Trăm năm cô đơn ...

Hau than !
Chi xoa hom thu cu di , nen gui dia chi moi nay de mong giu lien lac voi Hau day , thinh thoang bot chut thoi gian vao mang tham ba chi nhe !
Dao nay ban ghe ha , tinh yeu tinh bao' ra sao ( xem chung co ve ko dao hoa hay sao ma cham tien the ?!) Chuyen lam an thi co suon se ko? Nam nay la nam tuoi cua Hau ma lam gi cung phai co gang ( co' duy tam ko day' ? ) Gui anh em gai sang cho chi di, lam gi ma dau ky the !
Cai hom thu cua chi ( vol.vnn.vn ) sao ma cha nhan duoc anh cua Hau gi ca , gui cho chi di nhe, neu viet thu quan tam nua thi cang tuyet cu' meo` ( vi` chi thich doc thu cua ban be lam ! )
Thu dai qua roi , chi chuc Hau gap nhieu dieu tot dep!
Ky' ten : chi gai bat dac di~ cua quy toc doc than .

Vẫn biết mây trời bay là bay đi mãi ...

Trời mưa xám xịt , ẩm thấp , bẩn thỉu , cũng chả lãng mạn tẹo nào ... !
Hôm nay , được nghỉ ở nhà cả ngày , mình sẽ thoải mái làm gì tuỳ thích . Mấy hôm nay , admin bảo là sever cái trái tim online này , nên mình cứ như bị hỏng chìa khoá ấy , ko vào được ngôi nhà tinh thần của mình , thấy nhớ nó ra phết ! ( Chui vào ngủ một lúc để nạp tinh thần, để rùi sau đó lại chạy maraton với thiên hạ !) Mình tìm được cách ru ngủ trái tim rất hiệu quả , chứ tầm này mà còn đi yêu lung tung thì còn ra cái thể thống gì nữa ! Lý trí của mình cấm yêu ót , còn trái tim của mình thì biểu tình đòi nhân quyền của nó , ừ thì đây... chả là yêu thì là gì ... nhớ này, nhắn tin này , mail này ... ( ko hề cấm đoán đâu đấy nhé!)
Một nguyên tắc của mình là ko được gặp trực tiếp kẻ nào bị mình liệt vào trục ma quỷ cuống tim , vì sẽ rất dễ fall in love ! ( qua mạng hoặc điện thoại thôi )
....
Chiều tối qua, mình và H nấu cháo cũng đến 1h , nói toàn chuyện vui , 2 đứa cười thoải mái , tiếc là ko ghi âm lại được ( để thỉnh thoảng nghe lại giải toả stress cũng tốt ). H công nhận là mình đã thay đổi được nhiều , đã vui vẻ hơn trước ...
- Chết thì quá dễ và thanh thản, quan trọng là phải sống để trả nợ đời ấy chứ !
- Ừ , đúng thế , trả nợ đời !
Cho dù ko hỏi H , thì mình cũng có thể biết quỹ đạo sống của H ! Mình đã hỏi thăm công việc cũ của H - H đâu có biết những ngày mưa gió ,những ngày rét buốt như cắt ,mình đều nghĩ đến H phải vất vả đi làm qua cầu , qua sông ---->vất vả ... thấy thương H ( vô duyên, ai cần cái lòng thương ngớ ngẩn ấy , rõ là thương con bò trắng răng ! )
Thực sự mà nói , một tình bạn khác giới chân thành còn tuyệt vời hơn tình yêu nửa mùa phải ko H ?! Mình hiểu rằng , H đang trên con đường tìm kiếm chìa khoá , bí quyết thành công, ( và có một người luôn dõi theo bước đường của H ) . Giờ đây , có một cô bé đang đồng hành cùng H , cô bé ấy có biết quan tâm và động viên H ko ? hay chỉ biết yêu thôi ?!
H ơi , đừng bao giờ quên đôi ba kỷ niệm bạc màu của bọn mình nhé! Có lần , H nói yêu lãng mạn là đi dưới hàng cây ... (và ko lời ?). Ngày ấy , mình phải cố gắng hết sức, huy động hết lý trí để xây dựng một cái barie cho 2 đứa - cấm ko ai được nhảy qua ! Nếu ko bây giờ chắc gì tụi mình lưu giữ được một tình bạn đích thực - một tình bạn khác giới thánh thiện, trong veo, cao sang hơn tình yêu rất nhiều , nó ko ích kỷ như tình yêu .

