Truyện cười chọn lọc

E đăng kí làm thành viên diễn đàn từ năm ngoái nhưng mới gửi có vài bài. Mong các bác ủng hộ!
?oRanh ngôn? chuyện... cưa cẩm
Nếu tán tỉnh phụ nữ lâu quá thì nàng sẽ nghĩ là anh chỉ biết nói suông thôi
- Người phụ nữ nào nghĩ rằng đường tới trái tim đàn ông đi qua dạ dày là nhằm vào mục tiêu hơi bị cao đấy!
- Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh bản thân mình, còn người đàn ông sẵn sàng hy sinh mọi người phụ nữ khác!
- Nếu bạn gặp gỡ được với người phụ nữ mà bạn hằng mơ ước thì bạn đành phải chia tay với mọi mơ ước khác thôi!
- Tình yêu luôn vĩnh cửu. Chỉ có ******** là thay đổi thôi!
- Không có tình huống không lối thoát. Chỉ có những tình huống mà lối thoát không hợp khẩu vị của bạn thôi!
- Tiền không thể mua được hạnh phúc nhưng cho phép lựa chọn sự bất hạnh!
Theo 24h.com.vn

Truyện cười chọn lọc

Thứ 7 máu chảy về tim: Bói tuổi

Một buổi chiều thu đẹp đẽ, từng làn gió mát mẻ làm mấy chiếc lá vàng rơi thật nhẹ, tôi và nàng ngồi trong công viên Tuổi Trẻ, cùng ngắm những bông hoa đang khoe mẽ trước mấy cô gái hồn nhiên vui vẻ.










Xa xa, mấy cụ già tập dưỡng sinh cho khoẻ, một hoạ sĩ đang dựng giá vẽ, và ông bảo vệ có khuôn mặt như... đau đẻ khi thấy bọn trẻ cứ nhằm mấy cành cây mà bẻ. Hồi lâu, tôi quay sang nàng... nói khẽ:
- Em à, 20-10 tới anh muốn tặng quà cho mấy cô bạn cùng cơ quan, nhưng chưa biết nên mua quà gì?
- Cái đó còn tuỳ vào tuổi của họ nữa anh à, người nào hợp tuổi với mình thì mình tặng quà có giá trị...
- Vậy anh nên tặng quà thế nào cho người tuổi Tí?
- Cơ quan anh có ai tuổi Tí không?
- Không!
- Vậy anh quan tâm làm gì? - Nàng nhìn tôi với cái nhìn của Tào Tháo.
- Thì tiện con chuột là con vật đầu tiên trong 12 con giáp nên anh hỏi thôi mà.
- Tuổi Tí rất hợp với tuổi Dần của anh đấy. Anh đã nghe chuyện cổ tích chuột cắn đứt dây trói của người thợ săn để cứu con hổ chưa? Anh nên tặng quà thật giá trị ấy.
Thú thật là tôi chỉ nghe chuyện chuột cứu sư tử, chứ chuột cứu hổ thì chưa từng thấy sách Đông Tây Kim Cổ nào viết cả.
- Vậy tuổi Sửu và Dần thì sao? Trong cơ quan anh có mấy cô tuổi ấy.
- Dần chắc chắn là không hợp rồi, hai con hổ lúc nào chẳng gầm gừ nhau. Còn Sửu, anh đã nghe chuyện ?oTrí khôn của ta đây? chưa? Nói chung là anh nên tặng họ món quà càng... rẻ tiền càng tốt.
- Còn tuổi Mão và tuổi Thìn?
- Hai tuổi này? - nàng nhíu mày suy nghĩ rồi hỏi lại - cơ quan anh có ai tuổi này không?
Tôi lờ mờ nhận thấy điều gì đó.
- Không.
- Nói anh nghe nhé, hai tuổi này hợp với anh nhất đấy. Mèo chăm chỉ, còn rồng đem lại sự may mắn.
Tôi cười thầm, cô nàng văn thư tuổi mèo suốt ngày giục như giục tà không làm xong mấy cái văn bản, còn bà phó giám đốc tuổi rồng thì đầu tháng làm mất của tôi mấy file văn bản, may mắn đâu không biết?
- Ở công ty anh có cô bé tuổi Tị rất xinh, không biết nên tặng quà cho cô ấy thế nào.
- Cẩn thận không thì bị nó ám hại đấy. Hổ nằm trong bụi mà bị rắn đớp cho một nhát thì toi. Không nên quà cáp gì cả.
- Thật sao? - Tôi gật gù - vậy theo em tuổi Ngọ thế nào? Anh không quen cô nào tuổi Ngọ nên không hiểu lắm.
- A, tuổi này thì hợp với anh đấy nha. Hổ ăn thịt ngựa mà.
Suýt nữa thì tôi bật cười thành tiếng, vì tôi phát hiện ra người yêu tôi đang bói tính cách qua người khác theo nguyên tắc: Tôi có quen người đó hay không? Vậy để tôi thử xem:
- Còn tuổi Mùi? Cùng phòng với anh có cô bé kém anh năm tuổi, cô ấy xinh đẹp, dịu dàng, rất nữ tính mà lại hay quan tâm đến anh.
- Hả?!! Anh tránh xa con bé ấy ra. Tuổi ấy là kị với anh nhất đấy, anh có biết con gái tuổi Mùi ghê gớm thế nào không? Tuổi Dần của anh mà ?odây dưa? vào thì đi tong cả sự nghiệp, có khi còn chết yểu nữa...
Mắt người yêu tôi long lên sòng sọc, miệng nói như tua băng và tay chân ?omúa phụ hoạ? loạn xì ngầu để lên án những cô gái tuổi Mùi. Tôi thấy hơi lo lắng, vì sau khi người yêu tôi ?oqua cơn mê? chắc chắn tình hình sẽ rất... tình hình. Vì, hỡi ôi, độc giả của ?oCười suốt 24H? yêu quý: Cô ấy đang quên rằng mình cũng là ?omột cô gái tuổi Mùi?!
J&Y
(Theo 24h.com)
Dũng cảm tùy thời

