TRUYỆN CƯỜI ĐẶC SẮC ÍT NƠI CÓ........???? Từ trang 1 đến.......hết đê

22. Chúa ngủ ngày
Một buổi trưa, Quỳnh vào hầu Chúa, không thấy Chúa ở cung, hỏi thị vệ, thì ra Chúa đương giấc. Quỳnh không được tiếp, sẵn bút nghiên, đề ngay hai chữ vào tường rồi giở ra về.
Lúc Chúa dậy ra công đường, thấy ở tường có hai chữ "ngọa sơn" nét mực hãy còn ướt, không biết ai đề và cũng không biết nghĩa làm sao, hỏi thị vệ mới hay Quỳnh đề. Đến buổi hầu chiều, đông đủ các quan, Chúa hỏi, không ai tán được, phải triệu Quỳnh đến.
Quỳnh đến, Chủa hỏi. Quỳnh thưa:
- Hai chữ ấy có nghĩa gì sâu s¡c đâu, hạ thần cứ lấy nghĩa đen mà viết, không dám có ý tứ gì hiểm hóc cả.
- Cứ c¡t nghĩa cho ta nghe, không hề chi mà ngại.
Quỳnh ngập ngừng mãi, mới nói:
- Chữ "ngọa" nghĩa là "nằm", "nằm" hẳn không ai nằm không, tất phải ngáy, chữ "sơn" nghĩa là "núi", "núi" ¡t phải có đèo, vậy hợp hai chữ làm một thì nghĩa là "ngáy đèo".
Cả triều thần ai cũng cười. Chúa cũng bật cười. Tan hầu, các quan trách Quỳnh:
- May mà Chúa rộng lượng, chứ không thì hôm nay ông mất đầu!
Quỳnh cười không nói gì.
23. Cây nhà lá vườn
Quỳnh nhiều lần thất lễ với chúa, nên trước Chúa quý trọng bao nhiêu thì sau lại ghét bấy nhiêu. Quỳnh thấy Chúa ghét, lại càng trêu tợn.
Một lần, Chúa sai lính đến kéo đổ nhà Quỳnh. Quỳnh thấy lính đến thì bảo:
- Chúa sai các anh đến kéo đổ nhà ta thì các anh cứ việc kéo, không được reo, được cười, ai mà reo cười thì ta c¡t lưỡi,
Nghề kéo nặng thì phải reo hò, không dô ta, không hò khoan đố ai kéo được. Bọn lính phải chịu về không.
Lại một lần nữa, Chúa sai lính đến ỉa giữa nhà Quỳnh. Quỳnh cầm dao ra bảo lính:
- Chúa sai các anh đến ỉa giữa nhà ta, thì cứ việc ỉa, nhưng cấm đái, anh nào mà đái ta c¡t dái đi.
Ỉa ai mà nhịn đái được, bọn lính phải c¡p đít về. Có một vài anh láo, nghe thấy thế, đái ở trước nhà, rồi mới đến ỉa, lại đem gáo dừa đề phòng. Quỳnh thấy nó lập mưu trước, đành chịu nhưng trong bụng căm l¡m, bèn kiếm cách xược lại Chúa. ít lâu sau, Quỳnh đi mua một cây cải thật to sai người đem dâng, làm cơm chúa xơi. Khi Quỳnh vào hầu, Chúa hỏi cải đâu mà to lạ thế và khen ngon.
Quỳnh thưa:
- Cải nhà trồng, trước nó không to mấy, nhờ độ nọ Chúa sai lính đến ỉa nhà thần, thần đem phân ấy bón cho, nên lớn bổng lên thế. Cây nhà lá vườn đem dâng để chúa xơi.
Chúa Trịnh tái mặt lại.
24. Trạng chết Chúa cũng băng hà
Từ ngày ấy Chúa có bụng ghét Quỳnh. Được mươi hôm, Chúa đòi Quỳnh vào thị yến, định đánh thuốc độc cho chết. Quỳnh biết Chúa căm về mấy chuyện trước, lần này đòi vào thị yến ch¡c là có chuyện. Lúc đi dặn vợ con rằng:
- Hôm nay ta vào hầu yến Chúa, lành ít, dữ nhiều. Ta có mệnh hệ nào, thì không được phát tang ngay, cứ phải để ta vào võng, c¡t hai đứa quạt hầu, rồi gọi nhà trò về hát, đợi bao giờ phủ Chúa phát tang thì ở ngoài hãy phát tang.
Dặn xong, lên võng đi.
Quỳnh vào đến cung, đã thấy Chúa ngồi đấy rồi. Chúa bảo:
- Lâu nay không thấy mặt, lòng ta khát khao l¡m. Vừa rồi, có người tiến hải vị, ta nhớ đến ngươi, đòi vào ăn yến, ngươi không được từ.
Quỳnh biết Chúa thù về cây cải hôm nọ, không ăn không được. Vừa nếm một miếng thì Chúa hỏi:
- Bao giờ Quỳnh chết?
Quỳnh thưa:
- Bao giờ Chúa băng hà thì Quỳnh cũng chết.
Ăn xong, Quỳnh thấy trong người khang khác, cáo xin về. Vừa về đến nhà thì t¡t hơi. Vợ con cứ theo lời Quỳnh dặn mà làm. Chúa sai người dò xem Quỳnh có việc gì không, thấy Quỳnh đương nằm võng nghe nhà trò hát, mà người nhà thì đi lại vui vẻ như thường, về tâu với Chúa. Chúa liền đòi đầu bếp lên hỏi xem đánh thuốc thế nào mà Quỳnh không việc gì.
Chúa ăn thử, được một chốc thì Chúa lăn ra chết.
Nhà Quỳnh nghe thất trong dinh Chúa phát tang, thì ở nhà cũng phát tang. Chúa và Trạng đưa ma một ngày. Thế mới biết Quỳnh chết đến cổ còn lừa được Chúa mới nghe.
Người đời về sau có câu thơ:
Trạng chết Chúa cũng băng hà
Dưa gang đỏ đít thì cà đỏ trôn.
BồCâuTrắng

