TRUYỆN CƯỜI ĐẶC SẮC ÍT NƠI CÓ........???? Từ trang 1 đến.......hết đê

Nhai hai bà một lượt.
- Anh Sáu à ! Làm ơn nhai dùm tui trước đi.
- Không ! Nhai dùm tui trước.
- Trời ơi, của tui để lâu nó nứt nanh mọc mộng rồi anh ơi !
- Còn của tui để lâu quá nó rụng hết anh ơi, làm ơn đi.
- A được rồi ! Mai tui qua nhai hai bà một lượt, chịu hông ?
- Cám ơn anh Sáu !
- Thì ra chị Tư và chị Năm nhờ anh Sáu có máy nhai lúa qua nhai dùm mấy công lúa vừa cắt xong mà bị mắc mưa.
***
Nỗi lòng người vợ
- Tại sao anh ấy sắp in cả một tập thơ mà chị lại buồn ?
- Cứ mỗi lần ảnh in một bài thơ là tôi phải nấu một bữa tiệc cho ảnh đãi bạn bè... Nay in một lúc tới mấy chục bài ... híc ... híc .. !!!
***
Nhiều tình cảm nhất
Trong giờ học giáo dục công dân, cô giáo hỏi một học sinh :
- Trong gia đình em, em thấy ai là người nhiều tình cảm nhất ?
- Thưa cô, bố em là người có nhiều tình cảm nhất ạ.
- Là bố chứ không phải mẹ à ? - Cô giáo hỏi lại.
- Thưa cô, đúng thế ạ ! ở nhà mẹ em vẫn bảo bố em rằng : "Anh chỉ được cái đa tình là giỏi !"
- ?!
***
Phóng xe giỏi
Bác Ba kể về con trai mình, một "tài năng ... xa lộ" :
- Nó chở tôi, thóang thấy cái cầu trước mặt, tôi nhắm mắt, nghe gió rít bên tai "A àooo ...!", nhìn lại đã thấy cầu sau lưng. Tới cầu thứ hai, cũng nhắm mắt, cũng nghe gió rít ...
- Mở mắt ra lại thấy cầu sau lưng chứ gì ?
- Không, thấy ở ... trên đầu !
***
Sập bẫy
Một anh thanh niên mới xin vào làm bảo vệ ở một công ty. Sáng hôm sau giám đốc mời lên phòng làm việc, vỗ vai vui vẻ nói :
- Ðêm đầu tiên trực ở đây, anh ngủ có ngon không ?
- Cám ơn giám đốc, tôi ngủ rất ngon.
- Vậy anh có thể nghỉ việc được rồi đấy !
- ?!?!
***
Ra oai
Hai người bạn lâu ngày gặp lại :
- Nghe nói vợ cậu ăn hiếp chồng lắm ?
- Ðâu có ! Bằng chứng là tớ vừa mới cự vợ xong ...
- Cự thế nào ?
- Việc gì của tôi thì bà không được đụng tay vào, nghe chưa !
- Thế công việc của cậu là gì ?
- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ ...
- ??!
***
Hạnh phúc
Anh chồng về muộn, cô vợ trách hờn :
- Anh lại uống rượu nữa rồi. Anh có biết không, cả tuần qua anh không uống rượu, em cảm thấy hạnh phúc biết bao !
Chồng cười :
- Thì em đã hạnh phúc cả tuần rồi, giờ cũng phải cho anh hạnh phúc với chứ !
***
Ít nói nhất.
- Vợ anh ít nói nhất vào lúc nào ?
- Tháng 2 vừa rồi !
- Tại Tết à ?
- Không ... , tại có 28 ngày thôi.
***
Thầy giáo ra đề toán : "Một anh đi từ A đến B tốc độ 30km/giờ. Một chị đi từ B đến A tốc độ 25km/giờ. Hỏi ai đến đích trước ?".
Một học sinh trả lời : "Không ai đến đích cả. Vì họ gặp nhau giữa đường".
***
Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi :
- Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ?
- Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !
***
- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu tivi, radio, điện thọai di động, máy cassette nhỉ ?
- Tất nhiên là họ không thể sống được, cậu không thấy họ chết cả rồi sao !
***
- Các trò cho biết tại sao mọi người đều phải chấp hành luật giao thông như nhau ?
- Thưa thầy, vì nếu xe ôtô cán một dân thường hay một ông tướng thì họ đều chết như nhau ạ !
***
Trong giờ ngữ pháp, thầy giáo hỏi :
- Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có gì khác nhau ?
- Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn ạ.
***
- Này con, đừng cho cậu bạn con gửi những cái hôn gió như vậy nữa nhé. Thật chẳng đẹp chút nào.
- Thưa mẹ, con cũng nghĩ như vậy nên con gửi trả lại hết.
