Tôi viết cho tôi!

Thức gần trọn đêm để vào diễn đàn. Như vớ phải thằng bạn thân lâu ngày gặp lại để trò chuyện. Để được trải lòng mình ra với thế giới ảo mà thực muôn màu này. Để nỗi buồn vơi đi. A, đâu chỉ mình ta mới đau vì tình nhỉ. Thấy người ta, mình nghĩ đi - thế đã là gì (nỗi đau của tôi to hơn), rồi mình nghĩ lại - thế nào là "gì" nhỉ? Thỏai mái hơn rồi. Năm mới đã đến với thêm bao dự định mới cần thực hiện. Chỉ có một điều sẽ khó làm lắm đây. Wow. Đi ngủ để có sức bắt tay vào việc thôi. Cuộc đời vẫn đẹp sao!

Có ai như mình không đây ? Vì người dưng mà lòng đau quặn thắt thế này. Tết không còn ý nghĩa gì nữa cả. Tình yêu là như thế này hay sao ????? Mình còn không trả lời được thì ai có thể giúp mình đây. Nói quên đi thì dễ lắm nhưng làm thì không thể.
Người ta nói khóc sẽ nhẹ bớt nhưng mình không thể khóc được mà chỉ cảm thấy đau lòng quá. Vào đây mới biết cũng có người cùng tâm trạng với mình. Thế cũng tốt, mình kh6ng phải là người thứ 3 duy nhất.

​

Lặng...!​

[nick]
Được greenline sửa chữa / chuyển vào 22:33 ngày 02/02/2006
Được greenline sửa chữa / chuyển vào 22:34 ngày 02/02/2006

Có bao giờ bạn thấy thành phố bạn ở đẹp không?
Tôi đến thành phố của bạn chỉ 2 lần nhưng cũng kịp thấy ở đó những nét đẹp riêng, nhưng khoảng không gian xanh, những con phố nhỏ xinh xinh rợp tán cây, những căn nhà cũ kỹ ... tất cả tuy xa lạ nhưng lại có gì đó quen thuộc và gân gũi với thành phố quê tôi ...
Gửi tặng bạn:

Về HN nhân dịp chuyến công tác, mình ở chơi với ông bà ngoại mấy ngày. Đến ngày về, mình gửi biếu ông bà ngoại ít tiền. Ông ngoại thì chỉ nói: "thằng *******, cho ông gì nhiều thế". Còn bà ngoại thì nói:"Bà xin". Mình không dám ngồi cạnh bà lâu nữa, mình sẽ khóc mất thôi.
Bà mình bị bệnh lâu rồi, nhiều lúc bà cứ đòi chết đi để không làm khổ con cháu. Bà thấy khổ tâm khi con cháu phải vất vả vì mình.
Bà ơi, bà đừng nói vậy. Cháu xa bà đã gần 15 năm rồi còn gì. Thỉnh thoảng cháu ra thăm bà, nhưng lần nào khi tạm biệt bà, bà đều khóc.
Nhớ khi còn nhỏ, cháu vẫn theo bà đến chỗ làm, đi ngang qua quán nước ngay cổng, bà vẫn mua cho cháu 1 cái bánh rán tròn xoe. Cháu vẫn đòi bà cho chơi trò "cân". Bà gồng cánh tay lên rồi cháu đu người lên. Mỗi lần cân bà đều nói mình nặng hơn lần trước.
Tóc bà dài lắm, lại đen mượt nữa. Năm nay bà hơn 70 rồi mà vẫn còn nhiều tóc đen lắm, nhưng vì yếu rồi nên bà chẳng còn để dài như xưa. Khi xưa, mình rất thích ngắm bà khi bà chải tóc, rồi tết tóc. Tóc bà dài gần đến đầu gối, tết xong, bà lại búi thành 1 búi to. Mình cứ ao ước được bố mẹ cho để tóc dài như bà.
Những ngày hè, mình toàn ở nhà ông bà ngoại, cuối tuần bố mẹ và em sang chơi, mình cứ đòi về theo, lúc đấy bà lại dỗ ở lại với ông bà, ông bà cho ăn thịt mỡ, thế là mình ngay lập tức thôi khóc. Đem nằm ngủ chung cùng bà, mình hay lần tay sờ ti bà. Mình hỏi sao ti bà dài thế, bà nói 4 cái miệng của ****** với các dì kéo dài ra còn gì. Thỉnh thoảng, sáng ra, mình kể với bà là thấy vừa đi toalet xong. Bà biết ngay là mình đã tè dầm. May là nhà bà không nằm chiếu, mà nằm trên những tấm gì, mình ko nhớ, làm bằng tre, nằm vào mùa hè rất mát. Thỉnh thoảng đang đêm ngủ, mất điện, trời nóng kinh khủng. Nhưng lúc nào tỉnh giấc mình cũng thấy bà đang khẽ quạt cho mình.
Trước khi về, mình ôm bà, thủ thỉ với bà phải thật khỏe để còn dự đám cưới cháu nữa.
Cháu nhớ bà lắm.

