trái tim e là của anh

Cả đêm qua ngồi nghe Gió của Thuỷ Tiên hát: "Đêm, từng giọt nước mắt khẽ rơi vào trong lòng e, a oi có hay. A hứa rồi, sẽ mãi bên e dù sông cạn. Sẽ mãi bên e dù núi mòn. Giờ thì sông vẫn còn, giờ thì núi vẫn còn, mà riêng a xa như bóng mây. Đêm ngoài trời, có những ánh sao băng vụt qua trời, để lại đêm, còn bên em, có phải anh là gió cứ quấn quýt lấy đôi má em tàn phai, những năm tháng ko mơ màng. .... Gió, có nghe chăng từng đêm, nỗi đau như dầy thêm. Thời gian ơi, 1 lần thôi, xin hãy cho e nghe thêm 1 lần nữa anh nói rằng A vẫn yêu em... Đừng hát nữa gió ơi, đừng ru nữa gió ơi, cho e xin 1 lần thôi, e muốn có anh kề bên....."
Ko biết đã có ai từng nghe bài này chưa, ko biết có ai giống em hok, càng nghe bài hát, càng thấy buồn, và lần nào nghe cũng muốn khóc, và muốn bỏ người iu.... Chắc tại e đa sầu đa cảm, thường cứ cái gì nhiều quá thì lại chẳng biết m muốn cái gì.
Thôi, để chấm dứt chuỗi bi luỵ do em tự tạo ra bởi cứ chạy theo cảm xúc và nỗi buồn của người khác, e sẽ kể với các bác 1 câu chuyện vui vui, cũng coi như là m đang nỗ lực refresh cảm xúc của mình.
E luộn luôn kêu ca là chả bao giờ anh tự mua quà cho em. Chả bao giờ anh tặng em 1 cái gì đó đúng ngày. Hôm đó nhân 1 ngày gì đó (3, hay 4 tháng ngày yêu nhau chăng, trí nhớ em tồi quá, em hok thể nhớ nổi ngày tháng, nhưng những sự việc xảy ra thì e nhớ lắm) E ngồi nhắn tin cho anh, với điệp khúc trách móc, anh chẳng quan tâm gì đến em, anh hok lãng mạn, anh chả bao giờ tự nhớ ra cái gì hết.... nhắn tin chán chê, e lên gác nằm, tủi thân vô cùng.
Rồi anh đến, gọi cửa, bấm chuông, e đều ko muốn nghe. Các bác thấy đấy, cứ lần nào giận dỗi e đều có 1 bài muôn thủa, ko nghe ko nói ko biết. A đến, mặt anh phụng phịu, đưa hộp quà cho em. ( hịc, sao mà gói xấu thế). Anh bảo: Ko phải a ko nhớ đâu, cả chiều a đi chọn quà đấy thôi. Bóc quà đi cho vui. E vẫn hok hiểu tại sao m lại phản ứng như vậy. Mặc kệ anh cứ dúi quà vào tay, em cứ nằm quay mặt lại, ôm chặt cái gối. HÔm đó, anh diễn bao nhiêu trò cho e vui. A làm mặt mếu, rồi anh than vãn: Khổ thân anh thế, thương anh đi nào, đừng thế nữa mà... E vẫn kệ. Rồi anh quay ra bảo: Giận gì mà giận, cười 1 cái xem nào. E vẫn kệ. A tiếp tục đe doạ: Ngoan, ko đánh đít bây giờ. E vẫn kệ. Anh : Kiên nhẫn nốt lần này thôi đấy.
Anh ngồi bóc quà ra, anh bảo, món quà này để em mang lên vp trang trí bàn làm việc. Nó là 1 cái khung ảnh màu hồng ( chắc cho bọn trẻ con lớp 8, sao anh nghĩ người iu a trẻ con thế nhỉ) + 1 cái cối xay gió bằng gỗ, có nhạc kêu inh ỏi, mà lỡ em có vô tình chạm vào thì cả vp lại quay lại nhìn em. .
Anh bảo: Thôi, ngoan, quà này a tự mua và đúng ngày đấy nhé. Dù có thể a biết e đang thik thứ khác. Mai anh đưa đi mua món quà em thik, vì e biết đấy, a mà chọn e cũng chả ưng đâu.
Buổi tối đấy, nhìn đống quà mà e thấy vừa buồn cười vừa ghét. Em 25t, tuy tính trẻ con 1 chút, nhưng ko ngờ Người iu mình lại nghĩ m trẻ con đến thế. Mua quà cho cháu gái hay sao ý nhỉ mọi người nhỉ? ĐÓ có lẽ cũng là món quà gần như là duy nhất e nhận được đúng ngày cần tặng, và do anh tự chọn cho em.
Đã 1 năm trôi qua, e hiểu rằng người iu của e sẽ hok fải là người đem lại cho e cuộc sống lấp lánh những sắc màu, cũng hok thể chạy theo cảm xúc của e lúc vui lúc buồn để chiều chuộng em, a ý chỉ làm những điều a ý cho là đúng, hoặc hợp lý. Như đêm qua, anh ý biết e nằm khóc, anh ý gọi điện và biết e khóc, chả vì lý do gì, chỉ là cần được khóc, nhưng anh ý muốn e biết 1 điều: Hãy tự giải quyết mọi chuyện của riêng mình, hãy sắp xếp cs để biết thế nào là đủ, anh biết những điều e đang mơ ước, cũng như biết e đang lo sợ điều gì, nhưng a ko thể đem đến cho em tất cả những điều đó. Vì thế a ý hok dỗ dành như mọi hôm mà để e lặng im. Sau 1 giấc ngủ mơ, e sẽ lại trở về với a. A ý biết vậy, và sẵn sàng đợi em bước qua cơn mơ bằng chính sức mình.