***
- Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt nổi ! - Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ.
- Con hãy ăn và đừng kêu ca gì nữa. Khi nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng trăm lần với cô ta là mẹ con từng làm bếp giỏi ra sao !
***
Một học sinh đến thăm cô giáo bệnh trước ngày có bài kiểm tra. Khi quay ra, mấy học trò cùng lớp đứng chờ ngòai cửa, hỏi :
- Thế nào, tình hình cô giáo ra sao ?
- Chẳng còn chút hy vọng nào. Ngày mai cô vẫn đến lớp kiểm tra như thường.
BồCâuTrắng

Vì nợ
- Hình như cậu rất ít quan tâm đến quá khứ
- Ðúng như vậy.
- Tại sao thế ?
- Vì ... mình nợ tiền của nhiều người quá !
***
Sao tham thế
Có hai ông quan tham nhũng bị giam chung một buồng trong nhà giam. Ðêm đến, một ông hỏi :
- Lúc này đây, ông nhớ "bồ" hay nhớ vợ !
- Nhớ cả hai
- Trời ạ.... Trong hòan cảnh ngặt nghèo thế này mà ông lại đòi nhớ cả hai ư... Sao mà ông tham thế.
***
Những môn sở trường
Ðoàn vận động viên của đơn vị nọ đi thi đấu, kết quả chỉ giành được một huy chương và đòan bị báo giới chất vấn. Có người nói, tại đại hội này không tổ chức thi những môn mà đơn vị này có sở trường . Nhà báo hỏi, đó là những môn gì. Người ấy bảo : Như môn Cưỡi ngựa xem hoa, môn Qua cầu rút ván, môn đè đầu cưỡi cổ, môn ném đá giấu tay, môn ăn cháo đá bát và môn đá hậu!
***
Ðể nguyên hiện trường
Hai chiếc xe đạp, một đàn ông, một phụ nữ đang đi bỗng ngoắc vào nhau làm cho xe đổ chồng lên xe, người chồng lên người . Như một phản xạ tự nhiên, người phụ nữ vừa ngã vừa hét lên : " cứ để nguyên hiện trường mời công an đến giải quyết ".
***
Giống cái Radio
A. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ - như một cái Radio vậy!
B. Cậu nói gì cơ?
C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!
D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, còn vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!
***
- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với má.
- Trời đất, có chuyện đó nữa sao ? Ông ta nói gì ? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với má con vậy.
- ổng nói : " Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông xã chị."
***
Bà Phương mới 40 tuổi nhưng đã lập di chúc. Trong văn phòng luật sư riêng, bà nói. :
- Thứ nhất, tôi muốn được thiêu. Thứ hai, tro hài cốt phải được đem rải trước các cửa hàng và siêu thị lớn trong thành phố.
- Sao kỳ lạ vậy , thưa bà ?
- Có vậy mới hy vọng con gái tôi tới thăm mỗi tuần 2 lần.
***
Trận đấu võ đang vào hồi quyết liệt. Bên dưới khán đài, một khán giả cuồng nhiệt la to :
- Dứt điểm nó đi! Dứt điểm nó đi! Ðúng rồi!
Người cạnh bên hỏi :
- Chắc anh hâm mộ võ sĩ này lắm hả?
- Không, nhưng thằng thằng đối thủ của anh ta là là kẻ đang tán tỉnh bồ tôi.
***
Cô xướng ngôn viên của đài truyền hình đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy được đồng nghgiệp chuồi lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo đâỳ kinh nghiệm :
- Sau đây là bản tin nhanh chúng tôi vừa nhận được : " Quỷ thần ơi, cọng rau muống còn dính ở kẽ răng của cậu ".
***
Viên thẩm phán dõng dạc tuyên bố :
- Anh được tha bổng vì tòa không chứng minh được là anh cướp tiền ngân hàng.
- Vậy là tôi được giữ số tiền kiếm được đó phải không?
***
Xuân Thu là một nữ sinh rất thông minh của khoa. Trong giờ thao giảng, thầy giáo tin tưởng cô nên hỏi :
- Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là gì ?
- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ !
***
Muà nắng nóng, ngôi nhà chìm trong biển lửa. Hai vợ chồng trẻ Dũng và Hoa cùng lao ra khỏi nhà. Không khóc vì tiếc của, Hoa chỉ cay đắng nghĩ : " Thật sự anh có biết không, Dũng, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay , chúng ta cùng nhau đi ra ngoài!"
***
Ðang nửa đêm, bà Tư sợ ăn cướp, kêu cứu ầm ĩ.
Anh công an vội chạy đến và nói :
- Bà đánh thức chồng dậy và nhanh nhanh kêu con cháu họ hàng tới!
- Chết cha, nhà tôi bị cướp thiệt hả anh?
- Ðâu có ! nhưng tôi không muốn mình là người duy nhất nửa đêm bị lôi ra khỏi nhà.
***
Kín tiếng
-Này cậu ơi, có thể kể chuyện cho Hân nghe chuyện mật này không ?
- Không sợ đâu, Hân là đứa kín tiếng lắm , nó được tăng lương ba năm nay rồi mà vợ không biết gì cả.
***
Lấy đâu ra nước
Bác sĩ : Thưa ông Bền, ông bị phù nước ở chân.
Làm thế nào có chuyện đó được, tôi có uống nước bao giờ đâu, tòan uống bia cơ mà ? à , có lẽ nước bị ngấm khi tôi đánh răng đấy.
***
Bài hát hay
Nhạc sỹ kể : - Bài hát ru này tôi phải sáng tác 2 năm mới xong.
- Sao lâu thế ?
- Vì cứ được một đoạn là tôi lại ngủ thiếp đi mất.
***
Người nào của ấy.
Trong cửa hàng áo lông thú có cặp vợ chồng trẻ.
Vợ : - nào anh yêu dấu nhất đời của em, những chiếc lông thú loại xịn kia em mặc loại nào cho hợp ?
Chồng : - Em thân yêu, tòan là lông thỏ, lông rái cá, lông báo . chẳng loại nào hợp với em đâu. Người nào thì của ấy mới đẹp chứ!
Vợ : - Thế lông con gì thì hợp với em?
Chồng: (ghé tai vợ ) Lông sư tử !
***
Chân dung cụ tổ
Sau khi xây xong ngôi nhà rất đẹp, Meier mời bạn bè tới rửa nhà và huênh hoang khoe :
- Ðây là bức họa cụ tổ nhà tôi đấy.
Schidt hôm đó cũng có mặt xúyt xoa :
- Chỉ chút xíu nữa thì ông ấy là cụ tổ nhà tôi, hôm bán đấu giá , tôi đã trả đến 12.000 Mác .
***
Xỏ ngọt
Hai cô bạn gái trò chuyện với nhau :
- Có đúng cậu làm người mẫu cho một họa sĩ không ?
- Ðúng thế, tên bức tranh là " Eva với con rắn".
- Thế ai là ngươi mẫu cho Eva?
***
Kẻ ngốc
Anh đàn ông về nhà mình, thấy vợ mình đang tâm sự thân mật với một gã đàn ông lạ.
- Tôi không hiểu được nữa! Anh làm gì ở đây? - Anh chàng la lên.
Vợ anh ta quay lại nói với gã nhân tình:
- Anh thấy không, nhìn thấy rõ ràng rồi còn hỏi, em đã nói là chồng em là một kẻ ngốc ngếch mà!
BồCâuTrắng

Tác dụng của hô ngữ
Anh yêu, anh thương, anh qúy .. . . - Cô vợ trẻ bắt đầu lên tiếng. . .
Người chồng nhanh nhảu tiếp luôn :
. . . đi xách nước, giặt quần áo, lau xe cho em ! Phải không ! . . .
***
. . . Mất rồi
Một người nọ, trước lúc đi vắng, đã viết một mảnh giấy và đưa cho đứa con, dặn là nếu ai đến, thì đưa mảnh giấy này ra.
Hôm sau, có người bạn đến thăm, gặp đứa bé đang chơi ngòai đường, người bạn hỏi :
Bố cháu đâu ?
Ðứa bé sực nhớ đến lời cha dặn, nắn túi tìm tờ giấy, nhưng có còn đâu. Nó hốt hỏang trả lời :
Mất rồi !
Ngạc nhiên, người kia hỏi :
Mất bao giờ ?
Ðứa bé nhớ lại những chuyện xảy ra ngày hôm qua, nó cùng lũ bạn nghịch ngợm làm cháy mảnh giấy. Nó bắt đầu mếu máo :
Hôm qua !
Người bạn lại càng ngạc nhiên hơn :
Vì sao lại mất ?
Lúc này thì đứa bé òa lên nức nở :
Cháy ạ !
Bao nhiêu buồn thương nhớ tiếc người quá cố xâm chiếm lòng người bạn.
***
***
Tổ quốc là ai
Một đại tá hỏi các binh lính :
Giôn, Tổ quốc là ai?
Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Giăng, Tổ quốc là ai ?
Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn.
***
Chốc nữa tao sang
Một lão trọc phú đang ngồi tiếp khách, chợt có người vào đưa mảnh giấy và đứng đợi. Lão kia vốn dốt đặc, nhưng sĩ diện với khách, giả vờ mở giấy ra đọc làm như vẻ biết chữ rồi trả lời :
Cứ về đi, chốc nữa tao sang.