Vẫn biết mây trời bay là bay đi mãi ...

Bây giờ nghĩ đến lời anh chai65 nói về chuyện tảu hoả nhập ma bắt đầu thấy sợ rùi ! ( đúng là điếc ko sợ súng ---> cứ phăm phăm tự tập yoga một mình !)
....
Hôm qua, mình đã ... very good ! Vui , tuần này chỉ nặng nề nhất là thứ 4 thì đã ok !
.... Anh trai hôm qua phải nghỉ cả ngày vì ốm rượu ! Xe máy bị vỡ cái gì ý !

Vẫn biết mây trời bay là bay đi mãi ...

Một phút mặc niệm cho Baghdad . Mấy ngày hôm nay, mình chán ko thèm xem liên quân đánh đấm kiểu gì vì tin tức chỉ là Baghdad thất thủ . Lúc tối xem thời sự , bố lẩm bẩm : " bọn khốn nạn " ! Mình mấy hôm trước vẫn hy vọng rằng có 2 khả năng xảy ra :
+ Iraq bị bao vây hơn 10 năm qua , nên ko thể mua bán vũ khí tối tân được ! khả năng chống trả yếu ớt như các kênh thông tin đã đưa .
+ Iraq chấp nhận thất thủ một số thành phố , và cố thủ mặt trận tại Baghdad , có thể sẽ tổng tiến công giáp lá cà trận cuối cùng một cách bất ngờ . Bây giờ phải giả vờ thất thủ Baghdad để cho liên quân kéo nhau vào trận địa đã , đánh bộ binh thì được ( chứ đánh ngoài sa mạc phòng ko hoạt động yếu vì máy bay Mỹ trên tầm kiểm soát của tên lửa phòng ko của Iraq. Máy bay thì cất giấu đi vì quá ít ỏi , ). Iraq lúc này có thể được hỗ trợ bởi quân cảm tử của: Syria, Ảrập, Banglades( có thể 10.000 quân của cái ông gì đó ở Iran cũng đánh lại liên quân nếu Saddam Hussein chấp nhận chia sẻ ... còn hơn là mất trắng cho Mỹ ! )
Có một kinh nghiệm đánh chết 2 cái B-52 của nông dân Bắc VN ( ko phải là kinh nghiệm của CCCP đào tạo ) như thế này ko biết bác Iraq có biết ko !? ... ( bí mật quân sự ! )
... Híc... híc , cái dàn tên lửa bắn rơi cái máy bay thứ 100 ở miền Bắc ( loại gì ấy ?! ) , trong đó chính xác có khẩu đội pháo của bố mình ! ( khoái thế nhỉ !) mà chính xác là bố mình là khẩu đội trưởng ... hề hề ... rất chi là dũng cảm , à cảm tử chứ ... bố mình lại còn xé áo băng vết thương cho đồng đội !
_ Thế có nghĩa là bố được học đại học chỉ vì dũng cảm , chứ ko phải thi ạ ? !
_ Ko ! vì bố là giáo viên toán cộng với tinh thần chiến đấu và chiến công đó, nên quân đội cho bố cơ hội đi học về rada máy bay 7 năm ở Hunggari .
....Híc ! bây giờ phải thi đại học chày chật ra , ngày xưa chỉ cần hăng hái oánh nhau với Mỹ là được !

Vẫn biết mây trời bay là bay đi mãi ...

Được anmy sửa chữa / chuyển vào 22:26 ngày 11/04/2003

Chán ! Chả có cái chán nào bằng cái trán của Lênin !
Thứ 7 máu chảy về tim , nhớ ai - ai nhớ - bây giờ nhớ ai ?!!?
Chiều nay, định đi chơi nhưng mà ko được ...
Cái câu nhắn vô tri , vô giác kia thật đáng trách !

Vẫn biết mây trời bay là bay đi mãi ...

