trung tâm giải trí , kểchuyện cười đây . MẠI ZÔ

Người ta gọi họ là sĩ quan
Thầy giáo :
Hồng Quang, thật là xấu hổ, em lại quên bút ở nhà nữa rồi ! Em có biết người lính khi ra trận mà không có súng là gì không ?
Hồng Quang :
Thưa thầy, có ạ ! Người ta gọi họ là sỹ quan !
Việc của ai
Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi :
Thế bố em không làm được việc ấy sao ?
Em chắc là được - Ðứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn !
Biết viết
Ðạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn :
Chiến này, mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ?
Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !
Câu trả lời khái quát
Trong kỳ thi vấn đáp, giám thị hỏi học sinh :
Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ ?
Thưa thầy ! Ðược ạ ! - Thí sinh tự tin trả lời - Tất cả những nhà khai sáng vĩ đại ấy đã chết lâu rồi !
Lừa
Hai chàng thủy thủ vừa mới kết thúc một chuyến đi dài, trở về đất liền và quyết định đi đâu đó quấy phá cho vui.
Vừa ở quán rượu ra, họ gặp ngay một chú bé cầm dây thừng dắt một con lừa. Thế là họ quyết định trêu chọc chú bé.
Chào chú bé - Chàng thủy thủ mặc áo sọc nói - Tại sao ông anh của chú em lại phải quấn dây thừng quanh cổ khi đi dạo với chú mày vậy ?
Ðể ngăn không cho anh ấy gia nhập hải quân - Chú bé trả lời.
Dấu chấm, dấu phẩy
Một người mới viết văn, gửi đến cho Becnaso tập bản thảo truyện ngắn của mình, với bức thư ngắn : "Thưa ngài ! Tôi xin trân trọng gửi tới ngài một số sáng tác mới của tôi. Vì viết vội, có nhiều chỗ tôi chưa kịp chấm, phẩy nữa. Rất mong ngài đọc hộ và lưu ý điền hộ tôi những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết.
Becnaso lập tức trả lời : " Anh bạn trẻ ạ, tôi rất sẵn lòng giúp đỡ anh với yêu cầu là anh hãy đếm tất cả những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết và bỏ vào phong bì gửi đến cho tôi !".
Giàn hoa lý sắp đổ
Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi :
Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế ?
Thầy đề thưa :
Bẩm chiều hôm qua, con ngồi chơi hóng mát cái giàn hoa lý nó đổ xuống, súyt nữa thì khốn.
Quan không tin hỏi lại :
Thầy dối tôi. Chăc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ gì. Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ vào đây. Cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, không thì được đằng chân, lấn đằng đầu cho mà xem.
Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nghe thấy quan ông nói vậy giận lắm, hầm hầm bước ra. Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại bảo thầy đề :
Thôi . . . thầy ... tạm lui - Giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ !
Ăn ở ra làm sao
Một cô ả kén chồng. Có hai nơi đến hỏi, một anh ở xóm trên, nhà giàu mà xấu, một anh ở xóm dưới nhà nghèo mà đẹp trai, mẹ cô ả bảo :
Mày ưng nơi nào tao gả nơi ấy !
Cô ả đáp :
Con ưng cả hai.
Bà mẹ lấy làm lạ hỏi lại :
Như vậy thì mày ăn ở ra làm sao ?
Cô ả nói :
Con đã tính kỹ rồi mẹ ạ ! Ban ngày thì ăn nhà xóm trên, ban đêm thì ở nhà xóm dưới.
Tốt hay xấu
Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp cưới mình.
Ðiều đó thì mình biết. Lúc mình từ chối, anh ấy bảo :
Vì thất tình, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào.
Giống nhau
Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu :
Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa :
Chuyện ! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau !
Lời khuyên
Vợ ỏn ẻn với chồng :
Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ ?
A, đến bác sĩ khác !
Ngày đàn ông
Có khi nào cậu nhận thấy chồng mình thật sự là một người đàn ông ?
Có đấy, một tháng có một ngày như vậy.
Vào ngày nào ?
Ngày lĩnh lương mang về đưa cho tớ.
Chọn việc
Hết cả ngày Chủ nhật với công việc gia đình chiều về cô vợ nhìn chồng nói :
Anh thương yêu, hôm nay anh đã giúp em rất nhiều, bây giờ chỉ còn hai việc : hoặc cho . . . con bú, hoặc gánh nước, tùy anh chọn một . Nào anh chọn đi !
Ngày làm chủ
Hội nghị tổng kết phong trào thi đua kế hoạch hóa gia đình của Hội Phụ nữ công ty X đang ở đỉnh điểm của sự phấn khởi. Trên diễn đàn, chị chủ tọa tay vung cao :
Quyết tâm hòan thành xuất sắc kế họach 6 tháng cuối năm !
Một rừng tay ở dưới vung lên :
Quyết tâm .. . quyết tâm . . . quyết tâm . ..
Chủ tọa : Phải rút ra được những bài học kinh nghiệm bổ ích để phục vụ tốt cho phong trào thi đua.
Chi em ở dưới (rầm rầm)
Rút ra . . . rút ra . . . rút ra . . .a . . .a . . a !!
Anh em : . . !?! . . .

