Truyện cười Azit Nexin...

KHÔNG PHẢI VIỆC CỦA TÔI
-Cảnh sá...át ! Mau lên !...Giúp tôi với !
Khách qua đường dừng lại, lúng túng nhìn một người đã kêu la ầm ĩ. Ở đó có khối nhân viên cảnh sát nhưng họ chẳng may chú ý đến tiếng kêu đã lạc cả giọng của người kia. Họ lững thững qua đám đông rồi điềm nhiên đi thẳng như không hề có chuyện gì xảy ra hết.
-Cảnh-sát !...C-ả-ả-n-h-s-á-á-t !
Thật kì lạ ! Không một cảnh sát nào nghe thấy tiếng kêu. Nhưng ngay ở bên kia đường có một cảnh sát đang đứng. Chả lẽ anh ta cũng không nghe thấy ? Người kêu đưa hai tay lên mồm làm loa và lại kêu thật to:
-Cảnh sát ! Mau lên ! Đến cứu với...Cảnh sát !
Đoạn anh ta gạt đám đông đứng vây kín xung quanh mình, chạy thẳng đến chỗ người cảnh sát đứng ở bên kia đường.
-Thưa ngài cảnh sát ! Ngài có thể làm ơn đi với tôi được không ạ ?
-Có chuyện gì ?
-Đằng kia có người đang bị giết.
-Không phải việc của tôi !
-Tại sao ?
-Tôi là cảnh sát giao thông. Nếu tôi rời chỗ này, giao thông sẽ rối beng lên mất.
Người khách lại tiếp tục kêu:
-Ơi cảnh sát !...Cứu với !...Cảnh sát...
Vừa lúc có một viên chức cảnh sát đi qua. Người kia vội lao tới phía đó:
-Thưa ngài đáng kính ! Một phút thôi ạ ! Chúng đang giết người, ngài hãy chặn tay tên tôi phạm lại ạ !
-Tôi không can thiệp vào những chuyện như thế ! Đồn cảnh sát số 16 trông nom những thứ loại đó. Tôi chỉ phụ trách các vấn đề cấp hộ chiếu thôi.
Người ta căng thẳng đến tột độ, hết chạy sang phía này lại tấp về phía bên kia, không ngớt tiếng la:
-Cảnh sá...át ! Chúng đang giết người ! Bới cả..ảnh sá...át !
Rốt cuộc cũng có một nhân viên cảnh sát từ phía đối diện đi tới. Anh chàng kia vội đón đầu:
-Ngài cứu tôi với ! Chúng ta đi mau lên, kẻo anh ta bị giết chết mất !
-Xin lỗi, đó không phải là việc của tôi. Tôi là cảnh sát trực thuộc Bộ !
Đám đông mỗi lúc một thêm đông. Người kia vội chạy đến bên một viên cảnh sát đang thao thao bất tuyệt với một tay chủ tiệm:
-Xin lỗi, thưa ngài đáng kính mến ! Mong ngài đến ngay chỗ kia ! Ở đó chúng đang giết người !
-Tôi không có quyền can thiệp vào chuyện đó. Tôi là cảnh sát của Tòa thị chính mà !
Cảnh sát thì vô khối ra đấy. Nhưng xui ra xui nhé ! Bất cứ tay nào cũng đều đang mắc bận một việc gì đó tương tự.
-Biết tìm cảnh sát thích hợp ở đâu bây giờ ? Cảnh sá...át !
Lạy chúa, may quá, lại một cảnh sát viên nữa hiện ra . Lần này, để khỏi lâm vào một tình trạng khó xử, anh chàng kia thận trọng hỏi trước:
-Xin lỗi, ngài làm ơn cho biết ngài thuộc đồn nào ạ ?
-Đồn số 16.
-Ồ thưa ngài, quả là một cuộc gặp gỡ rất đúng lúc ! Ở ngay bên cạnh đây người ta đang giết người. Lẽ nào ngài lại không lưu tâm đến việc bắt tên hung thủ ?
-Ồ, tuy ở đồn số 16 thật song tôi lại thuộc về đội giải quyết vấn đề trộm cắp kia.
Vừa nge xong những lời đó, người kia vội đâm bổ ra quảng trường Adamet và nài nỉ viên cảnh sát đầu tiên anh ta gặp ở đó:
-Ông nghe tôi nói đã. Ở đằng kia đang có vụ giết người, chúng ta phải tới ngay mới kịp.
-Đó không phải việc của tôi.
-Thế ông không phải ở đồn 16 à ?
-Tôi ở đồn 16 thật nhưng tôi là nhân viên của đội chống buôn lậu kia. Anh phải tìm tay chỉ huy đội hình sự ấy.
Người kia bèn chạy ngược lại. Trong đám đông chật cứng đường phố, anh chợt thoáng thấy một chiếc mũ cảnh sát:
-Ông đúng là ở đồn 16 chứ ?
-Đúng !
-Ông ở đội hình sự ?
-Phải !
-Thế là ổn rồi...!Thưa ngài đáng kính, ngài chạy mau lên cho ! Có người đang bị giết.
-Ở đâu ?
-Ngay kia thôi . Không xa đâu ạ !
-Tôi không thể giúp được gì đâu.
-Sao vậy ?
-Đó không phải là khu vực của tôi. Nếu chuyện này xảy ra ở khu vực Xormaghip thì có thể được.
Người kia chưa kịp bước đi thì đã chạm trán một viên cảnh sát khác:
-Xin lỗi, hình như ngài thuộc đồn 16 ?
-Tôi đúng thuộc đồn 16.
-Ngài ở đội hình sự ?
-Đúng !
-Đây là khu vực do ngài phụ trách ?
-Phải. Mà có chuyện gì vậy ?
-Lạy chúa, ở đây chúng đang giết người ?
-Tôi không thể giải quyết được đâu. Hôm nay là ngày nghỉ của tôi !
Lúc đó có một người đến bên anh chàng kia, cúi xuống nói thì thầm vào tai anh ta:
-Một bữa nọ tôi cũng gặp phải chuyện tương tự đấy . Và bây giờ thì tôi đã rõ là: người ta không tìm cảnh sát như vậy đâu. Nếu anh cần cảnh sát thì cứ đứng ra giữa quảng trường này mà ráng gào cho đến hết sức rằng:"Thật là quá lắm, không còn có thể chịu được nữa !"
Thế là người kia đứng ra ngay giữa đường xe điện mà kêu đến khan cả tiếng:
-Thật là quá lắm ! Đâu là công lý ? Đâu là trật tự ?
Anh ta vừa mới làm vậy thì, hệt như xăng gặp lửa, một đám đông lao đến chỗ anh ta, quây kín chung quanh:
-Ê, về đồn cảnh sát ngay !
-Các ông là ai ? - Người kia kinh ngạc.
-Bọn ta là nhân viên cảnh sát dân sự !
Tiếng còi huýt vang. Viên cảnh sát đang thực hiện cái ngày nghỉ của y chạy đến trước tiên. Tiếp đến anh chàng cảnh sát chỉ có trách nhiệm ở khu vực Xormaghip. Lại một hồi còi nữa rúc lên, rồi tay cảnh sát giao thông và tay thuộc Tòa thị chính lao tới. Cả anh chàng đã giúp lời khuyên tuyệt diệu ấy cũng có mặt.
-Ủa, thế ông cũng là cảnh sát à ? - Người kia ngớ ra.
-Ta là chánh cẩm !
Anh chàng kia bị dẫn về đồn cảnh sát, đi ngang qua chỗ xảy ra vụ án mạng.
Nạn nhân đang vật vã trong cơn hấp hối trên mặt đất.
-Đáng thương cho nạn nhân ! - Anh chàng buồn rầu nói.
-Người thân của anh hả ? - Viên cảnh sát giao thông tò mò hỏi.
-Đâu có ! - người bị bắt đáp - Hoàn toàn không quen biết ! Tôi kêu cảnh sát chỉ là vì lòng nhân đạo thôi.
Viên cảnh sát trực thuộc Tòa thị chính thúc anh ta:
-Đi lẹ lên nào ! Ôi chao, chảy bao nhiêu là máu ! À, chờ một lát nhé, để ta quay lại phạt gã một cái. Cho gã chừa cái thói làm bẩn đường phố đó đi !

CẬU CHO BAO NHIÊU THÌ CHO
Bốn năm nay chàng chưa đi xe tắcxi. Nhưng hôm nay chàng phải đi. Đơn giản là cần phải như thế. Vì chàng đang đi cùng cô gái mà chàng sắp cưới.
Trong số những chiếc tăcxi đậu ở bãi họ chọn cái cũ nhất. Dễ hiểu là xe càng mới bao nhiêu thì tài xế càng dễ "chém" hành khách bấy nhiêu.
May cho họ, bác tài cũng là người đứng tuổi. Tất nhiên một người lái xe có kinh nghiệm thái độ với khách cũng khác.
Họ ngồi vào xe. Bác tài bật đồng hồ cây số. Chàng khẽ liếc nhìn cái máy đếm tiền: 60 - 65 - 70 - 75....
-Thời tiết hôm nay đẹp quá, cậu nhỉ ?
-À...vâng...phải...rất đẹp.
105 - 110 - 120...Tíc tắc, tíc tắc, tíc tắc. Chiếc đồng hồ kêu liên tục kêu.
Cô gái hỏi:
-Có chuyện gì vậy ? Trông anh đăm chiêu quá !
-Kh-ô-ô-ng ...Không có gì ! Thật mà ! Anh thề là hoàn toàn không có chuyện gì .
Tíc tắc...tíc tắc...
-Nhưng sao anh có vẻ căng thẳng thế ?
-Anh không biết . Hi hi ! Trái lại là đằng khác. Anh rất vui . Hi hi !
355, tíc tắc, 360, tíc tắc...
-Bác tài, chúng tôi xuống đây.
Giấu không cho cô gái biết, chàng liếc nhanh đồng hồ đếm tiền : 395 curusơ . Chàng nhẩm ngay trong đầu. Thôi, cứ cho là bốn lia (1 lia = 100 curusơ). Mình sẽ trả gấp đôi là tám lia. Khách mà đi cùng với bạn gái bao giờ cũng bị quát nhiều hơn. Không sao, cứ cho hẳn là mười lia đi !
-Tôi phải trả bao nhiêu đây , bác tài ?
-Cậu cho bao nhiêu thì cho .
-Thế không được. Bác cứ cho biết hết bao nhiêu ?
-Ôi, thưa cậu, đây là cái xe, chứ không phải ngựa, cũng không phải lạc đà, cậu cho bao nhiêu tôi xin bấy nhiêu.
- Kh-ô-ô-n-g ! Để cả tôi lẫn bác không ai phải áy náy.
-Thôi, cậu cứ cho bao nhiêu cũng được. Tôi không chê nhiều, chê ít gì cả.
-Lạy thánh Ala ! Nhưng làm sao tôi biết, với bác bao nhiêu là nhiều, bao nhiêu là ít ?
-Tôi sẽ không nói đâu. Cậu thấy trả được bao nhiêu thì cậu trả bấy nhiêu.
Không ngờ trên đời lại còn có những người tốt như thế, dễ dãi, không đòi hỏi, ăn nói lại nhẹ nhàng, lịch sự ! Nếu trả cho bác ta mười lia liệu có ít không nhỉ ? Với đoạn đường như thế ? Không, có lẽ phải trả nhiều hơn. Cùng đoạn đường như thế này mà đi tắc xi tuyến cũng hết sáu lia rưỡi rồi.
-Thôi, ông bác à, bác đừng làm tôi khó xử nữa. Xin bác cứ nói thẳng cho tôi biết bác muốn bao nhiêu ?
-Cậu đừng băn khoăn làm gì. Cậu thấy cần trả bao nhiêu cậu cứ trả. Tôi không phải người tham lam. Chả lẽ tôi lại dám chê "ít quá" hay sao. Cậu cho được bao nhiêu thì cũng là cám ơn cậu.
-Thôi được, nhưng chả lẽ không có biểu giá à ? Làm sao tôi biết tôi phải trả bao nhiêu ?
-Cậu ơi, cậu cũng là con người mà. Chúng ta đã đi đoạn đường khá dài. Cậu cứ trả bao nhiệu mà cậu thấy là phải.
Chàng sợ không phải là trả ít quá, mà sợ là đoán nhầm và trả nhiều quá. Được rồi. Đã thế thì mình làm theo ý mình. Chàng rút ra trong ví một đồng mười lia và hai lia rưỡi nữa, rồi đưa cho bác tài:
-Đây, bác cầm lấy !
Bác tài vung vung đồng tiền trong tay:
-Thế này là thế nào ?
-Mười hai lia rưỡi.
-Cái gì, cậu điên à ? - Bác tài kêu lên - Vào thời gian khuya khoắt thế này ?
Cô gái nói:
-Cách đây hai hôm chúng tôi cũng đi quãng đường đúng như thế này chỉ hết có bảy lia rưỡi.
Bác tài ném tiền vào mặt chàng thanh niên.
-Cầm lấy mà uống nước trà !
Tiền rơi xuống đất giữa chỗ người lái xe và chàng thanh niên đứng.
Thật là xấu hổ ! Phải biết ngượng trước mặt bạn gái chứ !
Chàng thanh niên đưa thêm hai lia rưỡi nữa.
Gã tài xế gân cổ hét lên:
-Cái gì ? Anh định bố thí cho ăn mày chắc ? Đây không thèm ! Phải có lương tâm chứ ! Mình tưởng hắn là người lịch sự nên bảo hắn "Cậu cho bao nhiêu thì cho". Vậy mà hắn !...
Để bắt gã tài xế im mồm, chàng thanh niên sẵn sàng dốc hết cả ví tiền cho gã. Gã đã sỉ nhục chàng ngay trước mặt người bạn gái ! Chàng rút thêm tờ năm lia nữa . Nhưng gã tài xế vẫn nói oang oang:
-Xem kìa, hắn dẫn bạn gái lên xe ngồi, mình cứ tưởng hắn là người lịch sự tử tế ! Hóa ra chỉ được cái mẽ ngoài ! Khi tôi nói "Cho bao nhiêu thì cho" thì như thế không có nghĩa là tôi xin của bố thí ! Tôi đòi số tiền tôi đáng được hưởng, hiểu chưa ?
Nếu gã tài xế không thèm cầm tiền mà bỏ đi thì sao đây ? Chàng trai bèn rút thêm ra năm lia nữa, rồi nhặt những đồng tiền vương vãi dưới mặt đất đưa cả cho gã lái xe.
Gã này cầm tiền. Rồi mở khóa cho xe nổ. Chiếc xe đã lăn bánh mà gã lái xe vẫn còn tiếp tục lải nhải:
-Tất nhiên là lỗi ở mình. Lẽ ra không nên cho loại người này lên xe ! Mình nói với hắn như với một người quý phái lịch sự:"Cậu cho bao nhiêu thì cho". Thế mà hắn còn định giở trò đểu với mình. Con người bây giờ không còn chút lịch sự, tử tế gì...

