tomorrow.........!cho ngày không bao giờ đến...........

tomorrow.........!cho ngày không bao giờ đến...........

một ngày mới nắng lên
em dang tay chào đón.........

đọc mẩu tin nhắn nghĩ là mình nên chết quách đi cho xong .....cầm một vốc thuốc trên tay định bỏ tọt vào mồm uống hết cốc nước thế là xong.....nhưng nghĩ lại thấy cần gì phải làm thế ....chết ....phí lắm.....!

một đêm không ngủ .....chẳng thấm vào đâu....quen mất rồi ......không mệt .....không đói ......không đau đầu như mọi hôm......nhưng khát khủng khiếp....uống hết một cốc nước chanh đầy vẫn chưa thấy đủ .....đúng là điên rồ......!

xem bóng đá mà thấy chán .....chú ronando đá chán quá.....chắc tại chú ấy bị phì do ăn uống không điều độ .....nhìn chú ấy chạy mà cứ tưởng chú ấy đang bò .....em không có ý trọc ngoắy đâu ...em sợ lắm ......nhưng sự thật phũ phàng nó lại cú thế .....đau long mà có làm được gì đau....bó tay....!


đầu óc bây giờ mông lung ...không muốn nghĩ đến cái gì nữa ,muốn được quên hết....nghĩ lại từ đàu như trẻ con ấy ...chắc là thú vị......uống cafe như uống nước lã chỉ vì không có nó chẳng làm được gì nên hồn ......lại ngu ngốc mất rồi......

có phải ta đang trượt dốc .....ta ko muốn làm bất cứ điều gì nữa ....không muốn tiếp tục cuộc sống .......
ta chẳng làm được gì ngoại trừ việc ngồi thừ người ra nghĩ về mấy thứ vớ vẩn.......chưa dám chết ....đúng hơn là chưa đủ dũng cảm để chết......còn mẹ ta người ta luôn yêu quý ,còn ba ta và những người đang kỳ vọng vào ta ......ta sẽ có lỗi với họ khi ta làm thế ......
ta thích cái cách người ta ví mình với cái cốc thuỷ tinh trống rỗng ....nó trong sáng .......nhưng mong manh.....
sẽ không như thế nữa .....sẽ ngẩng cao đầu và bước đi .....nào ta ơi ....cố lên.....

Bản thân cuộc sống đúng là sự ĐIÊN RỒ
có ai biết đến Monteigne không?
" LOÀI NGƯỜI ĐAU KHỔ , DO NGUYÊN NHÂN KHÁCH QUAN THÌ ÍT MÀ DO Ý NIÊM THÌ NHIỀU "

ta dang ngủ .....dậy nào....đi cổ vũ cho ông Dương bảo vệ luận văn.....mệ thừ người .....4h32phút mới leo lên giường .....không mệt mới là lạ....đau đầu khủng khiếp......
chiều nay thi.....chưa có chữ nào trong đầu......điên rồ khi bây giờ vẫn hì hục gõ......
chẳng sao......môn này có trượt thì cũng chẳng ảnh hưởng đến hoà bình thế giới.......cũng chẳng ảnh hưởng đến điểm số....chỉ thấy đau nếu phải thi lại trong lúc chúng náo chơi thôi.....lại thấy mình điên tiếp.......!
mặc sác .....đến đâu thì đến ....đời chẳng biết trước điều gì cả.....ngu ngốc.....!

trong khoảnh khắc ta nghĩ là mình mất tất cả .....không ....ta nhầm rôif...ta đang có cuộc sống mà nhiều người năm mơ cũng chẳng có .......chúng nó bảo "mày cứ so phấn với vôi..."chẳng có phấn nào vôi nào ở đây cả tất cả đều bình đẳng cơ mà.....
hãy cảm ơn vì thượng đế đã cho ta một cuộc sống ....được sống ....được làm việc ....được học tập .....được vui đùa ....thế đã là quá đủ......đã yêu để rồi ôm cay đắng ...nhưng nếu chỉ cảm nhận được mật ngọt thì đâu phải cuộc sống nữa....
vẫn tuơi cười.....vẫn niềm nở ......chẳng có gì là sai cả .....sau một tuần ngẫm nghĩ ...ta thấy mọi thứ đã trở lại bình thường....có đau chút thôi nhưng không ngã .....vẫn mãi là mình...bướng bỉnh và ngang ngược.....
sẽ qua hết thôi.....vì một ngày mai tươi sáng.....!......vững tin lên nào...

