trốn vào đây!

Em lại trốn vào đây... ngồi co ro và ôm lấy nỗi cô đơn vào lòng như ôm một cái gối bông... ko thấy ấm... nghe bài chiếc ô ngăn đôi... thấy nước mắt cứ muốn trào ra...
Em lại uống trà bạc hà nóng - hít hà cái hơi lạnh lạnh trong sống mũi - chẳng cảm thấy đầu nhẹ nhõm như mọi khi... Em lại ngồi quán cafe một mình - đó là việc trước đây có anh em ko bao giờ làm... Em ngồi hàng net, và nghe bài chiếc ô ngăn đôi - ngớ ngẩn lắm đúng ko anh?
Em hiểu là em không bao giờ có được anh trong đời... em hiểu là cho dù có cố gắng thì cũng chẳng bao giờ em chạm tay được đến hạnh phúc... em hiểu là em phải dũng cảm mà bước đi, dũng cảm mà rời xa anh... em hiểu tất cả mọi thứ...! Anh cũng không cần em nữa... Ừ thì em ngủ, em ngủ để ko fải chờ tin nhắn và điện thoại của anh, em đã ngủ đến bù xù cả đầu... Em rất ít bạn, nên muốn ới một ai đó đi chơi cho khuây khoả cũng chẳng kiếm ra ai... thế là em cứ quay cuồng một mình với nỗi cô đơn của em... em rất cô đơn...!
Em chúc anh hạnh phúc mỗi ngày!

ko có gì,đừng khách sáo

Cho anh trốn ké với.
...Vừa nhận được tin nhắn của một người tạm gọi là " người yêu " : Hnay sinh nhật em mà chẳng thấy anh nt, gọi điện hay tặng hoa gì cả ".
Ớ ra, thì đã bao giờ kịp hỏi ngày sinh đâu mà biết. Rep " Oh thế hả. Anh không biết, tối anh xuống nha". Em phản hồi " Sn em bạn bè đều biết, mỗi người yêu lại ko biết...em bùn quá".
Ôi, em cũng như vài em khác bên anh lúc này. Cũng thấp thỏm đợi điện thoại, trách móc, hờn ghen, cũng bảo anh vô tình, vô tâm, cũng bảo anh hờ hững và không bao giờ hết hồ nghi anh về sự thật lòng...
Xin lỗi các em, chưa bao giờ anh hờ hững với người anh yêu. Nếu các em thấy được anh 3 - 4 năm về trướcanh yêu và chăm sóc bạn gái mình như nào, thì các em sẽ không bao giờ nhầm nhọt như vậy. Các em sẽ không thấy một kẻ thờ ơ, bất cần như thường phải thấy. Sẽ không bao giờ các em biết được sự thật về anh - một người mà trong mắt nhiều cô gái - là kẻ vô tình, ngạo nghễ và phớt đời.
3 năm rồi không nói nổi 1 lời dịu dàng với ai. 3 năm chưa nhìn vào mắt con gái quá 2 giây. 3 năm không biết nhớ, không mong gặp bất cứ 1 người nào, kể cả người tạm gọi là người yêu.
3 năm trốn trong vỏ bọc quá kiên cố, như một pháo đài bất khả xâm phạm. Những yêu thương đầu môi, chót lưỡi. Những hẹn hò, giận dỗi giả vờ. Những cuộc tình đến rồi đi không mùi vị. Biết bao người đã khóc thầm trong tủi hổ...Anh xin lỗi tất cả! Trong anh cả một khối băng đang ngự trị, hãy kệ nó đi....
( Viết khi quá tỉnh )

nếu mà nói như bà ngoại em ấy mà.... bà em sẽ nói là "BỐ TIÊN SƯ NHÀ ANH...!"... nghe cái giọng điệu ngạo nghễ kiêu căng..thấy mà ghét! "BỐ TIÊN SƯ NHÀ ANH - nói như bà ngoại em (ko fải em...hehehe...)

Hôm này vừa tròn 3 năm anh xa em. Cũng trong một buổi chiều rét mướt và mưa tầm tã như chiều nay, em đã khóc khi anh hát lần cuối cho em nghe bài hát này. Anh đã phải ngừng lại lau nước mắt cho em.
Chiều nay, lúc anh đang nghe lại bài hát này thì em đang ở đâu? Chiếc áo em thêu tên hai đứa em còn giữ lại không?
http://mp3.zing.vn/mp3/nghe-bai-hat/Duong-Xua-To-Chan-Phong.IWZAC79O.html

@chủ top: Anh đã bảo anh ké vào đây chút, hôm nay kỷ niệm ngày anh xa người xưa, nên anh spam cho mình tí. Đừng bức xúc nhé.

Chàng quên chị í đi nhớ, mà hum nay mưa nên mới nhớ chứ bình thường anh nhớ đâu, phải ko ạ?
Dạo này em cũng đang điên lên đây.