Rồi cả tuần vẫn êm dịu như bài hát àh. Mình đang chờ nghe bạn nói đây!

Anh người yêu có định sxep về HN làm ko em chủ topic.
Lấy nhau mà mỗi người 1 nơi kể cũng buồn nhỉ.
Nhưng mà công nhận ở xa nhau tỏ tình đỡ ngượng hơn thật đấy.
Mình tỏ tình với người yêu bây giờ cũng hơi gống em này, người yêu giờ cũng nói giống em là làm gì có tỏ tình mà ko có hoa, ko quà....

Người yêu em, chắc chắn trong vài năm tới chưa có ý định chuyển về HN. Có nhiều lý do. Có lý do chấp nhận được, có cái tự bản thân có thể thông cảm, có cái đang cố gắng để hiểu và thông cảm. CS yêu 1 người ở xa, em quen rồi, nhưng ko phải là hoàn toàn chấp nhận. Bây giờ vẫn còn yêu, còn chấp nhận được. Hay đúng hơn, vẫn còn chấp nhận được nên vẫn còn yêu.

Đến hôm qua em mới nhận ra sự kiện 1 năm ngày yêu nhau có ảnh hưởng đến thế nào với cảm xúc của em.
TRước ngày đó, em đã luôn kỳ vọng, ngày đó sẽ là 1 ngày rất lung linh. Nói ra thì thật buồn cười, nhưng em vẫn luôn nghĩ, ngày đó anh sẽ tặng cho em món quà em hằng mơ ước. Và dù biết a ko có 1 miligam lãng mạn nào trong máu, em vẫn mơ ước giống như trong những câu chuyện TY mà em đọc, hp chỉ vỡ oà khi đi đến tận cùng của sự chờ đợi và thất vọng.
Và rồi, mọi người biết đấy, ngày kỷ niệm của e, nó nhạt nhoà như ko thể nhạt nhoà hơn, dù em vẫn luôn đếm ngược để chờ mong nó hàng ngày. E cũng tự trách bản thân mình, sao ko chủ động mang lại hp cho mình, mà cứ chờ đợi 1 ai đó mang đến. Vì sao, 1 món quà e thik, sao ko tự mua mà phải đợi anh hiểu được và mang đến cho em. E, 1 nhân viên vp thôi, lương ko đủ cao để sống xa hoa, nhưng hok đến nỗi ko tự mua được món quà em thik. 9TR/ 1 tháng, chỉ phải lo cho mỗi bản thân mình, là thiếu hay là thừa?
Ngày kỷ niệm 1 năm, em tạm quên đi bởi lời hứa của a, cuối tuần về sẽ tổ chức. Tạm quên và cũng bớt dần hy vọng. Cuối tuần về, anh ốm, em thương anh lắm, nên cũng chẳng có ý định bày vẽ làm j. Với e lúc đó, chỉ cần được ở bên a, được chăm sóc a là đủ. E cũng hok muốn nhắc lại chuyện đó nữa. E ko nhắc, và a cũng ko nhắc. Cứ coi như là ko có chuyện j đi. Nhưng chỉ đến tối chủ nhật, khi anh bước chân ra khỏi nhà e 1 lúc, ko hiểu sao, nước mắt ở đâu kéo đến với e nhanh thế. Dù chấp nhận, sẽ chẳng có j, sẽ chẳng làm j, nhưng trong lòng e vẫn nhớ, và vẫn mong a sẽ làm 1 cái j đó. Vậy mà nothing a nhỉ. Chỉ đến khi a về hẳn, e mới hiểu sẽ chẳng có cái j hết, và sẽ chẳng có điều bất ngờ nào hết, sẽ ko là câu chuyện trong các cuốn phim, cũng chẳng phải là hoảng tử và công chúa, chỉ có thực tại. E đang yêu 1 người ko để ý đến cảm giác của em.
