Truyện Cười Hở.... 10 Cái Răng, Zô đây!!!!!!!!!

Một hôm dang buổi trưa, anh chông đòi làm việc , chị vợ không chịu .Chồng cáu:"được rồi không cho ông làm ông cắt quách đi cho rồi"
anh ta ra chơ mua một con lươi thật to rồi cắt làm hai khúc nắm trong tay về bảo vợ:
Khéo làm bộ ,ông cắt rồi đây, từ nay ông đếch cần .
Chị vợ tưởng thật bèn nằm ra khóc hu hu ,anh chồng dỗ:
Ai bảo! Thôi nín đi , đã! thế này thi ông đi rèn lại vậy .Nhưng từ nay đừng có gàn **** nữa nhé .
Nói xong anh ta đi chơi một buổi rồi về:
-Gớm khó khăn lắm , đau bỏ mẹ nhưng cũng rèn lại được rồi mẹ mi ạ!
Chị vợ mừng quá hỏi:
-Đâu đưa tôi xem ,hết bao nhiêu tiền vậy, ông hãy thử ngay bây giờ thử có chắc không?
-Ấy chết ! mất mấy trăm đấy , mơi rèn mà thu8? nó bong ra thì bỏ mẹ , chả chơi.
Anh ta làm bộ nhưng vẫn thử .Đang cơn thích thú chị vợ nũng nịu:
-Sao anh không bỏ thêm mấy trăm nữa để gắn thêm vào !!!!!!!!

CNN mở quán vốn là một quán bia đèn mờ, bà chủ quán muốn mua vui cho khách nên đã nuôi một con khỉ và dạy nó cách hái dừa để biểu diễn cho khách uống bia xem. Một hôm có một ông khách tên là Nguyễn Đưc Thắng (YF) đến quán để thưởng bia, Đưc Thắng có đặc điểm là đầu không có tóc nên khi vị khách này vừa bước vào quán, con khỉ đã lầm ngày cái sọ dừa của ông ta và nó nhảy ngay nên đầu ông khách mà hái dừa, mọi người gỡ mãi mới được, sau khi đã cứu được ông khách từ tay con khỉ bà chủ quán liền đến hỏi han vị khách xấu số.
- Dạ thưa anh kính mến, anh thấy trong người bây giờ ra sao ạ.
Đưc Thắng vừa thở vừa nói.
- Tôi hơi đau ở cổ một chút, nhưng cũng may cho tôi là em chỉ dạy nó cách hái dừa chứ chưa dạy nó cách hái...... lạc.
Linov

YF o TB cô?T nghề tay trâ?Ti la` thiến heo . Mot dao làm an cu~ng khắm khá nên 'i HN chỈi 1 chuyến cho bi?t Khi t>i HN anh thấy xe cT dập dìu nên lòng nao nứ c lám, nghe nói Y HN co rạp chiếu film mà ngỈời ta goi la National `cinema anh ta liên ` lang thang 'ến dô?T. Tha^''y dòng ngỈời xếp hàng dài trỈ>c rạp anh cung noi 'uoi theo nhỈng trong lòng thấp thỏm hong biết làm sao mua vé .Lúc 'ến gần phiên mình YF lắng nghe 2 ngỈời 'ứng trỈ>c .
MTt ông lính nói v>i cô bán vé :
-Cho tôi 1 vé quân nhân
Sau 'ó là cậu bé :
-Bán cho 1 vé học sinh
YF mừng quá nhỈ hifu ra ,t>i phiên mình nói l>n :
-Bán cho tui 1 vé thiến heo .....

Có một anh chàng sang Châu Phi chơi mua được một con đười ươi. Anh rất quý nó, đi đâu cũng mang đi. Một lần vào nhà hàng đang ngồi ăn uống thì anh không thấy nó đâu, hỏi thì biết nó chạy vào nhà bếp. Anh vội lao vào nhà bếp
Anh sững người khi thấy cô đầu bếp đang .......đứng với đống quần áo ở dưới đất. Thấy vậy anh vội hỏi:
Cô có thấy con đười ươi của tôi ở đây không?
Làm gì có con đười ươi nào, cô đầu bếp vội quát. Chỉ có một anh chàng người ngoại quốc, ậm ừ không biết nói tiếng ta và vội vàng đến mức ...... không kịp cởi cả áo lông.
Linov

Được lazy_member sửa chữa / chuyển vào 16:56 ngày 30/09/2003

Một hôm vợ chồng nhà bác lazy_member lang thang trong siêu thị, thế quái nào lạc mất vợ. Bác lazy_member đang dáo dác đi tìm thì cụng ngay bác Zaliv cũng đi tìm vợ.
lazy_member hỏi:
- Mày đi đâu thế Zaliv?
- Tao đang đi tìm vợ tao. Thế còn mày?
- Cũng thế, tao đang tìm vợ tao....lạc mẹ nó đâu mất.
- Ờ......cái bọn đàn bà bây giờ cứ sểnh chồng ra là dán mắt vào bọn con trai, chả còn biết giời đất gì nữa. Thế vợ mày trông thế nào?
- Vợ tao ấy à? Nhỏ nhắn, da trắng, mặt trái xoan, tóc dài......Thế còn vợ mày thì sao?
- Không quan trọng nữa. Tao với mày đi tìm vợ mày đi!
Do Not Give Up

Hai chú lazy_member và Zaliv lái xe đến một cây xăng đang quảng cáo là nếu đổ xăng đầy xe có thể trúng "free ***".
Hai chú hí hửng bơm xăng đầy rồi vào trả tiền. Chú bán xăng vina_life nói:
-"Tôi đang nghĩ đến một con số giửa số 1 và số 10. Nếu anh đoán trúng anh sẽ được "free ***".
lazy_member nói:
- "OK. Tôi đoán số 7".
Vina_life lắc đầu:
-"Sorry. Tôi đang nghĩ đến số 8."
Tuần sau hai chú lại đến nữa. Khi họ vào trả tiền Vina_life bảo họ hãy chọn một số.
Lần này là Zaliv chọn:
-"Số 2".
-"Sorry! Tôi đang nghĩ đến số 3". Vina_life nói.
Khi trở ra xe Zaliv bảo lazy_member:
-"Tao nghĩ là nó đánh lừa mình."
-" Vô lý " lazy_member lầm bầm: "Tuần trước vợ tao đoán trúng hai lần mà."
Do Not Give Up

Your Friend đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gái xinh đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Your Friend bảo bạn:
- Ước gì mình biến thành chú cún xinh xắn nằm trong lòng ấm áp của cô kia....
Bác sĩ thú y giãy nảy:
- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta .......mang con cún đến thiến đấy.
Your Friend nói
- Nhưng tôi muốn...
Theo anh em trong box tình trạng " sức khoẻ" của Your Friend bây giờ thế nào
Linov
Được zaliv sửa chữa / chuyển vào 19:50 ngày 30/09/2003

Lại nói chuyện YF đi học võ được 6 tháng, lúc nào cũng ra vẻ đàn anh, ra đường chân tay lúc nào cũng khuỳnh khuỳnh, chân đi chữ bát . Một hôm nhân lúc nông nhàn, tiết trời mát mẻ, trong lòng hứng khởi rủ mấy em gái đi ăn kem VinaMilk ngoài chợ xã. Đang ngồi ăn với mấy em gái trong quán thì thấy ngoài cửa có vụ đánh nhau . YF vội xắn tay áo nhảy ra can .
Một lúc sau, vụ ẩu đả tan . YF trở vào với cái mũi bị sưng tím . Một em hỏi :
- Anh bị sao thế ?
YF xoa tay:
- À, mình nhảy ra can, không ngờ chúng nó quại luôn.Tưởng gì, mình có võ chẳng lẽ đánh lại . Khổ cái chúng nó đánh đấm lung tung, không đúng bài bản như mình học . Nếu mà tụi nó đánh đúng bài bản thì minh đã đỡ được rồi .
Cổ nhân dạy: Yếu đừng nên ra gió

BÁC NÔNG DÂN SÀNH ĐIỆU.
Một anh nông dân mới lên thành phố, sau khi được nhiều hàng xóm truyền thọ cho ít kinh nghiệm.
Vừa đặt chân xuống bến xe, bác ko khỏi sững sờ vì mấy toà nhà chọc trời. Mải mê ngắm nhìn, bổng có một thằng trông rát bụi từ đâu đi tới hỏi:
- Ai cho bác đếm tầng mấy toà nhà của cháu? Mổi tầng nhà bác đếm cháu phạt 5000! Bác đếm được bao nhiêu tầng rồi?
-(Ngạc nhiên) Ơh, Ơh, ơ,....tôi ...tôi, ...mới dêm được có 5 tầng à!!
- Xin bác 25000.
Khi anh thanh niên đi rồi, bác nông dân lẩm bẩm một mình: " Cái thằng đấy bị mình lừa mà ko biết. Mình đếm gần được 20 tầng rồi ấy chứ."
Rồi mim cười bác đi tiếp. Khát quá mà xung quanh chẳng có lấy một quán nước bình dân nào, bác đành phải vào một quán đề "Bia Ôm". Với kinh nghiệm trang bị từ răng cho đến tóc, bác đỉnh đạc gọi:
-Cô cho tôi 2 lon bia, KHÔNG ÔM.
-Ấy, bác cứ yên tâm, ơ đây bọn em kô tính tiền Ôm.
-Thế ah, thế cô cho tôi 2 Ôm, không bia.
/*********************THUOC BO DEE************************************/
Cau noi trong ngay:
"Phan lon cac nu cuoi bat dau tu mot nu cuoi khac"