NHIỆM VỤ ĐẶC BIỆT
Sáng hôm ấy ngài chánh mật thám cho gọi người thám tử của mình đến và bảo:
-Anh Trần. Tôi muốn giao cho anh một nhiệm vụ đặc biệt quan trọng. Anh phải theo dõi thật cẩn thận. Đây là nhiệm vụ vinh dự nhất cho anh trong suốt thời gian anh phục vụ cho chúng tôi. Nhưng tất nhiên là nếu anh làm tròn !
Thám tử Trần ngó xuống đôi mũi giày đã sờn của mình, rụt rè hỏi:
-Bẩm quan lớn, thế có thưởng chứ ạ ?
-Tất nhiên rồi! Nếu hoàn thành tốt nhiệm vụ, anh sẽ được lĩnh ba ngàn nguyên (đơn vị tiền tệ cũ của Trung Quất - Hartist).
-Bây giờ anh hãy dỏng tai nghe tôi nói đây !
Nhưng ngài chánh mật thám nói gì, thám tử Trần đâu có nghe ! Đầu óc gã còn đang quay cuồng với con số ba ngàn nguyên ! Ba ngàn nghe có vẻ to đấy, nhưng đem ra chợ tiêu thì cũng chẳng mấy.
-Anh đã qua lớp huấn luyện đặc biệt của các cố vấn an ninh Mỹ rồi phải không ? - Ngài chánh mật thám hỏi.
-Dạ, quan lớn bảo gì ạ ? -Thám tử Trần giật mình hỏi lại, vì đầu óc vẫn đang bận với con số ba ngàn.
-Tôi hỏi có phải anh đã qua lớp huấn luyện công tác của các ngài cố vấn Mỹ rồi phải không ?
-À, dạ...Bẩm quan lớn vâng ạ ! Con còn tốt nghiệp hạng ưu nữa cơ ạ !
-Nếu vậy tôi có thể hoàn toàn hy vọng ở anh, anh Trần ạ ! Anh hãy chú ý nghe tôi nói đây ! Anh phải cải trang cho thật khéo, ăn mặc làm sao trông cho thật rách rưới, rồi giả vờ ngồi ăn xin ở trước cửa ngôi nhà quét vôi hồng trên đại lộ Trương Anh Đức ấy ! Anh rõ chưa ? Anh sẽ đến ngồi đó từ sáng cho đến tối.
-Bẩm quan lớn, con hiểu. Gì chứ giả làm ăn mày thì con làm dễ ợt !
-Anh phải theo dõi tất cả ai ra vào ngôi nhà ấy, rồi tối về báo cáo lại cho tôi.
-Bẩm quan lớn, xin tuân lệnh.
Thám tử Trần cải trang khéo đến nỗi những người rõ gã, giá có gặp cũng không nhận ra, và phải cho rằng đó là kẻ ăn máy từ lúc mới lọt lòng. Có lẽ khắp Trung Hoa này không có gã hành khất nào đúng vẻ hành khất hơn gã.
Buổi sáng đầu tiên khi thám tử Trần bắt đầu đi hành khất, ngài chánh mật thám đi qua mặt gã, ném cho gã một đồng xu và khẽ bảo:
-Anh Trần ! Đến tôi còn không nhận ra anh thì có lẽ chẳng còn ai nhận ra được !
Ngày đầu tiên, thám tử Trần không kịp nhặt tiền bố thí của khách qua đường. Gã hầu như không còn thì giờ để thực hiện nhiệm vụ mật thám của mình. Gã không ngờ ở cái đất nước nghèo khổ này lại có lắm người hảo tâm đến thế ! Gã cứ ngồi bó gối ở ngã tư, chiếc khăn tay trải rộng trước mặt, là tiền cứ rơi vào khăn loang loáng.
Trần ngạc nhiên lắm ! Mới chưa đầy ba ngày, cứ ngồi yên một chỗ như thế, gã đã kiếm được một số tiền còn nhiều hơn cả số lương tháng phải chạy đi chạy lại suốt ngày đêm làm việc cho sở mật thám của gã.
Sang tuần thứ hai, một sáng kia, đang ngồi gã bỗng nghe thấy một giọng nói bên tai:
-Anh Trần ! Sao cho đến giờ anh vẫn chưa có một báo cáo nào cả ? Gã hành khất sợ hãi ngẩng đầu lên:
-Bẩm quan lớn, tối mai con sẽ mang đến...Lạy các ông các bà rón tay làm phúc thương kẻ nghèo hèn...Bẩm quan lớn, con sẽ mang trình quan lớn một bản báo cáo đầy đủ...Xin các ông các bà bớt chút lòng thành ra tay bố thí cho kẻ đáng thương côi cút này...!
Khách qua đường không chút nghi ngờ, thi nhau ném tiền cho gã. Ngài chánh mật thám bảo gã:
-Tôi chờ báo cáo của anh !
Thám tử Trần đi ăn xin đã gần được một tháng. Ngày mới nhận nhiệm vụ, gã không ngờ có thể kiếm được nhiều tiền đến thế ! Hơn nữa, gã không tốn sức gì, mà lại được hoàn toàn tự do. Muốn thì làm, mà chẳng muốn thì thôi ! Thế là gã bỗng nảy ra một ý nghĩ. Sáng hôm sau gã đến gặp ngài chánh mật thám.
-Anh đến muộn thế, chắc là có kết quả tốt ?
-Dạ, - Trần đáp - Bẩm quan lớn, đây là báo cáo của con...
Đọc xong tờ giấy Trần đưa, mặt ngài chánh mật thám đang từ vàng chuyển sang trắng bệch. Trần xin thôi việc.
-Anh điên à , anh Trần ? Làm sao tự dưng anh lại xin thôi ? Anh ngán cái công việc mà anh đã phục vụ bao nhiêu năm nay rồi sao ?
-Bẩm quan lớn vâng, con ngán ! - Trần đáp.
-Một người thám tử tài ba như anh ?
-Bẩm quan , con mặc !
Ngài chánh mật thám đặt tay lên vai Trần. Bằng cái nhìn xuyên tim người luyện được trong nhiều năm làm nghề mật thám, ngài nhìn thẳng vào mắt Trần, như muốn soi thấu ruột gan gã.
-Anh Trần ! Anh đừng che mắt tôi ! Trong chuyện này chắc phải có cái gì đó...
Trần sợ hãi nhìn quan thầy, rồi rút trong túi ra cuốn sổ có ghi rõ số tiền mỗi ngày đưa ông ta xem.
-Tất cả số tiền này con kiếm được là nhờ quan lớn, nên con xin nói thật hết với quan lớn. Chỉ xin quan lớn đừng cho tên đồng nghiệp nào của con biết !
Người chánh mật thám trìu mến nhìn thủ hạ của mình bảo:
-Anh Trần này ! Ta cũng monh anh đừng hở chuyện này cho ai cả nhé ! Chỉ có ta biết với nhau thôi ! Ta cũng phải tìm một góc phố nào đông người qua lại, trải khăn ra, và ngồi ở đó mới được !

Hội nghị các nhà giải phẫu
Hội nghị quốc tế các nhà giải phẫu lần này được tiến hành ở thành phố Luyblitx. Nó mang một ý nghĩa quan trọng. Hội nghị lần thứ mười đã thu hút đuợc sự chú ý của các nhà giải phẫu nổi tiếng nhất trên thế giới và hóa ra là một hội nghị có đông người dự nhất. Tham dự hội nghị còn có phóng viên báo chí của tất cả các nước, mặc dù đấy không phải là một sự kiện trọng đại, như một trận đấu bóng đá hoặc một cuộc họp báo để cho một nữ minh tinh màn bạc - tóc đen hay tóc hung - phô diễn quần áo của mình. Các nhà giải phẫu cự phách nhất của hai mươi ba quốc gia đem tới hội nghị những báo cáo khoa học. Trong số họ có những người tài nghệ cao cường đến mức ngay cả việc tách rời từng bộ phận cơ thể con người rồi ghép lại như cũ - như thể tháo lắp chiếc đồng hồ hay khẩu súng trường tự động - cũng chả là điều gì ghê gớm đối với họ cả. Bởi vì vậy mà báo chí khắp thế giới, sau phần thông báo về những mẫu quần áo tắm phụ nữ mới nhất, về kết quả các trận đấu bóng đá tranh giải vô địch quốc gia và về những tội ác khủng khiếp nhất, đã cho là cần thiết phải chạy mấy dòng về hội nghị các nhà giải phẫu.
Ngày đầu tiên được dành cho các thủ tục khai mạc hội nghị. Hôm sau, tại phiên họp toàn thể, đại biểu bắt đầu nghe các bản tham luận. Sang ngày thứ ba bắt đầu phần thảo luận. Bác sĩ C.Klazeman, nhà giải phẫu Mỹ nổi tiếng, bước lên diễn đàn cùng một người giúp việc. Các phóng viên thông tấn, báo chí vội vã rút bút và sổ tay ra. Các nhà giải phẫu ngồi kín phòng họp, đeo ống nghe vào, chuẩn bị nghe diễn giả nói. Cố nhiên, mỗi người sẽ chọn trong 4 ngôn ngữ châu Âu thứ nào mình thông thạo nhất.
- Thưa các đồng nghiệp kính mến! - Bác sĩ C.Klazeman bắt đầu - Tôi xin chia sẻ với các đại biểu dự hội nghị lần thứ mười những suy nghĩ về ca giải phẫu thú vị nhất của tôi sau suốt 35 năm thực hành giải phẫu. Ai cũng biết rằng cho đến nay chưa có một nhà giải phẫu nào thành công trong việc thay đổi vân ngón tay cả. Lịch sử y học chưa hề biết đến một thí nghiệm tương tự vì vậy nó không hề được ghi thành văn. Khá nhiều lần chúng tôi đã lột lớp da ngón tay nhưng lớp da mới mọc ra vẫn như cũ. Vì vậy mà cảnh sát không gặp khó khăn trong việc lùng bắt bọn trộm cướp, giết người. Trong ca giải phẫu mới nhất, tôi đã thành công trong việc thay đổi lớp vân tay. Trước mắt các ngài là một trong những thương gia lừng danh nhất nước Mỹ - Mr Thomas - vua thụ tinh nhân tạo. Biệt danh của ông là ?oJack, kẻ đập vỡ quai hàm?. Ông ta đã hiện diện trong hồ sơ lưu trữ của Cục Điều tra liên bang trong cái biệt danh này. Trong suốt mười năm trời cảnh sát ra công truy lùng tay bẻ khóa lão luyện này mà đành uổng công. Lý do chỉ là vì sau mỗi vụ thì tôi lại tiến hành một cuộc giải phẫu thay vân tay cho Mr Thomas, tức ?oJack, kẻ đập vỡ quai hàm?. Tôi xin cam đoan với các bạn rằng phẫu thuật thay vân tay không chỉ khó khăn nhất mà còn có lợi nhất, bởi vì cái việc được chia đôi số của cải các tay trộm chôm được trong két đâu phải là dở gì. Bây giờ tôi xin chiếu cho quý vị coi những cảnh phim giới thiệu phần kỹ thuật của ca mổ.
Tất cả các nhà giải phẫu có mặt trong phòng đều nhất trí công nhận đồng nghiệp người Mỹ quả là chuyên gia cự phách nhất trong lĩnh vực mổ xẻ. Song bản tham luận của nhà giải phẫu người Anh tiếp theo liền đồng nghiệp người Mỹ đã làm cho mọi người phải thay đổi ý kiến của mình. Mr B. Lains bước lên diễn đàn cùng một người nữa, bắt đầu :
- Thưa các đồng nghiệp rất kính mến! Tôi xin kể cho các bạn nghe một phẫu thuật đáng được coi là phức tạp nhất và đáng chú ý nhất trong lịch sử y học của nhân loại. Các bạn thấy đấy, bên cạnh tôi là vị hạ sĩ quan anh hùng Mechew, trong thế chiến thứ hai đã từng hạ sát được 26 lính giặc. Song chẳng may một mảnh lựu đạn địch đã tiện đứt đầu ông... Với thứ keo đặc chế của mình, tôi đã gắn được chiếc đầu đứt lìa đó vào cổ, trông nó thậm chí còn đẹp hơn trước ấy. Nay thì đến bom nguyên tử cũng chẳng làm cho nó rời ra được nữa. Bây giờ tôi xin ?obật mí? cách pha chế chất keo này.
Sự kinh ngạc của những người tham dự hội nghị đã lên đến tột đỉnh. Tất cả đều tin chắc rằng sẽ không còn được nghe bản tham luận nào thú vị hơn nữa. Nhưng diễn giả kế đó - một bác học Pháp - đã buộc họ phải thay đổi ý kiến này: Ông ta bước lên diễn đàn cùng một mỹ nhân tóc vàng bận bộ đồ tắm. Vừa nhác trông thấy nàng, các vị đại biểu có tuổi đã lập tức nhấp nhỏm trên ghế.
- Thưa các đồng nghiệp vô cùng kính mến! - Nhà giải phẫu Pháp lên tiếng. - Tôi muốn kể cho các bạn hay về một phẩu thuật chỉnh hình khác thường. Tôi hy vọng các bạn sẽ đánh giá đúng mức thành công của tôi nếu tôi nói cho các bạn biết rằng người đẹp tóc vàng vừa tạo ra những phản ứng dữ dội trong phòng này chính là bà mẹ vợ đã 65 tuổi của tôi.
Sau đó diễn giả còn thông báo thêm một số chi tiết nữa: ông đã thực hiện phẫu thuật với bà mẹ vợ là cốt để trả thù người vợ đã phụ bạc ông; sau khi biến bà mẹ vợ thành một thiếu phụ trẻ đẹp, ông đã ?obắt bồ? với bà ta. Nhà bác học Pháp kết thúc bản tham luận của mình bằng phần trình bày cơ sở khoa học của phát minh kỳ diệu này.
Các diễn giả nối nhau lên diễn đàn, người nào cũng công bố công trình nào đó kỳ lạ. Chẳng hạn như nhà giải phẫu Đức tuyên bố :
- Cái chết đối với một con người không có nghĩa là sự ngưng hoạt động của tất cả các bộ phận.Ở người chết vì chứng nhồi máu, cố nhiên là tim không thể làm việc được nữa, nhưng các bộ phận khác vẫn hoạt động như thường. Ở người chết vì bệnh lao, chỉ có buồng phổi là ngưng hoạt động. Theo tôi, sau khi tim hoặc phổi đã ngưng hoạt động, cái chết vẫn chưa hiện diện... Từ các bộ phận không bị hư hại của người chết, tôi đã tạo ra những con người mới. Đây - nhà giải phẫu Đức chỉ vào một chàng trai đầy sinh lực, có thân hình của thần Apolon. - Trước mắt các bạn là một con người mà đôi chân vốn là của một lực sĩ đã chết vì chứng viêm ruột thừa và thân thì của một đô vật đã chết vì chứng hoại thư, còn đầu thì của một bệnh nhân lao phổi.
