Truyện Cười Hở.... 10 Cái Răng, Zô đây!!!!!!!!!

(Chuyện kể về chuyến đi Thái Lan)
Trên sân thượng một khách sạn ở Thái Lan,du khách Connector vô cùng mát mẻ, trông trước trông sau, không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Connector cẩn thận nằm sấp xuống cho kín đáo.
Được một lúc, nghe tiếng chân người, Connector bèn kéo khăn che vàì chỗ đáng che. Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới.
Trời ơi , chổ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Connector nhăn mặt:
-Sao vậy? Có ai chung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế?
Vâng thưa cô, ở dây thì không có ai thật, nhưng cô ............đang nằm lên tấm kính của phòng ăn công cộng.
Linov

Cô giáo dẫn học sinh lớp 4 đi thăm một nông trại! Bọn nhỏ vô cùng thích thú ngắm các gia súc đang chạy nhảy trong sân trại! Để giúp các em hiểu thêm về các con vật trong nông trại cô mời ông chủ trại tới giải thích cho các em về những con vật này! Sau khi giảng thuyết một hồi ông chủ trại hỏi:
_ Em nào biết sự khác biệt giữa gà trống và gà mái không?
Bé Hoa giơ tay trả lời:
_ Gà mái đẻ trứng cho ta ăn, còn gà trống đánh thức nông dân vào buổi sáng!
_ Đúng quá, em thật giỏi đó! Thế em nào phân biệt giữa gà tây và vịt không?
Bé Cúc nhanh nhẩu:
_ Vịt biết bơi còn gà tây là thứ ta có trong bữa Thanksgiving!
_ Quá giỏi! Em nào biết sự khác nhau giữa bò cái và bò đực nảo!?
Cu Tèo vội vã trả lời:
_ Bò đực cười tươi rói khi ta "vắt sữa" nó!!
_!??!?!?!?!?

Vina_life làm nhân viên một hãng kem đánh răng, về quê bác Zaliv chào hàng cho sản phẩm của mình. Ở cửa hàng nhà Zaliv, Vina_life ra sức mô tả những đặc tính cực kỳ tốt của sản phẩm mình: "Kem màu trắng bạc với những hạt nhỏ li ti làm trắng răng, tạo hơi thở thơm tho nhiều tiếng đồng hồ, ngăn ngừa sâu răng hiệu quả".
Chẳng nói chẳng rằng, Zaliv dẫn Vina_life xuống hầm, chỉ vào những kệ chất đầy giấy vệ sinh đủ các hiệu nổi tiếng.
- Nhưng tôi bán kem đánh răng mà, có ảnh hưởng gì đâu?
- Tôi bán ở đây đã 20 năm rồi. Ngay cả thuyết phục dân ở đây dùng giấy vệ sinh, tôi cũng không tài nào làm nổi, thì làm sao tôi bảo được họ đánh răng?
Do Not Give Up

Chuyện ông YourFriend bà Connector
Buổi sáng :
YourFriend: em phà cà phê thế này thì đến chó cũng không uống được
Connector :Cin lỗi anh, ngày mai em sẽ pha ... chó cũng uớng được
Buổi tối:
Your Friend: Tại sao em lại mặc áo lót nhỉ? bên trong có gì đâu
Connector: Thì anh cũng mắc quần đùi đó thôi
Linov
Được Zaliv sửa chữa / chuyển vào 03:09 ngày 08/10/2003

Hai giờ đêm. Gungcayvn''s father bồn chồn đi đi lại lại. GUngcayvn vẫn chưa về nhà. Cuối cùng, có tiếng giày ở cửa và cô nàng đi vào.
- Con đi đâu đến tận bây giờ hả? - ông cụ quát hỏi.
- Con đi nhảy ạ.
- Nhảy thì chỉ nhảy hai tiếng đồng hồ chứ mấy.
- Nhưng rồi con đi xem phim.
- Một tiếng rưỡi nữa. Sau đó?
- Sau đó anh bạn cùng đi lôi con vào bụi cây...
- Giời ơi, nếu con đồng ý sớm, có phải con đã về nhà từ lâu rồi không...
Do Not Give Up

Ca_phe_chieu_thu_7 đi vào buồng tắm công cộng trong một shopping. Vừa ngồi xuống cô giật mình khi nghe căn bên cạnh có người nói:
- Sao khỏe không?
Ca_phe_chieu_thu_7 ngở ngàng đôi chút rồi trả lời:
- Dạ...khỏe!
Tiếng người đàn bà lại tiếp tục vang lên:
- Có gì mới lạ không?
Vẫn còn hoang mang không hiểu ra sao, Ca_phe_chieu_thu_7 trả lời một cách vô thưởng vô phạt:
- Chẳng có gì lạ cả. Còn bà có gì mới lạ không?
Lúc đó Ca_phe_chieu_thu_7 mới nghe tiếng gắt gỏng vẫn của người đàn bà bên cạnh:
- Này cô! Hãy lịch sự một chút chứ, Tôi đang nói chuyện điện thoại!
Linov

jfdhgkghdkglf
Do Not Give Up

Chuyện trong nhà ít kể
Sau khi đã lấy nhau cuộc sống trở lên gò bó tù túng, bị bạn bè chê cười mãi, Vệ sĩ bèn thử một lần trốn vợ xem thế nào .
Tháng ấy, sau khi lĩnh lương VS rủ bạn bè đi uống rượu, tắt di động, ngất ngưởng lang thang hai ngày sau mới mò về. Cnt tức lắm, mặt hầm hầm chì chiết VS cả ngày, VS sợ lắm nhưng vẫn lên mặt kể những câu chuyện vui dọc đường, cuối cùng CNt chỉ bảo:? Nếu trong hai ba ngày tới nếu anh không trông thấy mặt tôi thì anh thấy thế nào?? VS thản nhiên:? Đối với anh thì không có vấn đề gì.?
Đúng hai ngày sau đó VS không nhìn thấy Cnt thật, sang ngày thứ ba VS mới lờ mờ nhận ra Cnt ? qua khóe mắt .... bầm tím đã xẹp bớt.
Than ôi thời oanh liệt nay còn đâu.

Chú Lazy_member một đợt cưa cẩm cô bé tên Ca_Fe_Chieu_thu_7.. xem chừng cô bé cũng ưng ưng rùi. Có điều ông bố tên là Zaliv khó tính quá, chú chưa "làm ăn" gì được.
Tối đó kiếm được cặp vé đi xem phim hay, chú Lazy_member tí tởn vác qua nhà cô nàng, đụng ngay ông bố ở cửa. Lazy_member ra ú ớ:
- Ơ! Cháu chào bác ạ. Dạ! Dạo này sức khoẻ của bác tốt chứ ạ!
Zaliv mỉa:
- Vâng cho tôi cảm ơn! Cái sức khoẻ mà anh muốn hỏi nó đang ở trong bếp kia kìa. Anh có gì thì nói chuyện nhanh cho nó còn học bài.
Chú Lazy_member giật mình cái thót, đánh liều:
- Dạ cháu đến xin phép bác cho em đi xem phim với cháu tối nay ạ!
- Anh nói sao cơ? không phim phọt gì cả. Tôi lạ gì các anh, viện cớ phim này phim nọ rồi anh dẫn con tôi vào công viên, ra bờ đê, tối tăm, rồi đến lúc nó ễnh bụng lên thì chết tôi à?
- Ấy sao bác lại nói thế ạ? Chúng cháu phải giữ cho nhau chứ ạ! Tình yêu của cháu là tình yêu chân chính mà bác....
Đến đây thì Zaliv cười to:
- Tôi biết anh chân chính rồi, mà tôi đâu có sợ cái chân chính của anh... Tôi sợ là sợ cái chân phụ của anh cơ!!!

Trong một buổi xem phim ở làng tôi, mấy cô nàng cùng đứng cạnh nhau. Bỗng có mấy anh chàng không biết từ đâu tới đi tới đằng sau mấy cô gái và "dí súng" vào đằng sau. Cô Lan thẹn đỏ mặt liền nói:
- Anh làm gì vậy?
Anh chàng kia nhanh trí nói:
- Tôi làm chủ tịch xã.
Cô Lan càng thẹn bèn quát:
- Anh thôi đi chứ
Anh chàng này bèn cười hềnh hệch và nói nhỏ:
- Nhân dân còn tín nhiệm thì tôi còn làm
( trích "Những bài học nông thôn"- Nguyễn Huy Thiệp)