Tên người nhà kia gãi đầu gãi tai, bẩm :
- Ông chủ sai con sang mượn con ngựa đem về ngay, chứ không phải mời ông đâu ạ . . !
***
Kiêng chữ
Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.
Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói :
Sao lại cứ rớt hòai như vậy !
Anh chủ nghe vậy, mắng rằng :
Ði thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi !
Chú nhỏ làm thinh. Ði một đọan, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói : "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa !
***
***
Thả ruồi
Thầy giáo gõ thước kẻ lên bàn, nói :
Hãy im lặng ! Cả lớp hãy ngồi yên để có thể nghe nổi cả tiếng ruồi bay !
Cả lớp theo lệnh thầy, không ai dám nhúc nhích. Một lát sau, cậu học trò ở cuối lớp hình như không chịu nổi nữa, bèn
réo to lên :
- Thưa thầy, thầy còn chờ gì nữa mà không thả ruồi ra đi ạ !
***
Chú giống con bọ hung
Một đơn vị bộ đội hành quân vào Nam có tiểu đội vào nghỉ tại nhà một ông cụ Quảng Bình. Cụ già thăm hỏi từng chiến sĩ và chăm chú nhìn vào một chiến sĩ da ngăm đen, rồi nói một cách tự nhiên :
Chú này giống con bọ hung !
Người chiến sĩ là dân phía Bắc, không hiểu tiếng địa phương, lấy làm bối rối. Sau đó, mới hiểu ý nghĩa của câu nói ấy là : " Chú này rất giống con của bố"
***
Câu hỏi gợi ý
Giáo viên kiểm tra bài cũ :
Em hãy trả lời xem : 4 nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là những nguyên tố nào ?
Học trò :
Thưa ! Ðó là lửa, không khí, đất và ...
Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ý nguyên tố thứ tư là nước như sau :
- Thế em rửa tay bằng gì ?
Học trò vội reo lên :
Thưa cô, xà phòng ạ !
***
Chữ trong xưởng sửa chữa ôtô
Tại xưởng sửa ôtô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ôtô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi dòng công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy :
Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
Bugi ông Hòang Yến. Cạo.
Linh mục An yếu điện. Sạc.
Bà Thắm tuột dây ămbrayda.
Rửa cô Hà.
***
Mua cái gì
Cô dâu nọ mới về nhà chồng, chuẩn bị đi chợ mua thức ăn, hỏi mẹ chồng cần mua cái gì hôm nay.
Tùy con ! Mua gì cũng được! Mua cái gì đó, xào cũng được, luộc cũng được, nấu cũng được, kho cũng được ?" Bà mẹ chồng trả lời.
Nghe thấy vậy, cô con dâu ngoan ngõan trả lời :
Vậy con mua cái kiềng !
***
Bức điện
Gia đình nọ nuôi rất nhiều bò. Một bận, anh chồng có việc phải về trong quê, dặn vợ khi nào bò cái đẻ thì nhắn anh ta ra. Vài ngày sau, anh chồng nhận được một bức điện vẻn vẹn bốn chữ viết liền nhau : "Bò đẻ anh ra"
***
Cò nhà, vạc đồng
Ngày xưa, có một anh nông dân nọ mược của lão phú nông một cái vạc bằng đồng. Sau đó anh ta bát ba con cò đến trả. Lão phú nông không chịu, đi kiện. Khi quan hỏi, anh nông dân vội thưa :
- Bẩm quan, con làm mất một vạc thì con đã đền ba cò !
Lão phú nông cãi lại :
- Nhưng vạc của tao là vạc đồng !
Anh nông dân hỏi vặn :
- Thế cò tôi là cò nhà đấy hẳn ?
Kết cục, quan cho anh nông dân được kiện.
***
Chỉ thích hổ
Một chú tiểu theo hầu một vị sư xuống núi thuyết pháp. Vì từ nhỏ ở trên núi cao, tiểu chưa bao giờ được nhìn các cô gái. Lần này, tiểu gặp rất nhiều cô thiếu nữ và cô nào nhìn cũng hấp dẫn. Khi nghe tiểu hỏi về các cô gái ấy, vị sư lo lắng trả lời :
Hổ đấy !
Xong việc, trở lên núi, vị sư hỏi học trò :
Lần này xuống núi, con thích cái gì nhất ?
Bạch thầy, con thích hổ nhất ạ - Tiểu hào hứng đáp.
BồCâuTrắng

Kẻ lười nhất làng
Seth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới thẩm quyền đã chán ngấy cái việc đóng góp để nuôi hắn tới độ họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe đưa đám là một cỗ xe bò rệu rạo.
Khi đoàn đưa tang lên đường, một cư dân già hỏi : - ai thế ?
