Truyện Cười Hở.... 10 Cái Răng, Zô đây!!!!!!!!!

Lâu rồi không vào diễn đàn, thấy rôm rả nhỉ?
Bước ra khỏi siêu thị, tiến gần đến chỗ đỗ xe của mình, cụ bà chột dạ vì thấy mấy thằng trai trẻ lố nhố trong xe. Lưỡng lự một giây, rồi cụ rút thẳng khẩu súng trong túi, lên đạn và chĩa vào xe: "Ra ngay! Nếu không sẽ được nếm mùi đạn dược". Lũ trai sợ quá, nhốn nháo rời xe. Cụ già sau một hồi lạch cạch thử khoá, mới biết mình nhầm, liền quay trở về xe của mình ở cách đó một đoạn phố.
Vừa lái xe qua ngã ba, cụ thấy một chiếc xe cảnh sát hụ còi với đám lố nhố lúc nãy trong xe. Cụ lẩm bẩm: "Vừa có khủng bố có khác, cảnh sát dạo này thật tinh tường, mình chưa kịp điện thoại báo có trộm mà họ đã bắt được trộm ngay!?"
Linov

Your Friend về nhà trong bộ quầo áo lấm lem bùn đất bị Connector bắt gặp và gắt:
- Làm sao ?
Your Friend thản nhiên trả lời:
- Ngã xuống ao.
Connector điên tiết nói:
- Thế là toi mẹ nó bộ quần áo mới rồi hả ?
Your Friend không thể chịu đựng được nữa đáp trả:
- Ông mà có thời gian để cởi thì nói làm (đ) gì.
Linov

trong một buổi trình diễn văn nghệ, một nam ca sĩ không chuyen nghiệp sau khi ca xong bản nhạc có nhiều người vổ tay, trong đó có một ông già bươc sát lại sân khấu nói:
"lam` ơn ca lai. bản nầy một lần nữa"
anh ca sĩ vui vẻ ca lại, khi vừa dứt bản nhạc thi` ông già lại yêu cầu ca lại nửa, anh ca sĩ sung sướng ca lại nữa,nhưng khi anh vừa ca xong thì ông già lại đề nghị ca tiếp, anh ca sĩ vừa sung sướng vừa xoa hai tay vào nhau và nói
" cám ơn bác đã ái mộ con nhưng con còn nhiều bài khác củng hay lắm chứ khộng phải chỉ có một bài nầy đâu, hay là để con ca bài khác cho bac nghe nha"
ông già luc nầy tỏ vẻ giận dử hét lớn:
"không được ca bản khác,phải ca bài nầy cho tới khi nào đúng giọng tôi mới cho xuống".....
.....
Linov

Lâu rồi vào ttvnol rất khó khăn, cứ như bị hack mất pass mà vàng cứ lên vùn vụt. Nay góp vui một câu chuyện:
Đúng là tài
Ba cô nữ sinh kia ngày nào cũng đi học về cùng với nhau và đi
ngang qua cổng một nhà kia! Trước nhà là ***g một con két
biết nói và cứ mỗi khi thấy ba cô đi ngang là nó nói ba màu liền
một khi!
Một hôm nó thấy ba cô đi ngang qua và nói:
_ Xanh, trắng , hồng!
Cô thứ ba thắc mắc từ lâu và bổng nhận ra nó nói trúng màu
quần lót màu hồng của mình bèn hỏi hai cô kia:
_ Có phải chị mặc quần lót màu xanh, còn chị thì màu trắng
không vậy!?
_ Đúng vậy! Chị hỏi làm gì vậy ?!
_ Các chị không nghe con két nói trúng màu quần lót chúng
mình mặc hay sao!?
_ Tào lao! Chỉ là trùng hợp thôi! Con két quỉ này chỉ biết lập lại
mấy màu mà người ta dạy cho nó thôi!
Ngày hôm sau cả ba đi ngang qua và con két nói:
_ Đen, đen, đen!
Cả ba kinh ngạc thật sự vì con két nói đúng y chang màu quần
lót đen mà họ đang mặc! Ba cô bèn bàn nhau chơi con két một vố xem nó phản ứng ra sao! Ba cô quyết định hôm sau không ai mặc quần lót hết!
Chiều đó họ đi học về ngang qua cổng nhà đó! Con két trông có vẻ bối rối! Nó lắc tới lắc lui trên thanh đậu một hồi rồi nói:
_ Thẳng, thẳng, loăn quăn!
_!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chuyện con két tiếp nối ....

Bồ của (BL) là một trong ba cô học sinh đó! BL nghe cô ta kể chuyện con két biết nói đó bèn tới nhà gạ chủ nhà bán cho mình với giá thật cao! BL mang con két về nhà và để trong phòng khách!
Bữa đó BL rủ cô bồ về nhà để hú hí! Hai người mùi mẫn một hồi rồi sửa soạn nhập cuộc! Con két nảy giờ im ắng bổng cất tiếng:
_ Dài, tròn!
BL và cô bồ cười tủm tỉm và bắt đầu "nhập cuộc"! Con két bổng nói liên hồi:
_ Dài tròn, tròn, dài tròn, tròn, dài tròn, tròn, dài tròn, tròn............................................
...................................................
.................................................
.................................................
Hơi dài dài quá tròn!

Chào bà con một cái nào!Để lấy cái chữ xanh "hôm nay" cho box đỡ buồn.
Hill Lực sĩ quyết định vào quán bar để kiếm một em thật đẹp để hú hí.... Thật may mắn chàng Hill ta đã tán được một em thật bốc lữa và đưa về nhà. Vừa về đến nhà chàng Hill liền cởi áo để khoe thân hình lự lưỡng của mình:
- Em nhìn nè!!!...Hai bắp tay của anh là 200kg thuốc nổ TNT
Nàng nhìn và tỏ vẽ ái mộ. Hill liền cởi quần để khoe hai bắp chân:
- Hai bắp chân anh là 400kg thuốc nổ TNT...
Nàng nhìn hai bắp chân với vẽ ái mộ rồi từ... từ...nhìn lên rồi vội... bỏ chạy...???.....
Lấy làm lạ chàng hill liền rượt theo để hỏi cho ra lẽ. Nàng vừa khóc vừa nói:
- Thân hình anh....thật tuyệt vời...nhưng..... gần 600kg thuốc nổ TNT như vậy mà cái "ngòi nổ "... ngắn quá...em ..sợ chạy không kịp.

Giời ơi, nhà bác thì được lợi, còn nhà tui thì vừa mất nick vừa mất vàng, lại còn bị lão Laziv cho là "trời có mắt" chứ, tui có ăn ở ác độc như cô... Tấm bao giờ đâu? Huhuhuhu!

Tình yêu là gì?
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
Còn bạn thì sao?

CHỨNG TRIMHÉ HÉ
Một người thương gia vào 1 trang trại nọ hỏi mua 100 kg lông ngựa,nhưng ở chỗ đó chỉ còn có 98 kg mà thui ,thế là ông chủ trang trại phải kêu bố mình cắt hết tóc,râu của ông già thì vừa đủ 100 kg,cuộc mua bán diễn ra tốt đẹp.
Lần sau người thương gia lại tìm đến trang trại và hỏi mua 50 trứng chim cút .
Ông chủ trang trại đi kiếm cho đủ số lượng thì thấy bố mình - ông già - đang run rẩy ngồi trên cây
-Này bố ,sao bố lại leo lên trên ấy ngồi thế ,lỡ rơi xuống thì khổ ?
-Tao cũng bít zậy nhưng muh cái ông hôm nọ lại tìm đến mua 50 quả trứng cút mà tao đếm rùi , vét hết nhà mình cũng còn có 48 quả thui.

Người phụ nữ thật sự
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"
Why does my heart go on beating....