Trưởng thành...!!!

Hà Nội, 25/5/2016

Lụt & Lội...

Không hiểu sao ngày hôm qua trời mưa như trút nước từ tối đến sáng, tiếng lá cây cọ xào xạc vào cửa sổ, tiếng mưa rơi xối xả trên nóc mái tôn căn gác trọ, tiếng gió thổi réo rắt hòa lẫn tiếng của mưa,không gian tĩnh mịch ban đêm giờ nhường chỗ cho những ồn ào nhức nhối. Tôi mất ngủ, dậy đi vệ sinh 1 lần, tôi sốt, người mệt lử lả, tôi cô đơn, vì chúng tôi vừa có trận cãi vã rất căng thẳng ngày hôm trước.... Sáng nay, đọc tin tức đâu đâu cũng là bác Obama, kèm thêm cả bản tin "bơi lội, bắt cá". Xã hội cứ chuyển động ồn ào vậy đó, còn tôi thì dậy sóng ở trong lòng. Không thể phủ nhận sức ảnh hưởng của bác ấy, đến nỗi như là một niềm hi vọng bắt đầu được gieo trồng vào đầu óc của mỗi một người dân VN. Tôi có cảm giác như Obama giống như sự xuất hiện của Bác Hồ vậy, mang đến niềm tin và ánh sáng cho cả một thế hệ hiện tại và tương lai. Tôi không bàn đến yếu tố chính trị, vì nó không phải sự quan tâm của tôi, nhưng giáo dục, kinh tế và chất lượng sống thì có. Chẳng biết tương lai sẽ như thế nào, có thật VN sẽ phát triển như những gì bác Obama đã hứa sẽ hỗ trợ hay không? Vì dù sao, lời nói hoa mỹ bây giờ cũng dễ để viết lắm, huống chi đằng sau bác ấy là cả một đội ngũ PR hùng hậu, hoành tráng, có thể khiến hàng triệu hàng triệu con người bị dẫn dắt. Tôi chẳng quan tâm, có điều, tôi ngưỡng mộ chỉ đơn giản vì bác ấy cho thế giới thấy được gia đình thiêng liêng đến nhường nào, tình yêu của người chồng bận rộn nhất hành tinh không khi nào thôi dành cho vợ và con gái mình; và cả những cử chỉ, những âu yếm, những ánh cười, tất cả những điều đó không thể nào là giả được khi họ hạnh phúc thực sự. Tôi tin, bác ấy là một người đàn ông nhân hậu và tốt bụng, chân thành và sâu sắc, vậy thôi.

3 ngày rồi, tôi và anh béo giận nhau, mà chính xác thì tôi đã nói lời chia tay rất gay gắt, rất dứt khoát, và dõng dạc. Và có lẽ lần này anh béo sẽ không đến tìm tôi nữa, sẽ không dỗ ngọt tôi nữa, và sẽ làm theo yêu cầu chia tay của tôi. Có đôi lúc, tôi nhận thấy mình quá trẻ con, quá cố chấp, quá nghĩ ngợi nên tình cảm của anh béo có phần giảm sút, âu cũng là cái liễn. Tại tôi mà, nhưng tôi có lý do để làm như vậy, tôi biết chúng tôi không thể là một cặp có thể kiên nhẫn mà sống với nhau trọn đời được. Tôi nghĩ vậy, nhưng hành động thì lại làm ngược lại, tôi cứ ngóng ra cửa sổ từ tối đến giờ, mỗi tiếng xe máy ngang qua đều thôi thúc cái chân của tôi bật dậy và tìm kiếm hình ảnh anh béo; nhưng tất cả chỉ là tiếng xe người lạ mà thôi. Tôi thậm chí chẳng đi đâu, chỉ ngồi nhà mà chờ đợi, nhưng liệu nếu anh ấy đến và xin lỗi, tôi có sẵn sàng tha thứ và bỏ qua hay không? Hay tôi cứ im lặng như vậy và để mối quan hệ này kết thúc như một kỷ niệm cũ?

Hà Nội, 3/6/2016,

Om Mani Padme Hum...

