Trưởng thành...!!!

Chúc mừng em đã trở về VN sau 4 năm vất vả.
Cảm giác hồi hộp quá, không biết lúc gặp lại sẽ như thế nào đây nhỉ?

Hà Nội, 13/1/2009
Tôi đã về VN được gần 2 tuần, cuộc sống gấp gáp, bận rộn, chưa ổn định và một công việc cũng chẳng kém phần nhàn rỗi hơn chút nào, đã kéo tôi rời xa ngôi nhà riêng của mình. Mọi thứ không có gì khác lạ so với hơn 1 năm trước đây. Cảm xúc cũng có nhiều phần thay đổi....
có lẽ khi nào thực sự rảnh mới lại vào đây và viết....

Hà Nội, 13/1/2009
Nhiều khi tôi cảm thấy sống gần gia đình còn áp lực hơn rất nhiều, mặc dù tôi đã cố gắng rất nhiều để dung hoà chính mình với bố mẹ, nhưng dường như không việc gì tôi làm là hài lòng bố cả. Một đứa con gái 23 tuổi, lăn lộn ngoài xã hội cũng ngót 5 năm, chống chịu biết bao khổ ải, và chỉ cần một sự tin tưởng và cảm thông của bố mẹ thôi cũng là nguồn an ủi vô cùng lớn. Nhưng tôi thật không may mắn chút nào thì phải! Ngoài việc làm rất bận rộn ở công ty vì những ngày cuối năm, chuyện nhà cửa chưa ổn định khiến tôi nay đây mai đó chẳng được tối nào ở yên ổn; rồi trách nhiệm đi chào hỏi họ hàng, làm quen trở lại xã hội vốn phức tạp này; tôi lại phải chịu thêm rất nhiều áp lực từ phía bố mẹ. Họ muốn tôi làm việc ở Hải phòng, họ muốn tôi lên Hà nội là phải đi chào hỏi họ hàng ngay, họ muốn tôi tối tối đi làm về thì yên vị ở nhà, không được đi chơi đâu, họ muốn tôi làm mọi việc phải nghe theo ý họ. Tôi thấy mình giống một loài kí sinh trùng, sống nương nhờ, và phải chấp nhận mọi thứ từ bản thân họ, tách ra là sẽ chết?.
Chỉ mới hôm qua thôi, bố đã buông lời chửi tôi, chỉ vì tôi chưa xuống nhà Cô để chào Cô, chỉ vì tôi chưa gọi điện cho Cô báo sẽ không qua Cô được; trong khi bố đã nói với tôi không phải qua Cô nữa vì Cô đi về ĐS. Trong đời mình hơn 20 năm qua, đây là lần thứ 2 tôi sững sờ và hoàn toàn không thể nói thêm được gì trước câu bố chửi tôi. Tôi không thể tìm đâu ra được lí do để thông cảm cho bố, vì tôi không nghĩ bố có thể nói với con gái đã lớn của mình như thế. Tôi đau, tôi khóc, tôi cảm thấy mình thừa thãi và không được tôn trọng. Tôi không biết 23 tuổi có phải là người lớn chưa để được bố mẹ mình nghĩ tới tự ái của mình?. Tôi chỉ biết lấy công việc để cố quên đi câu bố nói, vì thực sự tôi không thể cầm được nước mắt khi nghĩ đến câu nói ấy.
Và hôm nay, bố lại mắng tôi không thương xót, và tôi lại thêm một lần nữa chết sững vì đau đớn. Bởi thực sự bố coi 1 vài cái lễ nghĩa phong kiến, cứng ngắc kia còn hơn tự ái của tôi, hơn sĩ diện và tự trọng của tôi. Tôi ngồi ngẫm thật kĩ mà thấy rằng, chưa lần nào bố dùng một cách nói tình cảm, có tính xây dựng, có mối liên hệ bố - con để nói chuyện với tôi, để khuyên tôi. Mà mỗi lần tôi có trót quên hoặc không làm tròn nghĩa vụ, trách nhiệm với họ hàng, là tôi bị mắng, bị nói như một đứa chẳng ra gì, không có giáo dục, ngu dốt?.
Tôi tủi thân lắm!

