Truyện Cười Hở.... 10 Cái Răng, Zô đây!!!!!!!!!

Hai pho tượng
Meo_khongrau đang nằm trên giường cùng hamisoft
thì nghe thấy tiếng đập cửa của ___. Cô vội vã lôi hamisoft
vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
____ bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng":
- Gì thế, cưng?
- À, một pho tượng thôi mà. - Meo_khongrau trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đình anh Za_Liv mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.
Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.
Khoảng 2 giờ sáng, ___ ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa.
- Ê! - Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà thằng Za_Liv suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.

Ông bố già nguyenquanghuy vì muốn con trai của mình phải theo đường lối của mình, nên vào dịp sinh nhật thứ 15 của cậu trai, nguyenquanghuy tặng cho con trai 1 khẩu súng lục.
Cậu này đi học, thấy bạn có cái đồng hồ đẹp quá thì xin đổi lấy bằng khẩu súng mà ba cậu đã tặng cho.
Vừa về tới nhà, cậu ta đã hí hửng đem cái đồng hồ ra khoe với cha
- Con làm sao có được cái đồng hồ này đó ?
- Con dùng khẩu súng ba cho con để đổi lấy nó, ba có thích hông ?
- Sao mà con ngu quá vậy ? Đi đổi khẩu súng lấy 1 cái đồng hồ... Con thử tưởng tượng coi, mai mốt lớn lên, con có vợ, vợ con ngoại tình, con bắt gặp được họ đang ******** ngay trên giường ngủ của con, chẳng lẽ con nhìn đồng hồ nói với họ "2 người còn lâu hông vậy ?"...

Bộ lạc ăn thịt người.
Your Friend và hai ông bạn rủ nhau đi thám hiểm, không may lọt vào bộ tộc ăn thịt người. Vi trông thịt Your Friend có vẻ không ngon, lên tộc trưởng cho Your Friend và các bạn cơ hội sống với điều kiện phải làm theo nhưng lời ông ta nói.
Đầu tiên là 3 người phải vào rừng tìm được ba thứ trái cây mang về, Thấy điều kiện quá dễ dàng, 3 ông hăm hở đi vào rừng. Hai ông bạn của Your Friend về trước, 1 người mang về 10 quả bưởi, người còn lại mang về 10 quả nho. Tộc trưởng quyết định bắt hai ông bạn của Your Friend phải nhét hết các quả mang về vào người bằng đường thải chất thải mà không được kêu một tiếng nào. Ông bạn thứ nhất của Your Friend đành ngậm ngùi bước vào vạc dầu, Ông bạn thứ hai thì mừng thầm vì mình gặp may, Nhưng đang đút những quả cuối cùng thì bỗng nhiên ông ta bật cười, liền bị tộc trưỏng bỏ vào vạc dầu.
Xuống đến địa ngục thì hai ông gặp nhau, Ông bạn Your Friend thứ nhất nhìn thấy ông kia liền chửi:
Sao mày ngu thế, Như tao chết đã đành, mày còn mấy quả nữa sao không cố gắng lên để sống.
Ông bạn Your Friend còn lại liền trả lời:
Tao đang cố gắng nhét nốt thì nhìn thấy thằng Your Friend đang tung tăng chạy về, Trên vai vác về mười quả mít. Thế là tao không nhịn được cười%
`

Nhật ký của Mèo Con NT
Ngày 24 tháng 5 năm 2004
Bọn "cai tù" tiếp tục dày vò thân xác mình bằng những đồ vật lủng là lủng lẳng trông chết khiếp. Bọn này ăn uống hoang tàng, phóng túng hết cỡ ngay trước mũi mình mà mình chỉ được chúng thí cho ít ngũ cốc khô. Mình sống lay lắt qua ngày đoạn tháng trong niềm hy vọng một hôm nào đó có thể tẩu thoát. Và đôi lúc, để bõ tức, mình đã phá đồ đạc của chúng.
Mình sợ là mình sắp phát điên rồi. Hôm qua, mình gặm hết cả một cây cảnh. Ngày mai có khi mình lại chén tiếp một cây khác.
(Connector dịch)

