truyện cười- đố ai đọc xong mà không cười

Trong ngôi nhà nọ có một ông bố và cậu con trai còn rất nhỏ .Một hôm ông bố bế cậu con trai đặt lên nóc tủ rồi bảo cậu nhảy xuống .Cậu con trai con rất nhỏ nên không dám nhảy,ông bố gạ gẫm mãi cậu con trai cung không nhảy ông liền dụ dỗ:
-con cứ nhảy xuông đi bố sẽ đỡ mà
Nói rồi ông chìa 2 tay ra.Cậu con trai rất sợ nhưng thấy bố đã nói thế liền nhăm mắt và nhảy xuống,cậu vừa nhảy thì ông bố liền rút tay lại,thế là cậu ngã rất đau .Ông bố đỡ cậu bé dậy và nói:
-Đấy là bài học đầu tiên đấy con ạ_không được tin ai kể cả ******!

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

Có bốn người lọt vào vòng trong của cuộc thi tuyển người làm.Viên quản lý thấy khó lựa chọn vì ai cũng giỏi cả.Ông cho gọi cả 4 người vào, ngồi quanh một cái bàn tròn và hỏi cùng một câu: "Anh biết cái gì nhanh nhất"?
Người thứ nhất nói" Đó là ý nghĩ. khi ý nghĩ mới chỉ nảy ra trong đầu, nó đã dẫn ta đến bất kì đâu mà ta muốn. chỉ trong tíc tắc. Và như thế ý nghĩ là nhanh nhất"
Người thứ hai nghĩ một lúc rồi bảo: " Theo tôi đó là cái chớp mắt. cái chớp mắt có tốc độ nhanh đến nỗi không ai kịp biết nó như thế nào"
Người thứ ba ngẫm nghĩ một lúc mới lên tiếng " ừm. ở trại nuôi gia súc của bố tôi, bước ra ngoài nhà thì trên tường có công tác đèn.Khi bật công tắc đó toàn bộ đồng cỏ và chuồng trại sáng bừng lên trong chưa đến một phần nghìn giây, tôi nghĩ bật đèn là sáng nhất"
Viên quản lý khá ấn tượng với câu trả lời này , hài long " thật khó thắng được tốc đọ truyền ánh sáng". Rồi quay sang người cuối cùng .
"Theo tôi thì đó là bệnh tiêu chảy. Chỉ mới hôm nọ thôi tôi thấy bụng nhâm nhẩm đau nên chạy vô nhà tắm. Nhưng chưa kịp nghĩ, chưa kịp chớp mắt hay bật đền thi.........nó đã ra quần ."
!!!!

Một anh chàng hơi hoang tưởng một chút về cái "ấy" của mình nên anh ta không bao giờ có đủ can đảm để làm chuyện đó.
Một ngày, anh ta yêu một cô y tá.
Một buổi tối, họ tới chỗ của cô y tá. Cô ta bật nhạc nhẹ nhàng và dẫn anh ta vào phòng ngủ. Rất xấu hổ, anh chàng kể cho cô y tá về vấn đề của mình.
"Đừng log", cô nói. "Em là y tá, em sẽ không cười đâu." Bẽn lẽn, anh chàng bỏ quần ra.
"OK mà", cô y tá nói. "Em còn thấy nhiều cái nhỏ hơn nó cơ".
"Thật vậy à?" anh chàng kia hỏi.
Cô gật đầu, "Vâng", cô cười khúc khích, "Em từng làm ở khoa sản mà".

Người thân của một bệnh nhân đang hấp hối chờ đợi trong phòng chờ của bệnh viện. Cuối cùng một vị bác sỹ cũng chịu ló đầu ra trông rất mệt mỏi và buồn chán....
" Tôi e rằng tôi sẽ làm quý vị buồn thêm."Vị bác sỹ vừa nói vừa dò xét khuôn mặt của mọi người. " Cách duy nhất có thể cứu được người thân của các vị là một cuộc phẫu thuật thay não. Đây là một cuộc phẫu thuật thử nghiệm, rất nguy hiểm và các vị sẽ phải trả tiền cho bộ não thay thế đó."
Cả đại gia đình ngồi yên khi họ tiếp nhận thông tin khủng khiếp đó. Sau một hồi lâu, cuối cùng một người lên tiếng " Vậy bộ não đó giá bao nhiêu tiền ?"
Ngay lập tức bác sỹ trả lời "$ 5.000 cho bộ não của nam giới và $250 cho bộ não của nữ giới"
Không khí trong phòng trở nên cực kỳ kinh khủng. Nam giới trong phòng phải cố nhịn cười , họ tránh không nhìn sang các bà các cô,một vài người thậm chí còn cười khẩy.
Một người tò mò không chịu được hỏi cái câu mà ai cũng biết là câu gì đấy : " Tại sao não của nam giới lại đắt quá thế?"
Bác sỹ cười và nói " Đây là giá chuẩn. Chúng tôi phải hạ giá não của nũ bởi vì chúng đã qua sử dụng rồi".