Một chiếc tàu buôn thường phải đi qua vùng có nhiều cướp biển, lần ấy gặp cướp. Ba chiếc tàu cướp cắm cờ đầu lâu xương chéo tiến gần tàu buôn. Bọn hải tặc hú lên những tiếng rất man rợ.



Mọi người trên tàu sợ chết khiếp. Nhưng thuyền trưởng vẫn bình tĩnh như không, ông ra lệnh:
- Đem cho ta một cái áo khoác đỏ và tất cả sẵn sàng chiến đấu!
Như được khích lệ tinh thần. Tất cả lao vào cuộc huyết chiến vô cùng dũng mãnh. Bọn cướp núng thế thua chạy toán loạn.
Sau khi bọn cướp rút hết, mọi người hỏi ông:
- Tại sao thuyền trưởng phải mặc áo đỏ khi chiến đấu?
- Để khi ta bị thương, máu thấm ra ngoài, quân thù không nhìn thấy và anh em không nao núng tinh thần.
Mọi người trên tàu hết thảy đều khâm phục sự dũng cảm của thuyền trưởng.
Lại nói về bọn cướp, sau khi thua đau, bọn chúng tìm cách báo thù. Chúng huy động mười chiếc tầu cướp trang bị vũ khí ngập răng, cờ xí rợp trời, quân tướng đông như kiến cỏ, hùng hổ kéo đến bao vây xung quanh chiếc tầu buôn, quyết tâm ăn tươi nuốt sống toàn bộ thủy thủ đoàn và hàng hóa trên tầu.
Thuyền trưởng vội chạy lên boong tầu, quan sát bọn cướp rồi hét to, giọng ông lạc đi:
- Khẩn trương đem cho ta một... chiếc quần... màu vàng!
Chùm cười ?oCảnh báo đàn ông sắp cưới?

