Trăn trở

Tình người như sách trang trang mỏng
Sự thế như cờ ván ván thay !

Ta trăn trở 1 lát thôi , rồi cuối cùng ta ngẫm rằng ta là ai khi yêu hết mình rồi ? Giờ thì cứ như 1 chuỗi biến hóa khôn lường . Lòng người khó đoán , tình cảm khó đoán trước được . Giờ thì theo gió cũng bay khi xuân vừa sang . Từ hôm đó đến giờ , ta vẫn gượng dậy được . Vẫn thấy cuộc sống của ta vẫn tiếp diễn cho dù ko có cô ấy ở bên cạnh . Thế mà vẫn còn search tất cả thông tin về bến cô ấy làm gì nhỉ ? Nỗi đau đã âm ỉ trong ta , giờ thì cố gắng cho nó lặng dần . Phải ít nhất là 1 năm , mình mới có thể quên cô ấy nhanh chóng đi được . Những khao khát hạnh phúc vẽ ra trước kia thì cho vào quên lãng đi . Hạnh phúc của ta bây giờ là phải nhìn về phía trước mắt ta ...

Nhóc Matrix kể chuyện đi học ngày xưa làm mình cũng nhớ lại cái thuở lũn cũn theo chị H đến trường những ngày đầu cấp 1. Hình như trẻ con trong đấy hiền lành hơn ngoài này nhỉ? Ngày đấy mình đi học, các bạn trong lớp dẫu có trêu "Bắc Kỳ nho nhỏ" cũng chỉ là một chút đùa vui, nghịch ngợm, không thấy bị ai dọa nạt, đánh mắng bao giờ. Ngày xưa đi học, đi bộ từ nhà đến trường phải mất 40 phút. Ghét nhất là chị H cứ thích đi sớm để chơi nhảy dây, chơi keo với các bạn, bắt mình dậy từ 5.30 để chuẩn bị đi học. 6h đã phải đến trường, mình cứ mắt nhắm mắt mở. Có hôm làm nũng, nhất định bắt chị phải cõng đi, rồi ngủ gục trên vai chị cho đến tận trường. Thế mà chị cũng rất chiều mình, dù chị chẳng to cao hơn mình bao nhiêu.
Những buổi sáng ngày ấy, trời thường se se lạnh, hai chị em lũn cũn đeo cái cặp to, bình nước, đội mũ quả dưa mẹ may, tung tẩy đến trường, vừa đi vừa ríu rít thật vui. Có lẽ mình gần gũi với chị H hơn cũng vì ngày bé hay quấn quýt với nhau như thế. Chị luôn ưỡn ngực mà bảo rằng nếu trong lớp có đứa nào bắt nạt thì chạy lên tầng 2 mách chị, chị sẽ đánh cho nó một trận. Chị lúc nào cũng vậy, luôn chở che và bảo vệ mình. Nhưng hình như suốt 1 năm hai chị em đi học cùng nhau, chẳng bao giờ mình bị bắt nạt để chị phải bênh vực mình. Không biết có phải mình dữ quá nên ứ đứa nhóc nào dám trêu chọc quá đáng. .

