Chết khỏe Một bệnh nhân sắp chết, bác sĩ trấn an. - Huyết áp của anh bình thường, tim và phổi ổn định, nhiệt độ hạ.... - Cảm ơn bác sĩ, nghĩa là tôi sẽ chết trong tình trạng hoàn toàn khỏe mạnh. Chú rể nhạy cảm Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với bạn... - Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái. - Rắc rối thế nào? - người bạn ngạc nhiên. - Thì có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt. Người bạn cười ý nhị: - Cậu nhạy cảm đấy. Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó tuyệt đúng. Con vẹt quỷ quái Mary đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên. - Ê, cô kia. Mary quay lại hỏi: - Gì? - Cô xấu hoắc. Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: - Ê, cô kia. Cô xấu hoắc. Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với ông chủ: - Con vẹt này xúc phạm tôi. Nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện. Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: - Ê, cô kia. Mary quay lại, thách thức: - Gì? Con vẹt cười nhăn nhở: - Cô biết rồi còn hỏi!
Tập thể dục Thấy đứa con trai còi cọc của mình dạo này siêng năng tập thể dục. Ông bố hỏi: - Con tập hoài như vậy liệu có tác dụng gì không? - Bố đừng lo! Có công mài sắt có ngày nên kim mà bố! - Hả! Con tập thể dục hoài như vậy để người nhỏ bằng cây kim ư? - !!!
Mặt gì? Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: - Đẹp thật, nhìn trăng kìa! - Sai bét ! Đó là mặt trời ! - Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ? Người kia nhìn lên rồi cau mày nói: - Ngu thế! Nó là cái đèn chứ cái gì!!!
1 anh lên học trên thành phố. Vì gia đình khó khăn, không tìm được phòng trọ giá rẻ nên đành chấp nhận ở chung với 1 cô gái khác. Sau 1 thời gian, bà mẹ nghi ngờ mối quan hệ của 2 đứa bèn lên kiểm tra. Sau 2 ngày ở đây, bà mẹ thấy 2 đứa rất bình thường. Chỉ có ăn cơm chung thôi, còn lại cái gì cũng riêng hết. Thế là bà ra về. Sau khi bà mẹ về. Cô gái mới nói: - Anh ơi, em ko nói mẹ anh lấy cái muỗng bạc của em. Em cũng không nói mẹ anh ko lấy. Nhưng sự thực thì từ khi mẹ anh xuống đây thì em đã ko thấy cái muỗng bạc của mình đây cả. Anh kia viết thư về cho mẹ: "Mẹ à! Con ko nói mẹ lấy cái muỗng bạc của cô ấy. Con cũng ko nói mẹ ko lấy. Nhưng sự thực thì từ hôm mẹ lên đây thì cô ấy đã ko thấy cái muỗng bạc của cô ấy đâu cả." Hôm sau anh ta nhận ngay được thư của mẹ mình: "Con à! Mẹ ko nói cô ta ngủ với con. Mẹ cũng ko nói cô ta ko ngủ với con. Nhưng sự thực thì nếu cô ta ngủ trên giường của mình thì cô ta đã thấy cái muỗng bạc của mình rồi!!! Tìm phòng khác ngay."
Cứ tưởng bị chửi khéo mimi Một anh chàng kỹ sư tin học đi cài máy tính đến công đoạn phải đăng nhập vào máy bèn hỏi khách: "Mật khẩu máy anh là gì thế?" - Ngu thì đừng có hỏi. - ????? (Mặt hầm hầm) - Không hiểu à? Mật khẩu máy tôi đó. - Phù! Tôi cứ tưởng!
Vọng cổ Bia Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều...là sao ta? Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia ko, mà sao vắng bia là thèm...dzố dzô dzố dzô. Không được ở bên bia lòng buồn vu vơ, mong cho sao 2 ta nhậu hoài ko say, mong cho bao nhiêu bia nhậu hoài ko vơi, là là nhớ bia nhiều lắm, ước cho mình không xa... Người iu ơi anh muốn cùng em nhậu cho tới sáng không ai bỏ về, mình bên nhau đi đến hết đêm này...dzố dzô, dzố dzô...dzố dzô ...
Ai nịnh ai? — phutiensinh Một anh nhà giàu hỏi người nghèo: - Tôi giàu anh có nịnh tôi không? Người nghèo: - Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông? Nhà giàu: - Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không? Người nghèo: - Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông. Nhà giàu: - Nếu tôi cho anh cả gia tài, anh có nịnh tôi không? Người nghèo: - Chắc chắn lúc đó ông phải nịnh tôi.
Tấm bản đồ nhặt được trên dãy Alps Trang Một đoàn thám hiểm đang tiến sâu vào dãy Alps. Đánh rơi mất tập bản đồ duy nhất, họ bị lạc đường. Đang trong tình thế tuyệt vọng, bỗng họ nhặt được một tấm bản đồ khác, cả đoàn mừng rú lên. Sau một hồi lâu đối chiếu la bàn và sử dụng hàng loạt máy móc định vị phức tạp, giáo sư trưởng đoàn reo lên: - A ! Thấy rồi, mọi người có nhận ra đỉnh núi cao nhất mờ mờ đằng kia không! - Đám người đồng thanh reo lên: Có chứ! Định hướng được rồi ư? - Theo như tấm bản đồ này thì chúng ta đang ở trên đỉnh ngọn núi đó!
