Truyện cười-Bà con ơi ai có Truyện cười gửi lên đây đi

Chồng về nhà mở tủ, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ:
- Ai đây?
- Đó là Vassya.
Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa.
Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.
Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:
- Em ơi, Vassya đâu rồi?

Ngọc Linh

Một người đàn ông có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Bà vợ ông ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của chồng mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, bà vợ liền đem theo mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?
Bà vợ liền lấy gậy thọc vào hông ông chồng một cú, ông ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.
Ông chồng ngồi xuống, cằn nhằn bà vợ và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?
Bà vợ lại thọc cây gậy thật mạnh vào ông chồng, ông ta nhảy dựng lên:
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáo.
Người đàn ông ngồi xuống quay sang nhìn bà vợ cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi:
- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời?
Bà vợ quay sang vừa định thọc ông chồng, thì ông vội bật dậy và hét lên:
- Nếu bà mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!

Ngọc Linh

Một tay lái buôn giàu có đang nằm chờ chết. Bà vợ ngồi bên cạnh, lão ta cố gắng ngồi dậy và nói:
- Em yêu, anh không muốn giấu em trước khi anh về thế giới bên kia. Chính anh đã bán chuỗi ngọc trai nhưng lại báo với cảnh sát là mất trộm để em đỡ truy cứu. Anh cũng là tình nhân của bạn gái em, cũng đã léng phéng với cô hầu gái. Mọi việc đều do anh gây ra hết, thật hối hận quá!
Bà vợ an ủi chồng:
- Không sao, không sao, anh chẳng cần phải nghĩ ngợi nhiều làm gì, hãy sống cho thanh thản những ngày cuối cùng này. Nhưng em cũng phải nói thật với anh rằng, chính em là người đã cho thạch tín vào bát súp mà anh vừa ăn đấy!

Ngọc Linh

Có hai vợ chông nhà nọ đang ngủ với nhau. Bỗng nhiên bà vợ đang nằm mơ kêu to : Anh ơi ! Chồng em về đấy!
Ông chồng nghe thấy bật dậy nhẩy qua cửa sổ chạy mất.
he..he..he..anh mượn tạm chú mẩu chuyện nhỏ này nhé
chú cũng di cóp đúng không?

FRANCOLIN


410 vô địch

Có một chị đang mang thai, nghe con cái hàng xóm cãi nhau nhiều quá đâm ra bực mình. Không chịu nổi, chị ta liền tìm đến bác sĩ:
- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau. Bác sĩ có cách nào giúp tôi không?
- Mỗi buổi tối, trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: "Phải biết nhường nhau".
Người phụ nữ yên tâm về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, 6 tháng, 1 năm, rồi 10 năm, 80 năm sau, bà ta vẫn chưa sinh, thậm chí đến lúc chết đứa con vẫn chưa chào đời.
Mọi người ngạc nhiên, bèn mổ xác của bà ta thì thấy có hai ông già bên trong, cứ thay phiên nhau nói:
- Mời anh ra trước đi!

Ngọc Linh

Một người đàn ông đứng trước cổng thiên đường chờ Thánh Peter tham khảo sổ nam tào, xét xem anh ta có đáng được hưởng cuộc sống ở thiên đường hay không.
Thánh Peter lật đi lật lại quyển sổ, nhíu mày, nheo mắt nói: ??oTa thấy ngươi chẳng làm được việc gì tốt, nhưng cũng không làm điều gì quá tệ hại. Nếu ngươi kể được một hành động cao cả, ta sẽ cho ngươi vào thiên đường".
Người đàn ông nghĩ một lát rồi chầm chậm kể: ??oCó lần đi trên đường cao tốc, bất chợt, tôi nhìn thấy một nhóm côn đồ gồm khoảng 50 tên đang 'hội đồng' giở trò với một cô gái. Giận dữ, tôi cho xe lao tới, tháo chiếc lốp dự trữ ra và phi thẳng đến gã cầm đầu. Vừa khi tôi tiến đến gã thì nhóm côn đồ vây thành một vòng xung quanh tôi.
Không để mất thời gian, tôi quăng cái lốp vào mặt gã ta, đấm bồi một nhát rồi hét lên: Hãy tha cho cô gái tội nghiệp kia!Cả lũ chúng mày hãy lùi lại 3 bước, không tao sẽ dạy cho một bài học đích đáng!".
Thánh Peter dường như rất cảm kích với câu chuyện trên, ngài băn khoăn:
- Thật ư, tại sao sổ của ta lại không ghi chép sự kiện này chứ? Nó xảy ra khi nào vậy?
- Mới hai phút trước thôi mà.

Ngọc Linh

Chị kia vừa vượt đèn đỏ sao anh không thổi ?
- Tôi không muốn phải nhịn đói hôm nay !
- Sao có chuyện no đói ở đây ?
- Cô ta là vợ tôi, đang vội về nhà nấu cơm

Ngọc Linh

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

Ngọc Linh

Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vã lên giường nằm. Ông vừa chợp mắt thì bà vợ quay sang và nói:
- Anh sẽ làm gì nếu em cho anh biết là có một phụ nữ rất đẹp và hấp dẫn nằm kế bên anh đây?
- Đừng lo em yêu, anh rất chung thủy!!! - Ông chồng trả lời.

Ngọc Linh

Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:
- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?
- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.

Ngọc Linh