Xin lỗi. Chị viết cho chị. Nhưng em đọc thấy đồng cảm nên chia sẻ với chị một chút nha.
Phải an ủi bà chị ạ. Người già đôi khi thế, thấy mình già yếu bệnh tật lại sợ mình là gánh nặng cho con cháu.
MDX chẳng còn ông bà ngoại, còn ông nội thì mất ở Mỹ, mang hài cốt về SG. Mỗi ngày Tết đến, nhớ ông bà lắm. Cứ 25 Tết, đi viếng mộ mà nhớ đến khóc.
Giờ chỉ còn mỗi bà nội nhưng mà ở xa quá, cách nửa vòng trái đất nên nhiều khi muốn làm nũng với bà cũng không được. Muốn đi chợ cùng bà cũng không được, muốn được chăm sóc bà cũng không được.
Bây giờ nhìn thấy ai còn có ông bà bên cạnh, MDX ganh tỵ lắm.

Thanh thản! .. Nó sẽ làm những j họ muốn .. ok, tốt thôi, nó sẽ trở thành 1 con bé bất cần .. được thôi .. chẳng có j để nói nữa .. nó sẽ làm tất cả những j nó muốn .. phấn đấu và kô ngừng vươn lên .. cho nó và cho những ng tự hào về nó .. Cũng cần đấy, những chưa thật quan trọng .. con người mà, có lúc này có lúc khác .. Nó tin họ sẽ tiếc .. mất 1 ng như nó .. Giờ, nó kô thấy tiếc, kô hề .. nó đã cố gắng làm hết sức mình .. vậy thì còn j nữa chứ .. cười nào nó .. vui lên nào nó .. Vượt qua và xông lên nó nhé .. Người yêu nhau sẽ về với nhau
Ôi trời, thèm vào Sg wá!

Máy lạnh hư, em không chỉnh nhiệt độ theo ý mình được, và bầu không khí xung quanh bỗng trở lạnh. Nếu anh không mau bật máy sưởi lên, em sợ mình sẽ cảm mất, em vốn không quen chịu lạnh. Anh biết điều đó mà.
Sáng nay em hờn anh đó, anh biết không? Ai biểu anh làm em nhớ lại cảm giác chờ đợt mệt mỏi hôm Giao thừa và ngày mùng 2 tết. Mỗi lúc chờ đợi, em lại hay suy nghĩ, rồi buồn. Em biết anh đã cố gắng, đã sắp xếp, đã tranh thủ mỗi lúc, nhưng nếu cứ như vậy hoài em sẽ ghét lắm.
Em vừa đánh dấu vào lịch phim cuối tuần này, từ sáng đến tối phim hay liên tục. Và em cũng còn bao việc phải làm ngày-không-anh. Em nhất định sẽ ổn, em không thèm nhớ anh đâu.

Bằng tất cả những gì dịu dàng nhất có thể, muốn viết gì đó cho mình. Chợt thấy trống rỗng một cách kì lạ. Viết gì? những mong ước xa xôi? hay đơn giản hơn là những kỉ niệm dịu dàng và quá đỗi ngọt ngào ? Viết gì nhỉ?....cho tôi !
...............

Chuỗi ngày âm u sao chưa qua đi? Ko muốn nghĩ gì hết, ko cần một thứ gì hết. Tuổi 23 ập đến với nhường đó những kiệt quệ hay sao?? Cuộc sống phức tạp và rối ren, lòng người phức tạp và rối ren... Ko muốn tin, ko muốn biết. Chẳng biết phải nghĩ gì lúc này? Chẳng biết...
Một mình vượt qua những cơn nghẹn ngào, lúc muốn khóc thì ko sao khóc nổi, lúc ko được khóc thì nước mắt ở đâu nóng hổi?? Trái tim vỡ nát, cõi lòng vỡ nát. Đau đớn đến cả giấc mơ cũng đau, chập chờn, mộng mị...
Mất niềm tin, mất hồn, ... Thế giới lảo đảo, vỡ vụn thành nghìn mảnh, nát tan, quặn đau... Là trăm nghìn vết dao cứa lên trăm nghìn vết thương....
Ngày mai trời sẽ hửng nắng và cơn bão kinh hoàng sẽ xa khuất. Xa mãi... Cứ coi đó như là một bài học lớn trong đời. Một bài học cay đắng, chua chát nhưng sẽ hằn sâu mãi mãi. Lớn rồi. Chẳng có gì hết!!! Chẳng oán thán. Chẳng giận hờn. Chẳng căm ghét. Chẳng yêu.
Giờ chỉ muốn tìm bình yên cho mình mà thôi. Bình yên thôi.