đong đưa đek chịu đc ko??? bác chủ làm ơn xem mình đã "nói những si nghĩ của mình về chiện này với vợ chưa mà í kiến vợ ko biết bày tỏ si nghĩ???

Em là em đồng í với chiện sang vì vợ luôn thế nhưng sang là sang ntn?? vừa vồn vã như một nhà ngoại giao hay lại phải có vẻ trịch thương của kẻ bề trên??? [] [] [] [] [] [] [] tham nó vừa phải thôi ạh

túm váy lại. thay vợ đi thoai

-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

giờ em mới đọc cm của các bác trên trang 1 đã nói cô ấy trâm tính như người LÀo mà
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Mình thích cái cách đặt vấn đề của bạn Anxiety: "@ Chủ topic: Ng kém giao tiếp thì nhìn vào là thấy ngay. Ngày xưa bạn cũng có tiếp xúc với cô này, có phải là bị ép cưới đâu. Vì sao lúc đó bạn không thấy? Hay vì lúc đó bạn vẫn cứ thấy cô này giao tiếp ổn, đến 2 năm sau bạn mới thay đổi tiêu chuẩn chấm điểm và cô này bị rớt hạng? ".
Nói chung là chủ topic nên đánh giá lại bản thân mình, và có trách thì trách mình trước. Tại sao khi yêu không tìm hiểu kĩ đi. Để đến nước này rồi, có xảy ra điều gì đi chăng nữa thì vợ bạn vẫn là khổ nhất, dù sao thì người ta cũng là phụ nữ....