Truyện cười chúm chím

Truyện cười chúm chím

CẨN THẬN
Một ông cụ và bà cụ vào trong ga xe lửa tới quầy bán vé.
- Này cậu, chuyến tàu 3h10 chiều đã chạy chưa?
- Nó chạy cách đây 5 phút rồi.
- Thế còn bao lâu nữa thì tới chuyến 4h10?
- Còn lâu lắm.
- Trước đó cso chuyến tàu khách nào không?
- Không.
- Tàu chở hàng?
- Không
- Không có chuyến nào hết?
- Hoàn toàn không.
- Anh có chắc không?
- Chắc chứ tôi đảm bảo. Nhân viên bán vé nổi nóng quát lên.
- Vậy thì, em ơi! Ông cụ quay sang bà vợ. Bây giờ thì an toàn, chúng ta có thể đi qua đường ray được rồi.



Viet Hoa

[red]ĐAU MẮT[red]
Ngay cả những nhà chuyên môn giỏi nhất cũng bị nhầm lẫn trong việc chẩn đoán bệnh.
Vừa nhìn vào mắt bên phải bệnh nhân bác sĩ nói:
- Tôi thấy vấn đề của anh rồi. Đây không chỉ đơn thuần là chứng đau mắt mà còn là dấu hiệu của chứng suy gan, suy tim, sự thiếu máu trầm trọng. Điều tôi có thể khuyên anh là???
- Thôi, thôi. Bệnh nhân thét lên: ông nhìn vào con mắt bên trái kia đi, vì mắt bên phải là mắt giả đấy.

Viet Hoa

[red]KHÔNG Ở TRONG[red]
- Tại sao cậu cứ hay về trễ thế? Cậu có biết rằng ai nấy đều đi ngủ cả rồi không?
- Cậu lang thang ở những đâu?
- Thưa anh, ban chiều để thua quả ngớ ngẩn quá, em đi dạo mát cho khuây khoả đầu óc.
- Thế còn những ngày trước, đội ta thắng giòn giã, sao buổi tối cậu cũng lẻn đi? chả lẽ cũng là đi??? cho đỡ buồn?
- Dạ không, em đi như thế là để cho ???đỡ vui. Vui quá, lòng thấy ngạt thở, em phải ra ngoài để xả bớt cho nhẹ nhõm.
- Thôi được rồi, bây giờ tôi hỏi thật, cậu đi cho đỡ buồn và đỡ vui như thế, là ở đâu?
- Dạ, chắc chắn là không ở trong sân cỏ ạ.

Viet Hoa

[red]ĐỘT BIẾN GEN[red]
Có một người đàn ông da trắng đến truyền đạo ở một đảo nhỏ châu Phi. Sau một thời gian, vợ người thủ lĩnh da đen sinh ra một đứa con da trắng. Viên thủ lĩnh tức giận chạy tới lều của người da trắng, hét lên:
- Ở đây chỉ có mi là người da trắng, ta sẽ trừng trị ngươi!
Nhà truyền giáo thanh minh:
- Có thể đó chỉ là sự đột biến gen. Ngay trên đảo này, có một bầy cừu trắng, vậy mà lại có duy nhất một con cừu đen. Ông nghĩ sao?
Người thủ lĩnh suy nghĩ rồi dịu giọng:
- Vậy thì ta sẽ bỏ qua chuyện đứa trẻ da trắng, còn anh không được nói với ai về con cừu đen kia nhé.

Viet Hoa

CẬU BÉ HỎI BỐ
- Bố ơi, để lấy được vợ phải mất bao nhiêu tiền?
- Bố không biết, bây giờ bố vẫn đang trả nợ đây.

