Truyện cười của dân kỹ sư ...

Chao ôi ! hỏi sao khó trả lời thế ? chả nhẽ Lá lại bảo trường hợp này hỏi không phải hỏi mà hỏi là để "khẳng định " sao ????
Eo ôi ! chọc chơi tí chút mà..
Truyện hôm nay nè : Bình đẳng Nam và Nữ
Vợ bảo Chồng : ANh à em thấy hiện giờ sự bình đẳng của phụ nữ và đàn ông được báo chí đề cập nhiều . ANh nghĩ thế nào ?
Chồng : Khỏi cần đợi báo chí -Anh cũng thấy mình "bình đẳng "với em rồi .
Vợ : Ơ !nhưng em có thấy anh "bình đẳng " lúc nào đâu ?
Chồng : Này nhé , ngay cả việc quét lá dưới sân Anh cũng bình đẳng với em rồi đó.
Vợ : Nhưng em phải quét hết lá mỗi ngày đấy thôi .
Chồng : Thì rỏ ràng em quét hết một nữa là rụng xuống sân của em, còn..anh quét một nữa là chưa rụng vẫn còn trên cây í .
Vợ: ?????
Được lathu777 sửa chữa / chuyển vào 08:53 ngày 09/08/2007

Mấy anh box kĩ sư nghe vậy mà để yên thì cũng mát tính lém đó nha hihihi .
Gửi pàkon cái nì nì
Hai vợ chồng cãi nhau to tiếng!Ông chồng quát: -Thế tôi là chồng bà hay con bà thế? Bà vợ bĩu môi: -Cứ đứa nào bú tôi thì là con tôi Đứa con trai đi qua hớn hở: -Mẹ nói đúng đó bố Ông bố tức tối; -Lại mày nữa thế tao là ****** hay em mày thế Con trai thủng thẳng -Con chẳng biết nhưng đứa nào thôi bú trước thì là anh

Hihi bây giờ em mới mò sang đây ...
Một gia đình mà hai vợ chồng cùng làm kỹ sư thì có như dây xanh và dây đỏ không nhỉ ?
Vợ chồng cùng kỹ sư ....Bất phân thắng bại
Đôi vợ chồng này cùng làm nghề kỹ sư , chồng là kỹ sư vô tuyến điện còn nàng lại làm kỹ sư phần mềm .Thế là ngày hôm đó chẳng hiểu thế nào hai kỹ sư của chúng ta họ cãi nhau bất phân thắng bại .
Tối đi ngủ, chàng làm lành: "Xin lỗi em nhé em yêu, anh đã nghĩ lại rồi máy vi tính có cái hơn hẳn Tivi vì Tivi không biết lưu trữ .
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh., em cũng muốn nói rằng Tivi có cái hay hơn máy vi tính vì nó giúp con người ta phát triển giác quan Tivi biết nói .
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
-Không do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?anh còn hơn cái Tivi ấy nói mãi chẳng chịu dừng .
- Cô có câm đi không? Cô cứ như cái máy vi tính ấy chỉ biết lưu trữ thôi chẳng biết phân tích gì cả .
Nan giải thật

Suy luận logic của lập trình viên...
Một anh chàng lập trình viên cùng người yêu đi du lịch nước ngoài. Trong đoàn còn có một cặp người Anh và một cặp người Mỹ nên họ nói với nhau bằng tiếng Anh.
Một hôm cả đoàn ngồi ăn bữa sáng.
Anh chồng người Anh nói với vợ:
"Can you pass the honey, Honey?" (Đưa anh ít mật, em yêu)
Anh chồng người Mỹ nói với vợ:
"Do you mind passing the sugar, Sugar?" (Chuyển cho anh chút đường, em yêu)
Chàng lập trình viên tỏ ra không thua kém:
"Pass me the bacon, Pig!". (Lấy cho anh thịt lợn muối, Lợn!)
Bác nào làm lập trình viên đừng ghét em nghe tội nghiệp ..hịhị

1. Chuyên gia IT sửa bóng đèn
Hỏi: Cần bao nhiêu chuyên gia máy tính để sửa một bóng đèn?
Đáp: Năm. Hai người nghiên cứu các đặc tính kỹ thuật, một người kiểm tra tính hợp lệ (như tem bảo hành) của sản phẩm và hai người thực hiện công việc.
Hỏi: Cần bao nhiêu hacker để làm điều đó?
Đáp: Một. Nhưng người này không bật bóng đèn lên.
Hỏi: Anh lập trình viên đó sửa bóng đèn cho vợ xong chưa?
Đáp: Chưa. Anh ta bảo đó là lĩnh vực phần cứng.
2
Dân IT lý sự đòi con
Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó.
Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời: ?oThưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ??