ta đang lang thang trong san ký túc ....cả bọn rủ chơi bong....chạy ùa cào cùng chúng nó....mệt ....nhưng quên được mọi chuyện....
bình thường lại rồi....không con kinh khủng như mấy ngày trước nữa....sắp thi xong ....sắp được về với mẹ....nghĩ đến mà vui quá.....
một ngày bình yên....căn phòng nhỏ chật hẹp với những sách vở bộn bề ....chẳng cần phải quan tâm đến cái gì nữa .....
ta bắt đầu nghĩ khác về mọi thứ....bắt đầu nhận hoa ...bắt đầu mở lòng mình với cuộc sống ..... ôm mãi người đó trong tim để làm gì.....người ấy đâu còn là của mình nữa....dù yêu lắm nhưng cũng đành thế thôi......có lẽ cần thời gian để quên ...cần bao nhiêu thời gian đây nhỉ.....cũng lâu lắm rồi mà.....không biết nữa nhưng chắc chắn phải quên......
người nói thế này...."cú theo đuổi mãi cái không phải là của mình sẽ có lỗi với bản thân...với gia đình..." Ừ ta công nhận là như vậy người ạ....sẽ là không tót khi điều đó xảy ra....ta sẽ điều chỉh lại bản thân ta...điều chỉnh lại suy nghĩ ta để làm mọi thứ tốt hơn theo đúng cái nghĩa mà người muốn.....
ta cung không biết tại sao ta yêu người nhiều vậy....yêu nhiều hơn cả yêu bản thân ta .....có lúc ta cũng đã khóc vì nhớ người....bây giờ hình như vân thế.....nhưng người cứ vững lòng làm những gì người muốn nha....ta muốn người cười thật thoải mái....muốn người không phải bộn bề với cuộc sống này......chỉ cần nguời hạnh phúc ....cũng đủ làm ta thấy thanh thản rồi.....vững tin để vươn lên trong cuộc sống nha.......
cũng sẽ vững tin....sẽ bước đi...để có thể ngẩng cao đầu nhìn người nếu bất chợt ta và người gặp lại nhau.....có thể vô tình thôi ...biết đâu trên đường đời rất vội này có lúc chúng ta sẽ phải đối diện với nhau......ta cũng chẳng còn sợ ngày ấy nữa ....ta đủ tự tin để đứng trước người mà không run rẩy như lần trước......
cuộc sống này vẫn sẽ đẹp như ngày người đến...vẫn cứ tươi sáng như ta đã từng nghĩ.......dù rằng có thể phải đau thêm vài lần cho biết hết mùi cuộc đời như người nói......vững tin vào cuộc sống này......

Quá cố chấp , bạn chưa hề muốn nhìn vào thực tế , chỉ là đang ru ngủ mình mà thôi , tự đưa ra những lí do mình có thể làm thế này , làm thế kia , nhưng đã bao giờ bạn thưc sự làm chưa .
Chuyện gì đã qua hãy để nó qua , chuyện gì phải tới cuối cùng sẽ tới , đời thay đổi khi ta thay đổi, mọi thứ tốt hay xấu , đẹp hay dở , chỉ là do suy nghĩ của bản thân mỗi người mà thôi .
Chúc bạn mau chóng vượt qua , và đừng bao giờ dại dột nghĩ rằng , chết là rảnh nợ , bạn chết đi nhưng còn biết bao người yêu thương bạn còn phải sống , nếu bạn chết đi , anh chàng mà bạn thương yeu hết mình chỉ khóc thương bạn 1 lần và sẽ quên, còn những người thật sự yêu thương bạn sẽ phai khóc thương bạn cả cuộc đời
MÌnh luôn nghĩ thế này , " Con người 1 khi đã được sinh ra trên đời , luôn luôn có quyền và nghĩa vụ đi kèm , bạn có quyền được sống , và bạn có nghĩ vụ phải sống tốt "

bác này nói đúng quá đi cơ , nhưng nhiều cái đầu đã quá mụ mị thì thế vẫn chưa đủ .Chủ nghĩa cá nhân hơi lớn đấy, nếu đem đến cho nguời khác niềm vui cũng chính là đem niềm vui lại cho mình. Thấy có người yêu thương chủ topic này ghê lắm nhưng cô ấy chắc hơi kiêu nên ................ chỉ khổ cái anh chàng đấy thôi .