Bao cao cac bac, e vua sinh ra duoc may hom vao day thay dzui dze wa.Cho em gop 1 vai chuyen, thuc tinh chang biet da co trong so 31 tra vua roi chua vi em chua doc het.Neu da co roi xin luong thu!!! Mấy chuyen ve cu ty nha em thoi.
***************************
Chuyen 1 Mặt trời có chân: Cu Tý lên 4 tuổi đi học mẫu giáo nhỡ.Một hôm, trong giờ tập vẽ cô giáo cho cả lớp vẽ với đề bài: Em hãy vẽ ông mặt trời.
Cả lớp cắm cúi vẽ, bạn thì vẽ ông mặt trời đang cười ,bạn lại vẽ ông mặt trời đang chiếu sáng rực rỡ,.. Đến Cu Tý, cô thấy Cu Tý vẽ ông mặt trời có 2 chân.Rất ngạc nhiên cô hỏi:Tại sao ông mặt trời lại có chân???
- Thưa cô - Cu Tý đáp - Bố em bảo thế.
Cô cau mày khó hiểu?
- Tối hôm trước, em nghe bố em bảo mẹ :Trời ơi, Dạng chân ra!!!!
***************************************
Chuyện 2 : Giàu nên trông thấy
Hè đến, Cu Tý kết thúc năm học với rất nhiều phiếu bé ngoan.Mẹ quyết định cho cu Tý đi tắm biển Đồng Châu.Tiếc thay, bố cu Tý bận công tác trên đơn vị, nên chỉ có 2 mẹ con đi biển.Ra tới biển, cu Tý thấy thích lắm.Các cô ,các chú vai trần, da trắng, quần áo muôn màu đẹp ơi là đẹp.Nhưng có 1 điều làm cu Tý rất băn khoăn.Thấy mẹ đang nói chuyện với 1 chú nhóc chạy qua hỏi: "Mẹ ơi, tại sao con thấy các chú ở đây, chú thì "cái ấy" nó to, chú thì nó nhỏ???".Mẹ bưng mặt xấu hổ trả lời cho qua chuyện: Uh Ah chú nào giàu thi "nó" to, chú nào nghèo thi "nó" nhỏ, thôi con ra biển với các bạn đi để mẹ nói chuyên với chú.
Cu Tý dường như rất hài lòng chạy ra biển ngắm nhìn các cô, các chú.Lát sau nó chạy vào với mẹ.Chợt phát hiện điều gì nó thì thầm vào tai mẹ:
- Mẹ ơi, cái chú này ngồi với mẹ có 1 chút xíu mà giàu nên trông thấy, mẹ nhỉ???
Chuyện về Cu Tý của em con rất dài, hẹn khi khác em tiếp.
Cảm ơn AE quan tâm!!!

Câu chuyện trong bệnh viện TT.
YF đang phải điều trị trong bênh viện TT. Cậu luôn nghĩ mình là cái đài nên cứ hát hò ông ổng suốt ngày làm mọi người rất khó chịu. Sau một thời gian chữa chạy không có hiệu quả, bác sĩ ADN nghĩ ra một kế, bèn bảo anh ta rằng:
- Anh là cái đài thì tai bên phải của anh là núm tắt mở. Vì vậy hễ tôi véo tai thì anh phải im ngay lập tức.
Nói xong véo tai YF rõ đau. Anh chàng vội ngoan ngoãn "tắt đài ". Từ đó trở đi, ADN luôn luôn dùng cách đó để khoá miệng YF.
Cho đến một hôm khi YF lại bắt đầu rên rỉ mấy câu vọng cổ, ADN liền đi tới véo tai. YF không im mà chuyển sang hát bài khác. Lại véo, lại đổi bài. ADN vừa giận dữ vừa ngạc nhiên quát:
- Tại sao tôi đã tắt rồi mà anh vẫn còn hát?
YF thật thà đáp:
- Thưa bác sĩ, tại bác sĩ véo tai bên trái. Tai bên trái là núm chuyển kênh.
Buổi trưa mùa hè tại cũng trong viện, bác sĩ ADN đang đi dọc hành lang thì bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Hoá ra là Lười (Lazy_Member). Thỉnh thoảng cậu Lười dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ ADN, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ADN hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lười ta vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:
- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.
.
Say, Cheese........