Người ta cứ nghĩ xăm hình thì sẽ rất hổ báo cáo chồn, gia đình tôi cũng có truyền thống văn hóa lâu đời và rất nghiêm khắc với vấn đề này. Ấy vậy mà cái sự láo nháo trong mình, cái phá cách, cái sự nổi loạn trong tôi thì thường cứ hay thích làm ngược lại những quy chuẩn và áp đặt từ người khác.

Thôi kệ, hôm nay ta cứ vui, chắc đâu ngày mai vẫn thế....

Nổi loạn.

Nhiều người trong chúng ta thường ảo tưởng rằng mình đã lớn lên, đã đủ chín chắn để quyết định tất cả mọi việc của cuộc đời. Nhưng có thực bạn đã trưởng thành hay chỉ lớn lên thôi

Vậy bạn nghĩ như thế nào thì được gọi là trưởng thành? Bạn đã đủ trưởng thành chưa? Đặt câu hỏi mang tính kết luận về người khác, trong khi không hiểu gì về họ ngoài những bài viết, vậy là lớn hay trưởng thành?

--- Gộp bài viết: 08/06/2016, Bài cũ từ: 08/06/2016 ---

Hà Nội, 8/6/2016

Người yêu cũ của tôi hôm nay đón đứa con đầu lòng chào đời trong sự hồi hộp, hân hoan và vui sướng....

Chồng cũ của tôi đăng hình gia đình đầy vui vẻ, hạnh phúc và mãn nguyện...

Tôi vẫn vậy, dành tình yêu cho công việc và cố gắng để lo cho bố mẹ và em mình một cách tốt nhất...

Cuộc sống đơn giản, số phận an bài, chúng ta ai cũng đều đang rất hạnh phúc với lựa chọn của mình, vậy thôi!

=> Những dự án cao cấp tại khu Đông và khu Nam: Dự án Luxcity, Opal Riverside Đất Xanh, Hà Đô Centrosa Cao Thắng, Sunrise City, An Gia Riverside...

Hà Nội, 24/9/2016

Kết thúc một chuyện tình nữa rồi đấy, 9 tháng, chẳng đủ ngắn, cũng không quá dài để cảm thấy nỗi đau; tất cả chỉ còn lại là sự hụt hẫng, trống trải và một chút thất bại. Là do cách lựa chọn của tôi hay là do cách tôi yêu một người không đúng? Một mối quan hệ thường kết thúc là do 1 trong 2 người ko thể chịu đựng được người còn lại, hoặc vì không cùng quan điểm, không cùng chí hướng, không thể chăm lo được tương lai cho nhau??? Lí do nào thì cũng vậy thôi, nhưng tôi hiểu được, cho đến bây giờ, lòng người phũ phàng lắm khi họ thực sự muốn dứt ra. Tôi lại càng hiểu rằng trực giác của mình là chuẩn, quyết định của mình là đúng. Vậy tôi có gì mà phải đau lòng? có gì mà phải khóc lóc? có gì mà phải trăn trở? Tôi chỉ tiếc nuối, tôi chỉ cảm thấy sự dối trá lúc nào cũng bủa vây mình, và tôi không thể ngờ gương mặt đó mà lại có những hành xử, và lối sống không bao giờ trưởng thành cho được.

Hôm nay nghĩ ngợi nhiều, buồn nhiều, cũng shock nhiều, nhưng lại chẳng viết được gì ra hồn. Mọi mối quan hệ đều bế tắc....

dạ sâu hơn bể, lòng người khó đo

Hà Nội, 14/11/2016

Dạo này tôi lại bị stress vì tất cả những vấn đề cơ bản của cuộc sống, lại rơi vào trạng thái mất cân bằng, lúc cần tĩnh lặng, lúc lại không thể chịu nổi cô đơn. Thật không biết mình muốn gì.