mấy hôm nay đi bơi...thoải mái nhiêu.....sao ngày xưa mình không nghĩ ra điều này sớm nhỉ.....cái cảm giác được đung đư trong nước ngửa mặt lên trời và nhắm mắt lại thấy yên bình quá.....!trong lúc bơi ...mình nghĩ ra cách làm được nhiều việc ....nghĩ về người và nhìn lại những gì đã qua.....cũng bình thừng thôi....ai chẳng có một thời đẻ yêu và một thời đẻ nhớ....coi là một kỉ niệm đẹp đi....!
cảm ơn những ai đã ghé qua topic này rồi để lại những lời khuyên....có lẽ mọi người nói đúng ......con người sinh ra ngoài quyền còn có cả nghĩa vụ .....quyền được sống và nghĩa vụ phải sống tốt.......mình sẽ làm theo lời bạn ấy xem sao...được sống rồi còn cần phải sống tốt nữa......mình yêu mẹ mình cơ mà ....không sống tốt vì mình thì cũng sống tốt vì mẹ mình.....vì những người nhìn mình trong sự kỳ vọng......
tối qua ngồi ôn thi....nhận được một tin nhắn lạ....không biết là của ai ......nhưng người này hiểu quá rõ về mình......có phải mình bảo thu như người đó nói.....có lẽ là như vậy.....bảo thủ trong mọi vấn đề của cuộc sống .....chưa bao giờ mình nghĩ sự thay đổi quan điểm làm người ta thấy được sự thay đổi bản chất mọi sự việc.....cuộc sống luôn vận động và biến đổi ......điều này mình biết từ lâu sao vẫn cứ cố chấp như vây....mà đúng hơn là mình không chấp nhận được điều đó.....dù tìm mọi cách thủ mọi trò để thay đổi suy nghĩ.....
có lẽ.....trong mắt mọi người mình là người đang rất hạnh phúc và đầy đủ......mình có một gia đình hạnh phúc.....mình được đáp ứng tốt về vật chất.....được học hành tử tế......quá đủ để có những người ước ao....vậy mà mình vẫn có thể than vãn ....vẫn có thể kêu ca.....tại mình cả thôi....sao mà trách ai được chú.......

Chỉ thi thoảng thấy Bạn ghé qua nói mấy câu rồi đi rất vội...Không mấy để tâm vì Ta ngỡ rằng chẳng có mối ràng buộc nào giữa Bạn và Ta, hay là Ta đã quá vô tâm, Ta nhỉ???Hẳn là chả có gì để băn khoăn, cái bản thân tố cáo bản thân.Cầu mong cho Bạn nhiều an bình thêm nữa...
Ta chẳng giấu giếm là Ta đã bàng hoàng khi đọc những dòng Bạn viết. Chỉ là rất vô tình thôi, Ta gặp topic này của Bạn. Ta không nghĩ rằng Bạn lại đang sống một cuộc sống dằng dặc những bất an như vậy...
Ta vẫn nghĩ tới cái chết hàng ngày, cảm thấy Cái Chết cứ thường trực quanh Ta như chính tinh thần Ta vậy , thân thiết lắm. Nó cũng như Ta mường tượng về ngày mai khi nó đến gần Ta thì sẽ có một cuộc giáp mặt thế nào?Ta hồi hộp và nó cũng vậy. Hình như Ta và nó cùng có chung những cảm giác ... Có đôi lần Ta thấy nó đến rất gần, chạm bàn tay với những ngón tay lạnh buốt lên Ta, chưa bao giờ Ta sợ hãi như giờ phút đó...Nằm trong căn phòng mọi vật dụng đều trắng muốt, Ta đưa mắt nhìn tất cả mọi điều có thể nhìn, thu vào mắt và như muốn nuốt lấy tất cả những gì Ta cảm thấy được.Ta hãi sợ cái giờ phút cách chia đôi mắt, bàn tay... khi Ta không còn cảm thấy gì, nhìn thấy gì...hãi sợ cảm giác mình lơ lửng trên trần nhà nhìn những giọt nước mắt lăn dài trên mắt Mẹ , mắt Em...mà không thể với tay lau đi được...Nhưng bất chợt Ta thấy vai mình bớt lạnh, có cảm giác là bàn tay nó đã được lấy đi...Có thể hình dung được Cái Chết nhìn Ta nhếch mép cười và để những thanh âm rít qua kẽ răng :" Chưa đến giờ của Ngươi"...Thở dốc ra , hơi thở không đứt quãng, cứ như là mình chưa bao giờ được thở ...
Ngày này , Ta yêu từng giờ Ta được ngước mắt lên nhìn những tầng lá xanh veo, đắm đuối theo một gót hồng vừa khuất...Những nỗi đau nhân gian nếu cần Ta sẵn sàng dấn mình thêm...Sẵn sàng đánh đổi để được sống...
Ngày Em ra đi , chưa bao giờ Ta thấy trời xanh đến vậy...Ta biết Ngày Mai sẽ mặc một chiếc áo đẹp, đi một đôi dép xinh xinh ... Và Bạn ạ , Bạn cũng rất xinh nếu Bạn nhìn cuộc sống bằng cái nhìn nhiều khoăn dung hơn nữa...
Được Alice_Ro sửa chữa / chuyển vào 09:10 ngày 24/06/2006