Trung tâm tư vấn và mai mối Tình yêu

Đêm tân hôn, người chồng già tên Sonhai ôm cô vợ trẻ tên PNM vào lòng là hôn lên đôi má hồng thắm một cách âu yếm vừa đưa bàn tay lên cao.
Cô vợ trẻ hí hửng hỏi:
?" Thế đêm nay anh định bắn đến năm quả à?
?" Không, anh đưa bàn tay lên xem đêm nay em chọn ngón nào?

PNM 20 tuổi rồi, thân hình nảy nở của nàng làm bao nhiêu chàng trai chết mê chết mệt. Một hôm, HLC tổ chức dạ vũ từ thiện, PNM xin phép mẹ tham dự. Mẹ PNM nói::
- Con đã 20 tuổi rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm sao có thể phòng ngừa hả mẹ?
- Khi có kẻ nào đến với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là PNM hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài màu kít ngựa. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Hoanglam là kẻ đầu tiên, sau khi đi gần hết điệu Van sờ nhẹ nhàng, HoangLam kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của PNM. Cảm nhận thấy khác lạ, PNM liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, Hoanglam bỗng tái mặt, đưa PNM về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là TuanMic, bước nhảy của lão ta thành thục, vòng tay của lão ta rắn chắc lắm. PNM thích như vậy. Bống nhiên PNM cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. PNM lại thì thầm vào tai Mic:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy trầm ổn của Mic dần dần rối loạn, mắt Mic bỗng mờ đi. kết thúc điệu nhảy, Mic lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào PNM.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi. PNM tự động đi tìm nạn nhân mới. Kẻ này là NgocLinh. Hắn nhảy không đẹp, nhưng hắn vẫn hay trêu nàng trên HLC. Hắn mời nàng đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, PNM liền hỏi:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
NgocLinh im lặng, hắn đặt lên môi nàng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, PNM hổn hển:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, PNM cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
-Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?
NgocLinh nhẹ nhành rút trong túi quần ra một cái Durex và nói với nàng:
-Nếu nó thoát ra được khỏi chỗ này......sẽ là David Copperfield !

không muốn cười mà vẫn đau hết cả bụng
thăngf ranh này nhí nhố quá ,

không cười ko có được với anh ngọc linh..
sợ quá............

PNM vốn tuổi đã cao nên muốn lập gia đình, khổ nỗi không ai chịu lấy nên đau lòng lắm. Đến khi gặp WnB thích lắm rồi nên bàn với Sun:
- Ngày mai em sẽ mời lão ta ra quán, khi đó, chị cứ vờ đi tạt qua rồi vào ngồi với bọn em. Chị sẽ giúp em bằng cách là em cứ nói thật khiêm tốn, còn chị thì phóng đại lên nhé.
Hôm sau, y hẹn, họ đến quán và Sun xuất hiện thật tình cờ và thật bất ngờ.
WnB hỏi PNM:
- Bây giờ em còn ở chung với gia đình không?
- Em mới sắm riêng cho mình một cái "lều" ở ngoại ô sát thành phố.
PNM vừa nói đến đó thì Sun đã cướp lời:
- Lều gì? Đó quả là một biệt thự sang trọng, trên mảnh đất 600 mét vuông, điều kiện không khí thật là trong lành. Trong gara lại còn có 1 ******rcedes S600 nữa chứ, hôm nào em cho chị test thử phát nhá
PNM lại hỏi WnB :
- Anh đã đọc mấy câu "vè" của emh mới đăng trên báo chưa?
Sun lại xen vào:
- Sao lại vè? Một bài thơ tuyệt diệu, đúng là "thơ thẩn". Đến Hainer sống lại cũng phải thán phục.
Thấy hơi lố, PNM ho mấy tiếng làm hiệu, WnB tỏ ra quan tâm hỏi:
- Em sắp bị cảm đấy. Anh thấy em hơi khản tiếng.
PNM cảm động nói:
- Mấy hôm nay trời lạnh nên em bị cảm và ho nhẹ...
Sun cãi lại:
- Cảm gì? Ho nhẹ gì? Nó bị bệnh lao mấy năm nay rồi còn gì. Có ai dám đến gần bác đâu. Cả gia đình nó cũng phải cách ly đấy thôi.

