Trời cao đất rộng, một mình Em đi.

Kết thúc ngày làm việc hnay với một cái hẹn hò rất chi là thú vị với một người rất ư và cực kỳ thú vị, ko như bạn MCC kia, bạn nhớ đấy, 2 thùng sữa của tớ.
Buổi sáng gặp một cơ số người, đèo nhông nhông một người to béo đi ngoài đường và gặp mưa, ko mặc áo mưa nốt....nên cái cổ họng vẫn chưa thể trong sáng được.
Buổi trưa ngồi với bạn Kien hàng xóm ở quê, tin bùn rơi nc mắt, nhà bạn ý có 2 anh em trai thì cả hai đều vô sinh vì dính phải phóng xạ hồi bé , chạ biết phải an ủi bạn như thế nào cả. Ngồi măm hết li sinh tố rồi về...bi h cực kỳ đói bụng.
Buổi tan tầm, nghe một cuộc điện thoại đẫm nc mắt của một người vợ phát hiện ra ông chồng loằng ngoằng bên ngoài. và cũng chạ biết phải nói rề, nếu là mình, mình sẽ dùng đến KIM KHÍ
Buổi tối: Nấu cơm chờ em trai về ăn cùng. cả ngày gọi cho Ken 4 cuộc điện thoại chỉ để nghe ư hử với a hả... về biết tay ta. Ông ngoại kể, hôm qua ông bắt được một con thạch sùng định dọa cu cậu thì cu cậu cầm ngay lấy và bóp chết con thạch sùng trong tay rồi giả lại ông cí xác chết của bạn thạch sùng... bạn mình bảo nó giống Tần thủy Hoàng....

Lẽ ra phố đừng nên dài thế!
Để những ước mơ còn tìm được lối về.
Chân mỏi mệt - đôi lần muốn nghỉ,
Lại sợ mình lạc nhau những nẻo đi.

Lẽ ra lá đừng nên rơi nhiều thế!
Ngồi đếm những ngày ko gặp nhau
...một ngày vắng vàng như lá úa...
...một ngày xa cô đơn xanh xao...

"...Anh biết không, Hà Nội đang mùa thu
Em đi hết buổi chiều chưa hết gió
Đành bỏ lại những đoạn đường đã cũ,
Có lẽ là phố sẽ bớt dài hơn!..."

Lẽ ra mình lạc quan hơn một chút,
Xa nhau vừa đủ nhớ đã sợ quên.
(Nghĩ thương mình rã rời đôi chân mỏi
Đếm mấy lần chạm được tới bình yên?!)

Lẽ ra bài hát không nên buồn thế!
Đêm đừng dài như phố chiều nay
Thôi đừng khóc, kẻo yêu thương cạn mất
Mình lạc nhau rồi, mấy nẻo mây bay...

