Trao đổi kinh nghiệm - Các trò chơi

Một thiếu sót trầm trọng của đội Văn nghệ , tại sao chúng ta chỉ dừng lại ở Ca hát, Kịch và Trò chơi trong khi có 1 mảng rất chi là dồi dào này lại không được khai thác .
Mảng này hết sức tiềm năng, nguồn cũng cực kỳ dồi dào trên mạng:
Chuyện cười dành cho các em
Khi đến với các em, chẳng hạn các em trường Nguyễn Đình Chiểu, vài câu chuyện hài hước hẳn sẽ có rất nhiều giá trị, hà hà . Không những thế, góc hài hước này còn làm sôi động và bớt nhàm chán, căng thẳng khi tham gia diễn đàn này .
Vậy mong mọi người sẽ đóng góp những mẩu chuyện cười, đặc biệt dành cho các em, cấm chỉ định các bài viết không phù hợp với nội quy của diễn đàn và có ý không tốt.
Xin đóng góp bài đầu tiên, có những câu chuyện nghe 1 lần nhớ mãi, không hiểu sao chẳng quên được:
Ai hiểu biết hơn ai?
Một ông giáo sư đi dạo trên đường quê, gặp 1 ông nông dân. Giáo sư vốn là người uyên bác, muốn "khai sáng" cho bác nông dân bèn đến "đặt vấn đề":
- Này bác nông dân, bác có muốn thi với tôi không? Tôi và bác sẽ ra câu hỏi, nếu bác trả lời được câu hỏi của tôi, bác sẽ được 10 rúp, còn nếu tôi trả lời được câu hỏi của bác, tôi sẽ chỉ được 1 rúp thôi, được không?
Bác nông dân gật đầu đồng ý. Thế là ông giáo sư làm liền 1 tràng 3 câu hỏi:
- Đố ông nguyên tử là gì? Đố ông lỗ đen là gì? Đố ông công nghệ nano là gì?
Bác nông dân chịu thua và đành mất 3 rúp. Tiếp theo đến lượt bác nông dân ra câu hỏi:
- Đố ông con gì bình thường có 13 chân, khi đi vào rừng có 17 chân, khi ra khỏi rừng còn có 8 chân?
Ông giáo sư vò đầu bứt tóc, lục lõi trong bộ óc vĩ đại của mình về sinh vật học rốt cục cũng không thể biết được trên đời này lại có con vật gì kỳ lạ đến thế, thầm bảo thế này khéo con vật ấy chưa có ai phát hiện ra. Ông đưa cho bác nông dân 10 rúp và hỏi lại:
- Thế con vật ấy tên là gì?
Bác nông dân chả nói gì, chỉ đưa trả lại 1 rúp
(Cười đi, cười đi mà )

1 người Pháp, 1 người Anh, 1 người Mỹ và 1 luật sư ngồi trên 1 chuyến tàu.
Ông người Pháp mời mọi người ăn sô cô la xong rồi ném phần còn lại qua cửa sổ và nói "Đừng lo, ở chỗ tôi có rất nhiều"
Ông người Anh mời mọi người ăn bánh xốp xong rồi ném phần còn lại qua cửa sổ và nói "Đừng lo, ở chỗ tôi có rất nhiều"
Tiếp theo, ông người Mỹ ném ông luật sư ra khỏi cửa sổ và nói "Đừng lo, ở chỗ tôi có rất nhiều"