Những người có mặt ở hội nghị cho rằng nếu hôm sau nhà giải phẫu Nhật không đưa ra được phát minh lạ thường nào thì ca giải phẫu cuả vị bác sĩ Gwynter người Đức, tạo ra con người mới từ các bộ phận không bị hư hại của người chết, xứng đáng được coi là đặc sắc nhất trong tất cả các công trình được công bố tại hội nghị.
Nhưng nhà giải phẫu người Nhật Himi Siyama còn làm cho cử tọa sửng sốt hơn nữa. Chỉ vào một người đang đứng kế bên, ông nói :
- Đây là một người Nhật, do bị thọt chân nên không được gọi vào lính trong thế chiến thứ hai! Không đủ sức mang mãi vết thương tinh thần trầm trọng đến như thế, ông ta đã mổ bụng tự sát, kết quả là ruột bị rứt ra khỏi khoang bụng...
Đã đến ngày cuối cùng của hội nghị. Các diễn giả gắng sức vượt trội nhau bằng những tham luận càng về sau càng gây kinh ngạc hơn. Riêng có một tay bác sĩ cứ ngồi yên nghe các đồng nghiệp của mình báo cáo. Tất cả những người tham dự hội nghị đều đã lên tiếng. Ngài chủ tọa bèn quay về phía đại biểu cứ nín thinh đó mà nói :
- Thưa ngài, lẽ nào ngài không có ý định kể cho hội nghị nghe chút gì về các phẫu thuật của ngài hay sao?...
- Có chứ ạ, song chẳng biết việc làm của tôi có đáng để cho quý vị lưu tâm không?
Trong phòng vang lên những tiếng nói :
- Có, có! Chúng tôi muốn nghe ông phát biểu!
- Tất cả đại biểu đều phải có tham luận...
Tay bác sĩ được khích lệ dữ quá, bèn bước lên diễn đàn. Ông ta nói :
- Thôi được, quý vị đã muốn thì tôi xin trình bày ca mổ cắt amidal của tôi.
Tiếng cười vang lên trong phòng: khéo nói chuyện tào lao sau ngần ấy tham luận kinh thiên động địa!
Tiếng cười làm mếch lòng diễn giả :
- Thưa quý vị! Vì khiêm tốn nên tôi đã làm giảm bớt ý nghĩa phẫu thuật của mình. Nhưng tôi không thể chịu được sự nhạo báng. Vừa mới nghe đến amidal là quý vị đã cười ầm lên rồi.
Tiếng cười trong phòng càng rộ lên :
- Trò nhảm nhí chứ phẫu thuật cái gì!
- Tôi thì chả thèm động tay vào cái thứ phẫu thuật đó!
- Một nhà giải phẫu mà nhắc đến ba cái trò nhăng nhít đó thì thật là đáng xấu hổ!
Những tiếng la ó từ tứ phía đó càng làm cho diễn giả nổi sùng lên :
- Thế quý vị có biết cái người được tôi cắt amidal cho là ai không nào?
- Thì cứ cho rằng ông là Tổng thư ký Liên Hiệp Quốc đi! Liệu điều đó có liên quan gì tới phẫu thuật nào?
Diễn giả mặt đỏ gay :
- Người được tôi tiến hành phẫu thuật là một nhà báo.
Các đại biểu dự hội nghị cười sặc suạ :
- Nhà báo, thương gia, viên chức hay người lính chăng nữa thì có gì khác nhau nào?
Diễn giả giơ tay lên :
- Yên lặng cho! Vâng, thưa quý vị, chẳng có gì khác nhau cả. Nhưng lúc đó ở nước chúng tôi vừa ban hành Luật Báo chí mà. Nhà báo không tài nào mở miệng ra được nên buộc tôi phải cắt amidal cho anh ta qua đường... hậu môn!
Nụ cười biến khỏi khuôn mặt các đại biểu dự hội nghị. Thế vào đó là niềm kính trọng sâu xa đối với diễn giả. Tiếng vỗ tay dậy lên như sấm. Toàn thể những người tham gia Hội nghị quốc tế các nhà giải phẫu lần thứ X đã nhất trí công nhận phẫu thuật cắt amidal này là sự kiện đặc sắc nhất trong lịch sử y học.

Quan hệ hữu nghị P1
(Phòng họp của hội đồng bộ trưởng quốc gia Tôracanxi: thủ tướng, bộ trưởng Ngoại giao, đại tướng Tổng tư lệnh, bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng, cùng nhiều vị khách).
Bộ trưởng ngoại giao:
-Kính thưa ngài thủ tướng, kết thúc bản báo cáo, tôi muốn nhấn mạnh một tình hình đặc biệt nghiêm trọng là vua Hôpantômôla đang tiếp tục các hoạt động khiêu khích chống chúng ta. Tôi vừa được tin cho biết ông ta đang điều quân về các vùng gần biên giới nước ta. Không còn nghi ngờ gì nữa, kẻ thù vĩnh viễn của chúng ta, vua Hôpantômôla, đang có âm mưu đen tối đối với chúng ta. Thủ tướng:
-A ! Đồ con lợn ! Hắn lại giám dòm ngó nước ta à !!!
Bộ trưởng ngoại giao:
-Vâng, hắn định dòm ngó nước ta.
Thủ tướng:
-Cầu chúa cho hắn mù đi !
Bộ trưởng ngoại giao :
-Cầu chúa cho hắn mù đi !
Thủ tướng :
-Thế ta đã có biện pháp nào đối phó chưa ? Ông tổng tư lệnh có thể cho biết ý kiến chăng ?
Đại tướng tổng tư lệnh:
-Chúng tôi đã cho củng cố hệ thống phòng thủ dọc biên giới rồi ạ !
-Tốt ! Còn làm gì nữa ?
Tổng tư lệnh :
-Đồng thời kéo quân đội ở hậu phương lên biên giới ạ !
Thủ tướng :
-Tốt ! Còn gì nữa không ?
Đại tướng tổng tư lệnh:
-Ngoài ra còn động viên thêm hai lứa tuổi nữa ạ !
Thủ tướng:
-Hay lắm! Còn các biện pháp ngoại giao thì sao nhỉ ?
Bộ trưởng ngoại giao:
-Dạ, thưa ngài thủ tướng, ngài cho phép tôi báo cáo. Chúng tôi đang khẩn cấn tìm mọi biện pháp ứng phó. Vua Hôpantômôla...
Thủ tướng:
-Cầu chúa cho hắn bị sụp đổ !
Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:
-A-m-e-n ! Xin thánh Insalác cho lão ta chóng về chầu trời !A -men !
Thủ tướng:
-Ông định nói gì về cái thằng sỏ lá ấy thì nói tiếp đi !
Bộ trưởng ngoại giao:
-Dạ, thưa thủ tướng, ba ngày nữa sẽ là ngày vua Hôpantômôla tròn tám mươi tư tuổi.
Thủ tướng:
-Chà ! Sao cái thằng già sống dai thế ! Hắn không bao giờ nghoẻo được chắc ?
Bộ trưởng ngoại giao:
-Theo ý tôi, để giữ đúng thủ tục ngoại giao, ta nên gửi hắn ta một bức điện mừng. Tôi đưa ra đề nghị như thế, xin thủ tướng kính mến, ngài cho biết ý kiến.
Thủ tướng:
-Hay lắm ! Làm như vậy là rất kịp thời !
Bộ trưởng ngoại giao :
-Nội dung bức điện đã được thảo xong , tôi xin đọc cho thủ tướng nghe (đọc): Kính gửi Quốc vương Mađragan Đệ Tứ, Quốc vương nước Hôpantômôla, nhân dịp kỉ niệm lần thứ tám mươi tư ngày sinh hạnh phúc của Quốc vương...
Thủ tướng:
-Ngày ra đời bất hạnh thì đúng hơn !
Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:
-Đúng đấy ạ !
Bộ trưởng ngoại giao (đọc tiếp):
-Nhân danh cá nhân và thay mặt quốc gia Tôracanxi mà tôi là thủ tướng, tôi xin chúc mừng Quốc vương nhân sự kiện vui mừng đối với cả hai nước anh em chúng ta này.
Thủ tướng:
-Thêm mấy chữ "tự đáy lòng" thì hay hơn.
Bộ trưởng ngoại giao:
-Dạ !..."Tự đáy lòng tôi xin chúc mừng Quốc vương và nhân dân Hôpantômôla...
Thủ tướng:
-Nên nói thêm là "nhân dân Hôpantômôla anh em".
Bộ trưởng ngoại giao:
-Dạ, vâng ! (đọc tiếp)...nhân dân Hôpantômôla anh em được hạnh phúc muôn đời. Nhân dịp này xin Quốc vương nhận lấy ở tôi những tình cảm tôn kính chân thành nhất. Phônxica. Thủ tướng quốc gia Tôracanxi.
Thủ tướng:
-Tuyệt lắm ! Đã xoát lại các lỗi chính tả chưa ?
Bộ trưởng ngoại giao:
-Dạ, tôi đã đưa thằng con trai tôi soát lại rồi ạ. Nó thì môn ngữ pháp khá lắm.
Thủ tướng:
-Các dấu chấm phẩy đúng cả đấy chứ ?
Bộ trưởng ngoại giao:
-Dạ, đúng cả ạ ! Xin ngài yên tâm.
Thủ tướng:
-Được, đưa tôi kí. (kí). Thế nào, ông thấy mấy biện pháp như thế đã đủ chưa ?
Bộ trưởng ngoại giao:
-Đủ để đánh quỵ vua Hôpantômôla ấy ạ ?
Thủ tướng:
-Phải nói là "tên vua khốn khiếp".
Bộ trưởng ngoại giao:
-Dạ, vâng, theo tôi, chúng ta đã chuẩn bị xong những biện pháp cần thiết để đối phó với tên vua khốn khiếp ấy !
Thủ tướng:
-Tốt lắm ! Tôi rất sung sướng được nghe ông nói như thế !
(Phòng Đại nghị thuộc Hoàng cung nước Hôpantômôla. Vua, bộ trưởng ngoại giao, bộ trưởng quốc phòng, bộ trưởng các vấn đề tôn giáp và tín ngưỡng và nhiều vị khác).
Bộ trưởng ngoại giao:
-A ! Quân phản bội ! Đồ quái thai nuôi bằng sữa lừa thối !
Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:
-Tâu hoàng thượng, đúng thế ạ !
Vua :
-Ông bảo gì ?
Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:
-Tâu hoàng thượng, thần muốn nói đúng như ý hoàng thượng vừa nói ạ !
Vua:
-Thế ta đã có biện pháp gì chưa ?
Bộ trưởng ngoại giao:
-Hoàng thượng cho thần được báo cáo: trước hết, thần đã thảo xong thư trả lời điện mừng của thủ tướng Tôracanxi nhân dịp hoàng thượng thọ tám mươi tư tuổi. Hoàng thượng cho phép thần đọc...
Vua:
-Được !
Bộ trưởng ngoại giao:
-Kính gửi ngài Phôxica, thủ tướng quốc gia Tôracanxi. Tôi hết sức cảm động vì bức điện của ngài chúc mừng tôi nhân ngày sinh nhật...
Vua:
-Nên thêm mấy chữ "khả ái" !
Bộ trưởng ngoại giao(đọc):
-...Vì bức điện khả ái của ngài chúc mừng tôi nhân ngày sinh nhật. Hai nước chúng ta...
Vua:
-Nên nói thêm là "hai nước anh em".
Bộ trưởng ngoại giao:
-...hai nước anh em chúng ta từ lâu đã gắn bó với nhau bởi mối tình hữu nghị keo sơn và do cùng chung số phận. Tôi hy vọng rằng trong tương lai sẽ không có gì có thể làm vẩn đục được tình anh em trong sáng giữa hai nước chúng ta. Nhân dịp hết sức may mắn này tôi lấy làm hân hạnh bày tỏ với ngài, và qua ngài, với nhân dân Tôracanxi, mà ngài là đại diện xuất chúng, lòng biết ơn của tôi.
Vua:
-"Lòng biết ơn sâu sắc". Phải thêm mấy chữ "sâu sắc" vào ! Lòng biết ơn là bao giờ cũng phải sâu sắc !

(còn tiếp)

Quan hệ ngoại giao P2

Bộ trưởng ngoại giao:
-Tâu hoàng thượng, hai tuần nữa là đến kỉ niệm hai mươi năm quốc gia Tôracanxi được giải phóng...
Vua:
-Giá nó đừng bao giờ được giải phóng còn hơn !
Bộ trưởng ngoại giao:
-Nhân dịp này thần đã thảo một bức điện mừng, tâu hoàng thượng !
Vua:
-Thế à ? Hay lắm ! Trong bức điện, tất nhiên khanh có nói đến những tình cảm "chân thành" của ta, và "công lao to lớn đóng góp cho sự nghiệp hòa bình" của những thằng đểu Tôracanxi ấy chứ ?
Bộ trưởng ngoại giao:
-Tâu hoàng thượng, tất nhiên ạ !
Vua:
-Khanh đọc cho ta nghe đoạn cuối xem nào !
Bộ trưởng ngoại giao(đọc):
-Nhân dịp kỉ niệm ngày giải phóng nước Tôracanxi anh em, xin ngài Phôxica rất đỗi kính mến hãy nhận lấy ở tôi và dân tộc tôi những tình cảm chân thành vô hạn...
Vua:
-Thôi, được rồi ! Hừm ! Cái thằng Phôxaca khốn kiếp ấy mà rơi vào tay thì ta thề sẽ lột da nó ngay lập tức !
Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:
-Cầu đức Ala anh minh chi hắn rơi vào tay hoàng thượng để hoàng thượng lột da hắn. Tất cả những anh em cùng chung tôn giáo chúng thần cầu nguyện như thế.
Vua:
-Tốt ! Các khanh cứ tiếp tục cầu nguyện đi ! Bây giờ bộ trưởng Quốc phòng, đến lượt khanh cho ý kiến.
Bộ trưởng Quốc phòng:
-Tâu hoàng thượng, thần đã cho lau chùi và bôi mỡ lại súng ống. Hoãn lại tất cả các chuyện nghỉ phép. Suốt tám tháng nay quân đội vẫn trong tình trạng báo động khẩn cấp và đang chờ...
Vua:
-Chờ cái gì ?
