tomorrow.........!cho ngày không bao giờ đến...........

một cái nhìn khoan dung hơn về cuộc sống......?......có thể chăng.....?mình đang không khoan dung với chính bản thân mình có phải không....?có ai trả lời giúp mình câu hỏi đó .....?nhưng bất an đè nặng trong tâm tưởng.....những hoài nghi về những người xung quanh......chẳng là gì hết......ai cũng biết không nên đày đoạ bản thân mình ...song liêij mấy ai vượt qua được cái ngưỡng đó để vững tin mà không cần có thời gian......
đã từng nếm trải sự cận kề cái chết......nó đáng sợ rất đáng sợ .....trong cái mong manh đó mình đã vùng dậy để được sống........nếu lúc đó không có bàn tay ai đó kéo mình lên có lẽ cái ngày hôm nay đã không còn là ngày mình đang sống.......trước đó mấy giây thôi ....mình nghĩ là kẹ đi mình sẽ không phải nghĩ về mọi thứ nữa.....thế nhưng ......lúc mình không còn thở được nữa ....không còn uống thêm dược nước nữa ......mình vùng vẫy và cố nhoai lên khỏi mặt nước ......thế là thoát chết......cái cuộc sống bộn bề này vẫn thế mà....cần phải có những kẻ kiên cường để vượt qua......mình kiên cường như cuộc sống đời hỏi hay chưa.....?
chỉ còn một môn cuối cùng nữa thôi là được nghỉ hè....sáng nay trở dậy mệt lắm....họng rát và không còn có thể nói rõ ràng được nữa.....dọn dẹp nhà cửa để chuẩn bị một kỳ nghỉ hè .........bộn bề sau một kỳ thi ...căn phòng nhỏ lại trở về như những ngày an nhàn trước đây.......ngủ một giấc .....nhỏm dậy đã qua 12h rồi....cần phải ăn một cái gì đó để đảm bảo sức khoẻ .......ngồi ngâm nga mãi chẳng hết đĩa cơm....tồi tệ thật....
chiều nay sẽ đi bơi .....sẽ đi bơi đến khi nào không còn vướng bận bất cứ chuyện gì nữa........

tự hỏi loài người sẽ đi về đâu nếu như cuộc sống này toàn những kẻ yếm thế !!!???
...rất may vẫn còn đó "quy luật đào thải"

Chẳng hiểu bạn thế nào , nhưng khi Ta chuẩn bị cho kì nghỉ hè cảm giác thích thú lắm ...Ba lô con cóc đã đầy đủ rồi, chỉ chờ thời cơ đến là ra đi, về với những miền quê mà Ta còn nợ một vài lời hứa cũ...
Hãy thả lỏng đôi tai, đôi mắt và cái đầu đang căng ra... thư thái với những thú vui nho nhỏ , những niềm đam mê mà mình cứ phải cất kĩ từ lâu.Đem nó ra lau chùi lại, thử để cho mình sống thảnh thơi...Đừng quan tâm nhiều đến bản thân những điều Mất - Được nữa...Thử làm kẻ bàng quang xem , Ta đã...Có một chút thời gian để thở những hơi thở thảnh thơi, tự để cho quả tim đập chầm chập thôi, và cho nó nghỉ...Hi vọng là Bạn sẽ sớm bình ổn hơn.
Phải khoan dung với bản thân, yêu bản thân trước khi yêu những mơ mộng khác...Yêu một người chưa bao giờ dễ, để yêu bản thân theo đúng nghĩa yêu cũng vậy, ta cũng là con người...Những kẻ chỉ chăm chăm nghĩ về mình chưa chắc đã được coi là biết nâng niu bản thân, sống đơn độc với lợi ích mình trong thế giới của những mối quan hệ, trong xã hội của những kẻ cùng loài chưa hẳn là tình yêu dành cho tinh thần của mình.Bạn cứ nghĩ rằng, Bạn đang bắt đầu một mối tình mới, với chính những tâm tư mà bạn đang mang, với chính bờ môi, đôi mắt của chính mình... Bạn cũng biết khi yêu người ta vẫn cưng nựng tình nhân của mình.Cứ từ từ học cách chiều chuộng bản thân, và xoa dịu những nỗi niềm thầm kín.Hi vọng có một ngày, sẽ có một ng...
Được Alice_Ro sửa chữa / chuyển vào 17:57 ngày 25/06/2006