Seth Smith đó mà, hắn lười quá không chịu làm gì để ăn, nên chúng tôi đem hắn đi chôn sống đây.
Ðể tôi cho hắn một giạ bắp vậy. - Một người lên tiếng.
Tôi cũng thế - Một người khác cũng nói.
Seth từ từ nhấc đầu lên hỏi :
- Bắp đã lột vỏ chưa, qúi bà con, cô bác ?
- Chưa, anh phải tự lột vỏ lấy chứ.
Nhẹ nhàng hạ đầu xuống, Seth nói :
- Ði tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi.
***
Xe đạp và bò sữa
Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.
Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.
Nhưng thử nghĩ mà coi - Người bán hàng khăng khăng - Trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.
Người nông dân đáp :
Nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.
***
Ba và Má
Ðưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai chưa vợ cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta : - Cậu hãy tìm một cô giống hệt mẹ cậu - Khi đó bà cụ thế nào cũng thích cô ta.
Chàng trai chưa vợ bèn tìm, tìm mãi, cuối cùng kiếm được một cô gái. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước.
Ðúng như cậu nói, mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.
Vậy chuyện gì xảy ra ? - Anh bạn hỏi.
Không có chuyện gì cả - Chàng độc thân nói - Nhưng bố mình lại ghét cô ta.
***
Mê tín
Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình :
Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hỏang kêu lên. Anh nhảy ra ngòai cửa sổ đi.
Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.
Nhảy đi ! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.
***
Cái may chết người
Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì.
Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
Ông mục sư lăn đùng ra chết.
***
Cái giá biết - chỗ - nào ?
Cỗ máy phức tạp trong một nhà máy ngừng chạy. Các kỹ sư cố hết sức tìm hỏng hóc chỗ nào nhưng không thấy. Một chuyên gia đến, loay hoay một lóang, cầm búa gõ vào vài chỗ thế là máy lại chạy. Khi ông ta đưa biên lai đề 250 đô la chủ máy sửng sốt nói : - Ông chỉ gõ máy có vài cái. Xin ông kê rõ từng khỏan vào biên lai cho.
Chuyên gia cầm tờ biên lai rồi ghi xuống dưới như sau :
- Gõ búa vào máy 1 đô la.
- Biết chỗ nào để gõ 240 đô la.
***
Trả nợ
Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với bạn là người keo kiệt. Ðột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát :
- Cướp đây !
Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục sóat khách hàng để lấy tiền bạc thì người bạn ghé vào tai chàng trai, thì thầm :
- Cầm lấy cái này !
Cái gì vậy ? - Chàng trai thì thầm đáp lại.
Trả cậu 25 đô la mình nợ - Người bạn nói.
***
Bà ế chồng
Một người đàn ông trẻ tuổi tìm cách vào phòng tôi theo lối cửa sổ - Bà ế chồng hét vào điện thọai.
Rất tiếc, thưa bà - Câu trả lời đáp lại - Ðây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.
ồ, không đâu - Bà ta cố cãi - tôi cần gọi dội cứu hỏa - người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn.
***
Chuyện về kinh tế học
Một bé gái đi vận động từng nhà một trong khu xóm để quyên góp tiền cho câu lạc bộ của nó. Lúc nó giải thích lời kêu gọi của nó cho một người đàn ông được rõ, ông ta mời nó vào trong phòng khách và tỏ ý rằng ông ta lấy làm hài lòng với việc đóng góp này.
Cháu hãy chọn lựa đi - Ông ta nói khi dặt tờ giấy bạc một đô la và một đồng mười xu đặt song song trên bàn uống cà phê. Cô bé gái nhặt lấy đồng mười xu và nói : - Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho mình phần bé nhỏ nhất. Kế đó nó nhặt tiếp tờ giấy bạc một đô la lên rồi tiếp : - Và nếu như ông không phiền hà gì thì cháu xin mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị rơi mất.
***
Việc cấp cứu
Một bà nội trợ trẻ đang kể cho chồng nghe về những biến cố xảy ra trong ngày lúc họ đang dùng bữa tối.
Một việc khủng khiếp đã xảy ra ở thương xá - Bà ta nói - Lúc em xách túi thực phẩm đi ra khỏi siêu thị thì có một người đàn ông đang sữa chữa bảng hiệu chạy điện lớn của họ bị trượt chân ngã xuống thang. Ông ta rơi xuống đất cách chỗ em chỉ non một mét và tấm bảng hiệu rơi chồng lên ông ta. Kính vỡ văng miếng tứ tung. Trong suốt đời mình em chưa bao giờ thấy máu đổ nhiều như vậy đâu.
Người chồng hỏi : - Thế lúc đó em làm gì ?
