TRUYỆN CƯỜI ĐẶC SẮC ÍT NƠI CÓ........???? Từ trang 1 đến.......hết đê

TRUYỆN CƯỜI ĐẶC SẮC ÍT NƠI CÓ........???? Từ trang 1 đến.......hết đê

Có gì vui , có gì anh , chị em có thể giải trí , thư giãn, văn nghệ một chút.....ta post ra đây mọi người vui chung nào.

Ok



BồCâuTrắng


Được phamdat sửa chữa / chuyển vào 06/12/2002 ngày 20:14

Được phamdat sửa chữa / chuyển vào 06/12/2002 ngày 22:06

thư giản bằng mấy cái hình này a``````````` thui thui nh cho GMT rút lui , loạn hết cả mắt

hí hí cái trang này có vẻ lèo tèo nhẩy (có 2 mống )
GMT Kể cho mọi người nghe câu chuyện này nha .
Ai muốn nghe thì giơ tay lên để GMT đếm nào
!!!!!!!!!..........@@@@@@ ....
cũng nhiều nhỉ .))))))))))) GMT bắt đầu kể nha
........... Câu chuyện bắt đầu từ một đêm kinh hoàng của gia đình JON , khi đó cả nhà đang vui vẻ quanh bàn ăn . Thì bổng 1 tia sáng vụt qua cửa sổ , mọi người quay bất giác thì thấy .....
{ { [[[ phần 1 Câu chyện của GMT tới đây kết thúc
Phần cuối của câu chyện PĐ sẽ kể tiếp hộ GMT nha

Giải trí 1 tí nha .
GMT có bài này cho mọi người đọc nè
KÉN PHÒ MÃ
Hoàng đế nước nọ mở cuộc thi tài để kén phò mã .Giai đoạn cuộc thi chọn được 3 chàng trai đều thông minh.Nhà vua đang phân vân không biết chọn ai thì công chúa đưa ra được 1 sáng kiến : lấy 5 chiếc mũ , 3 chiếc màu đỏ và 2 chiếc màu vàng để ở trên bàn và giao hẹn , để cả 3 chành trai đều bịt mắt lại , và đội lên đầu mỗi người một mũ , 2 mũ còn lại đem cất đi .Khi bỏ băng bịt mắt ra , nếu ai nói đúng là mình đang đôi chiếc mũ màu gì thì sẽ được kén làm phò mã .
Vừa bỏ băng bịt mắt. 3 chngf trai im lạng quan sát lẫn nhau , hoàng tử nước Bỉ nói to lên rằng : " tôi đội chiếc mũ màuđỏ " Thế là chàng được công chúa gọi là chồng ".
Bạn có thể biết hoàng tử nước Bỉ đã suy luận như thế nào không ?
GMT chờ câu trả lời nha !!!!!!!!!

hì bài này anh đã từng gặp rồi em GMT ơi......hồi học triết cấp 3 ấy mà.Giờ anh biết rồi nói ra mất hay.........để cho những ai chưa biết bình luận nghe.......OK

Chào Thân Ái

có thế chứ hi`hi`
Mọi người ơi mau trả lời coi nào

Truyện này trong cuốn: QUÀ TẶNG CỦA CUỘC SỐNG. Rất hay...mọi người nên mua về đọc thử xem nha
BồCâuTrắng