Bộ trưởng quốc phòng :
-Tâu hoàng thượng, chờ lệnh hoàng thượng ạ !
Vua:
-Tốt lắm ! Cứ để họ chờ !
(Phòng họp của hội đồng bộ trưởng quốc gia Tôracanxi thủ tướng. Bộ trưởng ngoại giao. Bộ trưởng nội vụ. Đại tướng tổng tư lệnh và các vị khác)
Thủ tướng:
-Có tin tức gì về kẻ thù của chúng ta không ?
Đại tướng tổng tư lệnh:
-Thưa thủ tướng, rất tiếc là chưa có tin tức gì đáng mừng cả. Vua Hôpantômôla lại vừa ra lệnh động viên ba lứa tuổi.
Thủ tướng:
-Hừm ! Đồ súc sinh khốn nạn ! Ta mà bắt được hắn thì ta phải moi gan hắn ra mới được !
Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:
-Inxalắc ! Amen !
Thủ tướng:
-Thôi được. Thế các ông đã có biện pháp gì chưa ?
Đại tướng tổng tư lệnh :
-Dạ, chúng tôi đã dự định...
Thủ tướng:
-Tôi không hỏi các biện pháp quân sự ! Những chuyên gia quân sự các ông tất nhiên phải lo tất cả mọi chuyện đó rồi ! Tôi hỏi là hỏi các biện pháp ngoại giao kia !
Bộ trưởng ngoại giao:
-Thưa thủ tướng, quan hệ giữa nước ta với nước họ quả là quan hệ đặc biệt thân thiện. Như ngài đã biết,riêng trong tháng trước, ta và họ đã trao đổi với nhau tất cả chín thông điệp ngoại giao tất cả.
Thủ tướng:
-Rất tốt !
Bộ trưởng ngoại giao:
-Mới đây ta vừa gửi điện mừng nhân lễ thành hôn của con trai vua Hôpantômôla.
Thủ tướng:
-Tốt lắm ! Còn gì nữa ?
Bộ trưởng ngoại giao:
-Và một bức điện nữa nhân kỷ niệm ngày vua Hôpantômôla đăng quang.
Thủ tướng:
-Tốt ! Ước gì cái ngai vàng của con chó già ấy đổ mẹ nó đi, cho nó vỡ sọ ra !
Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng:
-Amen !
Thủ tướng :
-Thôi được rồi . Thế sắp tới ông còn định làm gì nữa không ?
Bộ trưởng ngoại giao:
-Thưa thủ tướng, tôi đang nghĩ, nhưng chưa tìm được cớ gì cả.
Thủ tướng:
-Đáng lẽ ông phải tìm được rồi mới phải ! Nhiệm vụ chính của bộ ngoại giao các ông là phải luôn luôn tìm được những cớ mới.
Bộ trưởng ngoại giao:
-Dạ thưa thủ tướng, tất nhiên là như thế . Nhưng xin thủ tướng lưu ý cho là từ hôm ấy đến nay tôi đã tìm được khá nhiều cớ hay đấy chứ, phải không ạ ?
Thủ tướng:
-Nhưng kẻ thù của chúng ta có chịu ngồi yên đâu ! Mới vừa đây thôi, nhân ngày bà nhạc tôi mất, lão vua Hôpantômôla đã gửi cho tôi một bức điện chia buồn. Hắn đã khéo kiếm cớ để tỏ tình thân thiện. Cái ********* đẻ ấy không từ cả cái chết của bà nhạc tôi để sử dụng vào các mục đích chính trị của hắn.
Đại tướng tổng tư lệnh:
-Và vào đúng hôm hắn gửi cho ngài bức điện ấy, thì ba chiếc máy bay của vua Hôpantômôla đã xâm phạm lãnh địa của ta.
Bộ trưởng ngoại giao:
-Còn đúng hôm ta gửi cho vua Hôpantômôla điện mừng nhân dịp sinh nhật đứa cháu nội hắn, thì quân lính của hắn đã tóm gọn một toán biệt kích của ta.
Thủ tướng:
-Lần cuối cùng ta gửi cho vua Hôpantômôla thông điệp tỏ rõ tình thân thiện là khi nào nhỉ ?
Bộ trưởng ngoại giao:
-Thưa, cách đây chưa đầy hai tuần ạ !
Thủ tướng:
-Ồ, thế thì không được ! Lâu quá không có thông điệp hữu nghị như thế là không nên. Có thể gây ra những mối nghi ngờ. Bộ Ngoại giao các ông ngủ gật cả rồi hay sao vậy ? Phải tìm ra một cái cớ gì để gửi điện đi chứ ! Nào, các ông ! Ta hãy cùng suy nghĩ xem có cớ gì không nào ? Tỉ dụ như là...
Đại tướng tổng tư lệnh(đi đi lại lại):
-Tỉ dụ như là...Tỉ dụ như là...Tỉ dụ như là...
Bộ trưởng ngoại giao:Tỉ dụ như là...Tỉ dụ như là...Tỉ dụ như là...Tỉ dụ như là...Tỉ như là...Tỉ như là...Tỉ như là...Tỉ là...Như là...Như là...
Thủ tướng:
-À, tôi nghĩ ra rồi ! Nhân dịp kỉ niệm một năm ngày kí hiệp định thương mại giữa ta và vương quốc Hôpantômôla !
Bộ trưởng ngoại giao:
-Nhưng thưa thủ tướng, mới có tám tháng chứ đã được một năm đâu ạ !
Thủ tướng:
-Ồ, việc quái gì !...Thì ta nói là nhân dịp tám tháng ngày kí hiệp định thương mại, chúng tôi xin bày tỏ tình cảm chân thành của chúng tôi, vân vân...
Đại tướng tổng tư lệnh :
-Đồng thời ta phải tung thêm xe tăng lên biên giới...
Thủ tướng:
-Tất nhiên rồi ! Gửi điện xong là phải tung xe tăng và các đơn vị dự trữ khác lên biên giới ngay ! Chà ! Chỉ mong sao tóm được tên vua Hôpantômôla để ta xé xác hắn ra, đồ súc sinh hèn mạt ! Nhưng thôi, ta vẫn cứ phải gửi thêm cho hắn một bức điện nữa. Các ông tìm cớ đi ! Cớ, cớ, cớ...!
Tất cả (đi đi lại lại):
Bộ trưởng canh nông:
-À ! Tôi nghĩ ra rồi ! Vương quốc Hôpantômôla vừa bị một trận hạn hán khủng khiếp. Mãi tuần vừa rồi mới có mưa !
Thủ tướng:
-Lạy giời cho mưa làm lụt mẹ cả nước chúng nó chết hết đi ! Cho cả thằng vua bỉ ổi ấy trôi luôn đi rồi ! .
Bộ trưởng canh nông :
-Chúng ta sẽ gửi điện mừng nhân dịp trận mưa cứu tinh này...
Thủ tướng:
-Đúng , đúng ! Ông viết đi:"Kính gửi Quốc vương Hôpantômôla Mađragan Đệ tứ. Tôi xin bày tỏ với Quốc vương lòng sung sướng vô hạn của chúng tôi khi được tin, sau một thời gian hạn hán kéo dài, những trận mưa vàng bạc đã bắt đầu rơi trên mảnh đất châu báu Hôpantômôla anh em thân thiết. Nhân dịp này xin Quốc vương nhận lấy..."
(Phòng Đại nghị của Hoàng cung nước Hôpantômôla. Vua, bộ trưởng ngoại giao, bộ trưởng canh nông, bộ trưởng quốc phòng và các vị khác)
Bộ trưởng quốc phòng:
-Tâu hoàng thượng, tin tức mà thần đã báo cáo với hoàng thượng đều là đúng sự thật. Nó ăn khớp với những tin tức tình báo của ta ở Tôracanxi gửi về. Không nghi ngờ một chút nào nữa, thủ tướng Tôracanxi đang xúc tiến những âm mưu rất nham hiểm chống lại chúng ta.
Vua:
-Chà ! Đồ nhãi ranh ! Cầu chúa cho ta tóm cổ được cái ********* đẻ này ! Ta thề sẽ không là vua Hôpantômôla Mađragan Đệ tứ nữa, nếu ta không làm cho mẹ nó phải rơi nước mắt ! Thế các ông định đối phó ra sao ?
Bộ trưởng quốc phòng:
-Tâu hoàng thượng ! Cách phòng thủ tốt nhất là tấn công. Nên chúng ta phải đề phòng trước cuộc tấn công của chúng...
Vua:
-Ta muốn hỏi các biện pháp ngoại giao kia !
Bộ trưởng ngoại giao:
-Tâu hoàng thượng ! Chúng thần đang suy nghĩ ạ !
Vua:
-Suy nghĩ ư ?
Tất cả đồng thanh:
-Tâu hoàng thượng vâng, đang suy nghĩ ạ ! Nào chúng ta thử suy nghĩ xem nào...
Bộ trưởng ngoại giao:
-Tâu hoàng thượng, thần đã nghĩ xong phần chính của bức thư rồi ạ !
Bộ trưởng ngoại giao:
-Tâu hoàng thượng, vâng ! (đọc thuộc lòng):"Thưa ngài thủ tướng Phôxica kính mến ! Nhân dịp...gì đó , nhân danh cá nhân và thay mặt muôn dân Hôpantômôla, một lần nữa tôi xin bày tỏ lòng biết ơn sâu sắc nhất của tôi đối với nhân dân Tôracanxi anh em chí thiết vì tấm lòng hào hiệp đáng quí, và nhân dịp này..."
Vua:
-Dịp này là dịp gì ? Phải tìm ra cớ mới được chứ !
Tất cả đồng thanh:
-Cớ, cớ, cớ...
Vua:
-Ông bộ trưởng ngoại giao thử nghỉ ra một cớ gì cho hợp xem nào ! Nhân dịp gì được nhỉ ? Hay là nhân dịp năm mới có được không ?
Bộ trưởng ngoại giao:
-Nhân dịp năm mới ta đã có điện mừng rồi, tâu hoàng thượng ! Rồi nhân dịp đứa con trai út của thủ tướng mọc răng , rồi cả dịp Quốc khánh nữa, ta cũng đều có gửi điện. Nói chung là ta sử dụng hết mọi cớ rồi , tâu hoàng thượng !
Vua:
-Chà ! Không biết bao giờ ta mới tóm cổ được cái thằng đểu cán ấy ! Tại sao các âm mưu của ta cứ bị thất bại và cái thằng ******** ấy cứ sống nhăn răng ra thế nhỉ ? Ông bộ trưởng ngoại giao đâu rồi ? Tìm cớ nhanh lên chứ, không ta cách chức ông bây giờ !
Bộ trưởng canh nông:
-Thần nghĩ ra kế rồi , tâu hoàng thượng ! Theo tin tức mà bộ thần vừa nhận được thì vụ dưa chuột đầu tiên trong năm ở Tôracanxi đã bắt đầu chín. Nhân dịp này thủ tướng Tôracanxi đã đọc một bài diễn văn quan trọng...
Bộ trưởng ngoại giao:
-Thế thì ta có thể gửi điện mừng được rồi !
Vua:
-Điện thế nào, thử đọc ta nghe !
Bộ trưởng ngoại giao:
-"Thưa ngài Phôxica, thủ tướng Tôracanxi kính mến ! Nhân dịp ở nước Tôracanxi anh em và thân thiết, đất nước đã gắn bó với chúng tôi bởi số phận lịch sử chung, những cánh đồng dưa chuột đầu tiên đã bắt đầu chín, tôi lấy làm vô cùng hân hạnh được gửi tới ngài thủ tướng kính mến mà ngài là đại diện xứng đáng nhất, những lời chúc mừng chân thành và nồng nhiệt..."
Vua:
-Sau khi gửi bức điện này đi, phải ra lệnh chi quân lính tấn công ngay lập tức !
Bộ trưởng quốc phòng:
-Dạ, tâu hoàng thượng. Nhưng thần lo không khéo chúng ta lại bị tấn công trước !
Vừa lúc đó có những tiếng nổ rất lớn: Ùng ! Oàng ! Ùng ! Oàng !
Vua:
-Quái ! Tiếng gì thế nhỉ ?
Bộ trưởng quốc phòng :
-Tâu hoàng thượng, không kịp rồi ! Bọn chúng đã bắt đầu tấn công ! Vừa rồi là tiếng súng của bọn chúng đấy ạ !
Vua:
-Mẹ chúng nó chứ !
-Điện!...Điện!...Gửi điện ngay !
Bộ trưởng ngoại giao:
-"Tôi xin thông báo...để ngài biết rằng tôi lấy làm vô cùng xúc động...Khi được tin quân lính của ngài...đã bắt đầu tấn công chúng tôi. Nhân dịp này, xin ngài hãy nhận lấy ở chúng tôi lòng biết..biết...ơn...ơn...ơn..sâu...sắc...nhất...".

Cho một tách trà đặc nhé P1
Ở những người cùng thế hệ với tôi, nghĩa là những người sinh ra vào cuộc Đại thế chiến thứ nhất và lớn lên đúng vào cuộc Đại thế chiến thứ hai, thì trừ một vài trường hợp rất hãn hữu, còn tôi thì cam đoan là anh nào cũng có một thói lập dị nào đó. Mà thậm chí đối với nhiều anh, nó còn trở thành một thứ nghiện nữa là đằng khác. Tôi dám đánh cuộc là phần đông những anh nào hễ cứ vừa đi ngoài đường vừa lẩm bẩm nói hay mỉm cười một mình, hay vừa đi vừa nháy mắt hay nhún vai, thì đều trạc tuổi tôi cả.
Riêng về phần tôi, cái thứ nghiện đó là nước chè. Ngày nào mà chưa uống đủ hai ba chục chén là tôi không thể chịu được. Tất nhiên, sở dĩ tôi chỉ ra một thói hư dễ tha thứ nhất trong các thói hư của tôi, chẳng qua là vì tôi độ lượng với mình mà thôi, chứ đối với chính bản thân tôi, chưa chắc tôi đã dám thú nhận.
Cái bệnh nghiện nước chè của tôi phát sinh là do một hoàn cảnh như thế này. Bấy giờ là vào những năm chiến tranh thế giới thứ nhất, thời kỳ mà tìm được một mẩu bánh mì khô là đã quí lắm rồi. Một hôm, khi tôi mới được độ chín tháng, khi biết ông bố tôi kiếm được ở đâu một ống bơ nước chè to đại. Ông thả vào đấy mấy cái vỏ bánh mỳ khô, ngoáy lên, rồi cho tôi uống. Thế là vi trùng nghiện vào máu tôi ngay từ khi mới lọt lòng.
Thật không ngờ cái sự nghiện nước chè ấy đã khiến tôi nhiều phen khốn khổ, nhất là những lần tôi phải đi xa. Nhưng khổ nhục nhất phải nói là cái lần tôi có việc phải dừng chân ở một tỉnh nọ, mà tôi không muốn nói tên ra đây.