hôm nay mình thật là tâm trạng, tâm trạng một cách củ chuối, đến nỗi mình định mở một cái topic mới nữa cơ, nhưng mà thôi, cái giỏ rác này của mình vẫn chưa đầy, xả vào đây vậy.
Hôm nay bỗng dưng mình ngồi search trong email một đống thư của các ex-boy, đọc thư đi thư đến ấy vậy mà cũng hết mấy tiếng đồng hồ, rồi tự dưng ngồi nhớ lại cả những mối tình từ cái hồi còn viết thư tay, chưa có công nghệ in tẹc nét như bây giờ.
Mối tình thứ nhất, trong sáng và thổn thức con tym... ngày đó mình mới 16t, ấn tuợng bạn ý là nụ cười closeup và đầu đinh, da nâu như giày clark vậy, ôi...mình tương tư bạn ý, còn bạn ý lại để mắt tới em Trang tóc dài ngồi bên cạnh mình, làm sao mà nó tưởng tượng được cái đứa tóc 5phân, chiều chiều vẫn quần cộc đá bóng cùng sân lại thích nó được cơ chứ. Mình còn nhớ như in, có lần bị sốt cao, mồm lảm nhảm gọi tên bạn ý, mẹ mình thì hoảng hết cả lên, làm mọi cách hạ sốt cho mình, sáng hôm sau mẹ chỉ kể lại giấc mơ của mình tối qua, xấu hổ kinh lên được, may mà mẹ tâm lí, ko hỏi gì nhiều, sau đó rồi chả hiểu sao mình lại ko thích bạn ý nữa, lên lớp 12 hai đứa vẫn đi cùng nhau như hai thằng bạn, chỉ có điều bạn ý lại quay qua thích mình, hihihih... đó cũng là thằng bạn duy nhất trong nhóm mình có thể ôm vai bá cổ, nằm gối vào tay nó kể chuyện tào lao mà deck có chuyện gì, tât nhiên bây giờ mỗi khi nhắc lại nó cứ chép miệng tiếc rẻ mãi. Mình mà thổ lộ cái chuyện tương tư nó hồi lớp 10 chắc nó còn nhỏ dãi nữa ý... kết cục bạn nài bi h vẫn chưa vợ, vẫn closeup, vẫn đầu đinh..... >-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Mình mang theo cái ngông nghênh của gió lào, của núi rừng trường Sơn ra Thủ Đô tập tọe làm chị sinh viên tỉnh lẻ, học trong một môi trường rất chi là cạnh tranh khốc liệt, ra cửa là gặp các anh chị 4C, học gạo, bon chen, dẫm đạp lên nhau để là anh này, chị nọ, nó vẫn hồn nhiên như cô tiên thích thì học, ko thích thì nghỉ, nên tất nhiên bị ghét là phải, mà nó cũng chả thèm yêu cái mớ nhốn nháo đó làm gì.
Tình yêu hồi sinh viên kéo dài 4 năm, từ năm thứ 2 và 2 năm sau khi ra trường, đó là thời gian sau này nó nhận thấy cực kỳ uổng phí, và kỷ niệm đến bây h đố mà nhớ được chuyện nào cho nó ra hồn, chia tay mối tình 4 năm là vô số vết thương, nói chung là tơi tả... có mấy đứa bạn hồi ĐH có chơi cùng bây h gặp lại vẫn tiếc rẻ cho mối tình đó, nó chỉ nghĩ mình deck tiếc thì thôi, có phải của chúng nó đâu mà cứ chép miệng mãi thế? Sau này gặp lại, mình thấy bình thường, có nghĩa là cái bóng của bạn ý trong tim mình cũng ko quá lớn, hay tại mình hời hợt thì ko biết nữa, nhưng cuộc sống có nhiều điều xảy ra mà óc con người thì có hạn, phải delete cái này để nhét cái khác vô, âu cũng là lẽ thường tình. hôm nay đọc lại vô số thư của mình và bạn ý, ký ức được hồi phục và nhớ về một số kỷ niệm và nhận ra ngày xưa chỉ những lúc nào cãi nhau, giận nhau hay ức chế thì mới email cho nhau thì phải, nên kỷ niệm nhớ lại đa số là kỷ niệm buồn. Rút kinh nghiệm, bây h mà yêu ai có chuyện gì vui cũng phải note lại
Mối tình đáng nhớ nhất của mình lại không phải là mối tình đầu tiên hay mối tình sinh viên. Thế mới củ chuối, mối tình đó làm mình day dứt và nhớ mãi, đến tận bây h vẫn tiếc và nhớ như in những lần nói chuyện, những lần đi ăn, có lẽ là tại vì nó đặc biệt nên nhận dc sự ưu tiênchăngs?
Be continue...

Haizzz....tự nhiên hôm nay lại tuột hứng viết về chiện tình iêu rồi, gặm mãi mà chả nhấm đc tí kỷ niệm nào ra hồn cả, chán vãi.
Mối tình đáng nhớ nhất của mình, một người thông minh và tài hoa, ko phải là những anh chàng cao mét tám, bóng loáng từ đầu đến chân, ăn nói chém gió vù vù mà là một người đàn ông chín chắn và trải nghiệm, mình vốn mê mệt những người như thế. Mình đã đổ ụp sau những lần nói chuyện với bạn ý, mặc dù mình cứ đinh ninh rằng điều đó là ko thể và ko phải phép đi chăng nữa thì con tim mình vẫn nhảy lambada với những hình ảnh và suy nghĩ về người ta, chuối thật.
Mọi thứ thật là phù phiếm, ngay cả tình yêu cũng vậy, cái mình cần là một happy ending nhưng đó là điều mình biết nếu cs có kéo dài đến kiếp sau thì mình cung ko thể nào chạm tới nó... có một time trầm cảm kéo dài, và cho đến tận bây giờ con tim mình vẫn ko thôi thổn thức về người đó, ko thôi nghĩ và tưởng tượng xem bây h người ta sống ra sao, nghĩ về mình như thế nào... đôi khi ko phải muốn là được
Một thời gian nghỉ ngơi kéo dài và cuộc tình tiếp theo của mình là một bạn diễn viên, ai cha, ai cũng bảo tuổi mình hợp với bạn ý, thú thật mình ko thích yêu người nổi tiếng lắm, đi đâu cũng bị dòm ngó đến là khổ, với mối tình này ở độ tuổi 26 mình cũng ko xác định gì cả, chỉ nghĩ đó là một sự thay đổi trong cuộc sống giống như nhảy việc vậy, tình yêu lúc này ko phải là tìm kiếm sự thăng hoa của cảm xúc nữa, nó nhàm chán, yêu chỉ vì muốn cân bằng giữa công việc ban ngày, học hành chiều tối và cần có một ai đó bên cạnh để có thể ko phát điên thôi. Chia tay là điều tất yếu của cuộc sống. Điều mình hơi lăn tăn sau khi chia tay với người này đó là thời điểm chia tay hình như bạn ý đang trong vô vàn khó khăn của khủng hoảng tài chính đưa lại, anw, bây h bạn ý đã đi qua và rất thịnh vượng...
Mối tình ngắn nhất nhưng hệ lụy của nó kéo dài mãi mãi đó là mối tình với bố cháu, mình nghĩ đây ko thể gọi là tình yêu được.... nó ko giống những tình yêu đã đi qua của mình, nhưng kết quả của nó thì ko thể tưởng tượng được. Và cũng ko thể viết về chuyện này tóm tắt trong mấy dòng, mấy đoạn có lẽ mình nên gặp một nhà biên tập và kể cho họ một câu chuyện chăng???? hí hí...hôm nay tửng lắm.

