truyện cười giành riêng cho quý Ông

truyện cười giành riêng cho quý Ông

Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng, một cô gái đỏm dáng đi qua chào ông chồng, bà vợ lập tức tra hỏi:

- Anh quen cô ta à?
- Em yêu, anh xin thề với em là anh và cô ấy chỉ quen biết nhau trong quan hệ nghề nghiệp.
- Nghề của anh hay của cô ấy?

- Hôm qua tôi về nhà lúc ba giờ sáng!
- Thế vợ anh có nói gì không?
- Tôi chưa có vợ.
- Thế việc gì mà anh phải về nhà muộn như vậy?

Đã khuya mà hai người đàn ông vẫn ngồi trong quán rượu. Một người hỏi:
- Sao đến giờ này mà ông vẫn ngồi đây?
- Tại vợ tôi bảo đã uống rượu thì dứt khoát không được về nhà, thế còn ông?
- Vợ tôi lại không khắt khe như thế, cô ấy chỉ bảo một là nhà, hai là quán rượu, tuỳ tôi chọn.

Anh có vợ nói chuyện với anh độc thân:
- Sắp đến ngày sinh nhật vợ tớ, biết tặng cô ấy thứ quà gì nhỉ?
- Hỏi cô ấy xem - anh độc thân nói.
- Cậu điên à? Tớ lấy đâu ra lắm tiền thế?

- Anh có hay cãi nhau với vợ không?
- Không bao giờ. Khi cô ấy cao giọng, tôi nghiêm khắc nói: "Không một lời nào nữa" và rồi tôi câm như hến.
- Anh luôn nhất trí với vợ mình chứ?
- Không, tất nhiên rồi!
- Thế cô ấy phản ứng thế nào?
- Cô ta không bao giờ nhận ra điều đó.

Một cặp vợ chồng Mỹ thoát khỏi vụ đắm tàu may mắn lên được một đảo hoang. Người chồng nói:
- Thế ra rốt cuộc em sẽ không đòi anh phải mua một chiếc xe mới vì hàng xóm có xe mới, em sẽ không đòi anh xây bể bơi vì hàng xóm vừa mới đào một bể bơi, em sẽ không đòi anh mua một ăngten đĩa giống cái mà hàng xóm mới lắp trên mái nhà họ...

Cô vợ ngắt lời chồng:
- Anh nhìn kìa, cái đảo bên cạnh mà vợ chồng Smith lên được có những hai cây cọ, trong khi đảo này chỉ có một.

- Khi lên xe buýt, giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai?

- Còn tuỳ - người bạn trả lời - Nếu bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà. Nếu bà già là người dưng thì nhường chỗ cho cô gái. Còn nếu là mẹ chồng của cô ta thì tôi sẽ không nhường cho ai cả (!!!)