- ồ, em đâu có đến nỗi mất trí - Bà ta bảo - Anh có nhớ cái khóa cứu thương mà em đã theo học hồi năm ngóai không nào ? Quả y như rằng lúc đó cũng phải cần đến nó. Em biết ngay điều mình cần làm. Em liền ngồi xuống định tâm lại và lấy hai đùi kẹp chặt lấy đầu mình. Thế là kết quả thật hiệu nghiệm : em đâu có xỉu.
***
Tình hữu nghị
Hai hội viên của câu lạc bộ ăn trưa đang ngồi kế bên nhau trong một buổi họp hàng tuần.
Người thứ nhất hỏi : - Anh có thể giúp tôi một đặc ân không ? Nếu không có gì trở ngại thì cho tôi vay tạm 100 đô la cho đến đầu tháng tới.
Tôi rất sẵn lòng trừ có mỗi một việc - Người kia bảo - Anh biết có một câu nói cổ : cho vay một đô la là làm mất đi một người bạn. Vì vậy, tôi đã tự đặt tôn chỉ cho mình là không bao giờ cho bạn bè của tôi vay tiền cả.
Tôi nghĩ anh cũng có lý đấy - người đàn ông thứ nhất nói - nhưng hãy cứ nhìn thẳng vào vấn đề mà xem, hai ta chưa thực sự trở thành bạn tốt của nhau đâu mà.
***
Món quà
Một người dàn ông muốn tỏ ra thật "galăng" với vợ trong dịp kỷ niệm 10 năm sau ngày cưới. Anh ta bảo : " Em có thể chọn lấy một : hoặc hai chiếc áo lông chồn hoặc một chuyến du lịch đi sang Paris."
ồ, thích thú quá ! - Chị ta nói - Vậy chúng ta hãy đáp chuyến du lịch sang Paris đi bởi vì em hiểu chúng ta có thể mua được chiếc áo khóac lông chồn với giá hời hơn ở đó.
BồCâuTrắng

Thầy em
Ðề cô giáo cho thế này : " Em hãy miêu tả người thầy kính yêu của em".
Bài văn có đoạn :
"... Như chúng ta đã biết, người thầy là người dẫn dắt chúng ta nên người, em xin tả về thầy của em : Thầy em nay đã già rồi, vóc dáng thầy nhỏ bé, đầu thầy tròn như trái dừa khô gắn với mái tóc hoa râm trông thật vui tươ,i hóm hỉnh. Lỗ mũi dọc dừa trên khuôn mặt phúc hậu của thầy, hai mắt thầy như hai hột nhãn, trông như hai vì sao lóe lên trong màn đêm..."
Giáo viên phê : Cho một điểm khuyến khích nhờ công "sáng tạo".
H.Liên ( Vĩnh Long).
***
Chữa cháy
Một nữ giáo viên trẻ mới ra trường. Trong một buổi lên lớp, vô tình mặt cô dính một vết nhọ. Nghi ngờ cô giáo trẻ thuyết luôn một bài :" Con người dù sống ở thời đại nào cũng cần có một tấm lòng. Trong chuyện cổ tích "Cô gái lọ lem", do hoàn cảnh mà cô có khuôn mặt không được sạch, song cô vẫn trở thành hoàng hậu, và cô đã không ngần ngại bôi nhọ lên mặt mình để các em luôn ghi nhớ bài học hôm nay là đừng sợ khuôn mặt bẩn, mà chỉ sợ tâm hồn hổng sạch mà thôi.
Cả lớp : !!!
Hữu Phước (Hà Nội).
***
***
Không dám nghe thêm
- Cô giáo : Em hãy cho biết ý nghĩa của câu:
Ðàn ông đi biển có đôi
Ðàn bà đi biển mồ côi một mình
- Học sinh : Thưa cô, câu ca dao trên nói lên sự can đảm (?) của người phụ nữ. Họ đi biển, dù gặp bão tố đi nữa, cũng chết một mình, không như đàn ông đi có đôi để chết chùm...
- Cô giáo : Thôi, thôi, được rồi em !
Nguyễn Bảo Khánh (Giồng Tôm, Bến Tre)
***
- Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.
- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!
- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được thì ăn.
...
Phạm Ngọc Thanh (Thiện Hóa, Thanh Hóa)
***
Còn gì lạ
Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn dưới :
- Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả còn ngặm trong miệng nữa !
- ối... ối... Sao cô biết hết vậy ?
- Các ngón nghề này xưa tôi đã trải qua rối còn lạ gì nữa !
- !?!
Võ Ðình Lang (Qui Nhơn)
***
Thói quen
Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :
- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là gì, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?
Bắc sĩ : !!??
BS Bùi Xuân Dũng (TX Vĩnh Yên)
***
Sao lại có râu
Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :
- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?
- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.
Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :
- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?
Ông bố : ???
