Truyện Cười Hở.... 10 Cái Răng, Zô đây!!!!!!!!!

Hai tổ lái rủ nhau đi "thi đấu" và ngay lập tức, 2 chiếc xe đua được "xử lý" sao cho gọn nhẹ nhất. Thời tiết hơi lạnh, một tay đề nghị sẽ mắc áo ngược cho ấm và đỡ cản gió. Tay thứ nhất nói:
- Các cuộc đua trong thành phố bấy giờ quá nhàm rồi, vả lại tao cũng đâng tu nhân tích đức, không muốn làm hại đến những dân thường vô tội.
Anh bạn nghe vậy cũng tỏ thái độ đồng tình:
- Tao cũng nghĩ như mày, bây giờ, anh em mình chạy địa hình vui hơn, thế mới thể hiện được đẳng cấp.
Cuộc đua bắt đầu. Cả 2 đều cố gắng "thể hiện", không bên nào chịu kém bên nào. Bắt đầu vào đoạn đường đầy ổ gà, ổ voi, một tay đua vượt lên phía trước. Đi một hồi không thấy anh bạn mình đâu, hắn mừng thầm: "Phen này mày tạch rồi em ơi" và tiếp tục chạy tiếp. Sau một hồi sung sướng, hắn bắt đầu thấy ớn ớn: "Quái lạ, mọi hôm nó xung lắm cơ mà" và quay xe tìm ông bạn. Đi một hồi, chợt thấy đám đông tụ tập, nhận ra chiếc xe bạn mình, anh chàng phi đến hỏi:
- Anh à, anh xem nó còn thở không ?
Người thanh niên bên đường đáp:
- Khi mới ngã thì còn nhưng khi chúng tôi xoay đầu cho ngay ngắn thì không thấy thở nữa.

Linov
Được zaliv sửa chữa / chuyển vào 00:09 ngày 19/09/2003

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu General Motors (GM) phát triển công nghệ cho xe hơi với tốc độ Microsoft phát triển công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 20 đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng".
Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố:
"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.
4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại và lại mở các cửa sổ ra.
5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ làm chiếc xe ì ra và không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn không còn lựa chọn nào khác ngoài cài đặt một động cơ mới.
6. Mỗi người chỉ xài được một chiếc xe hơi, trừ phi bạn mua một chiếc xe "CarNT" hoặc "CarXP" nhưng trong trường hợp đó, bạn lại phải mua thêm ghế.
7. Macintosh sẽ làm cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần và dễ lái gấp đôi nhưng chỉ chịu lăn bánh trên 5% các con đường.
8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều đó lại làm cho xe chạy chậm như rùa.
9. Mỗi lần GM giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ cả.
10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngoài và không cho bạn vào trong chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng thời nâng tay nắm cửa, xoay chìa khóa và ghì chặt chiếc cần ăng ten.
11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.
12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.
13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".
14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông.
15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.
16. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy".
Được lazy_member sửa chữa / chuyển vào 17:36 ngày 24/09/2003

Được lazy_member sửa chữa / chuyển vào 07:50 ngày 25/09/2003

Chuyện trên xe bus Version 000.3
CNN một hôm đi làm xe Máy bị hư nên phải đi xe bus, do đây là lần đầu lên xem nên CNN rất bỡ ngỡ, đến khi qua cổng Cty CNN mới la toáng lên, nhưng xe lúc đó rất đông và ồn
sau đây VL-VOiCe xin tường thuật lại đoạn hội thoại trên chuyến xe kỷ lục đó
- CNN: chú ơi cho cháu xuống ( lần1 )
- CNN: chú ơi cho cháu xuống ( lần2 )
- CNN: chú ơi cho cháu xuống ( lần3 )
Một anh chàng tiến tới nói vào tai CNN , chắc CNN đang rất lo vì đã qua cổng CTy một đoạn khá xa
- Man : Em muốn xuống thì em phải bóp chuông chứ
- CNN : Nhưng chuông ở đâu ạ ( do CNN hơi thấp , mà xe lại quá đông nên không nhì thấy các chuông dừng trên thân xe )
- Man : Thì em cứ thấy chỗ nào nó lồi ra thì bóp !
- CNN: Em bóp rồi sao chẳng thấy gì cả
- Man : thì em cứ bóp đến khi nào nó kêu là được !

Có một anh con rể tương lai, một hôm đến nhà bố vợ chơi được bố vợ giữ lại. Sau khi cơm nước đã được dọn ra ông bố vác chai rượu to đùng ra bảo với ông con rể:
- Thôi chẳng mấy khi anh ngồi với bố, sẵn có chai rượu ngon đây bố con mình làm mấy chén cho vui hỉ.!!
Ông con hưởng ứng ngay, thế là hai bố con chạn cốc tì tì, vừa uống vừa "đàm đạo" nghe chừng hợp gu lắm, mới được nửa chai ông bố vợ thấy con gái mình cứ đưa mắt ra hiệu cho chồng tương lai uống ít thôi. Ông liền vỗ đùi con rể "đẹt" một cái:
- Kệ nó con ạ, "rượu ngon có bạn hiền"..uống đi con !!
Ông con vâng lời và tếp tục uống. Được một lúc nghe chừng cả hai bố con đã "phê phê " thấy vậy mẹ vợ nhắc khéo:
- Ông ạ, bây giờ tuổi cao rồi uống vừa vừa thôi không có hại sức khoẻ đấy !!
Ông con lúc này đang hứng thấy thế liền vội vỗ đánh .. "đẹt" vào đùi bố vợ một cái:
-Uống đi bố, kệ nó.. rượu ngon mà đếch có bạn hiền thì chán bỏ mẹ " bố ạ !!!
????
Linov