Buổi tối thứ 7 đợt gió mùa đông bắc tràn về, cô bạn nhắn tin bảo là đang cùng anh ấy đi dạo, cảm giác như những ngày xưa thật ấm áp và ngọt ngào. Tự nhiên cảm thấy ấm lòng biết bao khi biết bạn đang vui vẻ. Mong sao bạn và anh ấy có thể lại được như xưa, anh ấy sẽ lại là bờ vai cho bạn gục vào mỗi khi muốn khóc, là bàn tay bạn muốn dìu bạn đi mỗi khi vấp ngã, là chỗ dựa tinh thần, là điểm tựa cho bạn những khi buồn đau. HN lúc này lạnh lắm ấy ạ. Tớ đi học buổi tối về rét run vì gió, mặc áo ấm vẫn thấy sổ mũi, ho khan. À, mà cái váy tớ may cho ấy, ấy đã mặc thử chưa? Có vừa vặn không? Tháng 12 tớ vào SG, ấy phải mặc cho tớ xem sản phẩm của tớ thế nào nhé? Mà lẽ ra là ấy phải may cho tớ kia, chứ không phải tớ may cho ấy đâu nhé? Khi nào ấy học may giỏi rồi, nhất định phải may tặng tớ một bộ quần áo thật đẹp đấy. Mà lúc này ấy đang rất vui vẻ, thoải mái, tớ tin là chắc chắn ấy sẽ làm việc chăm chỉ hơn và nhanh chóng thực hiện được mục tiêu của mình. Hay là thế này nhé, tớ vào SG 4 tháng, ấy đám cưới luôn đi, cho tớ được dự với. Tớ sẽ cùng với ấy đi thử áo cưới, sẽ mua hoa về trang trí nhà cho ấy, sẽ giúp ấy tổ chức mọi thứ, dìu ấy vào phòng cô dâu, gỡ đầu tóc cho ấy như tớ rất mong muốn làm như thế khi Thuỵ và Thư đám cưới. Tớ rất muốn chia sẻ niềm hạnh phúc này với ấy. À, nick akika tớ cũng không vào được nữa. Ấy đổi pass rồi à?

Đã lâu rồi, CS dường như xa lạ hơn và những con người cũng trở nên xa vắng...Ít thấy Ivy viết bài, cũng giống như những người cũ.
Dạo này Ivy thế nào? Lòng có bình yên như Hà Nội bình yên không? Nghe bảo Ivy dạo này mập mạp và xinh gái hơn lúc ở SG phải không? Nhìn tấm hình chụp lúc offline nhà CSMN, tự nhiên nhớ...

Mẹ gọi điện, hỏi công việc ở chỗ làm mới thế nào. Bảo với mẹ là bình thường, không có gì đặc biệt. Mẹ dặn nếu công việc mà áp lực quá thì cứ nghỉ ngơi, tập trung cho việc học, không cần phải lo nghĩ đến chi phí sinh hoạt, học phí,...Mẹ và hai chị lẽ nào không lo được những khoản chi tiêu đấy? Đột nhiên cảm thấy bé bỏng như một con nhóc ngày nào hay quấn lấy chân mẹ, mẹ đi đâu cũng đi theo. Mẹ đi làm cũng lũn cũn theo mẹ vào tận cơ quan, mẹ may, con thì lủi thủi trên đống vải chơi với mấy con búp bê vải mẹ làm từ những vải vụn còn thừa ở đơn vị. Hết giờ mẹ lại dắt con về. Lớn một tẹo nữa, buổi sáng bố mẹ đi làm, hai chị đi học, con nhóc bị nhốt trong nhà, khoá cửa ngoài, cứ ngồi trên chiếc giường sắt đơn của bố kê ngay cửa sổ đợi cả nhà về. Cả khu nhà ở ngày đấy thật vắng vẻ, chung quanh toàn bụi sắn, ngô, lùm cỏ um tùm, có lẽ nhà mình là gia đình đầu tiên dọn về đấy ở từ sau năm 75. Mẹ thường bảo con gan lì từ bé, chẳng bao giờ khóc nhè vì sợ hãi dù ở nhà một mình giữa nơi vắng vẻ như vậy, gan quá thành cứng đầu cứng cổ, rắn mày rắn mặt. Bây giờ mẹ vẫn thường than thở như thế mỗi khi có ai hỏi về con phải không? Các bạn con gọi điện, đều bảo rằng cứ hỏi về mày thì ****** lại thở ngắn than dài, bảo là nó đi rồi, cứ quyết cái gì là làm cái đấy, chẳng bao giờ chịu an phận ở nhà, hai chị của nó cũng không cản được, nó bướng bỉnh lắm... Chắc là mẹ và hai chị rất lo lắng cho con. Điều đấy khiến con cảm thấy mình rất ích kỉ, thương mẹ và hai chị lúc nào cũng phải suy nghĩ vì con. Đôi khi con tự hỏi những việc mình đang làm bây giờ có ý nghĩa gì khi con thấy mình ngày càng cách xa gia đình. Con đã muốn bay ngay vào đấy bởi con rất nhớ mẹ và hai chị, con muốn tự tay bế hai đứa nhóc sắp sửa chào đời và muốn xem chúng lớn lên từng ngày đến khi chúng có thể bập bẹ gọi mẹ, gọi bà, gọi dì, ..., muốn dạy chúng nó tập viết và tập đọc những chữ a, b, c .. đầu tiên như ngày xưa hai chị đã từng dạy con...
Nhưng có lẽ, công việc mới bây giờ sẽ không cho phép con làm được những điều đấy. Chị bảo con phải cân nhắc kĩ càng bởi con chưa bao giờ làm việc cho cơ quan nhà nước. Công việc ở cơ quan nhà nước dẫu nhàn hạ hơn nhưng cũng phức tạp hơn rất nhiều. Công ty nước ngoài họ cạnh tranh với nhau bằng năng lực là chủ yếu, còn ở cơ quan nhà nước, có thể sẽ khác đi. Điều đó cũng làm con băn khoăn lo nghĩ. Con cũng chỉ mới bắt đầu công việc của mình được hơn 1 tháng, chẳng biết sắp tới sẽ thế nào.