Sáng hôm ấy, vì phải đi tiếp đến một nơi xa bằng ô tô buýt nên tôi dậy rất sớm. Ở khách sạn ai cũng biết tôi là người nghiện chè nên sáng nào họ cũng mang cho tôi một lúc mấy tách. Bởi thế nên trước khi ra khỏi buồng, tôi đã kịp tợp hết bốn tách.
Trong câu chuyện của tôi có thể có đôi chỗ làm bạn khó chịu, vì nó không được văn minh cho lắm, nên tôi phải nói trước. Chắc các bạn đã biết, nước chè có công dụng rất tốt là vì, nói vô phép các bạn, nó rất lợi tiểu. Cứ cho vào bốn tách thì thế nào cũng phải cho ra một tách.
Sợ nhỡ ô tô nên cứ để nguyên bốn tách ở trong bụng, tôi lao vội xuống dưới nhà. Nói của đáng tội, bốn tách đối với tôi thì vẫn chưa mùi mẽ gì, vì tôi đã quen rồi.
Ông chủ khách sạn là một người vui tính và tốt bụng mà tôi mới quen biết. Khi tôi xuống đến dưới nhà, ông bảo tôi :
- Từ giờ đến lúc xe chạy vẫn còn thời gian, mời ông xơi tách trà đã!
Tôi uống với ông ta tách thứ năm.
- Tôi biết ông thích uống nước chè lắm - Ông ta nói - Vậy mời ông xơi thêm tách nữa!
Nước chè của ông ta rất ngon, nên không nói chắc các bạn cũng biết là tôi không thể từ chối nổi.
Thế là thành sáu tách tất cả. Sáu tách đôi với tôi thì cũng chưa lấy gì làm nhiều lắm, nhưng dù sao cũng cần phải ra ngoài một chút. Tôi đã định xin phép, nhưng thấy chủ nhân cứ thao thao bất tuyệt nên không dám ngắt lời. Vừa lúc đó thì có một bà trạc trung tuần bước vào.
- Thưa ngài, tôi là người hôm qua được hầu chuyện ngài bằng điện thoại đấy ạ! Bà ta tự giới thiệu.
- Ồ, rất hân hạnh được gặp bà.
Người đàn bà ấy hóa ra vừa là nhà thơ, nhà viết truyện ngắn, nhà viết tiểu thuyết kiêm nhà viết kịch. Bà ta đã đưa tặng tôi bốn tác phẩm của mình.
- Xin lỗi, bà dùng trà hay cafe ạ? - Tôi hỏi.
- Xin ông nước trà ạ!
Không hiểu sao, tôi cảm thấy nếu chỉ gọi nước trà cho mình bà ta thôi thì thật là bất lịch sự. Nên tôi lại phải uống với bà ta một tách nữa là thành bảy tách.
Sau tách thứ bảy, tôi đã bắt đầu thấy hơi khó chịu, tuy chưa đến mức độ khó chịu lắm. Nhưng lẽ nào vừa mới làm quen với một người phụ nữ đã vội đứng dậy xin phép đi ra. Đã mấy lần tôi định nói: ?oXin lỗi bà, tôi chạy về buồng một phút, tôi để quên một thứ ở đấy? hoặc ?oXin phép, bà tôi chạy ra chỗ máy điện thoại một phút?. Nhưng bà khách đang cơn cao hứng bàn luận về thơ ca nên tôi không sao nói xen được câu nào.
- Cuộc sống ở đây mới buồn làm sao! - Cuối cùng bà ta thở dài nói.
- Vâng, nhất là lúc này tôi lại cảm thấy buồn... - Tôi đáp.
- Nhưng ngài còn có thể trút bỏ nỗi buồn của mình.
- Đấy là bà tưởng vậy thôi, chứ giá mà tôi có thể trút bỏ nỗi buồn này...
- Thế cái gì làm ngài khó chịu ạ?
- Đó là cái ước muốn không thực hiện được... Tôi thấy khó diễn đạt quá...
- Vâng, ngài nói đúng. Không phải bất cứ tình cảm nào ta cũng có thể diễn đạt được thành lời, vì ngôn ngữ của chúng ta nghèo nàn quá!
- Dạ không. Kể ra thì diễn đạt thì cũng có thể diễn đạt được, nhưng tôi cảm thấy khó nói thế nào ấy...
Bà khách hơi tỏ vẻ ngạc nhiên.
- A! thế ra ngài...
Nhưng bà ta chưa kịp nói hết câu thì vừa lúc có ba người đàn ông tiến lại phía chúng tôi. Một đã có tuổi, còn hai người trạc trung niên. Đó là ông bác sĩ của tỉnh và ông luật sư.
Họ vừa mới biết tin là tôi đang ở đây.
- Rất hân hạnh được làm quen với các ông.
Các vị khách mới này cũng cần phải tiếp đãi. Nhưng ngoài trà và cafe ra thì không còn cái gì khác. Vì thế tôi sẽ lại phải cùng uống với họ.
- Ồ, không đời nào, ông bác sĩ tuyên bố. Ngài là khách của chúng tôi thì chúng tôi phải đãi ngài chứ! Rồi ông ta quay sang bảo người hầu bàn :
- Cho năm tách trà nhé!
Tách thứ tám đã cạn mà tôi vẫn chưa tìm được cớ gì để ra ngoài một lát. Lúc này tôi đã thấy khó chịu thực sự rồi chứ không còn nói đùa nữa. Nhưng vừa làm quen với họ xong, chả lẽ... Hơn nữa, cả ba vị khách này đều là những người có tư tưởng tiến bộ cả.
- Theo ý ngài thì có cách gì để giảm nhẹ gánh nặng của dân chúng không ạ? - Viên luật sư hỏi
Trời ơi! Làm sao tôi có thể nghĩ đến chuyện giảm nhẹ gánh nặng cho người khác, trong khi chính tôi đang cần phải trút bỏ gánh nặng trong người!
- Tôi thấy cần phải đi ra ngoài...
- Ngài định nói gì ạ? - Ông bác sĩ không hiểu.
- A! Chắc là ngài muốn nói phải đi ra khỏi biên giới nước ta. - Ông luật sư trả lời thay tôi. - Phải, chúng ta phải cho thanh niên đi du học nước ngoài thật nhiều mới được, vì có nhiều cái chúng ta cần phải học hỏi ở họ lắm!
Nói vô phép các bạn, lúc này tôi đã... buồn... cứng cả người, không thể chịu được nữa. Thôi kệ! Chả lịch sự thì đừng! Tôi nghĩ thầm như vậy rồi bảo họ :
- Xin lỗi các vị một chút...
Nhưng tôi chưa kịp đứng lên thì một nhân vật mới đã xuất hiện. Đó là một thương gia trẻ mà tôi mới quen cách đây hai hôm. Ông này đối với tôi cũng có rất nhiều cảm tình thân thiện.
- Ô tô sẽ khởi hành từ trạm giao thông. - Ông ta báo cho chúng tôi biết.
Tôi vội vàng đứng dậy, định tìm cách chuồn khỏi họ một phút. Nhưng không kịp. Ông thương gia đã kẹp chặt một bên nách tôi, còn nách bên kia là ông luật sư. Tôi không nỡ xúc phạm đến cử chỉ thân thiết của họ, nên đành chịu cứng. Có hai người xốc nách hai bên, tôi bước ra khỏi khách sạn như một tên tội phạm. Tám chén nước trà cứ ùng ục trong bụng, may mà có hai người đỡ hai bên, chứ không thì có lẽ tôi không đi nổi.
- Ngài khó chịu à?
- Vâng, hơi khó chịu.
- Ngài làm sao thế?
- Tôi cũng không biết nữa. Nhưng tôi thấy trong người hơi khó chịu, y như có cái gì nó...
- ... Đè nặng trong người phải không ạ?
- Vâng, hình như thế.
- Thì tình cảnh nước nhà thế này ai mà không thấy đau lòng?!
Chúng tôi đi đến một quảng trường, rồi lại vượt qua hai dãy phố. Trời! Tôi chỉ mong sao đến trạm cho nhanh! Đến đó rồi, thì có ngượng đến mấy cũng mặc, tôi phải chạy đi tìm ngay cái chỗ cần thiết.
Nhưng không ngờ, trạm to thế mà cái chỗ tôi cần tìm thì lại không có.
- Ngài uống trà hay cafe ạ?
- Không, cám ơn! Tôi không uống gì đâu!
- Ấy chết! Sao lại thế ạ! Muốn gì thì ngài cũng phải uống với chúng tôi một chén đã!
Người ta mang trà đến. Tôi uống vội vàng hết ngụm này đến ngụm khác để tranh thủ thời gian. Cứ mỗi ngụm tôi lại thấy bụng đau nhói. Uống hết tách trà thứ chín tôi bắt đầu thấy người vã mồ hôi. Nhưng có khi ra mồ hôi thế lại hóa hay, vì có thể tôi sẽ cảm thấy dễ chịu hơn. Thấy mặt tôi lấm tấm mồ hôi, viên luật sư hỏi :
- Ngài khó chịu à?
- Vâng, tôi thấy khó chịu lắm!
- Tôi có thuốc đây, uống vào sẽ hết ra mồ hôi ngay!
- Ấy thôi, tôi không uống thuốc đâu!
Nhưng người thư ký vẫn mang đến cho tôi mấy viên thuốc và một cốc nước. Mọi người đồng thanh bảo :
- Ngài uống đi ạ!
Giá như được lựa chọn, thì có lẽ tôi xin nuốt ngay tấm bọt biển hay một tờ giấy thấm còn hơn. Mội người gần như phải dùng áp lực ép tôi uống mấy viên thuốc và cốc nước.
- Tôi không chịu nổi nữa đâu! - uống nốt cốc nước xong tôi bảo họ - Tôi phải đi ra ngoài đây!...
- Ngài vẫn thấy khó chịu ạ?
- Tôi khó chịu lắm! - Tôi lảo đảo đứng dậy, định đi ra, thì có một người bước vào nói :
- Ô tô sắp chạy, xin mời các vị lên xe ngay cho.
(còn tiếp)

Cho một tách trà đặc nhé P2
Tình trạng mỗi lúc một nguy ngập: gần hai chục vị trí thức của tỉnh mà tôi mới quen biết ra tiễn tôi. Người nào cũng tranh nhau nói, tranh nhau kể. Làm thế nào tôi thoát ra khỏi tay họ được! Chúng tôi đã đến trạm giao thông. Nhưng té ra người ta chưa bơm lốp xe. Viên thư ký trạm cũng là một anh chàng sính chuyện văn chương. Anh ta nói :
- Tất nhiên là ngài không biết chúng tôi, nhưng chúng tôi thì biết ngài rất rõ. Trong khi chờ bơm xe, xin mời ngài uống với chúng tôi chén trà đã!
- Cám ơn anh, tôi vừa uống xong.
- Ấy chết! Xin ngài đừng từ chối.
Chao ôi! Thử hỏi trên đời này còn có cực hình nào hơn thế nữa. Uống hết tách trà thứ mười, tình trạng tôi đã hoàn toàn nguy kịch: tim tôi đập mạnh, tai ù lên. Tôi không còn nghĩ gì đến chuyện xấu hổ nữa. Tôi phải hỏi thẳng họ xem nhà vệ sinh ở đâu để tôi chạy đi mới được.
- Chỗ đi tiểu ở đâu nhỉ? - Tôi nhăn nhó hỏi.
- Nhà vệ sinh ấy ạ?
- Phải.
- Ở sân nhà thờ lớn kia ạ! Cách đây khá xa.
Đúng lúc đó người tài xế đã bơm xong lốp xe bước vào :
- Xin mời các vị lên ô tô cho!
Cái bộ dạng của tôi lúc này đã thảm hại lắm, ấy thế mà tôi vẫn phải cố gượng cười với những người đi tiễn thì không biết trông nó ra làm sao? Tôi phải cố nhếch mép làm một nụ cười méo xẹo, ô tô bắt đầu chuyển bánh. Chúng tôi vẫy tay chào nhau.
Đi được một lúc thì tôi cảm thấy dễ chịu hơn. Có lẽ những cái xóc ô tô đã làm cho cái bụng đầy nước của tôi nó xẹp đi chăng? Xe cứ tiếp tục chạy.
- Bao giờ thì đến nơi nhỉ?
- Khoảng hai tiếng rưỡi nữa.
Kể ra, cứ ngồi nguyên một chỗ như thế thì cũng chưa sao, tôi thấy vẫn còn có thể chịu được. Đi chừng một tiếng rưỡi đồng hồ thì ô tô bắt đầu tiến vào một thị trấn và dừng lại trước một quán cafe. Tôi vội nhảy ngay xuống, hai tay ôm lấy bụng. Đưa mắt nhìn xung quanh, tôi hy vọng tìm được một nơi nào khuất vắng. Nhưng chết rồi, lại có bốn người nào vừa tiến lại phía tôi vừa mỉm cười!
- Chào bác ạ! Xin giới thiệu, chúng tôi là những giáo viên ở đây. Chúng tôi được người ta gọi điện báo cho biết là bác sẽ đến đây. Tôi trả lời họ, mặt thì nhăn nhó :
- Rất hân hạnh!
- Ô tô còn đỗ ở đây chừng dăm mười phút. Vậy mời bác vào xơi nước đã.
Nghe nói đến nước, tôi bủn rủn cả chân tay. Người ta kéo tôi vào tiệm cafe.
- Tôi không uống trà đâu!
- Nếu vậy mời bác xơi cafe nhé?
- Không, cafe cũng chịu thôi!
- Thế thì bác phải uống một chút gì, chứ không thì thật là tủi cho chúng tôi!
Rồi họ vẫn cứ mang trà đến. Nhưng trà nào có ra trà! Uống xong tách thứ mười một, bụng tôi đau quặn.
- Ở đây này đi tiểu ở chỗ nào nhỉ? - Tôi đành hỏi thẳng. Bỗng có tiếng người tài xế kêu to :
- Yêu cầu hành khách lên xe thôi!
- Nhà vệ sinh ấy ạ? Ở trường học đằng kia cơ ạ! - Một vị giáo viên nói rồi chỉ tay về phía tít ngọn đồi trước mặt. Nhưng tôi còn hơi sức đâu mà leo lên được đấy!
- Yêu cầu hành khách lên xe! Người tài xế lại giục một lần nữa.
- Không có ai quan tâm gì đến khó khăn của chúng tôi cả. - Một giáo viên nói.
- Vâng - tôi đáp - chẳng ai muốn lâm vào tình cảnh của những người khác làm gì. Mỗi người có nỗi khổ riêng của mình.
