Trung tâm mua bán xe máy cũ uy tín chất lượng cao

Ko có j,thanks anh em đã ủng hộ.Dream thái ngon lành thực sự thì tầm khoảng 10 quả!!!

Cửa hàng của bạn có không? Mình đang muốn mua mà tìm hoài không được

anh ơi,báo giá cho em con ju gravita trắng đen nhé,2 3 hôm nữa em đến lấy.A e bớt tí cafe trà đá nhé anh

Dream thái đã hết hàng!!!Ju Gravita bạn cứ qua mua sẽ ra lộc lấy may cho bạn!!!
chúc anh em có một buổi tối vui vẻ.

Vợ chồng với nhau nhiều khi cũng có những điều thật khó nói. Hỏi thì nàng cứ chối đây đẩy mà chàng thì không có cơ hội bắt tận tay. Thế là trước khi đi công tác, chàng mới nghĩ ra một cách để thử lòng vợ nhưng sự thật phũ phàng.

Sau khi đi công tác xa về, anh chàng than thở với bạn:
- Tớ chán quá, chắc bọn tớ phải chia tay thôi.
- Sao thế? Hai cậu vẫn rất hạnh phúc cơ mà?
- Nàng ngoại tình trong khi tớ vắng nhà.
- Làm sao mà cậu biết được? Cậu cho thám tử theo dõi à?
- Không, trước khi đi công tác, để thử lòng vợ, tớ treo một quả cân ở dưới gầm giường, phía dưới đặt thêm một miếng pho mát nữa.
- Ồ, cậu thật là thông minh, thế khi về cậu thấy pho mát dính vào quả cân à?
- Chỉ thế thì nói làm gì, đằng này miếng pho mát còn bị đánh nhuyễn thành bơ nữa kia!
Anh bạn nghe thế gật gù, thầm nghĩ: ?oHèn gì mà cô ấy cứ kêu oai oái?.

Một anh chàng hỏi cô người yêu:
- Em có lãng mạn không?
Cô người yêu trả lời:
- Có.
Anh chàng hỏi tiếp:
- Em có yêu thơ không?
Cô người yêu tiếp tục:
- Có.
- Em yêu chó không?- Anh chàng lại hỏi.
Cô này nũng nịu:
- Có chứ, không yêu thơ, không yêu chó mà em lại đặt tên một nhà thơ cho con chó nhà em à? Nhưng mà?
Cô gái định nói gì đó nhưng lại thôi. Anh chàng thấy thế giục:
- Kìa, em muốn nói gì thì nói đi.
Cô này được thể nói tiếp:
- Nhưng mà, mẹ em nói là em không được đặt tên nhà thơ cho con chó của em vì như thế là sỉ nhục nhà thơ.
Anh chàng như nảy ra ý kiến gì đó:
- A! Hay em đặt tên anh cho con chó nhà em đi.
Hôm sau, cô gái hớt hải chạy đến báo với chàng trai:
- Anh ơi, mẹ em bảo không được đặt tên anh cho con chó nhà em, như thế là sỉ nhục? sỉ nhục... con chó nhà em.
- !!!!!

Hôm ấy, tự dưng tôi bị vợ cằn nhằn vì một chuyện không đâu. Ngẫm cuộc đời mình sao mà khốn nạn, hết sếp lại đến vợ chỉ đạo, ra đường đầu gấu bắt nạt.