Mông lung với rất nhiều suy nghĩ chán trường... Cái bụng thì réo gào vì đói và cái đầu thì chuyếnh choáng vì say nước chè. Chán! Mình chẳng muốn ngồi ở cái văn phòng này làm gì nữa. Chán! Chán vô cùng tận!
Mình làm gì ở cái xó này thế này. Giờ chỉ muốn ngồi thật sâu vào trong một cái ghế sofa thật ấm, và có một cốc trà bạc hà nóng trong tay. Ngồi một mình, ở một chỗ nào ấm và yên tĩnh, hoặc là quán cafe nào ít mùi thuốc lá... nhưng mình lại đang ngồi đờ ra trước cái máy tính, và tay gõ những dòng vô nghĩa, trong cái văn phòng này, với một đống công việc pending...
Sao mình quá đỗi thất vọng về bạn bè, đồng nghiệp, người yêu đến thế này. Chán tất cả mọi thứ, và muốn tránh xa tất cả mọi thứ... Mình chợt nhận ra là mình chẳng có bạn, hoặc bây giờ mọi người chẳng thân quá với ai bao giờ... cho nó lành...! Mình chơi với Q đến nỗi nào mà Q fải hờn ghen với hp của mình như thế. Chắc chị ấy nghĩ mình sung sướng lắm. M nhờ cậy xin việc cho VA khi nó đang thất nghiệp, vứt cả CV của mình cho nó để nó apply, nó đỗ vào rồi thì hướng dẫn chỉ bảo tận tình để nó nhanh chóng nắm bắt được công việc, lo cho như lo cho một đứa trẻ... mình cũng chẳng mong nhận lại gì, chỉ mong muốn có một người bạn tốt, chân tình... cuối cùng thì được gì? Mình thấy cô đơn, thấy ghét cái cách mà người yêu mình đối xử với mình. Anh ko thik thì cứ nói là anh ko thik, đằng này thì tìm cách lẩn tránh. Sao mình ghét con người thế...!
Mình rất cô đơn, và rất thất vọng... về tất cả! Hay mình học cách sống chẳng quan tâm đến ai, và cũng chẳng cần ai quan tâm đến mình? Có lẽ là fải thế, có lẽ là fải như thế thì mình mới đỡ tệ hơn... Có lẽ thế... Thấy rất đau khổ, đau từ tận trong tim!

Có lẽ phải học cách biết cho qua đi thì mới thanh thản. Mình giữ lại trong lòng nhiều quá. Chuyện gì cũng khiến mình ấm ức và stress, thế này dễ bị điên.
Mình ko muốn tâm sự gì với người yêu mình nữa. Anh ấy tốt và giúp đỡ mình, nhưng bọn mình ko nói chuyện được với nhau. Càng ngày những câu chuyện càng ngắn và càng chẳng có gì để nói. Ko fải mình ko muốn nói, mà người yêu mình ko muốn nghe. Và chăng, anh ấy có vô vàn thứ khác, việc khác, người khác, mối quan tâm khác fải lo... trong đó có cả công việc nhà mình... anh ấy chẳng có thời gian và tâm trí để quan tâm đến những thứ vớ vẩn trong đầu mình... thế nên mình lại càng chẳng muốn nói gì.
Tối qua mình xem bộ phim ngoại tình gì đó của Hàn Quốc trên kênh Hà Nội 1. Nghe mẹ kể thì hình như là con bé giúp việc, chơi thân với cô chủ, rồi cuỗm luôn chồng cô chủ. Mình chỉ xem cái tập nó ăn mặc rõ bảnh đến vênh váo, khuyên cô vợ của anh người tình nên chuyển ra khỏi nhà, đừng chung sống với anh kia nữa, vì như thế sẽ chỉ làm cho chính bản thân cô ta thêm đau đớn thôi. Mình cứ tự hỏi nếu mình là cô vợ bị phản bội kia, mình sẽ làm gì? Con thú trong mình muốn cầm dao và băm vằm cái con đàn bà trâng tráo ấy ra nghìn mảnh, nhưng cả trong mơ và đời thực, chả bao giờ mình làm được điều đó. Mình làm gì? Nhớ đến câu nói mình tâm niệm: "cuộc đời như bọt nước, chỉ có 2 điều như đá tảng, đó là tử tế trong hoạn nạn của người khác và can đảm trong hoạn nạn của chính mình"... nghĩ thế đấy, nhưng ko làm được. Mình ko can đảm trong hoạn nạn của mình, và cũng ko coi mọi thứ là bọt nước được. Với mình, nó là đá tảng đè nặng lên ngực, khiến mình bẹp rúm ró và đau đớn.
Một buổi sáng linh tinh, trốn vào đây, và viết lách linh tinh. Ôi buồn thế!!!

trốn vào đây.. trốn chạy sự cô độc
cả ngày ở trong 4 bức tường, mình mong có chỗ nào trốn mà lại đông vui như thế này