Tôi viết cho tôi!

Còn vài ngày nữa là kết thúc năm con Gà, gần cuối năm mọi chuyện không vui lại càng nhiều hơn... chán ngán đến không muốn suy nghĩ và cũng chẳng muốn làm gì cả. Vậy mà mọi người lại cho rằng Tỵ Dậu Sửu thì tam hạp, đầu năm thì cứ mong và hy vọng năm nay mọi chuyện sẽ yên ổn đến với nó, vậy mà... Cuộc sống có quá nhiều điều bất ngờ, bất ngờ dẫn con người ta từ tâm trạng này đi đến tâm trạng khác một cách vô thức. Gần đến Tết, không khí đường phố cũng bắt đầu nhộn nhịp hẳn lên nhưng với nó trong dòng người tấp nập đó vẫn thấy thiếu bóng dáng của N. Những góc đường, những nơi thân quen vẫn còn đó nhưng người thì đã đi xa mãi mãi. Nó cứ đi lang thang và thầm ước dù chỉ thoáng qua là gặp lại gương mặt thương yêu ngày nào.

Bỏ rơi ư...? Hừ....! Đáng cười..!​

nó biết, nó yêu thương ng ta, nhưng cái cách nó thể hiện đã làm ng ta và nó đau .. đau và cả tuyệt vọng nữa .. Nó còn biết làm j hơn .. níu nhau lại .. hay buông nhau ra để kiếm tìm 1 hp vội vã nào chăng?Nó chẳng làm đc, đã thử, đã từng thất vọng .. vì nó biết .. nó yêu ng ta đến nhường nào .. kô phải tình cảm đầu đời .. chỉ là ng đến đúng thời điểm .. ng ta đã đến và cho nó biết yêu thương 1 ng thì cần phải làm j và thể hiện ntn .. ng ta dạy nó cách chia sẻ với ng khác, ng ta cho nó cảm giác bình yên là thế nào .. Nó chỉ mãi mê nhận .. nhận và nhận thật nhiều .. đôi lúc nó cứ tưởng mình đã cho .. cho thật nhìu .. nhưng .. nó nào đâu biết, ngta chỉ cần nó lun bên cạnh và sau lưng ngta thôi .. Còn nó .. ham chơi,bay nhảy .. tha hồ thể hiện cái tôi của bản thân .. ưh, làm đi nó, làm đi để ngta đau lòng và tổn thương .. Nó biết ngta ko phản bội nó , nhưng lại vin vào đó để ******** làm tội .. sao thế nó?Nó thừa biết nó và ngta đang đau đớn thế nào mà .. ngừng đi nó .. trc khi wá muộn ... Nó à .. Cứ thế này mãi, nó sẽ làm mình kiệt sức mà .. Nó ơi .. Đừng khóc ...

Nhóc ơi! Sao về ĐN mà buồn vậy? Bình yên nhé! ​

Tối hôm qua thức canh bánh chưng, hôm nay làm cả ngày bây giờ mới rảnh tay nhưng sao mình vẫn không thấy mệt. Có lẽ do cái cảm giác vui vui của nồi bánh chưng ngày hôm qua vẫn còn đọng lại.Mình cứ tưởng ở cái TP ồn ào này sẽ không bao giờ có được cái cảm giác ngồi canh nồi bánh chưng nhưng vẫn còn may ở đâu đó vẫn còn nhà nấu bánh chưng. Đối với mình ngày tết không chỉ là nghỉ ngơi, thư giãn mà nó còn có một cái gì đó rất thiêng liêng. Nếu thiếu nồi bánh chưng và một cành mai thì sẽ không còn không khí của ngày tết nữa. Nhớ hồi nhỏ mình chỉ mong cho đến tết để được mặc quần áo đẹp và được tiền lì xì. Chiều 29 tết là bắt đầu gói bánh chưng. Cả nhà rộn ràng, mẹ thì phải ngâm nếp và đậu từ sáng sớm, chà khuôn phơi khô để chiều gói. Củi thì đã chuẩn bị cả tuần trước. ăn cơm trưa xong là bắt đầu gói. Mấy đứa nhỏ khi nhà gói thì đứa nào cũng xung phong thức canh nồi bánh chưng nhưng mới 11h giờ là đã ngủ khì hết nhưng sáng mai dậy là thăm nồi bánh chưng đầu tiên và đi kiếm cái bánh nhỏ của mình. Ở quê thì thường thì nấu bánh chưng tối 29 tết để sáng 30 vớt ra, ép cho ráo và chắc, Sau đó soạn ra 2 cặp đẹp nhất và một mâm ngũ quả để đón ông bà sau đấy con cháu mới được ăn bánh chưng. An bánh chưng rồi cũng như là đã tết rồi. Hôm qua nghe bạn gọi điện nói xuống nhà canh nồi bánh chưng thấy vừa vui vừa bất ngờ. Thì ra đã đến tết rồi mà sao mình vẫn thấy hình như đang còn lâu lắm. Người ta nói cũng đúng khi ở một nơi mà chỉ cần nhấc điện thoại lên là có người mang đến tận nhà thì nhiều ngươì già lên TP sống với con cái lại thèm có được cái cảm giác được tự mình làm và nhớ lại cái không khí đón tết ở dưới quê. Chắc mình cũng nằm trong top những người già này. Bạn bè ngồi quay quần bên nồi bánh chưng với vài gói snack, kẹo vừa ăn vừa ôn lại chuyện cũ,từ công việc, học hành đến đồng nghiệp. On lại xem năm vừa qua mình làm được những gì, Sao năm nào đến đoạn tổng kết bản thân cũng thấy mình bê bết. Năm ngoái thì hứa năm nay sẽ tốt hơn nhưng lại bê bết hơn. Thấy bạn bè ai cũng tiến bộ trừ mình. .Không biết đến bao giờ mới tốt hơn được nữa.Chán thiệt.