Thư dọa
Tổng biên tập một tờ báo Anh đã nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lơì cảnh cáo :
"Thưa quý ông, nếu các quý ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngươì xứ tôi keo kiệt thì tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quý ông để đọc."
***
Không phải như chơi đàn
Có một ngươì lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói vơí anh ta :
- Anh năms vô lăng quá chắt. Hãy buông lỏng ra một chút. Hãy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano.
- Ðược thôi ! - Người đó trả lơì - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.
***
Nêú là mẹ chồng ...
Hai ngươì bạn nói chuyện vơí nhau :
- Lên xe đò rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai ?
- Còn tùy - Ngươì bạn trả lơì - Nêú bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là ngươì dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì tôi không nhường cho ai cả.
BồCâuTrắng

Biết vẻ thế nào ?
Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái gì đó có thể nói lên dự định mai sau của mình.
Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem : em thì vẽ hình bày tỏ muốn làm phi công, em thì muốn làm y tá .. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.
Thấy thế cô giáo liền hỏi :
- Thế còn em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao ?
Em bé đáp ngay :
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào ?
***
Sư tử đâu rồi ?
Một khách tham quan hỏi nhà họa sĩ tượng trưng, tác giả nhiều bức đang được trưng bày :
- Thưa họa sĩ, bức tranh này vẽ gì ?
- Thưa ông, vẽ con sư tử vồ mồi.
- Nhưng tôi chẳng thấy mồi đâu cả ?
- Sư tử ăn hết rôì !
- Thế sư tử đâu ? Tôi cũng không thấy !
- Sư tử đi rồi, vì còn mồi đâu mà sư tử ở lại kia chứ !
***
Trong toa xe điện
Ngồi trong toa xe điện, một bà ăn mặc lịch sự phàn nàn vơí bà ngồi bên cạnh :
- Người lịch sự bây giờ sao hiếm thế ?
- Sao lại hiếm ? Anh thanh niên kia chẳng vừa nhường chỗ cho bà đấy thôi ?
- Nhưng mơí chỉ có một mình anh ta.
- Bà cần thêm chỗ nữa để làm gì ?
- Ðể cho chồng tôi khỏi phải đứng ở chỗ cửa kia kìa.
BồCâuTrắng

Nóng chết !
Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi :
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?
Anh chồng cố chống chế
- Ðeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !
***
Khoe
Hai bà bạn nói chuyện vơí nhau :
- ồ, tôi rất mê văn học và nghệ thuật.
- Thế à ? Bà có biết Sếchxpia không ?
- Dĩ nhiên rồi ! Mình rất khoái ông ta. Mình đã đọc cả hai vở kịch của ông ấy.
- Vở nào vậy ?
- "Rômeo" và "Juliet"
***
***
Nên tìm thợ sửa đồng hồ
Ðến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của mình :
- Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giơí. Tôi phải tuyên bố điều đó với ai ?
- Với người thợ sửa đồng hồ !
***
Máy nói
Cháu nội của nhà phát minh ?đixơn hỏi ông :
- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ?
- Cháu ạ. ông quả là người đã làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà !
- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ?
- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.
BồCâuTrắng