XIN LỖI MÌNH ĐẾN MUỘN
BẠN BIẾT VÌ SAO RỒI ĐẤY

In Italy, a man went to a priest and confessed.
- Forgive me, Father,- he said, sobbing. - During World War II, I hid a refugee in my attic.
- Well,- the priest replied, - that's not a sin.
- But,- the man admitted, - I made him pay rent.
- That wasn't very nice,- the priest said, - but you put yourself at risk.
- Oh, thank you, Father.- the man said. - But I have one more question.
- What is it?
- Do you think I have to tell him the war is over...?
Bob woke up after the annual office Christmas party with a pounding headache, cotton-mouthed and utterly unable to recall the events of the preceding evening. After a trip to the bathroom, he made his way downstairs, where his wife put some coffee in front of him.
- Louise,- he moaned, - tell me what happened last night. Was it as bad as I think?
- Even worse, - she said, her voice oozing scorn. - You made a complete ass of yourself. You succeeded in antagonizing the entire board of directors and you insulted the president of the company, right to his face.
- He's an idiot, - Bob said. - Piss on him!
- You did, - came the reply. - And he fired you.
- Well, screw him!- said Bob. - I did. You're back at work on Monday.

XIN LỖI MÌNH ĐẾN MUỘN
BẠN BIẾT VÌ SAO RỒI ĐẤY

Wonderful!!! I love it much!!!
# CLEANING OUT MY CLOSET#

A highly timid little man, ventured into a biker bar in the Bronx and clearing his throat asked:
- Um, err, which of you gentlemen owns the Doberman tied outside to the parking meter?
A giant of a man, wearing biker leathers, his body hair growing out through the seams, turned slowly on his stool, looked down at the quivering little man and said:
- It's my dog. Why?
- Well,- squeaked the little man, obviously very nervous - I believe my dog just killed it, sir.
-What? - roared the big man in disbelief - What in the hell kind of dog do you have?
- Sir,- answered the little man - It's a four week old puppy.
- Bull!- roared the biker - How could your puppy kill my Doberman?
- It appears that he choked on it, sir.

XIN LỖI MÌNH ĐẾN MUỘN
BẠN BIẾT VÌ SAO RỒI ĐẤY

Một hôm BÁC HỒ đang tập thể dục bên HỒ GƯƠM,bác đang tập thể dục buổi sáng thì có một chú trượt PA TANH phóng qua.Vèo..vèo...Đang phóng thì bác gọi giật lại:
-Này cháu ơi !
-Dạ bác gọi gì cháu ạ! - Chú bé trả lời.
-Vậy cháu có biết bác la ai ko?
-Dạ cháu biết ,bác la bác HỒ CHÍ MINH ạ-Chú bé lễ phép trả lời.
-Cháu ngoan lắm nhưng bác bảo này:"Cái *** mẹ nhà mày mày phóng qua lam đau cả chân bác đây này."
HẾT CHỊU NỔI !
Minh Hà ơi ! Anh mãi yêu em !
Được anhtraihn sửa chữa / chuyển vào 18:53 ngày 02/11/2002

trùi!!! anh Khoa ui!!! yêu cầu không văng lung tung như thía nhá!!!!
# CLEANING OUT MY CLOSET#

đề nghị ăn nói lịch sự nhé , ông anh nói thế không hay lắm đâu

XIN LỖI MÌNH ĐẾN MUỘN
BẠN BIẾT VÌ SAO RỒI ĐẤY

Number 1!
Có 2 chú trốn khỏi trại thương điên , đi đường gặp đường ray tàu hoả tưởng cái thang liền trèo lên. Đang trèo 1 chú nói :
-Cái thang này dài quá không khéo lên đến tận trời đấy mày ạ, chú kia ngẩng đầu lên nhìn thấy tầu hoả chạy tới liền nói
-May quá mày ơi ! Thang máy đến rồi kìa
To lives is to fight

Number 2 !
Một chú chết xuống âm ty gặp diêm vương, diêm vương mới nói
-Chú mày khi sống cũng chỉ làm 1,2 điều xấu thôi vậy ta cho chú mày được hưởng 1 ân huệ, chú mày được phép chọn nơi cư ngụ.
Nói rồi sai quỷ sứ dẫn chú đi.Trên đường đi, qua đâu cũng thấy cảnh máu chảy đầu rơi chú sợ lắm.Đến 1 chỗ nọ thấy 1 bọn lố nhố ngồi trên nắp thùng phốt chân tay ve vẩy phì phèo thuốc lá nói chuyện nghe chừng vui vẻ thoải mái lắm chú mới bảo quỷ sứ
-Thôi tao chọn ở đây được rồi.
Nói xong chú nhảy lên nắp bể rút điếu thuốc ra, nhưng chưa kịp châm lửa hút thì thấy tiếng loa phóng thanh :
-Đã hết giờ nghỉ giải lao, 1,2,3 tất cả lặn xuống .
To lives is to fight

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:
- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?
- Dạ, bà ạ.
- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
- Là mẹ ạ.