Nhớn rồi, trưởng thành hơn một chút nữa chứ nhỉ!

Tôi đang học cách làm chủ chính Mình!
Cuộc sống & những mối quan hệ thật khó để đơn giản hóa nó đi...
Mong 1 năm mới tốt lành hơn cho tôi, cho bạn, cho tất cả mọi người!

Năm mới tốt lành, may mắn, hạnh phúc bạn Gấu

Hà Nội, 4/2/2009
Mới đi ăn cơm trưa với Anh, và trà đá , rồi lại lượn về công ty tiếp tục sự nghiệp vinh quang & cao cả là : kiếm xiền . Muốn viết lách rất nhiều thứ, nhưng thời gian và không gian không cho phép tôi trải lòng được sâu sắc...
Hôm nay, chợt phát hiện ra một điều có thể làm tôi chạnh lòng 1 chút, buồn 1 chút, suy tư 1 chút, trăn trở và tiếc nuối 1 chút. Nhưng làm người thì cần phải biết hài lòng với những gì mình đang có, đang được hưởng và cố gắng không phải để kiếm tìm cái mới, mà là giữ gìn cái đang có đó.... Dạo gần đây, phát hiện ra có nhiều vết nứt trong các mối quan hệ khác ngoài xã hội. Nhưng tôi cũng thấy mệt mỏi vì sự việc không chỉ do mình hoạch định đã thành, mà còn phải nhờ duyên số của ông Trời muốn nó ra sao nữa. Cho nên tôi để mọi thứ hoàn toàn tự nhiên, không níu kéo, không ham hố, thôi buồn, thôi bất ngờ, thôi shock....
Có lẽ việc tôi nên làm ở thời điểm này là lập kế hoạch cho 1 năm mới với những việc làm có ý nghĩa hơn, thật hơn, và thành công hơn, thay vì chú trọng vào vài mối quan hệ gượng ép.
...vẫn cần phải học cách tự củng cố tinh thần cho chính mình!

Hà nội, 7/2/2009
Nhà ở!
Thật may mắn song cũng khá vất vả khi đến tận bây giờ mới tìm được nhà ở cái đất Hà Thành lắm "bon chen" này. Một căn nhà để ở tạm, để đặt tấm lưng mệt mỏi sau một ngày căng sức, để có chỗ "mưa không đến mặt, nắng chẳng đến đầu", và để lạc nghiệp, nhiều lúc đã chi phối hết chất xám, và năng lực của tôi. Rồi áp lực công việc, áp lực từ phía gia đình, áp lực trong việc điều hòa cuộc sống khiến tôi quá sức. Dường như cuộc sống ở chính nơi chôn rau cắt rốn của tôi lại khiến tôi không thanh thản và yên ổn cho lắm. Có phải là đúng đắn không khi quyết định trở về ???
Giá nhà thì đắt đỏ, nội thất lẫn ngoại thất tuềnh toàng hơn tất thảy những tưởng tượng của tôi trước đây. Và lương khởi điểm của tôi lại hoàn toàn giới hạn những lựa chọn cao cấp hơn. Nhưng cứ lang thang, vạ vật hết nhà này tới nhà khác trong hơn 1 tháng qua, gần như khiến tôi uể oải, nhếch nhác, và mất hết tinh thần. Dù gì, cho đến thời điểm typing bài này, tâm trạng tôi đã rất khá, 1 sự thoải mái len lỏi và ngấm rất sâu trong từng khu vực não. Cảm giác của việc trút bớt được 1 gánh nặng về mặt tinh thần. Mặc dù phải sửa chữa, dọn dẹp và làm mới nhiều phần trong căn nhà tạm, nhưng tôi cũng không hề thấy mệt mỏi, vì cái cảm giác sắp xếp mọi thứ theo ý mình, làm đẹp khung cảnh xung quanh khiến tôi phấn chấn lắm. Hi vọng đây sẽ là một dấu hiệu tốt, một khởi đầu mới may mắn cho việc bước rộng ra xã hội của tôi.
Bận rộn....