Trẻ con nước ngoài thời hiện đại
ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc :
- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng
Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng :
- "Nêú chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học "
***
Không đủ tiêu chuẩn
Hai ngươì bạn gặp nhau, một ngươì hỏi :
- Nghe nói cậu chuẩn bị lấy vợ, nhưng rôì lại thôi. Sao vậy ?
- Ông bố vợ tương lai chê mình là đồ say rượu bét nhè. Thế còn cậu, cũng lấy vợ hụt chứ gì ?
- ừ, bố vợ tương lai của tới lại chê mình uống còn kém xa ông ấy, không xứng đáng làm con rể !
***
Lấy ở đâu ra ?
Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :
- Nếu cơn báo đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu ?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu ?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiêù neo thế ?
- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiêù bão như vậy ?
***
Giả ngu...
Có một lái buôn treo trươc cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Có ngươì chỉ cho anh ta biết thì anh ta cươì mà giải thích rằng : " Tôi cố tình làm ra như thế để cho khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp."
***
Sắp bán
Anh chồng mải vui xuân nên hẹn vợ 3 ngày sau sẽ về, mà mãi vẫn "không về được", bèn đánh điện về hẹn "Chưa về được ! Còn tìm mua". Bà vợ là ngươì không vừa, thấy vậy liền gửi điện trả lời : "Về gấp ! sắp bán cái cần mua !"
***
Ðánh thức khán giả
Ðạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở :
- Tôi muốn là ở cuối hồi 1, ngươì yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không chết vì thuốc độc.
- Tại sao vậy - Tác giả kịch bản sửng sốt hỏi.
- à, vì có như vậy mới đánh thức được các khán giả trong rạp.
BồCâuTrắng

CÓ PHẢI TA KHÔNG HẢ TA
Một anh chàng có tật ngủ mê, ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ ra chùa mà vẫn không hay
biết gì cả !
Khi anh ta tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong chùa lại thấy đầu trọc, ngờ chẳng biết có phải mình hay sư, nghĩ
bụng: "Ta hay sư ?... Ta ơi, có phải ta không hả ta ?"
Hỏi mãi, chẳng thấy ai thưa, mới tự nhủ: "Cứ về nhà thì biết. Hễ là ta thì chó không cắn, mà không phải ta thì chó cắn !"
Về đến nhà, chó thấy anh đầu trọc, không giống với ngày thường, nhận không ra nên xồ ra cắn.
Anh ta chắc là không phải mình rồi, liền bỏ vô chùa tu luôn không về nhà nữa !
BồCâuTrắng

Khờ
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?
- Chia tay rồi !
- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...
- Sàm sỡ với cậu à !
- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.
***
Một kỷ niệm
Cô vợ trẻ nói với chồng :
- Tết này mình cưới nhau đúng một năm anh còn giữ vật kỷ niệm ngày hạnh phúc đó không ?
- Có, quyển sổ nợ đến nay chưa trả dứt em ạ.
- !!!
***
Dấu hiệu tuổi già
- Bà xã cậu dạo này còn kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?
- Hết kêu ca rồi. Vì bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.
***
Gầy đi
- Này, tôi thấy cần phải nói với chị, dạo này chồng chị gầy đi trông thấy, nhưng như thế trông lại hay hơn ... Làm thế nào mà anh ấy lại được như thế ?
- Mỗi ngày anh ấy đều đi câu.
- Vì thế mà gầy được ư ?
- Ðúng thế ! Vì anh ấy ăn những con cá anh ấy ... câu được !
***
Bệnh nghề nghiệp
Một bác sĩ nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :
- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !
- Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?
***
* - Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?
- À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng ...
BồCâuTrắng

* Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :
- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?
- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.
- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?
- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.
***
* Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.
- Có chuyện gì với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi.
- Có gì đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.
- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ?
- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc !
***
* Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia :
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.
- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!
***
* Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch.
- Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - hình như em quên rút bàn là ở nhà.
- Ðừng lo, em yêu, - người chồng đáp - Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.
BồCâuTrắng

* Vợ đi du lịch nước ngòai về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.
- Ðòan em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.
- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?
- Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.
- Ừ, quả là tởm thật ....
***
* Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.
- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.
John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :
- Chúng ta ở trang 191.
- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210.
BồCâuTrắng

Trời đất chả thấy cười gì cả .

TLinh