Sáng hôm qua, mình cảm thấy buồn với khả năng của mình có hạn ! Mình ko thể xuất sắc hơn nữa ! Oanh nói rằng , buồn làm gì , có quan trọng và ảnh hưởng kết quả cuối cùng đâu .... Nhưng đúng là phải tự trách mình , ko cố gắng hết sức gì cả .
Cái kiểu làm việc cao hứng của mình như thế này làm sao có thể hài lòng được! Cũng một phần tại chuyện gia đình nhiều khi cũng gây ảnh hưởng tới tâm lý của mình .
Những lúc thất bại hay buồn , mình thường nghĩ ngay đến một người ( duy nhất một người ) . Mình thực sự muốn tâm sự với người ấy để có thể thanh thản hơn rất nhiều, nhưng luôn cố gắng hạn chế điều đó vì ko cho phép mình " quấy nhiễu " người khác, biến người khác thành nạn nhân nỗi buồn của mình ! Rất sợ người đó ghét mình và ko muốn mất thời gian vì mình !
Vâng ! biết làm sao đây ?! Ước gì ... mình có được nguồn động viên , chia sẻ của người ấy trong công việc và c/s để giúp mình thoát khỏi sự khủng hoảng tinh thần mỗi khi gặp khó khăn !!!
...
Tối qua, vẫn là chuyện anh trai nhậu nhẹt, say xỉn , lại càng buồn nhiều hơn nữa . Mình luôn cố gắng im lặng ! Mặc dù bất ngờ nhận được một món quà nhỏ từ Đức, song niềm vui ấy cũng chẳng đủ để bù đắp cho nỗi buồn ngày hôm nay !
- Sao em vẫn vui vẻ , thoái mái với chuyện như vậy ?
- Em hết cách rồi mà , thì em cứ cố vui vẻ bề ngoài đó thôi.
...
Cuộc nói chuyện lúc 23h30' giữa mình và anh D, thể hiện một sự chân thành, thân mật, tin tưởng ! Những tâm sự của anh D - mình hiểu (và muốn nhiệt tình giúp đỡ! ).Mình muốn thiết lập quan hệ thân mật , gần gũi và hy vọng anh D sẽ nhiệt tình dành cho mình nhiều cơ hội tốt ( có thể giúp Hoàng ...)
...
Sáng sớm nay, anh A đã nói cần gặp có việc vào cuối buổi sáng. Mình hỏi chuyện gì , anh trai ko chịu nói ngay ( mà bác này khi nói chả biểu cảm thái độ gì cả , mặt lạnh te ! ) làm mình cứ thấp thỏm , băn khoăn cả buổi sáng ! ( đúng là đồ con rùa) , chưa gì đã sợ rụt cổ rồi ! Mình sợ phải tiếp nhận thông tin na ná hôm qua !
Oài ! thở phảo nhẹ nhõm ! tưởng gì chứ , ai dè là anh ấy rủ đi ăn trưa !
Bây giờ đã là trung tuần tháng 4 rồi ! Mình phải kiên trì , cố gắng nhiều hơn nữa để hoàn thành thắng 4 này ! Giữ vững phong độ và niềm tin nhé ! ( đừng chán nản bi quan . )
Buồn ơi , ta xin chào mi !

Vẫn biết mây trời bay là bay đi mãi ...