Quan toà phán: Lon cô ca đó là của..người khác.
Anh LTV: Đồng xu của tôi mà?
Quan toà: Đúng nhưng cái lon đó của đồng xu khác.
Được levant57 sửa chữa / chuyển vào 18:09 ngày 11/08/2007

Loạt truyện cười về Bill gates trong file của em ...hihi
1
Bill Gate xuống địa ngục:
Bill Gate là tỷ phú công ty Microsoft chết xuống địa ngục. Quỷ địa ngục vì nể Bill cho nên cho Bill tự chọn cách hành hạ cho mình. Khi chọn rồi sẽ phải đài suốt kiếp không được đổi thay.
Phòng đầu tiên là ngăm mình vào nước xôi suốt kiếp ...Bill sợ quá không nhận, đến phòng thứ 2 thì cực hình là vác đá nặng ngàn cân đi trên thang nóng ...bill sợ quá không nhận.
Đến phòng thứ 3 bill thấy có computer, một cô gái sinh đẹp và 1 chai rựu thì Bill nhận ngay. Không hiểu tại sao Bill được hành hạ kiểu nay cho nên quỷ2 mới hỏi quỷ1 thì được giải thích như vầy : computer là Windows, keyboard mất đi nút Alt, Ctrl + Del, cô gái không có lỗ nhưng chai rựu thì có ....
2
Tiếng phát bất ngờ
Bill Gate(Microsoft), Louis Gerstener(IBM) và Robert Palmer(Digital) ngồi gần nhau trong một buổi họp báo.
Bíp..bíp..bíp- tiếng động phát ra từ phía Bill, người ta thấy Bill áp đồng hồ vào tai và nói gì đó vào đuôi cà vạt. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giải thích:
"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi gắn một loa nhỏ vào đồng hồ và micro vào đuôi cà vạt."
Mọi người gật gù tán thưởng. Một lát sau lại có tiếng bíp bíp phát ra từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào răng và nói vào không khí. Nói xong Louis giải thích:
" Đây ;à công nghệ tiên tiến nhất của chúng tôi. Chúng tôi gắn loa vào hoa tai và micro vào răng. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp vào bất cứ lúc nào và bất cứ nơi nào".
Bụp!! Một tiếng động đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob đứng lên phân bua:
" Cho tôi xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp một bản fax"
3
Microsoft
Sau đêm động phòng lãng mạng, sáng sớm tỉnh dậy, Bill Gate nhẹ nhàng hôn lên trán vợ và hỏi: "Em cảm thấy thế nào em yêu". Vợ Bill Gate tủm tỉm cười và nói "Anh yêu, giờ thì em đã hiểu vì sao anh đặt tên công ty là Microsoft rồi"
Chính vì thế mà mới có chuyện Bill Gates đánh ghen .
4
Bill Gates đánh ghen.
Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ và tình nhân đang hú hí trên giường. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên:
Diệt_ virus_ phòng_ ngủ.exe.
.5
Sản phẩm bất ngờ ...
Một hôm cả hãng của Bill Gates náo loạn cả lên, trước cửa hãng người ta tìm thấy một cái giỏ, mà trong đó có một baby. Ai cũng thắc mắc và hỏi nhau, không biết có phải Bill Gates là người cha vô lương tâm đó không ?
Đến trưa thì các ký giả nhận được câu trả lời như sau:
- Thứ nhất là hãng Microsoft chưa có sản phẩm nào vừa có tay lại có chân cả .
- Thứ nhì là hãng chưa từng có sản phẩm nào mà được hoàn thành trong vòng chín tháng cả .
6
Bill Gates say rượu .
Một hôm Bill Gates tham gia bữa nhậu túy lúy với bạn bè. ?oNhậu suốt 24 giờ?, mãi hôm sau mới ngật ngưỡng về nhà. Sợ vợ phát hiện ra là mình uống quá chén, nên khi vào trong nhà, Bill cố gắng vịn cầu thang, dò dẫm lên phòng và mở máy tính xách tay ra làm việc.
Sau chừng năm phút say sưa gõ bàn phím, mắt nhìn màn hình một cách... vô định, bỗng Bill giật mình vì tiếng cười híc híc phía sau lưng. Xoay người lại thì thấy Melinda. Bill tỏ vẻ bình tĩnh:
- Em yêu, em cứ ngủ trước đi, anh đang bận chút việc với cái máy tính xách tay!
- Thôi đi Bill ?" Melinda nói ?" Đóng vali lại và ngủ đi!
7
Hít thở kiểu Bill Gates
"Bill Gates thường hít thở không khí trong lành bằng cách nào khi đang ngồi trong phòng?"
"Ông ấy chỉ cần click chuột vào một biểu tượng nào đó. Một cửa sổ sẽ ngay lập tức mở ra".
8
Con rể của Bill Gates
Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ý".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".
9
Một giám đốc công ty máy tính lớn qua đời và được lên thiên đường. Trong khi đang bay lượn vòng quanh để đợi được gặp thánh Peter chỉ đường, anh ta nhìn thấy một ngôi nhà cực lớn có ghi tắt hai chữ ?oB.G.? và một biểu tượng của Microsoft gắn ngay trên cửa ra vào.
Anh ta lấy làm ngạc nhiên bởi vì anh biết là Bill Gates chưa chết. ?oThưa thánh Peter - anh ta hỏi - đây có phải là nhà của Bill Gates không vậy??. Thánh Peter trả lời: ?oỒ, không, đấy là nhà của Thượng đế. Chẳng qua đôi lúc người cứ thích nghĩ mình là Bill Gates cơ?.