Đừng để vợ bạn đọc câu này: Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè. Bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.


Hai người đàn bà nói chuyện với nhau:
- Tôi nghe nói con gái chị mới cưới chưa đầy 2 tháng đã có con?
- Cháu nó còn trẻ người non dạ lắm, làm sao mà nó biết được là phải mang thai 9 tháng mới được sinh!
*
* *
- Cậu yêu tới ba bốn cô, sau này rồi biết lấy cô nào?
- Tất nhiên tớ sẽ lấy cô có... bụng to nhất!
*
* *
- Các cụ có câu: Chọn vợ bằng tai, chớ chọn bằng mắt!
- Thảo nào, tớ lấy vợ chủ yếu là do con mắt quyết định, nên bây giờ... khổ cái tai vô cùng.
*
* *
- Mẹ thấy con "quan hệ tình cảm" vượt giới hạn rồi đấy!
- Mẹ lấy cái gì làm căn cứ bảo con yêu nhau vượt giới hạn?
- Chính là cái? bụng của cô đấy.
Kẻ xúi giục

Chánh án hỏi bị cáo: - Anh đã đánh vợ, gây nhiều thương tích. Trong vụ này có ai xúi giục anh không?



- Thưa toà, chính là cô ta ạ. Cô ta cứ sán vào vai tôi và thách: Có giỏi thì đánh "bà" xem nào!
*
* *
Sự quy hoạch
- Cậu có biết các trường hợp chợ làm xong không có người đến họp, cầu làm xong không có người đi, nhà máy làm xong phải dừng chờ, là lỗi của ai không?
- Lỗi của ông quy hoạch!
- Bây giờ phải làm lại quy hoạch à?
- Quy hoạch thì làm sau, còn quy hoạch các cán bộ quy hoạch thì phải làm trước!
*
* *
Sự tính toán
Vợ hỏi chồng:
- Sao anh lại sai thằng con trai nhỏ trèo cây hái quả?
- Vì thằng con trai lớn chưa mua bảo hiểm tai nạn!
Theo 24h.com.vn
Cái lá nho

Hai cô du khách tuổi teen tới thăm Bảo Tàng Viện Louvre ở Paris. Họ đứng ngắm say mê bức tượng Apollon nổi tiếng.



Những bắp thịt cuồn cuộn trên tượng tỏa ra sức trai cường tráng. Tượng chỉ ?omặc? có mỗi chiếc lá nho ở ngã ba tình. Một cô, vẻ tiếc rẻ, nói với bạn:
- Sao mình không tới đây vào mùa thu nhỉ?
Công dụng của PC

Trong 1 cửa hàng bán máy tính. Một khách hàng hỏi có nhân viên bán hàng xinh đẹp rằng : Máy tính giúp ích gì cho tôi??


Một khách hàng thắc mắc:
- Máy tính sẽ giúp ích gì cho tôi ?
Người bán hàng trả lời:
- Máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nửa.
- Thế thì bán cho tôi hai cái.
Trả giá

Sau khi chết, một lập trình viên Microsoft Windows thấy mình đang đứng trước một hội đồng sẽ quyết định xem anh sẽ lên Thiên đàng hay xuống Địa ngục.


Hội đồng này cho phép lập trình viên tự chọn và cho anh ta đi xem qua Thiên đường và Địa ngục.
Một thiên thần dẫn anh tới một nơi có bãi biển ngập tràn ánh nắng, mọi người đang chơi bóng chuyền trong tiếng nhạc rock and roll, ai cũng rất vui vẻ. Lập trình viên reo lên: ?oỒ ! Thiên đường thật là tuyệt !?

Nhưng thiên thần nói : ?oSai rồi, đây là Địa ngục?.