- Không biết tình trạng này kéo dài đến bao giờ nữa?! Chân tôi lúc này muốn khuỵ xuống.
- Tôi chỉ mong sao chóng đến khách sạn thôi. Đến đó tôi sẽ dễ chịu ngay!...
Mọi người không hiểu tôi muốn nói gì, nhưng cũng cười ầm lên, vì tưởng tôi khôi hài.
Tôi lên ô tô ngồi.
- Chúc bác lên đường bình an!
Thế là lần này chúng tôi không kịp chuyện trò gì với nhau. Thôi được, để đến lúc về vậy.
Nhờ những cái xóc của ô tô nên tôi lại thấy dễ chịu hơn. Hay là nói với tài xế cho xe dừng lại? Không biết có nên không nhỉ. Trong xe có đến năm, sáu chục hành khách, cả đàn bà trẻ con. Mọi người sẽ tập chung nhìn tôi mà cười mất! Lúc ấy thì biết chui vào đâu! Thôi, tốt nhất là cứ quên đi, đừng nghĩ đến nữa thì sẽ thấy dễ chịu thôi. Tôi nghĩ thầm như vậy.
Đúng lúc đó, có một chú bé bỗng kêu lên :
- Mẹ ơi! Con muốn đi tè!
- Cố nhịn đi một tí con!
Một hành khách kêu to bảo tài xế :
- Bác tài ơi, cho xe dừng lại chút nhé. Có người muốn đi tiểu!
- Phải tính trước từ ở nhà chứ! - Người tài xế càu nhàu - Cứ mỗi người dừng lại một tí thì kiếp nào đến nơi được.
Tôi đang mừng thầm, nghe nói thế lại cụt hứng. Lại phải cố bóp bụng mà chịu vậy.
Ba tiếng rưỡi sau, chúng tôi mới đến nơi. Mọi người xuống xe. Khách sạn đã ở ngay trước mặt. Tôi chạy vội về phía đó. Nhưng có ba thanh niên bỗng chặn tôi lại. Cùng đi với họ có hai đại biểu của phái đối lập.
- Chúng tôi đang họp hội nghị.
Té ra cả hai vị đại biểu này đều quá tha thiết muốn gặp tôi, nên đáng lẽ phải đi sớm, nhưng họ đã nán lại đến tận chiều để chờ gặp tôi. Biết làm thế nào bây giờ?
- Xin lỗi các vị một phút đã...
- Xin ngài để sau hẵng hay, chúng tôi đang đợi ngài.
Chúng tôi bước vào một văn phòng đầy người ngồi. Hội nghị chưa khai mạc.
- Mang trà lại đây nhé!
Tôi uống tách thứ mười hai. Có người hỏi :
- Không biết đến bao giờ mới chấm dứt thủ tục này?
- Xin lỗi, ở đây có nhà vệ sinh không ạ?
- Sao ngài lại hỏi thế ạ?
- À, tôi chỉ hỏi thế thôi!...
- Mang thêm trà nhé!
- Thôi cám ơn, tôi đủ rồi.
- Đủ là thế nào ạ! Chúng tôi được biết là ngài thích uống trà lắm mà!
Tôi lại uống tiếp tách trà thứ mười ba.
- Ngài bảo đến bao giờ liệu mới chấm dứt cái trò này?
- Riêng về phần tôi thì tôi thấy thật là nhục nhã!
- Trà gì mà loãng thế? Bảo pha đặc vào nhé! Này anh bạn! Cho thêm nước trà nhé! Mà thật đặc vào.
Tôi lại cạn chén thứ mười bốn.
- Thật không chịu đựng nổi nữa!
- Vâng, đúng là như vậy! thì ngài bảo nỗ lực đến hết sức mình mà vẫn không đạt được nguyện vọng, thì ai còn đủ kiên nhẫn mà chịu đựng nữa?!
- Xin lỗi các vị, tôi đến khách sạn một chút rồi quay lại ngay!
Tôi muốn chạy, nhưng không chạy nổi nữa, mà phải khom người đi ra ngoài.
- Rất hân hạnh được gặp ngài. Tôi là chánh văn phòng thị chính. Ngài tỉnh trưỏng của chúng tôi hỏi thăm ngài từ sáng.
Chúng tôi vừa nói chuyện vừa đi về phía khách sạn.
- Xin mời ngài vào ạ! Đây là tòa thị chính.
- Xơi mời ngài xơi nước!
- Cám ơn ông, tôi không uống được nước chè.
- Ồ thưa ngài, một chén thì có hề gì đâu ạ!
- Thôi đủ rồi ạ, cám ơn ông.
Có tiếng chuông điện thoại, viên giám đốc cầm ống nghe :
- Bẩm ngài, vâng. Đang ở đây ạ! Vừa mới đến xong ạ.
Đoạn ông quay sang bảo tôi :
- Ngài tỉnh trưởng đang chờ ngài.
- Thôi để xin phép ông lúc khác...
- Ồ, không được. Ngài là khách của chúng tôi. Chúng tôi không để ngài đi đâu cả!
Chúng tôi bước vào buồng làm việc của ông tỉnh trưởng.
- Xin mời ngài xơi nước.
- Thú thật với ngài là tôi không uống được nước trà. Uống vào tôi sẽ bị sặc ngay.
- Dù sao cũng mời ngài xơi một chén. Chả lẽ khách đến chơi mà đến ngụm nước cũng không có.
- Cám ơn ngài, nhưng tôi không thể uống được!
- Ấy, không được. Có vội gì thì ngài cũng phải xơi một chén!
Uống hết chén thứ mười sáu, tôi bỗng cười phá lên như điên. Viên tỉnh trưởng và chánh văn phòng tòa thị chính vẫn đang bàn luận về tình hình đất nước.
- Thưa ngài, quả thực với cung cách làm ăn hiện nay thì đáng cười thật!
- Tôi cảm thấy bị tức lắm.
- Vâng, quả là cái lề lối mòn cũ nó làm ngài khó chịu, nhưng bây giờ chắc ngài đã thấy dễ chịu hơn... trước nữa...
- Ôi lạy chúa. Tôi không biết! Tôi thấy mỗi lúc một tức...!
Về đến khách sạn, tôi lăng ngay chiếc cặp vào góc phòng và hỏi người gác cửa :
- Chỗ đi tiểu ở đâu?
- Thưa ngài, đã có lệnh của cảnh sát, ai không có đủ giấy tờ thì không được thuê buồng ạ!
Tôi đặt trước mặt anh ta tờ giấy khai sinh và bảo :
- Đây, anh giữ lấy làm kỷ niệm! anh nói ngay cho tôi, nhà đi tiểu ở chỗ nào?
- Thưa ngài, ngài từ đâu đến ạ?
- Tôi van anh!
- Ngài sẽ ở lại mấy ngày và sau đó đi đâu ạ?
Phải cố sức lắm tôi mới bật được cánh cửa và leo lên cầu thang. Ở phía cuối hành lang, tôi nhìn thấy một cánh của có ghi số: 00. Tôi đập cửa, nhưng hóa ra cửa bị khóa từ trong.
Tôi mở cánh cửa bên cạnh. Đó là phòng ngủ. Nhưng thôi cũng đành! vì tôi không thể nhịn thêm một phút nào nữa.
Ôi! Thật là nhẹ nhõm! Người nào chưa từng phải chịu đựng như tôi, thì không thể hiểu thế nào là hạnh phúc! Tôi thanh thản bước xuống cầu thang. Tầng dưới là tiệm cafe. Tôi khoan khoái thả mình xuống một chiếc ghế và dõng dạc gọi người hầu bàn :
- Ồ, này! Cho một tách trà nhé! Thật đặc vào!

Tình yêu cuồng nhiệt
Chúng tôi cần phải gặp nhau lúc 11 giờ tại tiền sảnh khách sạn Hilton. Anh ta hữa dẫn tôi đến một người giúp tôi tìm việc. Tôi thất nghiệp đã mấy tháng nay. Tiền đã cạn, trong túi tôi chỉ còn mỗi 50 lia dự phòng một ngày đên tối.
Tôi không muốn xuất hiện trước mắt anh bạn như một thằng khố rách áo ôm, vì thế tôi mở tủ lôi ra bộ complet đen may từ bảy năm về trước. Suốt bảy năm qua, hoặc là bộ complet co lại, hoặc là người tôi đẫy ra, chỉ biết rằng vất vả lắm tôi mới xỏ chân được vào quần. Còn cái áo thì hai vai so lại như hai gù cánh đại bàng. Tôi ngắm mình trong gương. áo quần như thế nhưng tôi thấy cũng không đến nỗi ra người cùng cực...
Tôi vào khách sạn và nhìn quanh. Trong tiền sảnh chưa thấy bạn tôi đâu. Hẳn là tôi đến sớm. Tôi ngồi xuống ghế bành chờ đợi. Lát sau tôi thiu thiu ngủ. Bỗng tôi nghe tiếng váy áo sột soạt. Một bóng sáng lấp lánh lướt qua chạm đầu gối tôi, mùi hoa phong tín tử đánh vào mũi tôi. Tôi ngẩng lên. Một phụ nữ mặc đồ đen vừa chạm váy vào đầu gối tôi và ngồi xuống chiếc ghế bành đối diện. Giữa chúng tôi là chiếc bàn con thấp. Một bông phong tín tử trên ngực áo nàng đập vào mắt tôi. Trên khuôn mặt mờ sáng như mầu cán hoa mộc lan là đôi mắt đen to, lấp lánh, sắc xảo. Khó khăn lắm tôi mới rời được mắt khỏi đôi môi xinh tươi thắm đỏ của nàng và tôi cúi mặt xuống. Chẳng một người đàn ông nào thờ ơ được trước cặp môi đó!
Vì sao nàng lại ngồi đối diện với tôi, trong khi xung quanh còn bao nhiêu ghế trống? Tôi không nhìn lên, nhưng tôi vẫn cảm thấy trên da mặt mình cái nhìn của nàng.
Cuối cùng thì nàng nói một câu gì đó bằng tiếng Pháp. Tôi không hiểu, nàng nhắc lại bằng tiếng Anh, không thấy trả lời, nàng nói bằng tiếng Thổ:
- Ông cho phép em làm quen được không?
Đôi mắt nàng đăm đăm nhìn tôi, nhưng tôi không dám tin, nên ngoái cổ nhìn ra phía sau xem nàng đang nói với ai. Tôi hoàn toàn không hiểu thế nào cả.
- Em nói với ông đấy. Em muốn lên gác, em nhờ ông bấm nút hộ cái cầu thang máy.
Người đàn bà có vẻ hốt hoảng như gặp tai hoạ.
- Được ngay thôi - Tôi đáp và rời ghế đứng dậy như một người quân tử.
Thiếu phụ cũng đứng lên. Trước mặt nàng bỗng xuất hiện ra một người đàn ông lực lưỡng, tóc màu do và mặt đỏ lự; người đó gõ cộp gót giầy như têm lính chào sĩ quan rồi kính cẩn nghiêng đầu hỏi bằng tiếng Anh:
- Lêđi có dạy gì không ạ?
- Không đâu, anh Mắc, anh cứ nghỉ đi, mặc tôi một mình... - nàng đáp.
Chúng tôi đi vào cầu thang rồi lên tầng chót. Nàng ngồi xuống ghế, nheo mắt qua hàng mi giả nhìn ra vịnh biển và cứ im lặng. Tôi không biết nói gì để mở đầu câu chuyện, đành ngồi trơ như phỗng đá.
- Em có thể biết quí danh của ông được không? - Nàng hỏi sau mấy phút im lặng.
- Haxan... - Tôi đáp - Thế còn tên chị?
- Em xin ông cứ gọi em là Lêđi, - nàng hoảng sợ nhìn ra phía sau rồi bất ngờ nép mình vào tôi.
- Em sợ lắm! - nàng run rẩy nằm lấy tay tôi mà nói.
- Chị sợ ai? - Tôi hỏi giọng khản đặc, đến nỗi không nhận ra tiếng mình nữa.
Nàng nắm tay tôi chặt hơn và đưa mắt chỉ hướng cho tôi vào góc nhà. Tôi thận trọng quay đầu lại. Quả thật ở đó có một người mặt tái nhợt, hai tay thọc trong túi quần... Ở góc đối diện tôi nhìn thấy đúng cái anh chàng mặt đỏ mà lúc nãy Lêđi vừa bảo: " Anh Mắc, anh cứ nghỉ đi, để tôi một mình..."
Bỗng nhiên tôi cảm thấy như chính mình bị hút tụt vào một bức tranh siêu thực có những cảnh quái đản làm người ta khủng khiếp. Nhưng ở đây các bạn có biết không, ở đây còn hơn thế vì là một bức tranh sống.
- Xin lỗi Lêđi, tôi xin hỏi, họ là ai vậy?
- Các vệ sĩ của em, nói khác đi, họ là những mật vụ của chồng em... - Đôi môi nàng sợ hãi run rẩy.
Nàng lặng im. Tôi không hiểu gì cả. Tôi rơi vào cái bẫy nào đây?
Nàng lấy trong túi ra một điếu thuốc. Tôi lập tức bật lửa đưa tới, nàng chụm hai bàn tay che lấy tay tôi rồi vươn người ra châm.
Lẽ ra tôi phải mời Lêđi uống một chút gì đó, nhưng trong túi tôi chỉ còn một đồng bạc giấy thân yêu nhất năm mươi lia mà tôi rất sợ phải đổi ra tiền lẻ vì thế tôi không nhìn ra phía hầu bàn.
- Ở đây em sợ lắm... - nàng nói.
Nàng nắm lấy tay tôi đặt lên ngực mình.
- Tim em đập dữ quá, anh Haxan... Em sắp tắc thở đây.
- Đừng sợ, Lêđi, - Tôi rền rĩ.
- Anh có bảo vệ được em không, anh Haxan?
- Tất nhiên... Hẳn là thế... tôi sẵn sàng bảo vệ chị qua mọi tai ương, - tôi bắt đầu nói những điều kỳ cục và không sao kìm lại được nữa.
Nếu như tôi chỉ dừng lại ở đó và im lặng đi thì đã xong, nhưng tựa hồ như có một người túm lấy lưỡi tôi đưa ra, tôi buột miệng:
- Tôi sẽ bảo vệ nàng đến hơi thở cuối cùng.
Nàng ép mình vào tôi chặt hơn đến nỗi tôi cảm thấy được hơi ấm của thân thể nàng.
- Thoạt mới nhìn em đã hiểu ngay anh là một hiệp sĩ thực thụ. Thời này những người đàn ông như anh thật hiếm hoi lắm.
Tất nhiên là Lêđi nói đúng. Tôi bối rối mỉm cười nói:
- Nàng ban cho tôi vinh hạnh nhiều quá.
- Haxan, em cần nói một chuyện thẳng thắn với anh.
