..Tôi với anh là gì?

Thôi, mấy thằng rẻ rách đấy thì vứt cho troá nó nhai em ợ. Tiền nó nhìu thì cg k thuộc về mình, hok việc gì fải tiếc. Tiêu tiền của bố mẹ là đủ rùi

Ơ nhưng mà em song nhi tỉnh ra khi nào? hay nó vừa có ý định chiếm đọat thì tỉnh ra nên té ngay?

khi ra đi nó nói với em rằg ko có tìh yêu thật sự, em đừg nên hi vọg kiểu ý

tình yêu là yêu ********

Cám ơn ..., mọi ng rất nhiều. Viết ra .. đúng là có nhẹ nhàng hơn thật. Mấy ngày nay tôi như muốn vứt bỏ tất cả. Tôi thất vọng và mất niềm tin trầm trọng. Tôi định công khai anh ấy với mọi người .. định khoe anh ấy .. với tất cả niềm tự hào .. Thực sự .. rất mệt mỏi. Tôi không biết thế nào nữa ... 5 sau chuyện đó .. ko liên lạc, ko nhắn tin. Tôi cũng quyết tâm .. từ bỏ .. Nhưng ..
Tôi ... nhớ về anh nhiều lắm. Nhưng nghĩ đến những gì anh đã làm với tôi, những gì anh nói với tôi, những gì giữa anh và tôi suốt thời gian qua. .. Tôi đã nghĩ anh là duyên nợ, là một nửa tôi đang tìm kiếm . Thực sự tôi đã nghĩ vậy. Anh là người đầu tiên và có thể là duy nhất trong những người quanh tôi mà tôi có cảm tình từ cái nhìn đầu tiên. Nếu nói để mắt tới anh vì anh đẹp trai, cũng không hẳn .. tôi quen nhiều người hơn anh. Nếu nói về sự giàu có .. anh chắc gì .. hơn những người đó. Nhưng tôi .. tôi thực sự không hiểu tại sao tôi lại phải bận tâm đến anh nhiều đến thế .. Để cho đến tận bây giờ ..
Tôi đã lập một nick mới, ẩn dưới một cái tên mới để cầu xin sự giúp đỡ của người khác về anh và tôi. Khốn nạn thay. Tôi biết kể gì, cầu xin gì? Họ giúp được tôi không? Hay họ thương hại, họ đồng cảm, họ khuyên .. cả chửi tôi nữa cũng được .. Rồi sao? Vấn đề vẫn là .. . tôi chưa dừng được cái suy nghĩ về anh và tôi.
Và tôi cũng chẳng biết phải bắt đầu như thế nào nữa.
Tôi không thể dừng suy nghĩ về anh. Tôi không thể. Tôi nhớ anh. Tôi vui khi anh nhắn tin cho tôi. Tôi hạnh phúc khi anh hôn tôi. Chỉ duy nhất một điều. Tôi không thể cho anh cái anh muốn.
Anh từng trải hơn tôi. Anh có kinh nghiệm trong chuyện này hơn tôi. Và tất nhiên .. anh cũng sẽ chẳng tin tôi chưa từng làm chuyện ấy. Tôi không hiểu tôi đã nói gì hay tôi đã làm gì để anh nghĩ rằng từng lời , từng hành động của tôi là lừa dối anh. Nghe anh thủ thỉ, anh khuyên tôi nên thật thà. Anh bảo đừng cố che giấu, anh không để ý đến chuyện đó. Và cả sau này nữa, nếu chồng tôi không phải là anh .. nếu tôi không thành thực, cứ chối quanh như thế này ... thì chỉ khổ cho tôi .. Vâng. Tôi khổ. Tôi ôm anh mà nước mắt lưng tròng. Tôi .. làm sao thế? Tại sao tôi lại phải chịu những lời này? tôi để danh dự là lòng tự trọng bị tổn thương. Tôi mù quáng. Tôi thất vọng hoàn toàn. Anh có biết không. Có một điều tôi muốn nói với anh từ rất lâu mà chưa một lần tôi được nói với anh " Anh là tình yêu đầu tiên của tôi".
Tôi ... hoang mang. Thực sự, tôi không biết thế nào nữa. Tôi ko dám nghĩ về những người con trai đang nói yêu thương và chờ đợi tôi . Tôi sợ. Tôi sợ họ rồi cũng như anh ...
Anh làm tôi nghĩ, và khóc quá nhiều. Anh có xứng đáng để được như thế không?
Và hình như .. tôi nói dối giỏi hơn nói thật thì phải. Những lời thật lòng tôi nói ra .. ko mảy may được ai quan tâm và tin tưởng. nhưng khi tôi dối trá .. khi tôi buông xuôi thừa nhận cái điều tôi không làm thì ai cũng tin và dường như họ tỏ ra thương hại và thông cảm. MK. Tôi chán ghét. Chán ghét cái bản thân tôi. Tôi luôn phải làm những thứ mà tôi không muốn làm. Tôi luôn phải sống cuộc đời mà tôi không muốn sống. Làm công việc tôi không muốn làm. Vứt bỏ ước mơ mà tôi theo đuổi. Và giờ là từ bỏ suy nghĩ đẹp đẽ về tình yêu và người yêu mà tôi ấp ủ, tìm kiếm bấy lâu nay. Khốn nạn. Cái cuộc đời này .. tôi đã làm được cái gì. Trách anh rồi cũng chỉ đến thế. Bỏ anh rồi yêu người khác, rồi cũng thế. cái chung qui lại bây giờ là đàn ông cần thân xác đàn bà. Tâm sự , hay chia sẻ .. rồi cũng chỉ có thế, chốt lại vẫn là thoả mãn cái ham muốn động vật, cái phần đầu tiên của chữ " con người " .. Xong rồi sao? Nếu giả sử anh có tôi rồi thì sao? Anh bảo anh sẽ chiều tôi hơn? Hứa hẹn thế à? Chưa có mà anh đã thế này, đã lạnh lùng, hững hờ .. đã làm tôi khóc nhiều lần, làm tôi mệt mỏi , lo lắng níu giữ anh .. thuộc về anh rồi .. tôi chẳng còn gì. Tôi trắng tay. Có bao giờ anh nghĩ cho tôi không?
Uh, tôi ngu. Tôi ngu. Nên cứ đâm đầu vào anh.
HẬN!

@ chủ topic : có vẻ kẻ bạn gặp đểu hơn mìh , và thời jan hai bạn bên nhau quá lâu
khi mìh đến với anh ta , ko phải lần đầu tiên mìh yêu , mìh nhận lời làm bạn gái vì anh ta nói cần 1 chỗ dựa tih thần mà mìh cũg cần , nên tìh cảm chả có j sâu đậm, cũg chỉ có 9 ngày ngắn ngủi là mìh nói tiếg ra đi
lúc đầu mìh cũg thấy tiếc vì nếu ko nói đến vấn đề yêu cầu *** thì anh ta cũg làm khá tốt vai trò chỗ dựa tih thần của mìh , nhưg sau này mìh mới ngẫm ra, anh ta đag muốn chiếm đoạt mìh cơ mà, lúc mìh yếu lòg chả phải là lúc mìh dễ bị thuyết phục nhất sao
nh~ kẻ đó thật sự tệ lắm chủ topic ạ, ko chiếm đc mìh thì nói rằg : em chỉ trao thân cho ng thật sự yêu em ư ? Chả có j là thật sự cả . Lúc này yêu em nhưg sẽ ko thể yêu em trọn đời , em đừg cứ trẻ con như thế