Trò chơi của tình yêu

Bạn này viết khó đọc quá, tôi xin chuyển lại như vầy để dễ đọc hơn.
(Tự hỏi: Sao không ai cho mình làm mod nhỉ, mình cũng có tinh thần trách nhiệm lắm mà!)

Bài của các Pác hay quá.
Em cũng biết đc một số chiêu rồi nhưng các Pác lắm chiêu lạ và hay quá nên em phải học tập.
Mỗi tội chưa có partner để cho em thực hành và chưa có "đất" để dụng võ.
P/S: Lần trước nhầm cái phông màu nên nó thế, các Pác cứ nhấn chuột mà quét là đọc đc ngay.
Trò chơi tình yêu - Chơi mãi không chán
Thân!

Đàn ông nhiều loại tức cười phát điên, đọc bài này chưa?Bảo là đàn ông thất phu tức là bảy loại e là chưa thống kê đầy đủ cho lắm, chẳng qua là ngày xưa các cụ chưa tưởng tượng ra được cách phân loại bằng *** mà thôi. Bây giờ có từ *** để thay cho từ "********" cho nó hay ho một tí, văn hoá một tí rồi thì e là phải phân loại đàn ông thành bảy bảy bốn mươi chín cái loại cao quý nó mới đủ.
Đây này, cái loại đầu tiên nó thế này:
Loại một: Có một tí mã bề ngoài, có một tí tài (chẳng qua là chăm chỉ cày sâu cuốc bẫm, học vẹt thi tủ mà được nọ kia thôi!) thế là cứ tưởng thằng chột làm vua xứ mù, thấy em nào mắt cũng tít lại bằng cái tăm gộc, lại gặp được mấy em sinh viên vốn tưởng trời to bằng cái miệng giếng nên thấy anh có công ăn việc làm, quần áo bảnh bao, có cái xe máy nữa thì mê, khen lấy khen để. Thế là anh ngả cô này một tí, tình tứ cô kia một tí, anh cứ tưởng là anh hào hoa lắm, đào hoa nữa chứ. Tin nhắn di động vớ được cái nào hay là clone cho khắp lượt các em, tranh thủ hôn được cô nào là cố hôn cho bằng được. Chả mất gì của bọ! Loại đàn ông này chỉ mới nhìn đã thấy nhờn nhờn!
Loại thứ hai: Loại này ngốc nghếch không để đâu cho hết. Động cái gì cũng về mách mẹ! Không cho nó hôn thì nó đòi tự tử mà cho nó hôn không thôi nó cũng đòi tự tử. Cho nó hết rồi thì nó lại phủi tay lạnh tanh: mẹ anh bảo anh em mình không hợp nhau. Thế nếu tôi có thai thì anh định thế nào? Em để anh về anh hỏi mẹ anh đã nhé! Cái loại này *** với nó làm gì cho nó phí cả son phấn!
Loại thứ ba: Già trọc cả đầu rồi còn ham hố, mỗi đêm phải cố lấy hai lần! Không cố được hai lần thì cứ xuýt xoa tiếc rẻ. Vừa ******** vừa hát ông ổng cho nó có khí thế.
Loại thứ tư: Đạo mạo, quyền cao chức trọng, ăn nói trên tivi thì hùng hồn lắm thế mà đến khi *** thì toàn nói bậy nghe rùng cả mình. Phun ra đủ các từ ngữ cao quý, mà sao đến khi nó đọc diễn văn nó lại không nói lắp lấy một lần nhỉ? Đúng là loại đa nhân cách rùng rợn hạ tiện.
Loại thứ năm: Nói thật, bảo bé thì chả biết hình dung thế nào, tôi cứ miêu tả cụ thể là, nếu dùng bàn tay nắm một nắm đấm, thì cái cột chống trời của bác ấy chỉ vừa chui lọt cái khe hở giữa ngón cái và ngón trỏ khoanh lại mà thôi, chả khác gì điếu thuốc lá. Thế mà đến khi *** lại cứ phải khẳng định: Em thấy nó có to và dài không? Dạ, tuyệt vời ạ! (Ối nói đểu thế mà nó cũng tin được, phải nói là loại này có trí tưởng tưởng bự tổ chảng!)
Loại thứ sấu: Loại này cả đời chả làm hại ai cả, chỉ dùng miệng để quấy rối ******** mà thôi. Không biết cái ô của nó nó có giương nổi không mà phải nhờ cái miệng như thế nhỉ. Nói bậy là vua, vừa nói vừa nhấn mạnh cứ làm như đàn bà là loại ngu lắm, nói thế nó mới hiểu ấy. Đến khi bị quật lại cho vài câu thì tím tái mặt mày, chửi tục (bây giờ là chửi thật!). Chán chả buồn chết!
Loại thứ 7: Mặc váy ngắn nó bảo là mình dâm, mặc váy dài nó bảo là mình đồng bóng, mặc quần nó bảo mình nhà quê, tươi cười nó bảo mình lẳng lơ, nghiêm nghị nó bảo mình đần. Kiểu gì nó cũng nói được, Sau đó nó vừa nhìn mình vừa tưởng tượng mình trong các hình dáng không mặc quần áo, thế mới tởm chứ!
Loại thứ 8: Loại này cực kỳ lãng mạn, cực kỳ tốt bụng, cực kỳ yêu em, cực kỳ ngọt ngào, đẹp trai, hiểu biết, trách nhiệm, chân chính, hào phóng, chăm sóc, khen ngợi mình, uốn nắn giúp đỡ mình, đến khi nó đá bóng chán nó muốn đổi sân nó cũng vẫn lãng mạn, tốt bụng, yêu em, ngọt ngào v.v... Song quay lưng là đi thẳng, cúp đuôi luôn, nhẫn tâm không để đâu cho hết. Hóa ra đó là một thằng chỉ nhăm nhăm lợi dụng!
Loại thứ chín: Loại này chỉ nhìn đàn bà từ ngực trở xuống, nếu làm nhân viên thì chỉ thích tư thông với đồng nghiệp, nếu là sếp thì thật kinh khủng, biên tập lại toàn bộ đội ngũ chị em dưới quyền. Không biết bao nhiều đàn bà mới đủ. Thể nào cũng có một hôm dính ết!
Loại thứ mười: Cao một mét 50 chẵn, biết đúng một kiểu từ đằng trước và một kiểu từ đằng sau trong 2 phút, thế mà gặp cô nào cũng huyênh hoang, anh là nghệ sĩ thì cái gì mà chẳng giỏi! Người thường họ không có được cảm giác bay bổng như của anh đâu nhé! Hơ hơ, bay bổng trong hai phút rồi phải đáp xuống ngay, tại sao đến giờ phút này nó chưa bị bà già nào đập tan cái máy bay này nhỉ?
Loại thứ 11: để lần sau viết tiếp.....
Được Ica sửa chữa / chuyển vào 05:56