truyện cười- đố ai đọc xong mà không cười

Three men and a woman are sitting at a bar talking about their professions.
The first guy says: "I''d describe myself as a Y.U.P.P.I.E. -- you know ... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The next chap says: "Oh, I''m a D.I.N.K. -- Double Income, No Kids."
The third bloke says: "Well I''m a R.U.B. -- Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask: "What are you?"
he replies, "I''m a W.I.F.E. -- Wash, Iron, F**k, Etc."
...........................................
Xem có khóc được nữa không..he he!!!

TTHG là một cô vợ hay ghen(khổ cho chuoila):
Hôm nào đi làm về chuoila cũng bị TTHG săm soi và tìm thấy tóc của phụ nữ trên áo của chuoila=>một trận ra trò.
Một hôm chuoila tức quá, quyết định cả ngày hôm đó không tiếp xúc với một người phụ nữ nào. Về đến nhà TTHG lại săm săm soi soi, không thấy sợi tóc của phụ nữ nào => tiên sư thằng(chuoila) khốn nạn đến sư mày cũng không tha à?!??!

Chú này mông truyện chán quá.
@TieuThuHaGiang vào đợt đi tập quân sự.
Thường thì vào đó cũng như lính, ăn nhanh, uống nhanh. AI châm thì nhịn.
Đến một hôm nhà bếp nấu canh hến ngon vãi lúa. Cả mâm hôm đó có 6 người mà @TieuThuHaGiang là người ăn chậm nhất. nàng ta tức lắm mà không biết làm thế nào. Suy đi tính lại @TieuThuHaGiang nghĩ ra 1 kế. @TieuThuHaGiang nhổ nước bọt vào nồi canh hến đó. Vậy là cả 5 chú còn lại ngồi nuốt nước bọt và ăn cơm không. Trong khi đó @TieuThuHaGiang điềm nhiên dùng muỗng múc cái chỗ ấy ra và ăn ngon lành.
Thâm thật

hí hí chào cả nhà
Chú @vanyeuminhem đọc xong cái truyện trên của @Chan_dat_loi_ruong rắp tâm để bụng làm tý kinh nghiệm còi
Hum sau, đi ăn cùng với @TieuThuHaGiang, chú liền chơi xấu gọi mỗi một cái đùi gà , bồi mang đùi gà ra, chú liền bỏ tọt vào miệng mút một cái - thầm nghĩ quả này thì trả thù cho vụ canh hến nhá .
Nào ngờ gặp đúng cao nhân, @TieuThuHaGiang lấy ngay chum rượu rửa sạch, điềm nhiên ăn một mình hết bay cái đùi gà béo .
Quả là cao tay
P.S: anh em nhẹ tay, không gà chạy hết là chả còn gì chơi nhá

hic hic hic hic sao mọi người lại lôi tôi ra viết truyện cười thế này, biết thế không lập topic này nữa.

Hí hí.

Chuyện kê? trên xe buýt
Trong một lâ?n đi xe buýt, TieuThuHaGiang lên xe hơi muộn nên pha?i đứng, xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào TieuThuHaGiang đằng trước. Bỗng TieuThuHaGiang quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
TieuThuHaGiang xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?

Thầy giáo: Em cho biết 3 từ thường được sinh viên sử dụng khi thi vấn đáp là gì?
TTHG: Em không biết!?
Thầy giáo: Đúng

Chỉ bó tay trước bệnh ngu
Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.
- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.
- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:
- Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?
Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:
- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt

high_quality vào viện tạm hoá :
- Bác bán cho cháu nửa ký hạt dưa. Cô X có ở nhà không ạ?
- Nó đi vắng rồi cháu ạ. Cháu mua nửa ký hạt dưa phải không?
- Dạ không, bán cho cháu 100gr thôi a!
-?!?