Truyện Cười Hở.... 10 Cái Răng, Zô đây!!!!!!!!!

BOX THÁI BÌNH BUỒN QUÁ, BUỒN QUÁ
TO ALL A FUNNY CONVERSATION:
The oval office was recently bugged by Al-Qaida and this is what they heard:
George Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza Rice (his security advisor): Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what Ím asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman! Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now what are you asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U. N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U. N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U. N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who? George B.: Who is the guy at the U. N. ?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Miđle East! Just get me the guy at the U. N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

And another funny conversation.

On a plane, an American turned to a Vietnamese next to him and asked "What kind of ese are you?"
The Vietnamese looked stunned. He asked back "What do you ask me? I don't understand."
The American said "You are so stupid. I ask if you are Chinese, Japanese or Vietnamese."
The Vietnamese nodded "Oh, I see"
After about two hours, the Vietnamese turned to the American and asked "Well, what kind of key are you?"
It was the American's turn to be embarrassed. "Hmm, what do you ask me?"
The Vietnamese said "I mean what kind of key you are. Yankee, monkey or donkey?"

This funny story is made in VietNam ,isn't this.

Hà Nội mùa này đói lắm u ơi!!!

Bác KVB kể chuyện cười bằng tiếng Anh mới biết vốn ngoại ngữ của bác siêu thật đó nha. Tui thì hơi dốt tiếng Anh, dưng mà cũng phát bật cười khi đọc câu chuyện của bác đấy, khiến cô bạn ngồi cùng bàn không hiểu liền hỏi "cười cái gì một mình"... Tôi đâm ra thấy xí hổ...
Nhân đây, tôi xin kể câu chuyện liên quan đến cái nhà vệ sinh mà theo như khoa học thì nó chỉ bẩn bằng 1 phần nhỏ tý xíu độ bẩn của cái bàn phím chúng ta lướt các ngón tay thơm tho của mình thường ngày.... (chả bít có đúng không!)
Một bác nông dân lần đầu tiên ra thành phố dự đám cưới tại một khách sạn lớn. Khi cơm nước xong xuôi, bác ta mới tìm một chỗ để giải quyết... Tất nhiên là bác không biết chỗ giải quyết nên phải hỏi một anh phục vụ ở đó, người này mới chỉ cho bác theo lối hành lang rồi rẽ phải. Khi đến nơi, người phục vụ bảo bác hãy vào phòng có chữ Man... Bác ta lầu bầu: Nam thì nói là Nam, còn bày đặt viết ngược. Rồi nhìn sang kế bên thấy có chữ Woman, bác chặc lưỡi: Lại nữa, Vợ nam thì viết toẹt ra lại còn.... Đúng là người thành phố... khó hiểu thật.

Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom:
- Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không?
- Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên. - Connector nhỏ nhắn đáp.
- Bằng cách nào?
- Phân nhỏ nó ra.
Người về chốn xa ấy.Còn ta đứng cô đơn chờ ai.

Một lần chị Connector dẫn khách tham quan cung điện:
- Thưa các quý vị, 7 đức vua đã ngủ trên chiếc long sàng này.
- Thế cơ à? - Bác Congtuthaibinh ngạc nhiên - 7 vị ngủ chung một giường thì hơi bị chật
Người về chốn xa ấy.Còn ta đứng cô đơn chờ ai.

Thì tôi vốn thật thà, nghĩ gì nói vậy. Giường đôi "KING SIZE" mà nằm hai vị nhiều khi chật đã phải áp dụng kiểu chồng nhau "giường tầng SV" mà.
Khi thầy viết bảng, hạt phấn rơi rơi.
Có hạt bụi nào rơi trên bục giảng,
Có hạt bụi nào vương trên tóc thầy ...

