Truyện Cười Hở Mười Cái Răng!

toàn truyện cười xx nhờ

Ơ thế cái này là thế nào em nhỉ?

Đàn ông là chúa biện bạch
- Nếu em làm việc gì đó mất nhiều thời gian thì có nghĩa là em chậm chạp. Nếu anh làm việc gì đó mất nhiều thời gian thì có nghĩa là anh thận trọng.
- Nếu em không làm việc gì đó thì có nghĩa là em lười biếng. Nếu anh không làm việc gì đó thì có nghĩa là anh đang bận nhiều việc quan trọng hơn.
- Nếu em làm việc gì đó theo ý mình nghĩ ra thì có nghĩa là em lộng hành. Nếu anh làm việc gì đó theo ý mình nghĩ ra thì có nghĩa là anh giàu sáng kiến.
- Nếu em ca ngợi anh thì có nghĩa là em nịnh anh. Nếu anh khen ngợi em thì có nghĩa là anh thiện chí.
- Nếu em làm việc gì tốt thì chẳng mấy khi anh nhớ. Nếu em làm việc gì chưa hay thì chẳng mấy khi anh quên.
- Nếu em không có ở nhà thì có nghĩa là em đang đi chơi. Nếu anh không có ở nhà thì có nghĩa là anh đi công việc.
- Nếu em phạm sai lầm thì có nghĩa là em ngốc nghếch. Nếu anh phạm sai lầm thì có nghĩa là anh cũng chỉ là con người!

Siêu Nhân giờ đã quá xa
Xem phim Siêu Cẩu mới là Siêu Xem!​

Tượng ơi sao mãi đứng im
Thì ra tượng phải gánh? tìm thời gian!

Tối qua hôn vợ, ngất ngây
Giờ đây hôn cái gã này, ngất? luôn!

Bọn em đã trẻ lại xinh,
?oCầy tơ? các bác phải rình đâu xa!

Viagra cho mọi người
Một cụ già 92 tuổi lụm cụm bước vào một hiệu thuốc tây. Cô dược tá trẻ niềm nở:
- Thưa, cụ cần gì ạ?
Ông cụ phều phào:
- V.i.a.g.r.a...
Tưởng mình nghe nhầm, cô dược tá hỏi lại:
- Xin lỗi, cụ bảo gì ạ?
Ông cụ trả lời chậm rãi, rõ ràng hơn:
- Viagra...
Không tin vào tai mình, cô gái nhìn sững vào ông cụ. Như để khẳng định cho lời nói của mình, ông lão vịn tay trái vào tủ kính, tay phải cầm gậy chỉ vào vỏ bao "thần dược của phái mạnh" phía sau tủ thuốc.
- Nhưng cụ có biết công dụng của thuốc này không ạ?
- Biết chứ - Ông cụ hạ giọng - Cô giúp việc nhà tôi bảo tôi xài đấy... Cô ta chê tôi yếu quá!
Đến lúc này thì cô dược tá chỉ còn biết há hốc miệng nhìn ông lão.
Một nụ cười nhăn nheo nở trên môi, ông cụ tiếp:
- Cô giúp việc nhà tôi mỗi lần rửa ráy cho tôi đều chê tôi giữ vệ sinh kém. Tôi uống thứ này lả để mỗi lần đi tiểu khỏi bị ướt đầu gối thôi...

Tuyển dụng thế kỷ 21
Thông báo sau được đăng trước một trung tâm tuyển dụng lao động:
- "Cần một GVN có kinh nghiệm, yêu cầu biết tiếng Anh, Pháp và Hoa. Ưu tiên ứng viên biết thêm tiếng Hàn Quốc."
Thông báo đăng đã lâu chẳng thấy ai đủ tự tin để nộp đơn. Sau cùng có một cô cử nhân vừa tốt nghiệp chuyên ngành Ngoại Ngữ mang đơn đến, ngập ngừng hỏi:
- Chị cho em hỏi GVN là giáo viên nam hay là giáo viên nữ vậy ạ? Em mới ra trường chưa có kinh nghiệm được không ạ?
- Giáo viên gì? GVN là "giúp việc nhà" đấy. Hổng lẽ giáo viên mà chỉ yêu cầu có vậy thôi à?

Tế nhị
Nhà tỉ phú 92 tuổi cưới được cô hoa hậu trẻ măng xinh đẹp. Một ngày, cô vợ thông báo chồng biết mình đã có thai, ông ta mừng lắm, chạy đến bác sỹ riêng để khoe.
Vị bác sỹ ái ngại nhìn ông già và nói:
- Để tôi kể cho ông nghe chuyện này nhé: Một người thợ săn đãng trí cầm nhầm cái ô thay vì khẩu súng, khi vào rừng, ông ta dương ô lên nhắm vào một con chim, và bóp cò...
- ồ, chắc chắn là không thể nào bắn được!
- Ngược lại, có tiếng súng nổ, và con chim trúng đạn rơi xuống!
- Tôi chắc chắn là có người khác đã làm chuyện đó!
Vị bác sỹ chăm chú nhìn ông già, chậm rãi nói:
- Vâng, ông đã hiểu ra vấn đề của mình rồi đấy. Chắc chắn đã có người khác làm chuyện đó...
Bác sỹ và bệnh nhân
Bác sỹ:
- Thực tình mà nói, tôi chẳng phát hiện ra bệnh gì ở anh cả. Tôi nghĩ là do rượu gây ra mà thôi.
Bệnh nhân:
- Nếu vậy thì tôi về đây, bao giờ ông tỉnh rượu thì tôi quay lại khám nhé!
Bác sỹ nói với bệnh nhân vừa gặp tai nạn giao thông:
- Chấn thương ở đầu gối của anh khá nặng đấy, nhưng theo tôi thì không có gì nghiêm trọng lắm đâu
Bệnh nhân:
- Tất nhiên rồi! Nếu như chân ông bị gãy thì tôi cũng chẳng thấy gì nghiêm trọng cả.

CĂi này là thỏ này này anh nhỏằ??