Được anmy sửa chữa / chuyển vào 13:15 ngày 15/04/2003

Tuần này mình phải sống trong trạng thái đầy lo âu ... vì cún con bị ho , sốt nhẹ . Mình bị cảm cúm . Ngày nào cũng nghe nói đến SARS mà lo quá ! Dù vẫn biết quy luật mấy năm nay , cứ đến đầu hè là mình bị ốm 1 trận ( nặng nhất trong năm ) , lần này có vẻ nhẹ hơn nhiều !
Vậy là tuần này mình chưa xong việc chính quan trọng nhất và sẽ phải cố gắng chiều nay hoàn thành ( biết là ko thể xuất sắc được ) , hy vọng tiêu đề mình chọn hấp dẫn , kết quả khá !
C/s mến thương ơi , vẫn lạc quan và yêu đời đấy chứ , nhưng sao hết nỗi lo này lại đến nỗi lo khác ! Chiều qua , mình bắt đầu phát hiện ra một tình trạng thay đổi cơ thể ( hy vọng chỉ là sự thay đổi báo hiệu tuổi thanh xuân ... già chứ ko phải bệnh tật gì ! ) Từ nhỏ , mình hay đọc sách của mẹ , nên cũng hay tự kỷ ám thị bệnh gì đó ! Một tháng mà phải đi khám bệnh 1 lần trong thời gian gần đây ( già rồi !) . Lần trước mình tự đoán được cái nguyên nhân phát sinh bệnh vớ vẩn ấy , kể cả tự mua thuốc , nhưng đi khám trung tâm tư nhân , siêu âm cho chắc chắn ! Lần này thì ko thể khám tư nhân được , phải đến viện C hay viện K mới ổn !
Đêm qua , anh trai đi đâu thì mình cũng ko hỏi ! Thao thức khó ngủ ko phải vì chuyện đó mà suy nghĩ lung tung về bệnh ...
Sáng nay , anh trai về kêu mệt nên ko đưa mình đi được , ừ thì tự đi một mình (!) đến tư vấn thì họ hẹn chiều ( chiều bận mất rồi ) , mình đến 2 bệnh viện khám dịch vụ nhưng hôm nay là thứ 7 - dịch vụ cũng nghỉ ! Chán nhỉ thế có nghĩa là chủ nhật cũng nghỉ ! Thứ 2 - rất quan trọng mình ko thể nghỉ đi khám bệnh được ! Thế ngày 30/4 và 1/5 .... mình đi chơi vậy , quẳng gánh lo đi ! Có nghĩa là thứ 5 tuần sau mình mới có kết quả xét nghiệm về tình trạng cái bệnh đang ám ảnh mình !
Mình hoàn toàn tin tưởng vào sức khoẻ của mình, ko buồn nhiều quá ! Định mệnh nữa chứ ....

Vẫn biết mây trời bay là bay đi mãi ...

Được anmy sửa chữa / chuyển vào 11:50 ngày 26/04/2003

Chủ nhật bình thường !
Cả ngày hôm nay mình chỉ quanh quẩn dọn dẹp nhà cửa , ko đi đâu . Anh trai đi từ sáng ( ko bao giờ muốn nói cho mình biết thời gian biểu hoạt động ), hẹn với anh Dw( từ nay sẽ viết Dw để phân biệt với anh Dg) mà sai hẹn, làm anh ấy đến tìm .
Sáng , anh Dw đến . Chiều lại đến lần nữa , anh Dw có hỏi mình sao trông có vẻ buồn? ( anh ấy tinh ý thật đấy !) Mình bình thường đấy chứ !
- Ko thể nói cho anh biết được à , hay ko tin tưởng anh ?
- Dạ , ko ạ !
- Lúc nào buồn thì cứ gọi điện cho anh ! ( nhắc lại 2 lần !)
Mình rất khó chịu ! sự thân mật ko cần thiết !
...
Từ lâu , anh trai có nói rằng , anh Dw ko phải là người tốt , ko tin tưởng được ! Mình muốn hỏi rõ ràng giữa 2 anh có chuyện gì , nhưng anh trai ko chịu nói rõ !
Còn anh Dw thì luôn tỏ ra tốt và nhiệt tình với mình - mình tin vì tình bạn giữa 2 anh ấy thôi !
Anh Dw lại mới nói thêm một thông tin mới cho mình ... ko xác định được bây giờ !
Lúc anh Dw nói mình hãy ghi số di động của anh ấy vào , " có thể thằng ... ko cho em số của anh , nhưng em cứ ghi vào , khi nào buồn thì gọi cho anh ..." Mình thấy buồn cười vì... anh ấy giải thích các con số có ý nghĩa ngày sinh nhật ! ( ôi dào , trong 10 con số đó mình cũng có số ngày sinh nhật ! ) , mặc dù các số ko liên tiếp theo ngày Sn !
Cái gì nhỉ ?!! sao mình lại quanh quẩn với ý nghĩ vớ vẩn đó ?!
Ngày mai hoặc thứ 3 , mình phải ... thương lượng để thu xếp đi đến viện K ( ! ) Cố gắng cho nó thanh thản sớm , chứ kéo dài mệt lắm . À ! chiều thứ 7 vừa rồi rất vui vẻ , hoá ra mình cứ hay quan trọng hoá vấn đề và cầu toàn quá mà thôi !
Tuần tới vất vả chút xíu là sẽ vui vẻ dài dài...