Một hôm trong công viên bện viện, YF đang đi dạo tình cờ trông thấy nhân viên Mèo đang soi mình bên dòng suối thơ mộng, động cảnh sinh tình, YF tiến tới bắt chuyện. Sau một hồi chuyện trò say sưa, YF mới ỉ ôi hỏi :
- Em ơi, biết nhau đã lâu mà anh chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Mèo ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em xấu lắm!
- Không sao đâu. Tên gì mà xấu chứ, nói cho anh nghe đi, YF năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Mèo bèn cúi xuống nhặt 1 cục đá đưa về phía YF.
- Ờ, thì là cục đá!
Mèo cãi:
- Không phải. Là thạch.
Đoạn mèo chỉ tay xuống dòng suối. YF nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trùi ơi, tên đẹp gần chết mà không chịu nói cho người ta nghe!
Mèo lắc đầu buồn buồn, ném viên đá xuống nước và nói:
- Không phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm".... Đã bảo xấu lắm đừng có hỏi.
.............

Một sĩ quan đến phòng của một khách du lịch và nói :
- Thưa ngài , vợ ngày đã bị bắt .
Vị khách vô cùng sửng sốt :
- Tại sao vậy ? Bà ấy đã phạm tội gì ?
- Bà ấy nhìn lính gác đổi ca .
Vị khách tức giận kêu lên :
- Nhưng có hàng ngàn khách du lịch xem chuyện đó , đâu phải chỉ một mình vợ tôi
- Nhưng không phải từ một chiếc thang bắc ở cửa sổ phòng thay đồ có khoá - sĩ quan trả lời

Một người bệnh đến gặp thầy thuốc:
- Tôi bị đau bụng, nhờ thầy thuốc chữa giúp.
Thầy thuốc hỏi:
- Hôm nay anh ăn gì?
Người bệnh đáp:
- Ăn bánh mì cháy khô.
Thầy thuốc định tra thuốc vào mắt người bệnh nhưng anh ta ngạc nhiên kêu lên:
- Khoan, tôi đau bụng kia mà, sao thầy lại đi chữa mắt cho tôi?
Thầy thuốc đáp:
- Bởi vì nếu mắt của anh lành, sáng thì anh sẽ không ăn bánh mì cháy!

Đặt biệt giãm giá.
Có một Cha xứ nọ bận đi chơi xa vài bữa, bèn nhờ một vị sư bạn của ông ngồi toà giải tội giùm vào thứ Bảy cuối tuần. Vị sư nói là ông không biết giải tội ra sao . Vị linh mục bèn kêu ông vào toà giải tội với ông để học cách giải tội . Một lúc sau có một ông vào quỳ trước toà và xưng tội :
- Thưa Cha con có phạm tội ngoại tình 3 lần .
Vị linh mục nói:
- Con bỏ vào thùng cho kẻ nghèo ở cuối nhà thờ 5 đồng và đọc 50 chục kinh "Kính mừng"
Ông kia đi ra và vị linh mục nói với vị sư:
- Giải tội dễ ẹt ông thấy chưa .
Thế là thứ bảy vị sư ngồi vào toà giải tội thay cho ông Cha xứ .
Một lúc có một bà kia vào xưng tội:
- Thưa cha con có phạm tội ngoại tình
Ông sư hỏi:
- Mấy lần
- Dạ thưa Cha chỉ có một lần thôi ạ.
Vị sư bèn nói:
- Ði làm thêm hai lần nữa đi rồi về đây bỏ vào thùng cho kẻ nghèo 5 đồng . Tuần này giảm giá đặc biệt làm 3 lần chỉ tốn 5 đồng mà thôi .