[purple]
ĐÀO HOA.
Má đào ai thắm đỏ
Khoe khoang sắc xuân thì
Cớ gì chau mày liễu
Để ngỡ ngàng xuân đi!
Mùa đông nay đến sớm
Ươm cái rét ngọt ngào
Để xuân về rộn rã
Mở toang cả vườn đào.
Em nhộn nhàng dạo phố
Khoe váy áo màu hồng
Én chao nghiêng ngoài ngõ
Vẫy cánh chào mùa đông.
Mùa xuân, mùa xuân mãi
Tình xuân, tình xuân hoài
Người phương trời xa ngái
Mau về cùng xuân nay.
( 5/2/09 - Hnhu )

Hoa và thơ nha Gấu. Năm mới hạnh phúc nà. Gấu yêu!

Hà nội, 13/6/2009
Tôi còn nhớ đâu đó trong ngôi nhà riêng này, từng có một bài viết về thứ 6 ngày 13 của riêng tôi, khi còn bên Fin, không gì đặc biệt, không gì thú vị, cũng không gì không may mắn. Và hôm nay, lại một thứ 6 ngày 13 không quá đặc biệt, song cũng có vài sự kiện tạm gọi là không được may mắn chút nào xảy đến. Nhưng lẽ nào chỉ vì những đen đủi đó mà buồn, mà bỏ qua một ngày 14 tràn đầy tình yêu hay sao? Tôi cần phải luôn luôn lạc quan để những may mắn không chỉ còn là ao ước nữa.
Ngày mai, yêu thương chắc chắn sẽ tràn ngập khắp mọi nơi trên trái đất này, rất nhiều hoa, nhiều nến, nhiều âm thanh, nhiều tiếng cười, nhiều giọng nói rộn ràng, nhiều niềm vui và hạnh phúc. Mặt đất dường như nở hoa rực rỡ hơn tất thảy mọi mùa khác trong năm. Đó là những điều tôi ao ước, tôi mong mỏi, tôi chờ đợi để trông thấy, để tận hưởng và để hòa quyện trái tim của mình trong đó từ hơn 22 mùa Valentine đã qua. Tôi đã rộn ràng đến mức nghĩ ra một đống thứ hay ho tặng Anh, để tổ chức một ngày Valentine chỉ riêng 2 đứa, và đã cố gắng rất nhiều cho ngày mai. Mặc dù điều kiện đi lại, hoàn cảnh và cả những việc vô duyên ngăn cản sự cố gắng của tôi. Và tôi hi vọng tất cả những điều đó sẽ mang hạnh phúc, niềm vui và sự ấm áp cho Anh. Có đôi khi trong mấy ngày chuẩn bị vừa qua, tôi đã thấy nản lòng, vì nhiều cái không may cứ cản trở ý định tốt đẹp của tôi. Tôi luôn muốn mang những thứ đặc biệt nhất, lạ nhất và chỉ hoàn toàn của riêng 2 đứa, để tặng cho Anh. Điều đó giống như việc thể hiện tình cảm của tôi dành cho Anh nhiều đến dường nào. Nhưng thực sự nếu yêu nhau, thì ngày nào cũng sẽ vẫn là Valentine. Và mỗi việc làm cho nhau sẽ là những điều riêng nhất, đặc biệt nhất của cả hai. Cho nên, Valentine của tôi dù thế nào cũng vẫn là những cảm giác hạnh phúc khi ở bên cạnh nhau.
Hứng khởi đón chờ Valentine!