Rồi thì e cũng tự trấn an mình, có sao đâu, nhưng sự thật điều đó ảnh hưởng đến tình cảm và cảm xúc của e mỗi ngày. 1 tuần trôi qua từ cái ngày đó rồi anh nhỉ, cứ mỗi đêm, nước mắt lại thi nhau tìm đến với e, cứ mỗi đêm e lại cảm thấy rõ ràng, CHỈ CÓ KO HY VỌNG THÌ SẼ KO THẤT VỌNG. Và chỉ có những lúc đó, e mới nhận ra, e yếu đuối thế nào, e dối lòng thế nào, e cần sự sẻ chia của a thế nào, và e cũng nhận ra 1 điều dù cay đắng, e mệt mỏi và chán nản với mqh của 2 ta như thế nào
Những ngày hôm nay, em cố gắng tìm cho mình 1 niềm vui khác, cv bận rộn hơn, e sẵn sàng tiêu nhiều tiền cho bản thân để tìm lại 1 niềm vui nào đấy. Vậy mà giờ đây, em ko biết mình đang cần gì, đang muốn gì, và sẽ làm j. Sự thực thì e chẳng cảm thấy m có mong muốn gì khác. Chỉ có 1 cảm xúc chán nản mà e ko thể vực dậy.
Hôm qua e lại cãi nhau với a, e nói ra những điều dù e biết sẽ làm hình ảnh của e trở nên méo mó và xấu xí, nhưng e vẫn cần phải nói ra. Vì khi người ta phải chịu đựng điều gì, đó ko có nghĩa là điều đó là có thể chấp nhận được, mà chỉ là tạm thời chấp nhân, có cái gì đó phải đè nén, để dành chỗ cho sự chấp nhận đó.
Jờ e ko biết m sẽ tiếp tục như thế nào. E còn yêu anh ko? E còn muốn ở bên a ko? E còn có thể chấp nhận a ko? Và e có được mong đợi và hy vọng điều gì ở a ko?

Em West hình như đang đi dần vào ngõ cụt, chẳng biết nói sao, nhưng mấy vụ kiểu yêu nhau xa ý, anh chẳng có niềm tin gì cả.

ôi iu gần mà còn chẳng có niềm tin chứ nói j` đến iu xa

Cũng có nhớ chị chút chút qua vài bài viết, nhớ nhất là bài viết về chuyện sắp đám cưới rồi chia tay bên HPGĐ
Đọc 1 mạch từ đầu đến cuối, nghĩ rằng cuối cùng thì chị cũng đã hạnh phúc trọn vẹn hơn ...
Có lẽ con gái luôn là vậy, luôn tự trăn trở vì ng đàn ông ấy không được như này như kia, nhiều cái có thể bỏ qua nhưng nhiều cái nó cứ lẩn khuất ấm ức mãi thôi. Cái cảm giác không chạm được đến cảm xúc của nhau thật là mỏi mệt ...
Nhưng cuộc sống là thế mà, nếu yêu thương đủ ... xin hãy nắm chặt tay nhau ...
Chúc bình yên

hơ hơ ! đọc bài vừa xong của em , anh thấy hình như có sự nhầm lẫn nào đó thì phải ?
Nếu anh o nhầm thì em sắp làm đám cưới cơ mà ! Sao tự dưng lại có chuyện phân vân , yêu hay o yêu ở đây nhỉ ?
O biết anh của em thế nào , chứ ngày kỉ niệm 1 năm yêu nhau , mà o làm gì thì a nghĩ em cũng có quyền dận giỗi đấy !
Mặc dù trước đây anh chằng coi nó ra gì ! Nhưng chỉ với những mối tình thoáng qua, hoặc o sâu sắc thôi ! Chứ đã xác định cưới xin thì anh sẽ o bao giờ quên ngày ấy !

í, ế rùi!