Đọc topic của chị từ những ngày đầu tiên , thấy chị dũng cảm lắm @}

Chúc chị và bé con luôn mạnh khỏe bình an nhá !

Dạo này mình hơi ẩm ương, dở chứng, chắc tại mùa thu về nên mới thế.
Nói thì lại bảo đổ lỗi cho hoàn cảnh, thì thôi mình nhận chắc tại tình yêu
Chả hay ho gì khi nó lại xuất hiện trong thời điểm này,cũng lạ một người như mình mà bi h lại bị con tim chi phối toàn nghĩ những chuyện đâu đâu. Ai đó sẽ nghĩ mình thật là một bà mẹ chả ra gì, không sống vì con gì cả, ích kỷ cá nhân. Mình cũng nghĩ vậy, có lẽ mình quá ích kỷ cho nên phải lí trí thêm một tí, và mọi chuyện sẽ phải dừng lại thôi...trước khi quá muộn. Nếu thế, vài năm nữa nhìn lại mình sẽ phán đây là tình yêu đáng tiếc nhất đời mình, nhưng mà có nhiều thứ phải hy sinh...........

Nói xấu anh rồi, cô thật là....
Ku Ken nó giống ai ý nhỉ...cá tính ghê. Con tim rung rồi ah, mà anh đoán đc rồi nhé. Can đảm lên, thử tiếp đi nào[r2)]

Hôm nay trung thu bà ngoại điện thoại ra bảo Ken phá cỗ như giặc, haizzz con mình chắc tiềm năng lắm đây. Chiều về vp thắp hương, nhạc nhẽo mở ra cứ gọi là ầm ầm.... thấy căn hộ đối diện đang giao dịch bán- 34tr/m2, mình chả bao h mua cái căn hộ đó với giá 34tr/m2, nếu thế mình sẽ vay mượn để mua ở trong Keangnam cho máu . Thơ thẩn ở vp đến 7h tối, ăn hết 1 cái bánh trung thu thấy bụng cứ ngang phè phè... muốn cho ra cũng ko ra được, mà ở trong bụng thì khó chịu ơi là khó chịu. Đi bộ sang nhà chị bạn ngồi buôn dưa tận 10h20 mới xách giỏ đi về. Lại tay xách nách mang nào bánh, nào mỹ phẩm, nước hoa, rồi còn cả quà sinh nhật cho Ken nữa, cứ như vừa bão shopping về ko bằng. Buôn với chị mà thấy tương lai chồng con cứ gọi là mịt mù, chả muốn làm gì nữa ý...chị bảo - Cặp với ai đi cho đỡ buồn. Mình thú thật chả có thời gian mà buồn ý, vui tóe loe suốt ngày, thỉnh thoảng lên mạng anh anh em em với tình yêu tận nc Mẽo xa xôi mà như bác MCC bảo là " thủ dâm tinh thần", cà chớn, ba que một hồi rồi lại lăn vào công việc, rồi lại dưa hấu dưa lê với bạn thì time đâu mà buồn. Đấy là chưa kể đang có một tình yêu to đùng nặng 14kg, múp míp mũm mĩm nhá, bây h bạn ý biết bập bẹ nói rồi, yêu không thể tả. Chị bạn mình đang trong giai đoạn giải tán tập 1, ở độ tuổi băm đi băm lại nhiều lần rồi thế nhưng vẫn rất khao khát và hứng thú để làm lại tập 2, còn mình thì quả thật là lười biếng để làm lại.
Mấy hôm nay tự nhiên toàn nghĩ linh tinh, sẽ ra sao nếu mình chăm chỉ yêu một ai đó và lấy làm chồng nhỉ? Ken sẽ như thế nào? rồi mình có xoay xở dc với cs gia đình với những mối quan hệ chằng chịt, những trách nhiệm nặng nề, rồi lại tiếp tục sinh nở nữa, ôiiiiiiiiiiiiiiiiiiii mình chả muốn điều đó tẹo nào. Mà ko muốn thì đừng làm, đã làm là phải muốn...hihi.... hâm hâm chập chập.
Hôm nay là tết thiếu nhi, ko biết mấy mặt hàng kia có cháy ko nhỉ, tết thiếu nhi mà sao người lớn cứ lạm dụng thế không biết nữa, trẻ con nó làm sao biết bánh trung thu giá 100$, chả đứa trẻ nào đòi bố mẹ mua cho nó cái bánh đắt tiền cả, chung quy cũng tại người lớn, rồi mấy mặt hàng nhạy cảm nữa, hy vọng đêm nay ko cháy chợ....[r23)][r23)][r23)]
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Dìm hàng Ken phát