Tại tượng đài có giếng phun giữa quảng trường thành phố, lúc 8h sáng viên cảnh sát bắt gặp một ông đang cạo râu.
- Nhà ông không có phòng tắm sao?
- Có chứ, nhưng tôi còn một bà vợ và sáu đứa con gái nữa.
Giám đốc bệnh viên tâm thần đang giới thiệu với khách. Chỉ một người nằm trên giường, hai tay ôm chặt một con búp bê, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây anh này yêu một cô gái nhưng bị cô ta bỏ rơi nên phát điên và cứ tưởng con búp bê là người mình yêu.
Đến một phòng khác, thấy một người bị xích hai tay đang cố gắng đập đầu vào tường, vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng của cô ta.
- Thưa bác sĩ, tôi đã 80 tuổi vậy mà vẫn chạy theo phụ nữ.
- Thế thì tốt chứ sao?
- Đã đành là tốt, nhưng khốn nỗi tôi không nhớ mình chạy theo họ để làm gì...
Một chàng mập ngồi trong quán nốc tì tì hết chai bia này đến chai bia khác. Người đàn ông bàn bên quan sát anh ta hồi lâu rồi lên tiếng vẻ thán phục:
- Anh uống bia cứ như uống nước lã ấy!
- Xin chớ nói những điều ngốc nghếch ở đây - chàng mập quay sang nói - Chẳng nhẽ con người ta có thể uống mãi một lượng nước lã chán ngắt nhiều như vậy sao?
Người chồng bợm rượu mò về phòng ngủ lúc gần sáng. Gặp vợ tỉnh giấc, anh ta reo lên:
- Ôi em yêu! Em ở đây à? Vậy mà suốt đêm qua anh đi tìm em khắp các quán trong thành phố đấy!
Nửa đêm có tiếng gõ cửa. Bà vợ thức dậy hỏi:
- Ai đó, có phải Vasya không?
Im lặng. Lại có tiếng gõ cửa.
- Phải Vasya không? Đừng làm em sợ chứ!
Tiếp tục im lặng. Lại có tiếng gõ cửa, bà vợ quyết định ra mở cửa thì thấy ông chồng Vasya say khướt đang đứng trước cửa. Bà vợ lập tức hét lên:
- Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà ông không trả lời?
- Thì lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi, bà còn muốn gì nữa?
Trong một lễ mừng thọ, sau vài chầu rượu, khách khứa lần lượt đọc diễn văn chúc tụng chủ nhà. Bỗng một người ghé tai người đang đọc lời chúc:
- Hình như diễn văn của ông rơi xuống gầm bàn rồi, ông đang đọc thực đơn đấy!
Đêm nọ, một gã say khướt về nhà. Bà vợ cau có hỏi:
- Ông ở đâu suốt đêm?
- ở một quán rượu mới tuyệt vời - quán rượu vàng. Mọi thứ ở đó đều bằng vàng. Cổng bằng vàng, sàn nhà bằng vàng, kể cả nhà xí cũng bằng vàng.
Bà vợ không tin lắm nên hôm sau gọi đến kiểm tra. Khi người pha rượu nhấc ống nghe, bà hỏi:
- Đây có phải là quán rượu vàng không?
- Vâng đúng!
- Thế chỗ ông có sàn nhà bằng vàng không?
- Gần như vậy.
- Thế còn nhà xí bằng vàng?
Sau một lúc im lặng, bà vợ nghe thấy tiếng người pha rượu reo:
- Thưa ngài, tôi nghĩ đã tìm được tông tích kẻ dám tiểu vào chiếc kèn saxophone của ngài rồi!

- Khi bạn mua chồn hương thui sẵn, có khả năng bạn đã mua đúng... thịt thỏ cắt tai thui sẵn.
- Dân khoái thịt dê rất dễ xách "nhầm" thịt... bê về nhà nấu lẩu
- Cao hổ cốt ngâm hoài vẫn còn, chắc chắn là cao... su được áo một lớp ngoài.
- Nếu may mắn bạn có thể mua được sừng tê giác với giá phải chăng. Thần dược này được đánh giá rất cao vì hoạt chất của nó tương tự hoạt chất của... sừng trâu ở Xuân Tín, Thanh Hoá.
- Trong quán, các loại rượu ngâm "của quý" của linh dương, hải cẩu rất... không tốt cho khả năng phục hồi sức khoẻ khi chúng là "sái" mấy chứ không phải nước cốt.
- Các tảng thịt rừng tươi rói đang nhỏ máu ở một số quán sẽ... tươi mãi với thời gian vì được bảo quản rất chu đáo bởi... phoóc môn!
Trong màn ngủ của hai vợ chồng kiểm soát viên nọ có hai con muỗi, một con đã hút máu no nê, còn một con trong bụng vẫn chưa có gì. Vợ bảo chồng đập muỗi. Chồng bèn nhắm ngay con muỗi mập mạp kia mà đập, còn con muỗi đói thì mặc kệ. Vợ hỏi:
- Sao anh không đập nốt con đấy?
- Vẫn chưa có đủ chứng cứ em ạ!
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn quát lên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi mà!
- Tôi biết thế, nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.
- Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả?
- ờ!
- Nhưng đã ra toà ly dị rồi mà?
- Phải, nhưng mình không thể chịu nổi cái khuôn mặt hả hê của hắn sau khi chia tay.
Một nhân viên công ty bảo hiểm dạy vợ lái xe. Lúc xuống dốc, không may xe bị mất thắng, bà vợ hốt hoảng:
- Làm sao bây giờ hả anh, nó không chịu dừng lại.
- Cầu nguyện - anh ta hướng dẫn vợ - sau đó thì tìm thứ gì đó rẻ thôi rồi đâm vào.
Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh đập vợ, người hàng xóm nhắc khéo:
- Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ.
- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của những bông hoa đó thôi.
- Này nghe nói anh đã ly hôn rồi à?
- ừ, không ngờ lại dễ dàng đến thế, tớ nộp đơn xin ly hôn cho ông thẩm phán, ông ta chỉ xem qua rồi đồng ý cho ly hôn ngay.
- Sao nhanh vậy?
- Sau này tớ mới hiểu, thì ra ông ta là chồng trước của vợ tớ.