Ve huu!
Tai mot cuoc hop tong ket 50 nam su ra doi va phat trien cua Con Nguoi, thanh vien tham du da te tuu dong du bao gom du mat cac bo phan cua co the. Bo Nao phat bieu truoc:
- Thua quy vi, toi duoc sinh ra cung 1 luc voi Con Nguoi, ngay tu phut dau tien toi da lam viec nhiet tinh, giup Con Nguoi cam nhan duoc the gioi xung quanh, tich luy tri thuc, dong vai tro trung tam trong viec dieu khien cac hoat dong cua con nguoi. Cho den nay, toi van con rat sung suc, xin nguyen cong hien suot cuoc doi minh cho Con Nguoi!
Tiep theo la Trai Tim:
- Toi cung duoc sinh ra cung mot luc voi con nguoi, va cung gop phan rat quan trong trong van de dieu hanh he tuan hoan, giup con nguoi luu thong huyet mach, tham gia vao viec van hanh nhip song cua nhan loai. Toi van tre khoe khong kem gi anh Bo Nao, va se con lam viec den nhip dap cuoi cung!
Lan luot cac bo phan trong co the bao cao thanh tich cua minh, ai cung phan khoi xin quyet tam lam viec hang say hon nua vi Con Nguoi.
Bong tu phia duoi co mot giong noi yeu ot cat len:
- Thua cac anh cac chi, em cung duoc sinh ra cung voi con nguoi, nhung em chiu nhieu thiet thoi lam. Nam 20 tuoi em moi duoc di lam. Cong viec cua em thi rat nang nhoc, phai lam viec vao ban dem lai o trong ham sau, khong co anh sang, moi truong lam viec thi doc hai, am uot, trong khi do lai phai lao dong lien tuc khong duoc nghi ngoi. Do vay suc khoe em bay gio kem lam, em khong du kha nang cong hien nua, em xin ve huu!
Ca hoi truong nhao nhao:
- Thang nao phat bieu day? Thang nao? Co gioi thi dung len cho moi nguoi xem mat nao!
Tieng noi yeu ot tua nhu tu Am Phu cat len:
- Cac anh cac chi oi, em ma dung len duoc thi em da khong phai xin ve huu!!!
BồCâuTrắng

Khờ
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?
- Chia tay rồi !
- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...
- Sàm sỡ với cậu à !
- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.
***
Một kỷ niệm
Cô vợ trẻ nói với chồng :
- Tết này mình cưới nhau đúng một năm anh còn giữ vật kỷ niệm ngày hạnh phúc đó không ?
- Có, quyển sổ nợ đến nay chưa trả dứt em ạ.
- !!!
***
Dấu hiệu tuổi già
- Bà xã cậu dạo này còn kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?
- Hết kêu ca rồi. Vì bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.
***
Gầy đi
- Này, tôi thấy cần phải nói với chị, dạo này chồng chị gầy đi trông thấy, nhưng như thế trông lại hay hơn ... Làm thế nào mà anh ấy lại được như thế ?
- Mỗi ngày anh ấy đều đi câu.
- Vì thế mà gầy được ư ?
- Ðúng thế ! Vì anh ấy ăn những con cá anh ấy ... câu được !
***
Bệnh nghề nghiệp
Một bác sĩ nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :
- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !
- Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?
***
* - Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?
- À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng ...
***
* Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :
- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?
- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.
- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?
- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.
***
* Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.
- Có chuyện gì với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi.
- Có gì đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.
- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ?
- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc !
***
* Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia :
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.
- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!
***
* Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch.
- Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - hình như em quên rút bàn là ở nhà.
- Ðừng lo, em yêu, - người chồng đáp - Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.
***
* Vợ đi du lịch nước ngòai về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.
- Ðòan em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.
- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?
- Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.
- Ừ, quả là tởm thật ....
***
* Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.
- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.
John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :
- Chúng ta ở trang 191.
- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210.
BồCâuTrắng