Gọi điện cho MK, Pik và GN. Lâu lắm mới nghe giọng nói của 3 chị em, gần gũi và thân thương lắm. MK vẫn nhẹ nhàng với chất giọng miền Nam đặc sệt, cái gì cũng "chút xíu", hơi mệt tí xíu,... nghe đáng yêu làm sao. Bé Pik hay vòi vĩnh thì cười liên tục, giọng cười giòn tan khiến người nghe cũng cảm thấy vui lây. Còn ấy, ấy hư lắm nhé. Bây giờ lại bị đau bao tử rồi. Tớ đã bảo ở một mình, phải giữ gìn sức khoẻ, đừng nhịn ăn, không muốn ăn cũng phải ăn chứ không được nhịn. Lúc nhận được tin nhắn của ấy, tớ lo cho ấy lắm đấy. Bây giờ tớ đang ngồi đợi kết quả siêu âm của ấy đây. Cho dù không ai thương yêu quan tâm đến mình thì ấy vẫn phải tự chăm sóc mình, huống chi là ấy thấy không, bố ấy này, em gái ấy này và bạn bè của ấy như tớ, MK và Pik vẫn luôn ở bên ấy. Ngoan và giữ gìn sức khoẻ nhé. Bé Pik phải ngoan, rảnh là lên chơi với chị MK và GN nhé. Khi nào chị vào, chị sẽ mua thật nhiều ô mai cho bé Pik nhé!

Lại SAD rồi. Chết thật, dạo này sao nhỉ ? 4h sáng đã tỉnh dậy rồi và nằm thao thức, trằn trọc. Hiểu lí do nhưng muốn vờ như không hiểu. Chết thật, Từ bao giờ lại đánh lừa cả bản thân mình

Ta như ngọn cỏ dại, mọc ven bờ tường hoang.
Sao cứ suốt đời phải trăn trở
Sao cứ suốt đời phải kiếm tìm
Sao cứ suốt đời phải chờ đợi
Điều gì đó vô hình
Sao không thể là ta
Hoang dại như cỏ lá
Để một ngày nắng lửa
Ta chết khô trong ta

Áp lực công việc và cuộc sống, tình cảm khiến mình chỉ muốn chui vào một góc, ngồi im lìm và nghĩ cho bản thân mình. Hơn ai hết, bây giờ mình sợ yêu, sợ bị yêu. Mình căng thẳng trong công việc, bạn ở bên mình, chia sẻ với mình, những tin nhắn tưởng chừng như rất nhắng lại trở thành niềm an ủi của mình, động viên cho mình thi tốt. Cảm ơn bạn nhiều lắm. Bây giờ thi tốt và làm việc trở lại là niềm mơ ước lớn nhất của mình, bao giờ mình có thể làm đựoc cả hai việc này nhỉ?