10
Có một ngày Bill Clinton, Al Gore và Bill Gates cùng gặp tai nạn trên một chuyến máy bay.
Cả ba nhanh chóng được đón lên thiên đường và được đưa đến trước một ngai vàng màu trắng rất lớn, nơi Thượng đế đang ngự ở đó. Ngài đưa mắt nhìn xuống và hỏi Gore trước tiên: ?oAl, con tin vào điều gì nếu ngày càng nhiều chất freon (chất làm lạnh trong các tủ lạnh - ND) được sử dụng??. Gore trả lời: ?oTrái đất sẽ trở thành một nhà kính và mọi người sẽ chết?. Thượng đế mỉm cười và nói: ?oCon hãy lại đây và ngồi ở bên trái ta?.
Rồi Thượng đế hỏi Clinton: ?oBill, con tin vào điều gì??. Clinton trả lời: ?oCon tin vào cảm giác đau khổ của con người?. Ngài mỉm cười và nói: ?oCon hãy lại đây và ngồi ở bên phải ta?. Đến lượt Bill Gates, Thượng đế hỏi: ?oBill, con tin vào điều gì??. Gates mỉm cười và nói: ?oCon tin rằng hiện Ngài đang ngồi trên chiếc ghế của con?.
11
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu General Motors (GM) phát triển công nghệ cho xe hơi với tốc độ Microsoft phát triển công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 20 đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng".
Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố:
"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.
4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại và lại mở các cửa sổ ra.
5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ làm chiếc xe ì ra và không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn không còn lựa chọn nào khác ngoài cài đặt một động cơ mới.
6. Mỗi người chỉ xài được một chiếc xe hơi, trừ phi bạn mua một chiếc xe "CarNT" hoặc "CarXP" nhưng trong trường hợp đó, bạn lại phải mua thêm ghế.
7. Macintosh sẽ làm cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần và dễ lái gấp đôi nhưng chỉ chịu lăn bánh trên 5% các con đường.
8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều đó lại làm cho xe chạy chậm như rùa.
9. Mỗi lần GM giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ cả.
10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngoài và không cho bạn vào trong chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng thời nâng tay nắm cửa, xoay chìa khóa và ghì chặt chiếc cần ăng ten.
11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.
12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.
13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "General car default".
14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông.
15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.
16. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy".
12
Bill Clinton, Boris Yeltsin và Gates được Chúa gọi lên cùng một lúc. Chúa nói với họ rằng ngài rất buồn vì những gì đang xảy ra trên Trái đất. Chúa sẽ hủy diệt Trái đất sau ba ngày nữa và cho phép mỗi người được quay lại trần gian để thông báo điều đó cho bạn bè và người thân của mình.
Sau khi quay về, Bill Clinton đã cho gọi tất cả nhân viên của mình lại và thông báo: ?oTôi có một tin tốt và một tin xấu cho mọi người. Trước tiên, tin tốt là Chúa thật sự tồn tại. Còn tin xấu là Ngài sẽ hủy diệt Trái đất của chúng ta trong ba ngày tới?.
Boris Yeltsin quay trở về và nói với mọi người: ?oTôi có một tin xấu và một tin rất xấu cho các bạn. Tin xấu là Chúa thật sự tồn tại, còn tin xấu hơn là ông ta sẽ hủy diệt Trái đất của chúng ta trong ba ngày tới?.
Bill Gates cũng quay trở về và thông báo với nhân viên của mình: ?oTôi có hai tin vui muốn thông báo cho các bạn. Tin vui thứ nhất là Chúa đã cho rằng tôi là một trong ba nhân vật quan trọng nhất trên thế giới. Còn tin vui thứ hai là từ bây giờ trở đi các bạn sẽ không cần phải sửa lỗi trong Windows nữa?.
...Hihi suy ra một kết luận đau thương đến khi nào con người chết thì Windows mới không bị khai thác lỗi ..huhu .Nên cái máy vi tính của mình suốt ngày lỗi
Được Linhkhue sửa chữa / chuyển vào 18:18 ngày 11/08/2007

TO Linhkhue!
HiHi! Còn chuyện gì kể tiếp cho cả BOX cùng nghe với!.
Mến!

Cô gái hỏi anh thuyền xa xứ: "Anh có ĐTDĐ *** truot ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt
anh Thuyền buồn rầu về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ bot 17 tầng của tòa nhà này thì hơi quá"