- Tôi nghe đây, Lêđi.
- Em sẽ nói anh nghe điều bí mật của em... Nhưng ta vaò phòng em đi. ở đây nguy hiểm cho cả hai, em không nói được.
Nàng cầm tay tôi đứng lên... tôi lê bước theo nàng... Vừa đến phòng, nàng để rơi mình xuống đi-văng rồi nằm dài ra.
Tôi không biết phải làm gì, đành đứng ngẩn ra.
Lêđi giơ ngón tay vẫy tôi như vẫy một đứa bé.
- Lại đây, lại đây, Haxan, lại đay với em, Haxan! nàng hối hả kêu tôi đến.
Trên môi nàng tên tôi vang lên như những nốt nhạc.
Tôi bước lại gần.
- Ngồi xuống đây, Haxan.
Tôi ngồi xuống.
- Từ lâu anh đã mơ ước có em phải không?
- Phải rồi, Lêđi ạ, nhiều năm rồi đấy.
- Trong mơ anh cũng thường thấy em phải không Haxan?
- Phải rồi Lêđi ạ... - Trong mơ tôi cũng chưa thấy ai xinh đẹp hơn nàng.
- Đã bao nhiêu năm em sống trong trí tưởng tượng của anh phải không?
- Phải rồi... Nhưng sao Lêđi biết được điều đó? - Tôi bối rối.
- Làm sao biết ư? - Nàng cúi xuống tôi thì thầm: - Khẽ chứ, Haxan, người ta đang nghe trộm chúng ta...
- Ở đây còn có người khác nữa hay sao?
- Chồng em gắn máy nghe trộm vào tường đấy. Tất cả mọi điều chúng ta nói đều có mật vụ theo dõi...
Lạy chúa, thế ra tôi đã rơi vào mạng lưới mật vụ của chồng nàng.
- Nàng có chắc thế không? Tôi sợ hãi hỏi.
Nàng nói rất khẽ:
- Chồng em, cái thằng chồng tàn nhẫn... Anh ngồi sát vào đây khỏi có người nghe.
Cái mùi thơm mê mẩn từ thân thể nàng toả ra làm gân cốt tôi mềm nhũn. Tôi ngồi dưới chân bên cạnh Lêđi.
- Rồi chúng ta sẽ hiểu nhau, Haxan... Ngồi xích nữa vào đây, xích nữa vào đây...
Tôi đã xích vào sát đến nối không còn sát hơn được nữa.
- Anh thật đẹp trai, Haxan... Chắc trước đây nhiều người đàn bà đã nói với anh như thế?
- Không đâu, Lêđi, lần đầu tiên tôi được nghe như thế.
Tôi biết tôi xấu trai lắm... Thậm chí còn dị dạng nữa.
- Anh hoàn toàn... Tức là... Anh tuyệt vời trong cái vẻ dị dạng... Anh hiểu không?
- Tất nhiên...
- Chao ôi, Haxan, anh nhìn vào mắt em đi... Đôi khi từ ngữ bất lực không nói lên tình cảm. Chính bây giờ em đang trong cái tâm trạng ấy.
Tôi lúng búng một câu gì khó hiểu rằng tôi biết ơn nàng lắm.
- Im đi, Haxan, em muốn được nghe ăn phòng im lặng...
Nhưng rồi nàng lại lên tiếng:
- Anh có yêu em không?
- Anh sẽ yêu em trọn kiếp, Lêđi...
- Yêu em đi, Haxan, yêu đi! Khi đôi tay hùng mạnh của anh còn ôm ấp em thì, ôi chao, mặt chăng của em, mặt trời của em... Những cái bọn mật vụ của chồng em...
- Lêđi, nếu em muốn thoát tay chúng thì em hãy ra lệnh đi, anh sẽ giết hết chúng bây giờ...
- Không bây giờ được, Haxan, giờ ấy chưa đến... Nghe em nói đây, anh cởi áo vecton ra, cái áo anh mặc chật quá.
Tôi cởi áo.
- Bây giờ nằm xuống đi... ôi tôi hạnh phúc quá chừng... Haxan, chúng ta phải mau lên thôi... chúng ta còn ít thời gian lắm...
- Vì sao, Lêđi?
- Haxan, tình yêu không biết đợi chờ...
- Vì sao phải vội, Lêđi, chúng ta chuyện trò còn kịp chán...
Nàng đâu có biết rằng mấy hôm nay tôi chỉ ăn độc có hai cái bánh tẻ...
- Em phải có con, Haxan, em phải có con... Anh hiểu không? có con.
Tôi không hiểu, hoàn toàn không hiểu gì cả.
- Em bảo anh phải làm gì?
- Cho em đứa con...
- Ai cơ?
- Anh chứ ai.
- Bao giờ?
- Ngay bây giờ...
- À, à... cũng được thôi, Lêđi, có điều... Tốt nhất là chúng ta đừng vội, cứ để thật thư thái và có thời gian dài rộng...
- Anh hiểu cho em, Haxan... Em phải làm mẹ. Nếu không, chồng em nó bỏ.
Đôi mắt diễm huyền của nàng nhoà lệ. Vừa nức nở kể chuyện đời mình. Khi nàng du học ở bên Mỹ, nàng đã xuất giá theo một nhà doanh nghiệp Mỹ giàu sụ. Chính lão cũng không biết rõ lão có bao nhiêu triệu bạc; tiền của lão cứ mọc ra hàng ngày. Lão mơ ước có một người thừa kế để giao phó lại những triệu bạc của mình. Nhưng lão không thể có con được vì lão già quá, vì vậy lão bảo nàng: " hoặc là cô đẻ cho tôi một đứa con, hoặc là li dị."
- Chồng em cho em đi du lịch khắp thế giới. Em đã đi được tám tháng nay rồi.
- Lêđi, anh hỏi em câu này được không, vì sao trong cả thế giới đàn ông, em lại chọn có riêng anh?
- Haxan, anh hơn tất cả mọi người, anh có dòng máu quí phái và có tâm hồn hiệp sĩ...
Bây giờ tôi đã hiểu nguyên nhân hoảng sợ của nàng. Lão chồng già rất ghen. Người đàn ông cho nàng đứa con sẽ bị các vệ sĩ của nàng giết chết, những vệ sĩ ấy là những tên mặt mũi gớm ghiếc theo dõi nàng không dời một bước. Thế có nghĩa là thằng bé được đổi bằng cuộc đời của người đàn ông đó.
Cảm thấy nguy cơ, tôi bảo:
- Nhưng Lêđi ơi tôi đã có vợ, và hơn thế nữa tôi cũng yêu vợ tôi lắm...
Nàng ngắt lời tôi:
- Đủ rồi, anh ơi, anh mở cái túi của em ra, lấy cho em khẩu súng lục con có cái cán khảm trai. Những người đàn bà tự sát khi bị người yêu ruồng bỏ không phải là ít...
Tôi hoảng sợ vì tôi sẽ là kẻ có tội trước cái chết của nàng:
- Thôi, anh sẽ vì em, Lêđi.
- Có thế chứ, em biết là anh sẽ đồng ý... Em hạnh phúc quá... Em có một đề nghị với anh, anh Haxan. Bao giờ chúng ta chia tay nhau, anh phải hứa là sẽ không bao giờ tìm em và dò xét tên em. Và sẽ không bao giờ được đi tìm đứa con chúng ta... Tất nhiên, nếu như là anh vẫn sống. Cái phút giây này sẽ là điều bí mật của đôi ta.
- Bây giờ ư, Lêđi.
- Ngay phút này, chiều tối nay em đã phải đáp máy bay về rồi.
- Giá chúng ta có thêm thời gian...
- Không có... Anh vào buồng tắm cởi quần áo ra...
Tôi vâng lệnh nàng bước đi, nhưng tôi không sao hình dung được cái cảnh tôi bước ra khỏi buồng tắm.
- Haxan, mau lên anh! - Nàng vẫn nằm trong phòng ra lệnh.
Tôi cho rằng tôi xuất hiện trước mặt nàng trong một chiếc quần đùi thì khó coi quá, tôi liền khoác một chiếc áo khoác bước ra.
Tôi vừa mở cửa buồng tắm thì cái tên mặt đỏ đã đứng ngay ở đấy. Hắn nấp ở đâu nhỉ? Vì sao tôi không thấy hắn? chắc hẳn hắn quyết định đã đến lúc phải giết tôi chăng?
- Nào, đã có chuyện gì đâu mà sợ,- Tôi uể oải nói nhằm thông báo cho hắn biết sự thể.
Nhưng Mắc đã nói với tôi bằng thứ tiếng Thổ rành rọt:
- Cút ngay, đồ con lợn khốn kiếp! Đồ súc vật! - Rồi hắn tiến đến chỗ tôi với hai nắm đấm to tướng.
- Sao anh thô bạo thế? - Lêđi nói giọng mũi đơn đớt.
- Trong túi thằng khốn này không có gì hết, ngoài 50 lia. - Mắc giân dữ đáp.
Tôi bối rối quay vào buồng tắm mặc quần áo. Bây giờ tôi bắt đầu nhớ lại những gì đã xảy ra. Thế có nghĩa là thằng mặt đỏ này ẩn náu đâu đó và lúc tôi còn đang trong nhà tắm, hắn đã kịp lục túi tôi rồi. Thánh Ala ơi là thánh Ala!
Trời đã tối, mọi nhà đã lên đèn mà tôi vẫn còn ngồi im như phỗng. Đúng là một cuộc phiêu lưu. Cái cách chúng đuổi tôi ra mới giỏi chứ! Tôi muốn nói với cái con mụ Lêđi kia mấy câu thật nặng. Tôi liền chạy ra cầu thang máy. Trước cửa buồng Lêđi đang có một đám đông. Người ta kêu gào gì đó.
Tôi nhìn thấy người ta lôi cổ một gã đàn ông, gã này bíu chặt lấy cái áo khoác mà chính tôi đã khoác lúc nãy.
- Cút đi đồ khốn kiếp! Ai cho mày ngủ với vợ tao hả? Tôi bắt quả tang thằng này... Tôi bắt quả tang, nó ngủ với vợ tôi...
Cái thằng được gọi là Mắc tiến gần đến tên la lối ấy mà nói:
- Thưa ngài, xin ngài đừng làm rộn lên nữa mà không ra làm sao... cả hai ngài đều là những người đáng kính. Chuyện này mà vỡ lở thì các ngài đều lên báo chí và vợ con các ngài sẽ rõ mọi việc...
Mặt anh chàng mặc áo khoác trắng bệt như vôi, anh đứng đực ra mà lẩm bẩm:
- Quả có thế, quả có thế...
- Tốt nhất là hai ngài thương lượng với nhau theo lối quân tử, thưa ngài...
- Tôi cũng nghĩ vậy...
Họ bắt đầu mặc cả với nhau. Còn tôi vội vàng lủi đầu chuột - tôi không muốn dính dấp gì với bọn đầu trộm đuôi cướp.

Một đêm khủng khiếp
Làm sao tôi có thể ngờ được rằng có ngày mình lại bị ra hầu tòa bởi các Quốc vương và Hoàng đế ? Các bạn hẳn đã nghe nói về quốc vương Ai Cập Faruk, người đã bị chính thần dân nước mình đuổi ra khỏi vương quốc ? Bà vợ của Quốc vương không sinh được cho ông những đứa con trai, thế là bà bị ông ruồng bỏ. Sau đó, Quốc vương Iran phế truất hoàng hậu của mình cũng chỉ vì lý do trên.
Nhân chuyện đó tôi bèn viết một bài châm biếm về số phận các bà hoàng đôi khi cũng hẩm hiu như thế nào . Vì tôi còn viết về đề tài gì được nữa ? Viết về những vấn đề trong nước thì không được rồi, còn viết về những đồng bào của tôi thì chắc chẳng bao giờ được in ! Dù tôi có viết về đề tài gì đi nữa cũng sẽ bị đưa ra tòa ngay ! Chính vì thế tôi đành phải viết về các hoàng hậu, quận chúa nước khác.
Vậy mà ai ngờ cả hai bà hoàng hậu kiện tôi ra tòa. Các vị đại sứ của họ ở Ăngcara( thủ đô Thổ Nhĩ Kì - Hartist ) gửi công hàm cho Bộ ngoại giao nước tôi cực lực phản đối, tuyên bố rằng bài báo của nước tôi có thể là nguyên nhân khiến quan hệ nước tôi và nước họ xấu đi. Thế là vụ kiện được khởi tố và tôi bị đưa ra tòa xét xử.
-Anh đã xúc phạm đến Quốc vương và Hoàng hậu !
-Không, tôi không xúc phạm !
-Anh xúc phạm !
-Tôi không xúc phạm !
Chúng tôi mặc cả với nhau rất lâu tại tòa, cuối cùng tôi đành chấp nhận sáu tháng tù. (Tôi rất muốn biết người dân Ai Cập có biết tin tôi ngồi tù chỉ vì vị cựu Hoàng đế của họ hay không ? )
Câu chuyện tôi kể cho các bạn dưới đây xảy ra đúng vào thời gian tôi bị ngồi tù đó.
Tình cảnh trong tù của tôi thật là bi đát. Dù có xoay sở cách nào tôi cũng không có một xu, không có ai đến thăm và gửi quà cho tôi ? Nhưng bị tù như tôi người ta chỉ giễu cợt !
Thậm chí nhiều người còn ghen tức vì tôi chỉ bị có sáu tháng. Bởi vì có người bị kết án đến hai ba mươi năm. Vì thế họ bảo tôi:
-Sáu tháng ? Có thế mà cũng ca cẩm ! Anh cứ xoay người bên trái, rồi xoay người sang phải là hết sáu tháng ngay ! Mà đúng thế thật, vì khi ngồi tù, mỗi lầntrở mình xoay người là anh sẽ làm thật chậm rãi. Quay sang phải là mùa hè, quay sang trái đã là mùa đông. Bởi bốn mùa trong tù còn có thể trôi qua theo cách nào khác được nữa !
Mọi chuyện kể ra cũng không sao, duy chỉ có điều là không có tiền mua chè và thuốc lá. Thỉnh thoảng Hội Chữ thập đỏ cũng vào phân phát thức ăn. Và anh cứ việc cầm thìa đi theo anh Chữ thập đỏ. Nhưng ở ngoài vợ con đang đói. Chữ thập đỏ không thể cứu trợ họ được. "Cho thế mới đáng đời, lão già ngu ngốc - tôi thầm trách mình - Tự dưng dính dáng vào mấy bà hoàng, bà chúa ! "
Bỗng dưng tôi nghe được tin : nếu tôi xin lỗi, người ta sẽ trả tự do cho tôi ngay. Tôi suy nghĩ: Không ! Chuyện đã đến nước này thì cứ mặc kệ, tôi sẽ không xin lỗi gì hết ! Tôi cương quyết ngồi tù hết thời hạn. Đấy, các bạn thấy tôi dũng cảm, kiên cường thế nào đấy !