BồCâuTrắng

* Một nhà nho đang nói về Vạn vật nhất thể : trong trời đất muôn vật có chung một nguồn gốc, cùng một bản chất. Một bác hủ nho hỏi:
- Nếu giữa đường gặp hổ thì "nhất thể " ở đâu?
Một ông nho gàn khác giải thích hộ :
- Một con người có đức, là đủ sức hàng long phục hổ, quyết không để cho hổ ăn thịt.
Chu Hải Môn cười:
- Cưỡi trên lưng hổ, vẫn là hai thể khác nhau, nhất định phải để hổ nuốt vào bụng nó, mới là nhất thể.
Người nghe cười thả giàn.
***
***
* Trên chuyến bay, thấy một hành khách say sưa ngắm chiếc máy bay bằng vàng gắn ở dây chuyền trên ngực mình, cô tiếp viên phấn khởi nói:
- Thưa ông, chắc là ông rất thích phi cơ này của hãng chúng tôi.
- Phi cơ của hãng rất đẹp, nhưng tôi thích cái phi trường hơn, thưa cô!
***
* Trong một toa tàu lửa có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo, còn hai người phụ nữ thì đang ngồi không. Bỗng một bà đứng lên và nói:
- Nóng quá! Nếu không mở cửa thì tôi đến chết ngạt thở mất.
- Không được đâu! Tôi sẽ chết vì gió mát thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc xô xát ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:
- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta nói mỉa mai:
- Thế còn ông này, ông có nguyện vọng gì không?
Người đàn ông đáp:
- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Ðầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết, sau đó mở cửa ra, bà thứ hai chết nốt. Thế là tôi yên thân.
***
* Giáo sư : Hôm nay mùng mấy ?
Vợ : Xem trên tờ báo anh đang cầm ấy.
Giáo sư : Nhưng là tờ báo hôm qua làm sao anh biết được ?!
***
* Giáo sư phê bình gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất :
- Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được.
Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại :
- Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ ?
***
***
* Bài của Pierre mắc nhiều lỗi chính tả, thầy giáo phạt bằng cách bắt cậu viết 12 lần câu : "Em kém tiếng Pháp " Hôm sau Pierre mang vở đến nộp :
- Sao em chỉ viết sáu lần : ?
- Thưa thầy, em kém cả môn tính nữa ạ !
***
* Cô giáo :
- Hãy cho cô biết trên centilit là gì ?
- Thưa cô, decilít ạ.
- Giỏi lắm, thế còn trên decilít ?
- Là lít ạ.
- Ðúng rồi, còn trên lít ?
- Thưa cô, là cái nút chai ạ !
***
***
* Anh bảo giáo sư đãng trí tới mức nằm trong bồn tắm mà chẳng cởi quần áo. Vậy thì ông ta ướt sũng rồi còn gì ?
- ấy thế mà ông ta không ướt mới kỳ chứ ?
- Vì sao ?
- Vì ông ta quên luôn cả mở vòi nước !
***
* Hôm nay, tôi giảng về khái niệm gian dối. Về vấn đề này tôi đã viết một cuốn sách. Những ai đã đọc đưa tay lên giùm.
Cả lớp đưa tay, thầy tiếp tục :
- Vậy thì các anh các chị không phải học gì thêm nữa - Vì tôi chưa hề viết cuốn sách ấy.
***
* Tại sao em lại đọc kém như vậy ? Vào tuổi của em, tôi đã đọc lưu loát lắm rồi.
- Thưa thầy, có lẽ tại thầy giáo của thầy dạy giỏi hơn thầy giáo của em !
***
* Em yêu, bọn cướp lột nhẫn, đồng hồ, và ví tiền của anh hết rồi !
- Nhưng anh có súng cơ mà ?
- May mà chúng không tìm thấy !
***
* Cô gái khiêu vũ với một binh sĩ, hỏi :
- Anh có phân biệt được hành quân và khiêu vũ khác nhau chỗ nào không ?
- Không ?
- Anh lính lúng túng trả lời.
Cô gái nhanh nhảu :
- Ðiều đó em cũng nhận thấy rồi.
***
***
* Giám đốc giận dữ hỏi thư ký :
- Bút của tôi đâu ?
Thư ký (hốt hoảng) :
- Ơở trên vành tai của ngài ..
- Cụ thể là tai nào hả ?
***
* Thưa thủ trưởng, tôi muốn xin hai ngày phép, vợ tôi vừa lâm bệnh nặng.
- Anh nói dối ? Vợ anh vừa gọi điện thoại báo cho tôi hay là không được cho anh nghỉ !
- Lần này là ông nói dối, thưa thủ trưởng ? Tôi chưa có vợ !