Bác sĩ nói với Picasso: "Thưa ngài, tôi cảm giác hình thể của những con người trong tranh của ngài không giống với cấu trúc cơ thể bình thường!"
Picasso mỉm cười: "Vâng, điều đó không có nghĩa gì! Vì tôi dám chắc tuổi thọ của những nhân vật trong tranh tôi sẽ dài hơn nhiều lần so với những bệnh nhân khỏi bệnh từ phòng bệnh của ngài"
Linov

Ba chàng thanh niên được đưa từ hỏa ngục lên tới cửa Thiên đàng. Ba người gặp Thánh Phê-Rô đứng ngay trước cửa, Ngài liền hỏi người thứ nhất:
- Hồi ở trần gian con đã phạm tội chửi tục bao nhiêu lần?
- Dạ, hai trăm lần.
- Ðược, bấy giờ con hãy chạy xung quanh chiếc sân này hai trăm vòng.
Rồi Thánh nhân hỏi tiếp ngươì thứ hai:
- Còn con đã phạm tội đó bao nhiêu lần?
- Dạ, năm trăm lần.
- Ðược, con hãy chạy năm trăm vòng.
Rồi Thánh nhân ngơ ngác nhìn chung quanh hỏi:
- Thế còn người thứ ba đi đâu rồi?
Một trong hai người kia đáp:
- Thưa Cha, anh ấy xuống trần gian để lấy chiếc Honda và sắp trở lại đây; vì ảnh có nói với con rằng: Thế nào tao cũng phải chạy một ngàn vòng cho mà xem

Một con gà trống đã già phải phục vụ cho 10 con gà mái còn tơ. Ông chủ thấy thương nó quá bèn mua thêm 1 con trống choai về. Chú gà già mon men đến thoả thuận chú trống choai:
- Chú này, anh già yếu rồi, chả sống được mấy nữa, chú nhường anh mấy mụ nạ dòng kia nhớ, đẻ mấy lần rồi, chắc cũng chả xứng mí chú, nhở? Còn lũ gà tơ kia, anh không mó đến, của chú tất!
- Bác lắm chuyện, già thì về hưu đi, em cân tất, thật bác chứ em á, nạ dòng cũng OK, không vấn đề. Bác còn vớ vẩn, em đá chít bác giờ!
- Ơ ơ, làm gì chú máu thế, thôi, thế này nhá. Anh em mình chạy thi 10 vòng quanh sân, ví dụ anh thua chú thì anh chấp nhận đau thương, nhường chú tất.. Dưng mà chú trẻ khoẻ thế, thôi chú chấp anh 1/4 vòng sân, nhớ!
- Ôi giời, chuyện nhỏ, bác chạy trước đi
Thế là 2 con đuổi nhau, ông chủ chạy ra, giơ súng đoàng 1 phát toi ngay con trống choai, miệng lẩm bẩm:
- Thời buổi, gà toàn PD, con này con thứ tư rồi,...
Linov

Sau gần một năm 2 vợ chồng chăm bẵm, YF đưa bầy gia cầm lên HN bán. Trong khi lang thang thấy bưu điện nhớ Cnt, định gửi bức điện sau:
"Đã bán trôi chảy bầy gia cầm. Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".
Viết xong YF nghĩ: "Thêm từ trôi chảy làm gì, bán xong là bà ấy đã hiểu". YF bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy", lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "mình đưa ngan gà đi bán, bà ấy đã biết rồi". Thế là gạch thêm từ bầy gia cầm. Bức điện chỉ còn lại: "Đã bán, anh sẽ về ngày mai. Hôn em". Lại suy nghĩ: "Mình có mua mang về đâu mà ghi điện đã bán". Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đã bán. Bức điện còn: "Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".
Nhưng vẫn còn dài. YF nghĩ tiếp. Có bao giờ mình đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu. Tất nhiên cô ấy sẽ hiểu là mình sẽ về ngay trong ngày mai. Vậy chỉ cần viết: "Anh sẽ về. Hôn em".
Lại cảm thấy dài. Mình có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về. YF gạch bỏ thêm câu: "Anh sẽ về".
Chợt nghĩ . Mình đánh bức điện "Hôn em" làm gì nhỉ? Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày cưới thì qua rồi. Thôi chẳng "Hôn em" nữa. Thế là YF xé ngay bức diện

Ba của CNN xem điểm tổng kết học kỳ của CNN Ông nhíu mày, khi đọc lời phê của cô giáo chủ nhiệm :
- Văn kém, toán kém ...
Đúng lúc đó, cậu CNN nhà ta chỉ vào dòng ở dưới, hồ hởi nói với ba .
- Ba hãy đọc tiếp nữa đi chứ, " Sức khỏe rất tốt" ...
!!!!!!
Linov