* Hai vợ chồng đi tắm biển. Ðang dạo trên bãi cát, thấy cánh đàn ông cứ đổ dồn cặp mắt về phía một cô gái nằm phơi nắng, cô vợ hỏi chồng :
- Em chẳng hiểu cô ta có gì lạ mà đàn ông các anh cứ dán mắt vào thế ?
- Anh cũng đang tự hỏi như vậy và định tới chỗ cô ấy xem sự thể ra sao!
***
* Thưa ông, vợ chồng chúng tôi quyết định ly dị. Tôi và chồng không thể nào hiểu nhau được.
- Tại sao anh chị không thử nhờ tới người phiên dịch ?
***
* Sau ba năm làm việc, cô thư ký khôn ngoan đến gặp sếp keo kiệt và tuyên bố :
- Tôi không muốn tống tiền ông. Nhưng nếu ông không tăng lương cho tôi thì có lẽ tới đây tôi sẽ phải viết hồi ký.
***
Siêu
Sau nhiều lần gợi ý không thành, nàng bực mình hét tóang lên :
- Anh này siêu thiệt, miệng thì lúc nào cũng ba hoa về siêu người mẫu này, siêu người mẫu nọ, siêu sao này, siêu sao nọ ... mà khi em vừa nhắc đến 2 chữ "siêu thị" thì lại im bặt là sao ?
***
Con đã hiểu
Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?
Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!
Con : ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !
Mẹ : ???
***
Ai rầu hơn
Hai bà mẹ tâm sự :
- Tôi rầu quá chị ạ ! Nhà có bốn đứa con gái lớn mà mới có 1 thằng rể.
- Tôi còn rầu hơn chị. Nhà chỉ có 1 đứa con gái mà đã có thằng rể thứ ba rồi !
***
Tìm họ
Bác sĩ sản khoa vào văn phòng và bắt gặp một bà mẹ trẻ mới sinh con đang giở nhanh cuốn niên giám điện thọai với dáng thất vọng.
- Chị định tìm gì thế ? Một cái tên đẹp cho cháu bé à ?
- Không, tên thì em có rồi. Nhưng em đang đi tìm họ.
***
Rất khác
Rõ ràng đàn ông và phụ nữ thường phản ứng khác nhau. Nếu bạn hỏi : "Bạn mua cái bánh này ở đâu ?", đàn ông sẽ trả lời "ở siêu thị", còn phụ nữ thì hỏi ngược lại "Thế cái bánh này nó làm sao ?". Còn khi hỏi một phụ nữ tại sao bị bầm ngón chân, người ấy sẽ trả lời "Tôi va phải cái ghế", trong khi cũng với câu hỏi đó đàn ông sẽ đáp "Không biết kẻ nào lại để cái ghế ngay đường đi"
* Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng :
- Không khí ở đây thế nào ?
- Miễn chê. Chúng tôi buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.
***
* Sao ông chỉ dùng những nhân viên đã lấy vợ rồi ? Họ làm việc đắc lực hơn các chàng trai độc thân à ?
- Không phải. Chỉ vì họ đã quen nghe lệnh và không càu nhàu khi tôi to tiếng với họ.
***
* Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :
- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?
- Ðã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?
- Không.
- Tàu chở hàng ?
- Không.
- Không có chuyến nào hết ?
- Hòan tòan không ?
- Anh có chắc không ?
- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.
- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.
***
* Nhà tâm lý học trắc nghiệm bệnh nhân :
- Hãy nói cho tôi biết khi làm chuyện gì thì đàn ông đứng, phụ nữ ngồi, còn con chó thì đứng trên ba chân ?
- Dĩ nhiên là khi bắt tay.
- Tuyệt, hòan tòan chính xác. Anh là người đầu tiên đáp trúng.
***
* Cô gái nói với chồng sắp cưới :
- Trên đời này chỉ có hai lọai đàn ông thôi anh ạ : lọai thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; lọai thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ... Thế anh thuộc lọai nào ?
- Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.
***
* Vị tư lệnh kiểm tra vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo :
- Dạ, thưa ngài, trước hết chúng tôi đun sôi nước.
- Tốt - vị tướng gật gù.
- Sau đó chúng tôi lọc nước.
Vị tướng tỏ ý tán thưởng.
- Và rồi để đảm bảo an tòan, chúng tôi uống bia ạ.
***
* Một bà vào trại giam thăm chồng :
- Ông sống trong đây thế nào ?
- Giống hệt ở nhà thôi, không được tự do ra ngòai, không quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát và ăn uống cũng chẳng ra làm sao cả.
BồCâuTrắng