Thiên thần tiếp tục đưa anh ta tới một nơi khác. Ở đây có rất nhiều người đang ngồi ủ rũ trong công viên và cho những con chim bồ câu chết ăn. Lập trình viên Windows hỏi : ?oĐây là Thiên đường sao?? ?oĐúng vậy?, thiên thần trả lời.

?oThế thì tôi sẽ chọn Địa ngục?.

Ngay lập tức anh ta thấy mình ngập tới cổ trong dung nham nóng đỏ. Anh gào thét điên cuồng với thiên thần nọ : ?oBãi biển đâu rồi ? Tiếng nhạc và bóng chuyền đâu rồi ??
?oĐó chỉ là bản demo thôi !? ?" Thiên thần trả lời và biến mất.
?oBố? và ?omẹ?

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:



- Mày mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:
- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!
Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói:
- Xin bà 10 đô!
- Ơ, ông không phải bố thằng bé sao? - Bà chủ ngạc nhiên kêu lên.
Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:
- Thế bà không phải mẹ nó à?
Lý sự con giun

Xin thề, đây chỉ là chuyện cười kể cho vui, yêu cầu các ông chồng không nên đem ?ocon giun? ra? lý sự!



Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi:
- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.
- Này em - ông chồng nhẹ nhàng trả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?
Tại sao ?othằng em? lại dài?

Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sĩ sửng sốt: - Tại sao ?ocủa? anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?!



- Điều này là do cô giúp việc ?" anh chàng thản nhiên.
- Ý anh là do ông cụ nhà anh ?onày nọ? với cô giúp việc?
- Dạ không phải thế ! Chả là hồi tôi còn bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô giúp việc thường xuyên tắm cho tôi.
- Rồi thế nào nữa?
- Cô ấy vốn rất lười, ít khi chịu bế tôi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cô ấy thường cầm cái gì dễ kéo nhất.
Ngôn tại ý ngoại

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng đồi núi vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà rất nhỏ.



Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ! - Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, trước khi bố cháu vào...
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả gia đình cháu có mặt đông đủ à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh. Nhà cháu ở trên vách núi cao kia và bố mẹ cháu đi vào thành phố từ sáng?
Mạt cưa, mướp đắng...

Anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh. Một hôm anh ta ra Hàng Dầu mua đôi giầy, chọn mãi được một đôi ưng ý, chủ hàng nhất quyết đòi 400 nghìn.



Anh chàng nẩy ra một kế: ?oMình chỉ mua một chiếc thôi, trả họ 300 nghìn. Hôm sau quay lại mình sẽ trả giá chiếc còn lại 10 nghìn, kiểu gì họ cũng bán vì không bán cho mình thì cũng chẳng bán được cho ai chiếc giầy ấy. Thế là sẽ tiết kiệm được 90 nghìn??. Nghĩ là làm liền.
Nghe anh chàng mặc cả chủ cửa hàng đồng ý bán một chiếc của đôi giầy ấy với giá 300 nghìn.
Hôm sau anh chàng nọ quay lại, trả giá chiếc giầy còn lại với giá 10 nghìn đồng. Chủ cửa hàng mỉm cười tinh quái:
- Chiếc còn lại 200 nghìn, nếu chú không mua ở đây thì chú cũng chẳng mua được ở đâu cả!
Thế là anh chàng keo kiệt ấy phải mua đôi giầy với giá 500 nghìn đồng. Hic!
Cái chết khủng khiếp nhất

Tại cuộc thi "cái chết khủng khiếp nhất". Chung kết còn lại 3 người đàn ông (vòng sơ kết chỉ miêu tả). Vẻ mặt của họ đều tỏ ra coi cái chết nhẹ tựa lông hồng, thậm chí là? nửa cái lông hồng.