MẸ NHÌN ĐỂU CON ĐẤY AH???



NHÌN GÌ MÀ DỄ XA NHAU THẾ KU???[r23)][r23)]

Em vừa ngồi đọc 1lèo từ đầu đến cuối 2pic của chị. Thấy khâm phục chị lắm. nên em qđịnh viết cho chị vài dòng vì chuyện của em cũng tương tự như chị. Nhưng em ko can đảm được như chị, không làm được như chị, em thấy mình hèn mọn lắm và giờ em phải hối hận.
Em cũng đã từng mang trong mình giọt máu của người em yêu. Đến lúc biết chuyện em nghĩ người ta phải vui lắm phải hạnh phúc lắm cơ, nhưng thái độ dửng dưng làm em thấy thất vọng. Người ta nói rằng nếu như em mốn thì vẫn sẽ làm đám cưới nhưng thực lòng ng ta thấy lúc này kết hôn thì vẫn còn quá sớm Nói thế khác nào bảo vs em rằng ko muốn kết hôn với em. Lúc đầu em gay gắt lắm, em ko muốn bỏ và bắt ng ta về thưa chuyện vs gia đình. Ngta cũng đã về nói chuyện vs mẹ ngta rồi nhưng đến lúc thấy gia đình bên đó cũng ko có í kiến j. ko nói j vs em cũng ko quan tâm em. Em thấy tủi thân lắm. em nghĩ rồi lấy nhau về chắc em cũng hcẳng được hp cưới theo kiểu ép uổng nhau thế này sớm muộn cũng chán rồi lại đi suốt ngày..... nghĩ đến cảnh ngồi nhà ôm con 1mình chồng thì lả lươt bên ngoài là em ko chịu nổi. Nên em quyết đinh bỏ đi đứa con đầu lòng của mình. Em đến bệnh viện 1mìh làm tất cả mọi việc 1mình và đi về cũng có 1mình (người ta đi làm, ko đưa em đi đc, cũng nói là đưa em đi nhưng em ko muốn) em đau lòng và khóc nhiều lắm.và còn 1lí do nhỏ nữa khiến em ko muốn giữ em bé là vì trc khi biết có thai em vẫn thỉnh thoảng uống và em hút thuốc nữa em sợ ảnh hưởng đến bé đến giờ thì em ko lúc nào thôi day dứt và hối hận. Em trách mình ngu, mình ích kỉ chỉ nghĩ cho bản thân. Giờ em cũng ko biết mình còn có khả năng làm mẹ nữa ko. Giờ mỗi lần nhìn thấy phụ nữ có bầu, nhìn thấy trẻ con là em lại khao khát. Nhưng chuyện tình yêu của em giờ cũng đâu còn tốt đẹp để có thể có 1đám cưới hả chị???

khi đã phải đưa ra lựa cô5n thì hãy tin vào quyết định của mình . là mẹ đơn thân , mình rất phuc bạn . Mọi thứ sẽ ổn cả thôi.
Mong bạn bình yên . bé đáng yeu lắm