mình đã chuẩn bị mọi thứ để đón một mùa hè...có lẽ là ngắn ngủi ....20 ngày quả là không đủ để làm hết những gì mình đã dự định.....lòng mình vẫn có chút bất an như ai nói....mình đang chờ đợi một điều gi fđó mới mẻ hơn..tươi sáng hơn....
có lẽ mình chưa quên được người đó mình nhận ra được...mình cũng đã thử thay đổi bản thân ..thử làm những gì mình cho là nên lam lúc này ...nhưng cũng chẳng thay đổi được điều gì ....có lẽ trái tim mình khô cằn hơn thì phải....tối hôm trước cũng thủ đi chơi.....cũng thử nói chuyện với vài người ....lúc đó đầu óc mình không có họ thì phải .....tội nghiệp cho họ vì phải tiếp chuyện với một người chẳng thật tâm nghe câu chuyện của họ.....tội nghiệp mình vì vẫn ôm ấp niềm đau và tự làm khổ mình....
tất cả mọi thứ dã quá rõ ràng ......mình bảo mình thích sự rõ ràng cơ mà.....sao không chịu chấp nhận đi.....mình ơi...sao mình phải tự làm mình khổ như thế...người ấy cũng chỉ là một người bình thường như bao người khác......đừng như thế nữa ....kiêm cường lên nào....nghị lực lên để vững vàng bước đi nào.....

cũng lâu lắm rồi chẳng viết ......
cảm nhận cuộc sống cũng khác nhiều rồi
mỗi khi tỉnh dậy là mỗi lần muốn hát một cái gì đó vui nhộn ....
có lẽ thế là quá đủ....

ngày mai rồi sẽ ra sao....?
phải chăng mình quá nhạy cảm.....chắc không phải đâu...có lẽ đó là sự thật....mình biết rồi cơ mà ...chấp nhận thì đừng có kêu ca ....không thể nói khác đi ngoài từ buồn ...trạnh lòng thì đúng hơn khi có ai đó cứ muốn để mình nhìn thấy quá khứ của anh trong đó ....cứ tưởng nó sẽ trôi đi ...rồi một hôm ....không dẹp trời ....ai lại lôi nó lên ...và mình lại như thế.....

Nhưng chuyện đó đâu liên quan đến 2 đứa mình đâu em, thế nên ko cần phải quan tâm em ah. Yêu Em .

em lặng lẽ nhìn mưa qua cửa sổ
có giọt buồn lay lắt luớt qua
có giọt nghiêng nhìn đến hiền hoà
giọt ào xuống vỡ tan trong mắt....
.
.
.
.
.
..hạnh phúc em mơ sẽ là mãi mãi
có một ngày như thế .....ngày mai...

cũng từ lâu rồi ta chẳng còn viết một cái gì đó nơi đây....rồi hôm nay ta lôi nó lên để trút những nghĩ suy đang đè nén .đầu tiên là cái hệ thống điện trong phòng ,nó dở trứng cứ bật lên là kêu lẹt xoẹt chịu không bật nữa ,.....căn phòng tối thui...cái máy tính trỏng trơ mặ dù ta muồn nghe một bản nhạc ,muốn trơi một trò trơi nào đó ....đành bó tay ....không có điện thì làm được cái gì...
vừa mới ở quê ra ,người mệt lừ tắm vội vàng rôi leo lên giường định ngủ một giấc mà không sao ngủ được ,đầu đau như búa bổ và khủng khiếp nhất là cảm giác nếm trải bóng tối ...ngày trước ta gan lỳ đi qua khu nghĩa địa mỗi lần phải xuống nhà dưới với ông nội giờ đây giữa thành phố đông đúc ngột ngạt này ta lại sợ một chút bóng tốid sao? ....hay ta sợ một điều gì khác ...?ta chẳng biết đưọc ,chỉ tiết là ta rất sợ....
cái cuộc đời này đúng là lắm cái đổi thay,cảnh vật đổi thay ,con người đổi thay và hình như ta cũng đang dổi thay thì phải ...ta cảm nhận thấy điều đó ....ta vẫn cho mình là kẻ cố chấp vẫn làm những việc đã định theo một lối mòn để rồi ta nhận ra như thế là không tốt....có lúc ta muốn thế này nhưng lại làm thế nọ ....có những việc không hài lòng rồi ôm ấp trong tim ...ấm ức ...,rồi khóc thút thít như trẻ lên ba ....đúng là ta cũng dần không hiể nổi mình rồi ....
ngày mai anh mình đi ....uh 3 năm ,chậc lưỡi cungc chẳng dài nhưng đâu có ngắn ....chúc anh sẽ làm được những gì mình muốn...tình yêu ,nó giữ chân anh lại ,nhưng nó chưa đủ lớn để anh cưỡng lại tất cả ...con đường nào rồi cũng đến đích ,dù quả ngọt hay trái đắng cũng la flựa chọn của mình ...vững tin lên anh trai yêu quý ...em luôn ủng hộ anh...

một chút nữa thôi cho thầm lặng cuộc đời
cho mây trôi và bầu trời hửng nắng
cho ấm áp trở về vùng hoang vắng
cho tay nắm tay giũa thầm lặng cuộc đời....