***
* Quan lớn lòng tham không cùng, mới nhận nhiệm sở, vào lễ đền thành hoàng, thấy hai bên tay ngai thần ngồi dát bạc, bèn bảo tả hữu :
- Lột lấy đem về cho ta.
Tả hữu thưa :
- Ðấy chỉ là bạc giả thôi ạ.
Quan đáp :
- Ta cũng biết đấy là thiếc giả bạc . Nhưng hôm nay, ngày đầu đến nhiệm sở, hãy thu lấy để lấy hên.
***
* Quan huyện tham lam vô độ, mãn nhiệm về quê.
Nhìn lại đám người hầu hạ đi theo bỗng thấy thừa một ông già, bèn hỏi nguyên do, ông già đáp :
- Tôi là thần thổ địa của huyện ngài vừa trị nhiệm.
Lại hỏi :
- Tại sao ở đây ?
Ông già đáp :
- Lớp đất màu ở huyện đã bị ngài bóc hết mang đi, nếu tôi không đi theo ngài thì còn đi đâu bây giờ ?
***
* Ở cửa hàng bán cá, làm cái biển đề mấy chữ to tướng : "ở Ðây Bán Cá Tươi"
Biển vừa treo lên, có người qua đường xem, cười bảo :
- Nhà này xưa nay quen bán cá ươn hay sao mà bây giờ phải đề biển là bán cá "Tươi" ?
Nhà hàng nghe nói, bỏ chữ "Tươi" đi.
Hôm sau, có khách đến hỏi cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo :
- Chẳng lẽ đến hàng hoa mua cá hay sao mà phải đề "Ở Ðây" ?
Nhà hàng nghe nói bỏ hai chữ "Ở đây" đi.
Cách vài hôm sau, lại có người mua cá xong, cũng nhìn lên biển, cười bảo :
- Ở đây chẳng bán cá thì bày cá ra để khoe hay sao mà phải đề là "Có Bán" ?
Nhà hàng nghe nói thấy cũng có lí, bỏ ngay hai chữ "Có Bán" đi. Thành ra chỉ còn mỗi chữ "Cá".
Trong bụng nghĩ chắc từ giờ không còn ai bắt bẻ gì được nữa.
Vài hôm sau, người láng giềng sang chơi, nhìn lên biển nói :
- Chưa đi đến đầu phố đã ngửi thấy mùi tanh. Ðến gần thấy đầy những cá, ai chẳng biết mà còn để biển làm gì ? Thế là nhà hàng cất nốt cái biển !
***
* Tại sao anh lại uống nhiều như vậy ?
- Ðể quên đi
- Quên cái gì ?
- Quên cái rằng tôi đã xấu hổ.
- Xấu hổ về điều gì ?
- Về việc đã uống nhiều như vậy !
***
* Nếu anh còn cờ bạc rượu chè nữa, tôi sẽ uống hai chai thuốc rầy trong tủ cho anh coi !
- Muộn mất rồi. Anh đã bán nó cách đây hai hôm.
***
* Sau chầu nhậu, hai anh chàng bò trên đường ray xe lửa, lần mò theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu :
- Quỷ thật ! Cái thang này dài quá ta.
- Ô đừng lo. Thang máy lên tới rồi kìa, nghe tiếng không ?
***
* Một người vào tiệm ăn kêu một ly cà phê. Vừa nhắp xong ngụm đầu tiên, ông ta kêu người phục vụ lại :
- Nếu đây là ly trà thì anh cho tôi xin một ly cà phê, còn nếu đây là ly cà phê thì anh cho tôi xin một ly trà ?!
***
* Một người lái xe tải ven đường một làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường. Bà chủ nói :
- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.
- Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng.
- Chao ôi ! Quý hóa quá ! Thế này nhá, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.
BồCâuTrắng

Lâu lâu không thấy hào hứng....hôm nay đi sưu tầm post lên để đó toàn chuyện vui chọn lọc mới, hay........cho anh chị em đọc chơi.Hy vọng mỗi lần vào diễn đàn,buồn buồn ta lại làm một chuyện cho vui nghe.
Tôi sẽ cùng các bạn sưu tầm thật nhiều để đó....lúc nào thích thì đọc chơi.OK
BồCâuTrắng

nhiều nhiều quá , dọc nhức hết cả mắt , mới đọc được có 1 nữa khe`````````` !!!!!!!!!! khe`````````!!!!!!!!!!!!!

các ông không thấy mỏi tay a`.rỗi hơi thật
Typn84

Hê ái tên là rỗi hơi ở đây hả..........Đây là sưu tầm mất tiền Net, mất công , mất sức để đó đọc cho vui....ai không đọc thì thôi chứ.vả lại giờ chưa đọc thì tháng sau, năm sau.......lúc nào thích thì đọc lo gì mất đi đâu mà sợ hả
BồCâuTrắng