Bless than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ kô ngon giấc, suốt đêm tôi cứ mơ thấy đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.
- Tối nay ông uống hai viên thuốc này sẽ khỏi thôi.
- Để tối mai uống được ko ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay bọn chúng đá trận chung kết.
( mai là euro rồi mà).

Hai vợ chồng nọ sau khi chết hồn bay đến cửa thiên đàng. Thánh Pierre ra mở cửa và báo cho họ biết rằng, trong đời cứ mỗi lần họ không chung thủy với bạn đời của mình thì sẽ bị một lần kim đâm. Sau khi bị đâm 3 lần, bà vợ quay lại hỏi :
- Chồng tôi đâu rồi ?
- Ông ta đang nằm trên bàn máy khâu- Thánh Pierre trả lời.

Một đêm, hai vợ chồng đang say giấc nồng, một tên cướp đến hỏi thăm. Hắn ta yêu cầu 50kg vàng. Anh chồng hỏi:
- Thế 60kg được không ạ?
Tên cướp nói:
- Càng tốt, đem ra đây mau
Anh chồng quay vào nhà gọi vợ:
- Cục vàng của anh ơi, có người đến đón em nè!
* * * * * *
Một hôm, cô vợ nhẩy lên bàn cân rồi nhờ người chồng xem hộ số cân. Anh chồng nói:
- Còn thiếu một đoạn chiều cao nữa mới vừa được số cân của em.
- Bao nhiểu? - Cô vợ hỏi.
- Năm mét rưỡi. - Anh chồng đáp.

Thấy mọi người kể chuyện vui quá! Tôi cũng muốn góp thêm 1 chuyện nè :
Có một ông bố nát rượu, một lần uống xong hết một chai, ông cầm cái chai không đưa cho cậu con trai và bảo:
- Mày đi mua cho bố chai rượu nữa!
- Thế tiền đâu hả bố? Cậu con trai thấy bố nó đưa mỗi chai không nên hỏi. Ông bố trả lời :
- Không có tiền mà mua được rượu, thế mới tài!
Cậu con trai chạy đi, một lúc sau nó về xách cái chai không đưa cho bố nó. Ông bố hỏi
- Thế rượu đâu mày ?
- Chai không rượu mà bố uống được, thế mới siêu! Cậu con trả lời bố nó vậy.

Vanyeuminhem từ Hà Giang xuống Hà Nội bán vịt.Đây cũng là một dịp hiếm có để anh ta chiêm ngưỡng Đô Thành.Dự định sau khi bán vịt xong anh sẽ rẽ vào rạp Quốc Gia xem phim.Vịt bán hết ngay, chỉ trừ có 1 chú vịt gầy cuối cùng.Một tiếng, hai tiếng trôi qua, chẳng ai thèm ngó mua chú vịt gầy này.Rẻ anh cũng bán nhưng thiên hạ đâu có quan tâm.Anh quyết định rời chợ. Sau khi ăn uống no say xong,anh quyết định vào rạp xem phim.Bỗng anh chợt nhớ ra, chả lẽ mình xách chiếc ***g với chú vịt này vào rạp?Không được.Anh chợt nghĩ ra 1 kế .Sau khi chỉnh sửa lại quần áo,rửa mặt mũi chân tay,anh quyết định cởi phéc măng tuya quần và cho chú vịt vào trong,kéo phéc măng tuya lại, anh đàng hoàng mua vé vào rạp.
Ngồi cạnh anh là 2 cô gái trẻ xinh xắn, vừa xem phim vừa ăn bắp rang bơ,lại cười nói vui vẻ.
Xem 1 lú chú vịt gầy bí hơi mổ lung tung xung quanh đó ( may mà không kêu) Không chịu được, Vanyeuminhem thông minh nghĩ ra 1 kế là mở phéc măng tuya cho đầu chú vịt ló ra ngoài .Rồi tiếp tục ngồi xem phim ngon lành
Đang giữa buổi chiếu cả rạp ồn ào vì cô gái ngồi cạnh Vanyeuminhem ngất xỉu. Mọi người vội vã gọi xe cấp cứu .Sau khi tỉnh lại cô tâm sự
" úi giời ơi sợ quá, từ lbé đến giờ, em chưa hề gặp hiện tượng lạ như vậy. Trời ơi.......Nó dài thì không dài, to cũng bình thường , nhưng nó có lông xung quanh mình ,dày và rậm.Nó thò ra thụt vào lúc dài lúc ngắn .Thế có khiếp không? Đã thế nó lại còn có mỏ nữa, vươn mình dài ra và mổ bắp rang bơ như điên. Trời ơi kinh khủng quá......"
Cô gái chưa nói hết câu thì lại ngất xỉu.