MỘT CÔ GÁI CÓ NGƯỜI YÊU LÀ CẦU THỦ BÓNG ĐÁ.
MỘT BUỔI TỐI NGỒI TÂM SỰ TRONG CÔNG VIÊN, MÃI MÀ KHÔNG THẤY CHÀNG ĐỘNG TĨNH GÌ, NÀNG KHIÊU KHÍCH :
_ HÌNH NHƯ CẦU THỦ CÁC ANH CHẲNG BAO GIỜ DÙNG ĐẾN TAY THÌ PHẢI ?
_ CÓ CHỨ - CHÀNG GÂN CỔ CÃI - LÚC NÉM BIÊN ẤY.
NOTHINGGONNACHANGEMYLOVEFORYOU

Kể với các bác nghe câu chuyện này về bác Nắt nhà mình
Nắt: Tao vừa có chuyện đen đủi quá mày ạ. Tao kể cho mày nghe nhé, cô bạn cùng trường xinh đẹp của tao mời tao về nhà cô ấy chơi, uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tao.
Ctử: Thế thì sao?
Nắt: Từ từ để nghe tao kể tiếp. Cô ấy cho tao uống một ly John đỏ, bật một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tao: ?oBây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
Ctử: Tuyệt, thế thì đen gì nữa.
Nắt: Để tao kể nốt đã nào. Khi tao vào buồng của cô ấy, tao thấy đủ mặt bọn bạn cùng trường và tất cả dều đồng thanh hát bài "Happy Birthday to You".
Ctử: Hê tụi bạn mày vui nhỉ!
Nắt: Vui khỉ gì mà vui. Lúc ấy, tao đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người!
hê hê , ... chia buồn cùng bác Nắt nhé. Sinh nhật mà lại bị fault này, đen thật. Chỉ tại cái tính nhanh nhảu đoảng "cầm đèn chạy trước ô tô" đây mà.
Khi thầy viết bảng, bụi phấn rơi rơi.
Có hạt bụi nào rơi trên bục giảng,
Có hạt bụi nào vương trên tóc thầy ...
Được CongTuThaiBinh sửa chữa / chuyển vào 09:19 ngày 11/03/2003

Bác Nắt thì thế, lúc nào cũng muốn.... Trái lại với Nắt lại là Công Tử. Chàng này nhát gái đến nỗi mà.... bây giờ vẫn còn ế vợ đấy. Chuyện kể rằng ở xí nghiệp sản xuất bỉm trẻ em của Công Tử, mọi người tỏ ra rất lo lắng sẽ phải "nuôi báo cậu" Công Tử, vì vậy, người ta mới quyết định ghép Công Tử với một nàng Công Chú ngủ... bên Hồ, người họ cũng rất hãi phải "nuôi báo cô".
Ban cán sự Công Đoàn quyết định tổ chức cho nhân viên đi xem phim, và người ta cố ý sắp xếp vé sao cho chỗ ngồi của Công Tử cạnh người mà họ đã "nhắm", chị này rất thích Công Tử. Khi đèn tắt, người ta hy vọng trong một bối cảnh tranh tối tranh sáng, Công Tử có đủ can đảm để tỏ tình... Nhưng than ôi, đến tận cuối phim mà chàng vẫn ngồi ngây như phỗng đá!
Thua keo này, người ta bày keo khác! Người ta tạo cơ hội để Công Tử cùng Công Chúa của mình đi ra Công Viên Thủ Lệ vào một tối nọ. Hai người trò chuyện vô cùng vui vẻ. Công Tử cũng bắt đầu thấy mến nàng Công Chúa của mình, chàng quyết định hôm nay liều một phen.. Còn Công Chúa hồi hộp lắm, nghĩ rằng mình đã có cơ hội để đeo gông vào cổ, vì nếu không, nàng sẽ phải ở giá suốt đời. Đã ba mươi mấy mùa xu hào rồi mà nàng chưa một lần được đàn ông nắm tay. Nhưng đợi mãi, đợi mãi, chàng vẫn huyên thuyên tận đẩu tận đâu. Nàng bực tức quá, liền bỏ về... Chợt một tiếng kêu thất thanh: Em ơi..... Nàng đứng lại, không tin ở tai mình nữa. "Phải thế chứ, cuối cùng thì cũng đến lúc anh ấy tỏ tình với mình rồi". Nàng quay đầu với đôi mắt ngấn lệ đắm đuối nhìn Công Tử.... Mặt chàng méo xẹo, chân giơ lên: "Em ơi, anh giâm phải....*** rồi".
Được connector sửa chữa / chuyển vào 14:06 ngày 13/03/2003