Cái số tôi, nói vậy thôi, chứ chẳng cô đơn mãi được đâu; hồng loan đứng mệnh mà, đến già vẫn luôn có người bên cạnh, người ta bảo thế, chẳng tin cũng chẳng được. Đã từng gửi thông điệp vào vũ trụ nhiều lắm, nên giờ gặp được người có vẻ là phù hợp với mình, nhưng lại hoang mang vì sợ thất bại. Giống như con chim sợ cành cong ấy, người ta chủ động, nhưng mình lại đẩy họ ra, ôm ấp sự hoang mang và nỗi lo sợ một mình. Thà là độc thân, còn hơn lại thất bại thêm lần nữa. Mà cũng chẳng biết thế nào, thôi thì tùy duyên, mình cứ im lặng và đi tu thế này đi, cho lành.

......................................

Cô đã chịu uống sữa non rồi, sức khỏe và sức đề kháng đã tốt hơn, đủ khả năng chống chọi với lần hóa trị thứ 3 này. Tôi có phần đỡ lo lắng hơn, an tâm hơn và thấy mình đã đúng khi cố gắng thuyết phục cô uống. Thật lòng mà nói, tôi sợ mất mát thêm người thân, tôi sợ mỗi lần tụ họp gia đình, thiếu người này, vắng người kia; cảm giác chông chênh đáng sợ vô cùng. Cuộc sống bây giờ mong manh cứ như thời chiến vậy, nay sống, mai chết; lại cũng chẳng biết mình sẽ chết vì điều gì nữa.

......................................

Hà nội hôm nay âm u quá!

Hà Nội, 15/11/2016ứ

Tối qua tắt điện thoại, out khỏi MXH, chỉ ăn cơm, xem film, đọc sách và đi ngủ; cảm giác yên bình và thoải mái hơn nhiều so với việc suốt ngày có đàn ông kè kè bên cạnh. Người mới lo lắng quá, nhắn tin không được, sáng nay lại gọi điện, và tôi cảm nhận được giọng anh yên tâm hơn hẳn. Anh tự nhận là XO, mặc dù thực tế, công việc của anh khiến nhiều người ao ước và mong muốn mà không được. XO ngỏ ý muốn tán tôi, muốn tiến đến với tôi, vì bị tôi hấp dẫn, vì bị cuốn hút bởi cá tính bên ngoài và cái đàn bà truyền thống bên trong của tôi. Nhưng sự sợ hãi cứ nảy mầm trong trí óc tôi, chiếm đoạt hết mọi hi vọng và niềm tin vào sự chân thành trong tôi. Tôi sợ mình thất bại, tôi sợ những nỗi cô độc khi nếu chẳng may mqh của chúng tôi rạn nứt, tôi sợ phải luôn bắt đầu lại khi cuộc sống không chỉ có mỗi tình yêu, tôi sợ sự phức tạp trong công việc của XO có thể làm hỏng con người lúc nào không hay. Tôi cũng sợ làm tổn thương người cũ, vì giữa chúng tôi chỉ vừa mới chia tay, nhưng anh lại tìm cách níu kéo tôi, như thể chúng tôi chỉ là đang cãi nhau vậy thôi. Tôi muốn chấm dứt hoàn toàn với anh, không phải vì sự xuất hiện của XO, mà vì chúng tôi không thể tiếp tục và có tiếng nói chung nữa. Tôi rất rối bời, tôi rất mơ hồ và rất hoang mang vì cả chuyện.... Vậy nên tôi đang đi tu, tách biệt với những người đàn ông đó, để ngẫm nghĩ, giải phóng tư tưởng và tìm lại chính mình. Đã lâu rồi, không có cảm giác thích 1 mình như bây giờ.

-------------------------------------------------------------

Công việc hơi có chút chững lại, cũng vì tâm thái dành cho công việc gần như không có, cũng vì sếp thực sự có vấn đề về nhân cách và lối suy nghĩ, khiến tôi đi từ hi vọng chuyển thành thất vọng. Nhưng cũng chẳng biết nên làm thế nào, mọi thứ cứ căng như dây đàn, không tài nào mà khiến nó chùng xuống bớt cho đầu óc đỡ mệt mỏi cả.

------------------------------------------------------------

Hà Nội nay đầy nắng, nóng, chẳng còn mùa đông nữa rồi.