Vẫn biết mây trời bay là bay đi mãi ...

Được anmy sửa chữa / chuyển vào 17:57 ngày 27/04/2003

Vẫn mãi mãi tiếng anh, nụ cười và ánh mắt anh.
Vẫn mãi mãi đắm say, chuyện tình dịu êm thiết tha.
Dịu dàng như cơn gió thoáng hương nhẹ bay, ngất ngây lòng em , say đời em tình ơi thương nhớ... trong lòng em tiếng yêu từ đây ... nồng nàn thương nhớ .
Tiếng anh vấn vương , mắt môi ngập ngừng e ấp . Hỡi anh ... đã yêu đừng có chơi vơi .
Vẫn mãi mãi tiếng yêu trong em và nụ cười rạng rỡ đắm say. Vẫn mãi mãi tiếng anh thơ ngây , tình một lần tình ko đổi thay.
Vẫn mãi nhớ tiếng anh, nụ cười và ánh mắt anh.
Vẫn mãi mãi đắm say...

Ko thấy Hậu nhắn tin gì cả , bận quá mà ! ( nhiều lúc cái câu nhắn vô tri vô giác ấy cũng làm mình khó chịu ghê !!!)

Vẫn biết mây trời bay là bay đi mãi ...

Mình rất sợ mùa hè , dễ mệt mỏi căng thẳng và đau đầu ! Tháng 5 nóng bỏng đã mệt mỏi thế này thì ko biết tháng 6, tháng 7 sống sao đây !?
Suốt 2 tuần qua , mình sống ko thấy niềm vui đâu , tất cả cũng ổn , nhưng mình vẫn luôn tầm thường như thế mà !
Sáng nay, dễ thở hơn một chút sau 2 tuần hấp hối ... đầy tâm trạng! Mình luôn thấy những người giỏi hơn phía trước mình ( họ ko phải là đàn ông , họ cũng xinh đẹp ) và đừng nhìn những người na ná như mình hay những người thua kém mình -----> đó là một nguyên tắc ! Phải làm sao đây để tiến lên phía trước ?! ( mình vẫn bình tĩnh giữ vững mục tiêu đấy chứ !) Vậy là mình đã vượt qua được 2 giai đoạn là khởi động và vượt chướng ngại vật , mình ko cám ơn thời gian , mình cám ơn những chướng ngại vật thì đúng hơn ... dù sao giờ đây mình cũng đã thanh thản và trống rỗng những cảm xúc - cái làm cho mình phân tán tư tưởng rất nhiều !
Mình quyết định duy trì sức khoẻ điều độ và ko uống thuốc theo đơn của bác sỹ , hẹn 2 tháng nữa khám lại thì chắc mình cũng bình thường rồi ko vấn đề gì phải đi kiểm tra nữa , tự mình kiểm soát tình trạng sức khoẻ của mình là chính xác nhất ! Một phen hú vía ( mình ham sống sợ chết thì có !)
Đợt này cún con của mình sút đi 0,5 kg , tăng 0,5 cm , xót xa não ruột gan ấy chứ , đây cũng là một nhiệm vụ nặng nề làm mình hay stress vì cún con ốm hoặc biếng ăn ! Còn anh trai thì mình chán ko muốn quan tâm chút nào nếu ko phải là nghĩa vụ ! Mấy hôm nay, mình lạnh lùng và ít quan tâm , đêm qua anh trai đi đâu mình ko biết ... sáng nay mình giữ thái độ lạnh băng ... tuỳ muốn sao được vậy !
... Có lẽ mình sẽ gọi điện cho Hường và đi chơi cùng , 2 người có nỗi buồn giống nhau thường dễ có tâm trạng như nhau và đồng cảm ! Hường khác mình ở chỗ dũng cảm nói ra sự thật đau lòng , còn mình thì luôn dấu kín , ko bao giờ nói cho mọi người hiểu mình .

Vẫn biết mây trời bay là bay đi mãi ...