Người thứ nhất bước ra sân khấu, cởi áo, mổ bụng, moi hết ruột gan ra cho mọi người xem và từ từ lịm đi rồi viên tịch.
Người đàn ông thứ hai thì lấy ra 1 khẩu rulô, nạp đạn rồi kê vào đầu, bắn liền 3 phát và trong tích tắc đã ?otèo? ngay.
Người đàn ông còn lại thản nhiên lên sân khấu, đút 2 tay vào túi quần, đi qua đi lại huýt sáo một cách yêu đời rồi bất ngờ kêu ?oứ? 1 tiếng và ngã xuống chết tươi.
Khám nghiệm tử thi cho thấy người đàn ông này có 2 túi quần đều thủng và dĩ nhiên anh ta giành giải nhất.
Phòng xa

Trong khu rừng nguyên sinh, người đàn ông phát hiện ra một con dã nhân leo lên cây. Ông gọi cho đội quản lý rừng. Không lâu sau một nhân viên đến và mang theo 1 cây gậy, 1 con Béc giê, 1 cái còng số tám và 1 khẩu súng.



Người nhân viên dặn dò:
- Ông nghe kỹ đây! Bước 1: tôi sẽ leo lên cây và dùng cây gậy này chọc con dã nhân cho đến khi nó rơi xuống đất. Bước 2: Con Béc giê đã được huấn luyện kỹ càng này sẽ chạy đến tấn công ngay vào vùng ?onhạy cảm? của dã nhân. Bước 3: Theo phản xạ tự nhiên dã nhân sẽ đưa tay ra che cái ?oấy?, và bước 4: ông sẽ dùng cái còng số 8 này còng tay nó lại.
- Thế còn khẩu súng thì sao?
- Để nhỡ trường hợp tôi lại bị rơi xuống đất chứ không phải là con dã nhân, ông sẽ dùng nó để bắn hạ con... Béc giê!
?oKim đồng hồ?

Anh chàng nọ gặp một em ăn mặc ?ocon nhà nghèo?, chú ta nhìn không chớp mắt. Bỗng em ?onhà nghèo? hỏi:



- Anh nhìn hộ em mấy giờ rồi?
Anh chàng mặt đỏ như vỏ chăn con công, luýnh quýnh:
- À... Ờ trước lúc nhìn thấy em thì kim đồng hồ của anh chỉ 6 rưỡi, còn bây giờ thì là 12 giờ đúng!!!
*
* *
Tưởng bở
Vợ vừa dọn cơm vừa bảo chồng:
- Con bé giúp việc mới đến, nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. 18 tuổi rồi mà còn vụng quá. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy...
- Hay quá! Em gọi nó ra đây đi! - Anh chồng hí hửng.
Câu chuyện cười ?oviết nháp?

Xin "ghi chú" trước: Đây chỉ là câu chuyện "viết nháp" trong sổ tay một cây bút hài. Quý vị nào có đầu óc "siêu tưởng tượng" thì vui lòng chịu trách nhiệm... cười một mình khi đọc.



- Vào chưa anh?
- Em cứ từ từ, anh đang cố...
- Anh có thấy đau không?
- Không, thích lắm! Xong rồi, anh rút ra đây! Anh phải trả em bao nhiêu tiền?
- 200 nghìn.
- OK! À, em gói đôi giầy cũ lại cho anh nhé!
Làm má ?olúm?

- Tôi yêu cầu làm má lúm đồng tiền, tức là chỉ lúc nào cười mới lúm. Sao bây giờ lúc nào má cũng lõm một lỗ sâu hoắm thế này, mà lại chỉ có một bên?



- Thưa bà, chúng tôi đã cố gắng lắm rồi đấy ạ. Còn nó mới lúm có một bên là bởi vì bà chỉ có một cái rốn để chúng tôi chuyển lên thôi ạ.
*
* *
Bù trừ
- Nhà nước quy định mỗi cặp vợ chồng chỉ có từ 1 đến 2 con, thế mà anh có tới 5 đứa?
- Anh không biết là tôi thực hiện rất đúng hay sao? Hai cô vợ trước của tôi có đẻ đứa nào đâu?


Hỏi kiểu... dễ ăn đấm

Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm nay là lần đầu tiên khám bệnh...



Khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han:
- Anh bị làm sao? Phân thế nào, có ăn được không?
Bệnh nhân: - ?!!
*
* *
Bệnh nghề nghiệp
Con hỏi bố là kỹ sư lâm nghiệp:
- Bố ơi, sao cô kia ăn mặc hở hang thế ạ?
- À, đó là chưa hoàn thành kế hoạch phủ xanh đất trống đồi trọc con ạ!
*
* *
Xóa ?ođói?
Hai ông bạn ra ngân hàng vay tiền xoá đói giảm nghèo. Nhận tiền xong liền rủ nhau vào quán thịt chó. Ăn uống no say, một ông nói:
- Xoá đói thì dễ, còn giảm nghèo sao nó khó thế bác nhỉ?
Cổ tích ngày nay



- Anh kể thể nào?
- Chuyện thế này: Ngày xửa, ngày xưa khi mà những người đàn ông luôn cảm thấy hạnh phúc với người vợ đảm đang, hiền dịu và đặc biệt nấu ăn rất ngon của mình...
*
* *
Cách đòi nợ mới
Một chú 24H hẹn gặp bạn ở 185, Giảng Võ:
- Cậu sẽ trả tiền nợ cho tớ chứ?
- Hiện giờ thì tớ chưa trả được.
- Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tất cả những người cho cậu vay tiền rằng cậu đã trả hết cho tớ rồi!

hay đấy!
ha ha ha . . .

Thanks, post tiếp nè!

Thư tình của lập trình viên
Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh.
Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng.
Em không chỉ có giao diện đẹp như Windows Vista mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý của Intel gộp lại.
Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có.
Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta.
Anh mong rằng chưa có virus hay Trojan lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi.
Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em

Truyện này có "môtip" giống một số truyện đã post trên diễn đàn này. Ai đọc thì nghiền lại chút, ai chưa đọc thì đọc cho zui!
Phút giây thật lòng
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.

Windows có phải là virus không?
Không, Windows không phải là virus. Sau đây là những gì virus làm:
1. Chúng nhân bản rất nhanh. Windows cũng thế.
2. Virus dùng hết tài nguyên giá trị của hệ thống, khiến máy tính chạy ì ạch. Windows cũng vậy.
3. Virus hết lần này đến lần khác làm cho đĩa cứng của bạn tanh bành như bãi rác. Windows cũng làm điều tương tự.
4. Virus luôn đồng hành khi các chương trình và hệ thống hoạt động. Điều này cũng đúng đối với Windows.
5. Virus đôi khi làm người sử dụng nghi ngờ vì những biểu hiện bất thường và khiến họ đi mua luôn một cái máy mới cho xong. Windows cũng thế.
Cho đến giờ phút này, có vẻ Windows giống như một virus. Nhưng hãy chú ý sự khác biệt: Virus được tác giả của nó hỗ trợ rất tốt. Chúng chạy trên hầu hết các hệ thống. Mã chương trình của chúng rất nhanh, chặt chẽ và hiệu quả. Virus càng trở nên tinh vi hơn khi "trưởng thành".
Kết luận: Windows không phải là virus.

Chả dại nữa
- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó

Chỉ hơi lo thôi
Chàng âu yếm nàng và hỏi:
- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không?
- Không! Nhưng em hơi lo lo.
- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?
- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em.

Thư ký và sếp
Hai ông giám đốc gặp nhau:
- Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắm thì phải?
- Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi.
Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ như các em bây giờ không?
- Một lão hói đầu mới chết chứ.
***
Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:
- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 cô gái với duy nhất một câu hỏi: ?oAi quan trọng nhất ở đây??. Những cô trả lời: ?oKhách hàng?, tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trả lời: ?oÔng giám đốc?, tôi lấy ngay làm thư ký riêng.
***
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

Con ruồi... con ruồi...
Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi ?ochết đuối? trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!
Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!
Và (khá nhiều) người Việt ta:
- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).]