Bác sĩ kê đơn cho 1 ông uống thuốc 2 lần, mỗi lần 1 viên A và 1 viên B (giống hệt nhau). Ông này về nhà lại quên mất để cả 2 loại thuốc lẫn vào nhau. Làm thế nào để ông có thể uống theo đúng đơn thuốc của bác sĩ?
Đáp án:
- bẻ mỗi viên thuốc làm 2, mỗi lần uống 1 nửa
- cán thuốc ra, trộn đều, chia làm 2
Xin lỗi, chuyện này hơi thô 1 chút
Quà tặng cô giáo
Hôm đó là ngày sinh nhật của cô giáo dạy tiểu học. Cô rất dễ thương, được mọi học sinh yêu mến nên các em mang rất nhiều quà đến tặng cô.
Mary mang một cái túi với một cái cây.
- Bố em làm nghề trồng hoa! - Mary giải thích.
- Thật tuyệt vời! Nhớ cảm ơn bố hộ cô nhé! - Cô giáo ân cần cảm ơn.
Kế đó, Johnny tặng cô giáo một hộp bánh.
- Bố em là người làm bánh! - Johnny giải thích.
- Cô thích lắm! Cám ơn bố cho cô nhé!
Phillip bước tới với một cái hộp to đang chảy ra một thứ chất lỏng.
- Bố em làm nghề gì? - Cô giáo hỏi.
- Bố em là chủ tiệm rượu.
Cô giáo đưa ngón tay quyệt một ít thứ chất lỏng và đưa lên miệng nếm thử.
- Có vị ngọt chát! - Cô nói. - Có phải đó là rượu vang không?
- Không phải ạ!
Cô nếm thêm một chút nữa.
- Hơi chua! Hình như là champagne?
- Cô lại đoán sai rồi!
Cô giáo lại thử thêm nữa và cuối cùng nói:
- Cô chịu rồi. Thế trong hộp là cái gì vậy?
Gương mặt Phillip bừng lên rạng rỡ:
- Thưa cô, một con chó con!
(Cười đi, cười đi mà )
1 đôi trai gái đi học nhảy:
- Khi nhảy với anh, em cảm tưởng như đang ở xa mạc.
Người con trai nhẹ nhàng kéo người yêu của minh lại gần và hỏi :
- Tại sao vậy em yêu?
Người con gái đáp :
- Vì anh nhảy như con lạc đà ý.
(Cười đi, cười đi mà )
Có mấy chuyện của ngu_ngu, rất thiếu giáo dục, à nhầm, giáo dục thiếu tích cực, nên không được đưa vào đây

Món quà bất ngờ​

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: ?oBây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!"
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người
(Cười đi, cười đi mà )

Người bình tĩnh​

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càfê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
(Cười đi, cười đi mà )

Tên: Greg Bulmash
Giới tính: Chưa rõ, còn tùy thuộc vào đối tượng
Vị trí làm việc mong muốn: Chủ tịch hoặc phó chủ tịch công ty. Nhưng thực ra thì bất cứ vị trí nào có thể. Nếu tôi mà được kén cá chọn canh, tôi đã chẳng đâm đơn vào đây.
Mức lương mong muốn: 185.000 USD/năm cộng với cổ phần. Nếu không được thì hãy đưa ra đề nghị và chúng ta có thể trao đổi.
Trình độ học vấn: Có
Công việc vừa qua: Mục tiêu trù ếm của cấp trên.
Mức lương: Ít hơn tôi xứng đáng được nhận.
Thành tích nổi bật: Bộ sưu tập những chiếc bút và giấy nhắn bị mất.
Lý do thôi việc: Vỡ mộng.
Giờ giấc làm việc thích hợp: Bất cứ lúc nào
Những thời điểm thích nhất: 1h30-3h30 chiều, thứ hai, thứ ba và thứ năm.
Anh (chị) có sở trường nào không? Có, nhưng chúng thích hợp trong không khí thân mật hơn.
Chúng tôi có thể liên hệ với ông chủ của anh (chị) hiện nay không? Nếu giờ tôi có ông chủ, tôi làm đơn này làm gì?
Có vấn đề sức khỏe nào khiến anh (chị) không thể nâng một vật nặng 22 kg hay không? 22 kg gì?
Anh (chị) có ôtô không? Tôi nghĩ câu hỏi thích hợp ở đây phải là ?oAnh (chị) có chiếc ôtô nào có thể chạy không??.
Anh (chị) có hút thuốc không? Khi làm việc thì không, lúc nghỉ ngơi thì có.
Bạn dự định làm gì sau 5 năm nữa? Sống ở Bahamas với một siêu mẫu tóc vàng giàu có nhưng bị câm, người luôn luôn nghĩ rằng tôi là tạo vật tuyệt vời nhất. Thực sự ra thì ngay lúc này tôi đã muốn thế rồi.
Bạn có xác nhận những điều khai trên là đúng sự thật? Dĩ nhiên là có.

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !
(Cười đi, cười đi mà )

Thưa cô, cho cháu đi hát​

Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?
Thế là các học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.
(Cười đi, cười đi mà )