Nhưng thời buổi này người ta đâu có coi lòng dũng cảm ra cái quái gì ! Thôi, đừng có nghĩ vớ vẩn nữa, mà phải tìm cách làm việc : phải viết báo, rồi gửi người quen đưa đến các báo và tạp chí. Thế là tôi bắt đầu bí mật viêt báo. Các báo của tôi không kí tên, nhưng qua giọng văn người ta vẫn nhận ra tác giả là tôi, thế nên một hôm ông giám ngục gọi tôi đến. Ông ta là người tốt đã có hai đứa con: con trai đang học trung học, còn con gái học ở ĐH tổng hợp. Ông ta bảo các bài báo của tôi có thể khiến ông bị liên lụy - có thể ông sẽ bị đổi về tỉnh lẻ. Và như thế việc học hành của mấy đứa con sẽ bị dở dang...
Lạy thánh Ala ! Tôi biết thương ai đây: con tôi hay con ông giám ngục ? Thôi được, tôi sẽ thương mấy đứa con ông ấy, nhưng còn mấy đứa con tôi ở nhà thì ai thương đây ? Phải thú thật rằng tôi vẫn phải thương mấy đứa con tôi trước, vì thế tôi vẫn phải tiếp tục viết. Thế là người ta bắt đầu tìm cách ngăn chặn các mối liên hệ của tôi với bên ngoài. Nhưng ngăn chặn cách mấy thì các bài báo của tôi vẫn tiếp tục xuất hiện. Các vị sếp tòa, tất nhiên, bắt đầu điều tra. Một vị thẩm phán đến gặp tôi, và với nụ cười dịu dàng, ông ta hỏi tôi làm cách nào chuyển được bài báo ra ngoài. Tôi bèn hỏi ông ta, thế làm cách nào mà dao găm và hêrôin vẫn tuồn được vào trong tù ? Bởi nếu đám tù nhân có cách nhận được hêrôin và vũ khí thì tôi cũng có cách chuyển các bài báo ra ngoài...
Vị thẩm phán cười rất hồn nhiên, còn tôi thị bị nhốt vào phóng biệt khám. Đối với dân nghiện ma túy thì các phòng giam chung hơi thiếu, nhưng vì chỉ có mình tôi viết báo, nên chọn một phòng riêng cho tôi không thành vấn đề.
Người ta chỉ cho phép tôi ra ngoài vào những ngày thăm viếng, còn sau đó khóa chặt phòng lại. Với lại, cũng chẳng có ai đến viếng thăm tôi, hoặc giả có đến thì cũng toàn tay không. Mà các bạn biết đấy, suốt ngày thui thủi một mình không có người nói chuyện nặng nề biết chừng nào ! Nhất là đối với người thích nói chuyện như tôi. Suốt ngày cứ đi đi lại lại trong buồng, xin ra ngoài đi vệ sinh, rồi lại bị nhốt trở lại...
Thời gian như ngừng trôi ! Tiền không có, không có gì hết. Hát mãi rồi cũng chàn. Gào mãi rồi cũng khản cổ. Ước gì người ta đem thêm một người nữa vào buồng tôi..cho dù là tên ăn thịt người cũng được...Thậm chí một con quỉ dữ cũng được. Tôi đồng ý hết ! Miễn sao có người để nói dăm ba câu. Cứ tối tối viên cai ngục lại đi kiểm tra biệt khám. Tôi gợi chuyện với hắn, nhưng hắn không bắt chuyện. Hắn cứ im lặng quan sát buồng giam, im lặng đóng cửa, gài then sắt kêu loảng xoảng, rồi im lặng bỏ đi.
Tôi phải sống đơn độc như thế đúng ba tháng, còn một tháng nữa thì mãn hạn tù. Đúng ngày hôm đó tôi được người đến thăm. Anh ta mang cho tôi không biết bao nhiêu thứ ! Nào thuốc lá, nào nho, nào dưa hấu, dưa bở, rồi lại cả bơ, pho mát, cà chua và mứt quả nữa. Căn buồng của tôi bỗng chốc biến thành một cửa hàng thực phẩm. Tôi chén một bữa thỏa thê, nhét làn thức ăn vào gầm giường, rồi khoan khoái ngồi nghỉ. Chỗ thức ăn ấy chắc cũng đủ cho tôi cả tháng. Bây giờ chỉ cần có người để nói chuyện...
Đêm đến. Trong buồng bắt đầu lạnh. Tôi ngồi xuống tấm phản, choàng chăn dạ lên vai và bắt đầu làm thơ. Bỗng có tiếng khóa kêu lách cách, tiếng cửa sắt mở rin rít và có hai người bước vào. Một trong số đó là viên cai ngục.
-Tên này sẽ ở đây ! - Viên cai ngục buông sõng một câu bảo tôi rồi bỏ đi ngay.
Vậy là cuối cùng tôi không phải sống một mình ! Tôi hạnh phúc quá !
-Mời anh ngồi !...- Tôi nói và bắt đầu quan sát gã mới đến.
Trời ơi!...Người ngợm hắn trông mới kinh khủng làm sao ! Ngắn ngủn, lùn tì, béo mập, trông như người vuông, lúc hắn đi người cứ lắc lư như con bò mộng vừa ăn quá no. Hắn hoàn toàn không có cổ. Cái đầu vuông như mọc thẳng từ thân người. Cặp mắt ti hí, lười biếng đảo đi đảo lại rồi nhìn chằm chằm vào tôi.
-Chào anh bạn, mong cho thời hạn của bạn chóng hết ! - Tôi lên tiếng.
-Cầu thánh Ala ! - Giọng hắn vừa ồm ồm, vừa rè rè.
"Lạy trời, may quá ! Hắn biết nói, nghĩa là dù sao vẫn là người !"
-Ngồi đi, - tôi mời hắn lần nữa - Thế bạn vào đây vì tội gì vậy ?
-Tớ "thịt" một thằng lợn ! - Hắn đáp, đoạn nhìn tôi với ánh mắt khiến tôi gai hết người.
-Thế...tên bạn là gì ?
-Benli Tatgi.
-Đừng buồn, ông Tatgi !
-Đừng gọi tớ là "ông", tớ cáu đấy !
-Thôi được, anh Tatgi !
-Đừng gọi tớ là "anh", tớ điên tiết đấy...
-Thế chuyện xảy ra ở đâu ?
-Ở nhà thương điên...
"Càng ngày gay go hơn..." - Tôi lại bắt đầu thấy lạnh xương sống.
-Vào thời gian nào ?
-Chập tối nay...Tớ bóp cổ nó, thế là bị tôm vào đây.
-Ai-ai-ai!...
-"Ai-ai-ai" cái gì ?...
-À không, ấy là tớ muốn nói mọi chuyện thế là tốt ! Cầu thánh Ala cho cậu lúc nào cũng gặp may !
Chúng tôi im lặng. Tôi khẽ nhìn trộm hắn, bụng nghĩ thầm :
"Chết rồi ! Nguy cho mình rồi...làm cách nào cho hắn vui vẻ lên một tí đây ?.."
-Nhưng nguyên do là tại làm sao ?
-Hôm nay ở nhà thương điên là ngày thăm viếng. Thằng lợn ấy được người nhà tiếp tế cho một tảng xúc xích. Hắn nhét ngay xuống dưới gối. Cứ hễ trông thấy thằng nào nhét cái gì xuống dưới gối hay gầm giường là tớ nổi máu điên. Có ai tiếp tế cái gì phải bỏ ra cho mọi người cùng ăn chứ ! Thế là đang lúc hắn ngủ, tớ bóp cổ hắn !
-Ông Tatgi này, ông làm thế là đúng lắm ! À này, ông ăn nho không ? Có cả bơ và xúc xích đấy...
-Tớ đã nói rồi, đừng gọi tớ là "ông", tớ điên tiết đấy.
Chúng tôi lại im lặng. "Ôi lạy thánh Ala, con phải cư xử như thế nào bây giờ ?.."
-Nghĩa là, chuyện xảy ra ở nhà thương điên ?
-Phải.
-Kể cũng ngạc nhiên đấy !
-Ngạc nhiên cái gì ?
-Vì tớ thấy cậu là người hoàn toàn bình thường. Sao lại phải vào nhà thường điên nhỉ ?
-Lúc đầu tớ bị giam ở trại này. Ở đây tớ đã giết một thằng, thế là bị đưa vào nhà thương điên.
-Ai-ai-ai !... Thật là bất công ! Thế cậu giết thằng cha ấy vì...lý do gì ?
-Tớ bị quẳng vào một căn buồng, bị cùm chân...Sau đó người ta tống thằng cha ấy vào cùng buồng tớ. Có lần người ta mang đến cho hắn một hộp mứt. Tớ theo dõi, thấy hắn nhét ngay vào gầm giường. Cứ nhìn thấy cảnh ấy là tớ sôi máu. Có ai đem tiếp tế cái gì phải bỏ ra cho mọi người cùng ăn ! Vậy là đêm đến, lúc hắn vừa ngủ, tớ "thịt" luôn.
-Ông Tatgi, ông làm thế là rất đúng ! Cầu thánh Ala...
-Đã bao lần tớ nói rồi: đừng gọi tớ là "ông", kẻo tớ lại điên lên đấy !
Tôi vội vàng lôi ngay lọ mứt trong làn ra đưa mời hắn.
-Cậu nếm thử đi !
Chúng tôi lại im lặng. Tim tôi bắt đầu đập thình thịch. Nếu tôi gọi người tới cứu chắc chắn hắn sẽ thịt tôi trước khi người ta kịp đến.
-Sao người ta lại có thể tống vào xà lim một người như cậu nhỉ ? Thật không tưởng tượng được...
-Tớ giết một thằng trong khám nên mới bị vào xà lim.
-Chuyện thế nào ?
-Chả thế nào cả...
-Nghĩa là cậu đã làm đúng ! Cầu thánh Ala cho cậu sức lực để tiếp tục các việc công bằng ! À, mà xin lỗi hỏi cậu một câu, thế vì chuyện gì mà cậu giết thằng cha ấy ?
-Vào ngày thăm viếng người nhà mang đến cho hắn một quả dưa hấu. Hắn...
-Nhét ngay vào gầm giường ?
-Sao cậu biết ?
-À không...Ấy là tớ đoán vậy thôi...
-Ban đêm khi hắn ngủ, tớ cho hắn "tiêu" luôn !
Tôi vội vàng lôi ngay dưa hấu và dưa bở trong làn ra.
-Xin mời cậu cứ tự nhiên. Cậu ăn cả hai thứ đi, đừng khách sáo...Thử nghĩ coi, cuộc đời thật là bất công !...Một người tử tế như cậu mà lại bị vào tù ! Làm sao lại có chuyện như thế được nhỉ ?
-Ở ngoài tớ giết một thằng, rồi bị người ta tống giam. Tớ với hắn sống chung một buồng. Và dưới gầm giường của hắn...
-Rồi chờ đến khi hắn ngủ, cậu đã...
-"Thịt" hắn. Nhưng sao cậu biết ?
-À, vô tình thôi...Cậu đừng để ý...
Trời ơi, làm sao tôi sống được đến sáng mai với gã ăn thịt người này đây ? Chắc chắn người ta cố tình đưa thằng điên này vào buồng tôi để hắn kết liễu đời tôi đây...
-Mời cậu ăn hết đi, đừng để thừa làm gì...
Suốt năm tháng mọi người đến thăm tôi đều đến tay không. Vừa đúng ngày hôm nay mới có người tiếp tế thì lại...Tôi đã định ăn dè cho hết tháng cuối cùng trước khi được thả...
Cả đêm hôm trước tôi đã thức ngồi viết báo nên bây giờ mắt cứ díp lại. Nhưng nếu tôi thiếp đi thằng cha kia sẽ thịt tôi ngay...Nếu hắn tấn công tôi thì biết làm sao bây giờ đây ? Tôi sẽ lấy cái làn chụp vào đầu hắn, sau đó chùm thêm cái chăn vào...Rồi chúng tôi sẽ quần nhau cho đến sáng...Không, tôi làm sao đủ sức cầm cự với hắn đến sáng được!...
Tôi bèn đưa cái chăn cho hắn:
-Cậu đi ngủ đi !
-Tớ không buồn ngủ, cậu cứ "giấc" đi !
Hắn không ngủ- thế này thì nguy to rồi...Tôi hơi ngả lưng xuống và bắt đầu đề phòng mọi chuyện.
-Tổng cộng tớ "thịt" có bốn thằng, thế mà bị tống vào tù ! Trong chiến tranh người ta giết hàng nghìn người mà chẳng ai kết tội ai...Đằng này vẻn vẹn có bốn mống...thế mà cũng bị tống vào tù!
Chúng tôi im lặng. Sau đó hắn hạ giọng hỏi tôi:
-Thế cậu là vì sao ?
-Tớ ấy à ?...-Một ý nghĩ chợt lóe lên trong đầu tôi..."Không! Nhất định phải thoát ra tình huống này." - À phải...Tớ...tớ "thịt" một thằng...
-Vì chuyện gì ?
-Chẳng vì chuyện gì cả...Thích lên là tớ "thịt", có thế thôi...
-Chỉ đơn giản có thế thôi ?
-Sao lại đơn giản có thế ? Lúc đầu tớ "thịt" bố của hắn...Thằng con lợn này xông vào cứu, thế là tớ "thịt" luôn cả hai đứa...
Đôi mắt hum húp của Benli Tatgi bắt đầu mở to.
-Thế bố hắn vì tội gì ?
-À quên: lúc đầu tớ "thịt" mụ già- tức là mẹ của thằng thanh niên kia...Sau đó đành phải cho nốt lão chồng mụ về chầu giời...
-Thế cậu giết mụ già vì lý do gì ?
-Tớ không nhớ nữa...Chuyện xảy ra lâu quá rồi...
-Thế tổng cộng cậu "thịt" bao nhiêu người ?
-Khoảng mười lăm, hai mươi gì đấy...
-Lạy thánh Ala, thế thì cậu làm cả cuộc chiến tranh rồi còn gì !
Benli Tatgi lùi dần vào góc phòng để tránh xa tôi. Từ đó cho đến khi trời sáng, cố chống lại cơn buồn ngủ, tôi cứ ngồi bịa thêm những chi tiết mới.
Khi trời vừa rạng, Benli Tatgi lấy hai nắm tay đấm đấm vào cửa sắt. Viên coi ngục đến. Hai người thì thầm với nhau điều gì đó, rồi tôi thấy viên cai ngục dẫn hắn đi.
Tới lúc đó tôi mới thở phào nhẹ nhõm.