Viet Hoa

1 anh sinh viên đi về quê trên 1chuyến xe.Anh ngồi cạnh 1 bác nông dân.Để giết thời gian anh đề nghị.
-Cháu với bác chơi đố vui đi.
Bác nông dân:
-Thôi tôi có biết gì đâu mà chơi.
SV:Thế này nha.Cháu đố bác nếu bác không trả lời được bác mất cho cháu 500Đ.Nếu bác trả lời được cháu mất cho bác 5000Đ.Và ngược lại bác hỏi cháu nếu cháu trả lời được bác đưa cháu 500Đ,cháu không trả lời được cháu đưa bác 5000.
Bác nông dân đồng ý.
Anh SV bắt đầu:
-Ngày sinh của Moza là bao nhiêu?
Bác nông dân móc túi đưa anh SV 500Đ.
Đến lượt bác ND hỏi.
-Con gì lên núi bằng 4 chân và xuống núi bằng 3 chân?
Anh sinh viên nghĩ nát óc mà không biết nó là con quái vật nào phải đưa bác ND 5000Đ.
Đến luợt anh SV hỏi.
-Nó là con vật quái quỷ gì vậy.?
Bác nông dân móc túi đưa anh SV 500Đ.
Ngày mai đang bắt đầu từ ngày hôm nay.

TÌNH YÊU THỜI HIỆN ĐẠI
- Em yêu, một năm qua chúng ta đã biết rõ mọi điều về nhau. Song, có một điều anh muốn hỏi em???
- Gì vậy hả anh?
- Hãy nói cho anh biết tên em là gì?

Viet Hoa

LÀ AI?
Hai bố con ngồi xem đá bóng. Bố tỏ ra hiểu biết giải thích :
- Con ạ, thủ có nghĩa là đầu, bởi vậy người cầm quả bóng đi đầu hàng kia là thủ môn.
- Thế còn người đi cuối cùng ? - Cậu con hỏi
Ông bố có vẻ bí nhưng nói bừa:
- ờ chắc người đó là hậu môn.

Viet Hoa

VÀO, KHÔNG VÀO!
Một anh chàng lần đầu tiên đến nhà bạn gái, nhưng tính nhút nhát cứ đứng ở cửa không dám vào. Gặp buổi ông bố đang ngồi xem đá bóng, đương lúc trận đấu căng thẳng, ông bố hét to :
- Vào ! Vào !
Anh chàng cười thầm : ''Có thế chứ, chắc ông cụ mời mình vào nhà''. Nhưng lúc ấy trên ti vi trận đấu diễn ra ác liệt hơn. Bóng sút vào, nhưng thủ môn nhanh tay đẩy được bóng ra. Ông bố lại hét to : - Không vào !
Anh chàng giật mình vội quay gót ra. Lòng tự ái dâng cao độ, anh quyết định bỏ về, miệng lẩm bẩm : ''Thật xúi quẩy, gặp phải ông già tính cách thất thường''.

Viet Hoa

VÔ CÙNG KINH NGẠC!
- Nếu cứ theo nếp nghĩ truyền thống và không biết dừng lại đúng lúc thì hôm nay ở trên lớp, tôi đã mắc phải một sai lầm không thể tha thứ nổi.
- Có chuyện gì nghiêm trọng vậy anh ?
- Một cậu học sinh, có chị gái cưới, xin phép nghỉ học. Tôi đã theo dõi và ghi trong sổ, cậu ta chỉ có một chị gái và đây là lần thứ sáu cậu ta xin nghỉ học vì lý do như vậy. Tôi định hôm nay sẽ nói rõ trước lớp về sự gian dối của cậu ta để răn đe các học sinh khác. Nhưng khi tôi bắt đầu nói thì cậu ta đứng dậy khẩn thiết yêu cầu tôi dừng lại, tìm hiểu rồi nói sau cũng được.
- Và anh đã dừng lại?
- Đúng vậy. Và kết quả đã làm tôi vô cùng kinh ngạc về thời buổi kinh tế thị trường. Đúng là chị cậu ta đã sáu lần lấy chồng, trong đó có ba lần lấy ta, ba lần lấy tây và cả sáu lần đều có hôn thú, cưới xin đàng hoàng.

Viet Hoa