Thử leo lên tầng 12, ngồi trân mình chịu đựng cái giá rét và thưởng thức ly cafe phố núi 6000...Nghĩ cũng hay thiệt

Lý trí bảo kô đc khóc .. vậy mà .. nhìn quanh căn phòng , nhìn cái j muốn vỡ oà ra .. cả cái con Bum cũng muốn oà theo .. Héo mòn hết cả trái tim .. còn đâu .. Nó kô thể gượng dậy nỗi ..

Tiếng điện thọai báo có tin nhắn. "bé tôm khô ngủ chưa, anh hát ru bé ngủ nhé". Trong một đêm khó ngủ vì những rắc rối, bối rối, anh đã hát qua điện thọai cho em nghe. Bài hát hay nỗi lòng của anh? Rồi đã mấy đêm rồi, anh không hát bài nào nữa, nhưng vẫn trò chuyện đêm khuya. Biết không nhiều về nhau, nhưng em có thể tâm sự với anh đủ thứ trên đời, từ chuyện công việc, chuyện tình cảm, chuyện trên trời dưới đất. Anh cũng vậy, cũng đang có những bối rối. Hai người nói chuyện với nhau, rồi an ủi lẫn nhau. Cũng không còn cảm thấy cô đơn, thấy tủi thân, thấy mủi lòng nữa.
Hai anh em ngồi nói chuyện đến lúc cái cordless nhà em nóng ra, 2 tay mỏi nhừ, nói đến lúc chẳng còn chuyện gì để nói, chỉ nghe thấy tiếng anh bên kia thở dài, rồi em cũng thở dài theo. Đến lúc đi ngủ rồi, chúc anh ngủ ngon, nhưng không biết anh có ngon giấc không, hay lại trằn trọc vì một nỗi đau mang nặng trong lòng. Cứ tưởng chẳng còn chuyện gì để nói, nhưng đã mấy tối nay, hai anh em đều nấu cháo điện thọai. Trong câu chuyện của anh, em thấy anh đau khổ lắm, nhưng không bao giờ anh kể chi tiết câu chuyện, thỉnh thỏang, em cảm thấy như giọng anh nghẹn lại khi nhắc đến chuyện buồn. Ừ thì thôi, anh cứ nói chuyện trên trời dưới đất với em, nói để cho quên đi nỗi buồn trong lòng. Em thì có chuyện gì cũng kể hết cho anh nghe. Có lẽ vì vậy mà em vượt qua nỗi đau nhanh hơn anh.
Nhìn anh, đâu ai nghĩ anh là người yếu đuối, đa cảm như vậy.
Chẳng biết khuyên anh điều gì, chỉ biết lắng nghe anh nói chuyện.
Mong thời gian sẽ xoa dịu vết thương lòng trong anh.

Đau đến mức đã biết nuốt nước mắt vào trong .. Sợ thật! Thả lỏng đi nó ơi .. làm ng bình thường nhé, kô cá tính .. kô mạnh mẽ .. sẽ tốt hơn nó à ... Buông hết thôi ..

Một ngày thật buồn.
Tự dặn lòng thôi hãy quên đi, người ta có bạn gái rồi. Nhưng sao chẳng thể quên.
Quên sao được khi hàng ngày cứ phải làm việc với nhau.
Mình căm ghét chính bản thân mình. Mình không muốn làm người thứ ba. Người thứ ba, mình căm ghét những người cố tình chen vào tình cảm của người khác. Căm ghét, căm ghét. Khi biết anh có bạn gái là mình phải xa lánh anh, không trò chuyện nhiều với anh nữa, chỉ liên lạc khi có công việc.
Nhưng sao mình suốt ngày cứ nghĩ ra hết chuyện này, chuyện kia để được trò chuyện với anh thế này??????
Hãy tỉnh lại đi, không thể như thế này mãi được.
Hôm nay, mình đã muốn đập phá một cái gì đấy. Đi chơi cả ngày về sao vẫn không thấy vui.