Thế rồi, không hiểu trời xui đất khiến thế nào mà tôi đến công ty theo kiểu "phớt ăng lê". Gặp trưởng phòng hành chính, tôi không mở miệng chào như mọi khi, tay này hậm hực.
Gặp trưởng phòng tổ chức, tôi cũng "quên" chào, anh ta trợn mắt ngớ người.
Xe giám đốc tới. Sếp bệ vệ bước xuống. Đáng lẽ như mọi khi tôi phải chạy đến, cong lưng, gập mình: "Em kính chào sếp ạ", nhưng hôm nay thì... lạnh băng.
Sếp tỏ thái độ không hài lòng bằng sự chuyển đổi bộ mặt đang đỏ tưng bừng sang tím tái. Cô thư ký riêng "mắt xanh mỏ đỏ" loe xoe ra đón cũng không làm sếp nguôi ngoai cơn bực.
Đồng nghiệp nhìn tôi lè lưỡi lắc đầu, thì thào:
- Tai hoạ sẽ giáng xuống cho mà xem.
Nhưng buổi tối, sau cuộc hội ý chớp nhoáng của lãnh đạo, tay trợ lý sếp đến nhà gặp tôi. Qua hồi vòng vèo, y hỏi:
- Các sếp bảo có phải ông biết gì về cuộc thanh tra sắp tới à?
Tôi cảnh giác:
- Sao các sếp hỏi thế? Làm quái gì có thanh tra nào.
Tay trợ lý nhăn nhở cười:
- Vậy thì chắc chắn là cậu tìm ra được họ hàng làm trên Tổng công ty rồi phải không? Sao không báo cho anh em một tiếng. Đây, có tí quà sếp bảo tớ mang biếu cậu.

Ngày Tết, tàu xe đông đúc chật chội. Trên chuyến tàu hoả có ba người ngồi chung một hàng ghế mà nhẽ ra dành cho hai người.

Một cậu thanh niên để tóc "đầu đinh", trông khá bụi phủi; một cô gái mũm mĩm và một ông dáng bệ vệ. Cậu thanh niên cứ thỉnh thoảng lại liếc mắt nhìn cặp đào của cô gái. Tàu chạy vào đường hầm thì đèn điện tắt phụt. Chợt cô gái kêu thất thanh:
- Ui chao, cái tay nào thộp tôi đây này.
Lập tức, giọng đàn ông sang sảng quát lên:
- Giữ chặt cả hai tay, không cho nó thoát. Để tôi soi lửa coi đứa nào hỗn vậy!
Ai cũng nghĩ thầm, cậu thanh niên phen này chắc chết. Nhưng luýnh quýnh mãi, người đàn ông vẫn chưa bật được lửa. May sao toa tàu lại có điện. Mọi người xôn xao. Lạ quá, cậu thanh niên vẫn ngồi yên, mặt tỉnh bơ như không có gì xảy ra. Cái ông bệ vệ thì đứng lom khom, tay trái vẫn cầm quẹt ga, tay phải bị hai tay cô gái túm chặt.
Báo hại là cái bàn tay phải ấy lại đang trên ngực cô gái. Mặt ông bệ vệ bỗng đỏ rần. Ông lí nhí lẩm bẩm:
- Thì ra cái tay này là của tui hả?!!
Mọi người:
- ???!!!

Cơ quan nọ có một anh sếp tối xem đá bóng khuya nên sáng nào cũng dậy muộn và vì vội đi làm nên hay quên không đóng?

..."cửa sổ", khi đến cơ quan hơi bị hớ hênh một tý.
Cô thư ký thấy vậy bèn gợi ý khéo với anh sếp. Tối qua anh đưa vợ anh đi xem đá bóng ở sân nào thế?
Anh sếp nhanh nhảu nói.
Anh với vợ anh đá ở nhà em ạ.
Biết rằng chắc cách đó không được, cô thư ký nhanh ý bèn vo một viên giấy nhỏ ném về phía ?ocửa sổ? đang hé mở. Viên giấy mắc ngay trên ?ocửa sổ? và cô reo khẽ:
Vào rồi 1-0
Anh sếp thấy vậy hiểu ý bèn chỉnh sửa lại, sau đó anh ta tiến đến cạnh cô thư ký và thủ thỉ nói:
- Em ơi, chưa vào đâu, mới chỉ đập cột thôi em ạ.
- ?

Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói:
- Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau.
Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ.
Một lát sau bà nói:
- Sau đó anh thường hôn em.
Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ.
Ba mươi giây sau, bà nói:
- Sau đó anh thường cắn cổ em.
Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.
- Anh đi đâu?- Bà hỏi.
Ông quay lại và quát nhặng lên:
- Lấy hàm răng.
- ?????