Hai vợ chồng PNM mới cưới dẫn nhau đi vào sở thú tham quan:
+ Đến chuồng cọp - anh hướng dẫn viên nói: Giống cọp này abc đến 45 phút
- Anh thấy chưa - đến 45 phút đó - PNM thỏ thẻ với chàng
+ Đến chuồng con Báo, anh hướng dẫn viên tiếp tục giới thiệu: Loài này abc đến 20 phút
- Lần này véo chàng: anh thấy chưa ! đến 20 phút
+ Đến chuồng con Nai, anh hướng dẫn viên tiếp tục nói: Loài này chỉ có 5 phút thôi
- Trời chỉ 5 phút thôi à ? Hèn chi mọc cái sừng dài ngoẵng !

Một buổi chiều trời đẹp, PNM đang đi dạo trên Quảng trường Thiên An Môn thì đá phải một cây đèn cũ, vốn thích truyện cổ tích, PNM nghĩ rằng nó là cái đèn thần của Aladin lưu lạc.
Cô âu yếm ôm lấy đèn thần và xoa nhẹ vào vòi đèn, một lát sau thần đèn hiện ra thật ... PNM âu yếm hỏi xin 3 điều ước.
Thần đèn đang bực mình vì được xoa chưa đủ đô nên cau có
- Kô được, do lạm phát, do vàng và Đô la lên giá, do lương thấp, do cạnh tranh trong quá trình toàn cầu hoá, do Việt Nam đã vào WTO v.v..., tôi chỉ có thể cho cô một điều ước thôi, cô ước gì?
Vốn thích hòa bình, chống chiến tranh ở IRAQ , Liban và Palestine , PNM không lưỡng lự đáp:
- Em muốn hoà bình ở trung đông. Bác nhìn vào bản đồ nè, em muốn các quốc gia này ko đánh nhau nữa.
Thần đèn nhìn vào bản đồ và than thở:
- Nghe này cô gái, bọn này đã đánh nhau từ hàng nghìn năm trước rồi. Tôi là thần đèn nhưng ko giỏi đến mức ấy. Ko làm được đâu, ước gì khác đi.
PNM đỏ mặt nhìn thần đèn:
- Em chửa bao giờ tìm được nửa của đời mình. Bác biết ko? Một người chu đáo và vui tính, thích nấu ăn, biết dọn nhà, thành thạo chuyện "yêu" , hoà thuận với mẹ em, không xem thể thao, tin tức, la cà HLC suốt ngày và là người chung thuỷ. Em ước có được người ấy
Thần đèn chán nản nhìn PNM rồi ngửa mặt lên trời thở dài và nói
- Thôi đưa cái bản đồ trung đông lại đây .

Vợ chồng PNM suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.
Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...
Đến tối hôm đó có tiếng PNM trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.

Một buổi chiều đi bơi, thấy chỉ có một mình trên bãi biển vắng vẻ, Thanhkyou quyết định xuống bơi nuy.... sau khi bơi lội chán chê, anh ta lên bờ thì nhìn thấy PNM ngồi đọc sách trên bãi biển.... ngại quá không biết làm thế nào, chợt Thankyou thấy 1 cái chảo cũ trên bãi biển, liền nhặt lấy che chỗ cần che rùi tiến lại gần PNM và hỏi:
- Xin chào, cô sống ở đây à?
PNM ko ngẩng đầu lên đáp:
- Tôi là khách du lịch.
Thankyou khó chịu vì thái độ của PNM nhưng thấy cô ta khá xinh nên kiên nhẫn hỏi tiếp:
- Cô làm gì vậy?
PNM vẫn cắm cúi đọc sách và đáp:
- Tôi là sinh viên tâm lý học....
Rất bực mình, Thankyou hỏi :
- Vậy cô có biết tôi đang nghĩ gì không?
PNM nói ngay:
- Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng.

Cha cố Vodka thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ PNM đẩy cửa vào, sau một thoáng trố mắt dòm lom lom PNM nhỏ nhẹ hỏi:
-Thưa cha cái gì thế kia ạ?
Cha cố Vodka cáu:
-Đừng nhìn, con quỷ đấy!!
Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại,cha UAZ hỏi:
-thế cái gì kia?
-địa ngục đấy, đừng nhìn!! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố Vodka nói tiếp:
-Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi