Truyện Cười Hở.... 10 Cái Răng, Zô đây!!!!!!!!!

Thi vấn đáp

Vào ngày thi học kì, John bị bệnh nên ko tham dự được. Lúc hết bệnh, John phải thi riêng với cô giáo, và để đảm bảo tính trung thực ,cô giáo còn mời thêm thầy hiệu trưởng để giám sát.
Cô giáo hỏi John câu hỏi thứ nhất :
-John, cái gì cô có 2 cái mà con bò có 4 cái ?
-Thưa cô ,là cái chân ạ !
-Tốt, câu hỏi tiếp theo, cái gì trong quần em có ma` cô ko có?
-Thưa cô ,là cái túi quần ạ !
-Tốt, câu hỏi cuối cùng, thủ đô của nước Anh là gì ?
-Dạ ,là london ạ !
Cô giáo quay sang hỏi thầy hiệu trưởng :
-Thưa thầy, em John đã trả lời đúng cả 3 câu hỏi ,em ấy có thể đậu ko thầy ?
-Tôi cũng ko bit nữa, ngay cả tôi cũng trả lời sai mấy câu hỏi của cô mà.

Bạn trai của một cô gái nói, "Chúng ta sẽ có một ngày thứ bảy tuyệt vời. Anh có 3 vé cho buổi biểu diễn".
"Sao chúng ta lại cần ba vé?" cô gái hỏi
"À, chúng dành cho bố em, mẹ em và đứa em gái", anh chàng kia đáp.
Linov

Chuyện các ni cô

Có một ông lão nọ không biết có phải bác Z không nữa nha!
Sang bên đó, vì muốn sống gần gũi với mọi người vừa làm tí văn hoá vừa học tiếng. Tìm kiếm mãi mới thía được một chỗ lí tưởng, lợi thế gần nhà có con sông nhỏ, hai bên bờ cỏ mọc xanh mượt, lại gần nhà thờ không khí tĩnh lặng - nơi rất tốt cho người làm thơ, tạo câu đố đây. Chắc mẩm Lão í mới dọn nhà đến ở.
Một hôm, để tránh mọi người lão cố tình chọn cho mình một góc khuất, hí hửng ngửa mặt lên trời tìm ý. Trời âm ỉ, ngồi mãi mà không rặn ra được ý nào, buồn bực, lão lấy đồ xuống sông tắm, giữa chừng thì có 3 bà ni cô cũng ra tắm. Hoảng quá lão luýnh quýnh vơ vội đống đồ giả làm tượng đá đứng im. Ba bà ni cô thấy vậy tưởng thần linh hạ phàm liền tới gần vái lạy. Bà thứ nhất lạy xong tới gần giựt giựt cái "ấy" thì lão hoảng quá làm rớt cái khăn tắm xuống. Bà ấy liền cảm ơn rối rít. Bà thứ 2 lạy xong cũng lại làm thế thì lão lại làm rớt cục xà phòng Lifeboy xuống. Tới bà thứ 3, lão chịu hết nổi tuôn ra luôn. Bà làm giấu thánh và nói: "Phật ơi con không có tóc sao phật lại cho con dầu gội vậy".

Những con mắt xanh
Dao Anh Tuan(lazy_member) bị tai nạn phải bỏ đi một mắt. Khi tỉnh dậy trong phòng hồi sức cấp cứu, lazy_member được bác sĩ thông báo là họ đã thay nhãn cầu hỏng bằng con mắt thủy tinh. lazy_member đòi soi gương và sửng sốt khi 2 mắt có 2 màu khác nhau.
- Thế này thì làm sao mà tôi dám vác mặt ra đường? - lazy_member phàn nàn - Mắt tôi màu nâu sao các ông lại lắp mắt giả màu xanh?
Bác sĩ giải thích là kho mắt giả của bệnh viện đã hết màu nâu và hiện loại hàng này cũng đang khan hiếm. Ông ta hứa:
- Nếu anh kiếm đâu được con mắt màu nâu, hãy đem đến đây và chúng tôi sẽ thay cho anh miễn phí.
Vài tuần sau, trên đường đi làm về giữa lúc bão lớn, lazy_member thấy chiếc xe chạy trước mình mất lái và lao vào một gốc cây. lazy_member vội dừng xe chạy lại xem có giúp được gì không và thấy người kia đã tắt thở. Và... thật ngẫu nhiên, nạn nhân có 1 con mắt thủy tinh màu nâu. Lúc đó đã nửa đêm và đường vắng tanh, lazy_member liền quyết định mang đồ nghề ra lấy đi con mắt đó của nạn nhân ra rồi thay con mắt xanh của mình vào.
Hôm sau, lazy_member báo nghỉ ở cơ quan để đến bệnh viện lắp con mắt giả mới chôm được. Đi qua chỗ xảy ra tai nạn hôm trước, thấy cảnh sát đang xem xét hiện trường và kéo chiếc xe hỏng đi, lazy_member bèn đỗ lại thăm dò.
- Khủng khiếp quá nhỉ, thầy đội! - lazy_member bắt chuyện với một cảnh sát.
- Phải! - Viên cảnh sát đáp - Và còn rất ly kỳ nữa. Không hiểu thằng cha này đã làm thế nào để lái xe suốt cả trăm cây số khi cả 2 con mắt của hắn đều bằng thủy tinh.
Linov
Được zaliv sửa chữa / chuyển vào 00:39 ngày 27/12/2003

Bác có phải là người QUỲNH PHỤ?
.............................................................
Sau nhiều lần thử nghiệm lão í rút ra bốn từ, nghe qua thì sẽ làm tiêu tan niềm tự hào của đàn ông:
"Nó vào rồi chưa!?"

Rỗi rãi lão loay hoay sắp đặt vị trí và cách chấm câu, xong, ngồi một mình vuốt râu, cười sằng sặc. Này nhé:
Rồi chưa? Nó vào!! (Tự tin gớm nhỉ!)
Nó vào rồi chưa?? (Thất vọng quá!)
Rồi! Nó vào chưa??? (Ngóng đợi vô vọng)
Nó chưa vào rồi!!! ( Tuyệt vọng!)
Chưa rồi, nó vào!! ( Sao anh hấp tấp quá vậy?)
Chưa vào, nó rồi!!!!!! (Sao anh khóc ngoài quan ải?)


Được lazy_member sửa chữa / chuyển vào 14:59 ngày 27/12/2003

Ba gã vô công rồi nghề chở nhau đi chơi bằng máy bay. Qua một thành phố, mỗi gã quẳng xuống một món đồ để giải khuây. Gã thứ nhất ném quyển sách, gã thứ hai ném viên gạch và gã thứ ba ném trái bom. Sau đó, cả bọn hạ cánh xem xét mức độ tàn phá.
Thoạt tiên, chúng thấy một em bé đang ngồi bên quyển sách khóc thút thít. Đi được một đoạn, chúng bắt gặp một em bé khác ôm cục gạch khóc váng lên.
Thêm một quãng đường nữa, cả bọn ngạc nhiên khi thấy một cậu bé ôm bụng cười lăn lộn. Gã ném bom bèn hỏi:
- Này nhóc! Có chuyện gì vui mà mày cười ghê thế hả?
Cậu bé nén cười đáp:
- Nói ra chắc các chú không tin đâu. Cháu vừa "xì hơi" một cái, thế là cái nhà bên cạnh nổ tan tành.
Linov
Được zaliv sửa chữa / chuyển vào 05:13 ngày 31/12/2003

Ranh ngôn - Miễn bình luận luôn
? Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta ? bắn sang tiếng Việt.
? Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
? Học, học nữa, hộc máu.
? Xăng ? có thể cạn, lốp ? có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.
? Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.
? Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
? 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).
? Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái ... trong nhà trẻ.
? Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
? Ðược voi đòi ... Hai Bà Trưng.
? ?oBa nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!?
? Một điều nhịn là chín điều nhục.
? Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
? Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.
? Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.
? Hãy sống để được chết một lần.
? Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
? Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.
? Bầu ơi thương lấy bí cùng, mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
? Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
? Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.
? "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"
? ?oCái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..?
? Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
? (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
? (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?
? Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)
? Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!
? Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.
? Không you đố thầy dạy ai.
? Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá.
? Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.
? Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.
? Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).
? Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.
? 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích... cặp đùi của cô ấy.
? Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.
? 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.
? Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.
? Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.
? Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.
? Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút ... nữ tính gì cả".
? Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).
? Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).
? Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt.
? Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà.
? Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp.
? Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.
? Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta.
? Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận? (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
? Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.
? Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.
? Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.
? Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.
? Trông you khôn lắm cơ thằng ngu ạ.
? ?oTrúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh?.
(sưu tầm)
Why does my heart go on beating....

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối.
Linov

Tương lai
Thầy giáo đang cố thuyết phục bọn trẻ mua hình chụp kỷ niệm của cả lớp:
- Thật là thú vị biết bao! Sau này lớn lên, nhìn vào đây, các em sẽ nhận ra: Ðây là Jennifer - một luật sư, hoặc: Ðây là Michael - một bác sĩ.....
Một giọng nói nhỏ ở trong lớp vang lên:
- ...Và đây là thầy giáo của chúng ta ...................... đã chết.




Ta yêu em qua ngôn từ em nóiDung nhan kia, có quan trọng chi đâuDẫu tình ta là mối tình câm lặngTa vẫn vui khi được biết em vui
-алив

Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.
Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu.