Truyện cười (không hề bậy bạ)

Góp vui thêm truyện nữa cho " xôm " !
Có một anh chàng vừa bị điếc vừa bị mù nhưng lại có một khả năng đặc biệt , đó là chỉ cần ngửi cũng biết thể loại nhạc đang mở là thuộc loại gì. Nghe có vẻ khó tin , một thanh niên nọ liền tìm cách thử . Anh ta liền chọn bản " Swan lake " , bật lên và hỏi chàng điếc xem co biết là thể loại gì không . Không ngần ngừ , chàng ta đáp ngay : " Đây là nhạc cổ điển chứ gì ?! " . Quá ngạc nhiên , anh thanh niên liền hỏi " làm sao anh biết được ? " " Ngửi có mùi bác học " chàng mù nói . Anh thanh niên chưa tin hẳn bèn bật bản " Hello " của Lionel Richie . " Đây là thể loại POP " không đắn đo , chàng mù nói - " Ngửi có mùi son phấn " .
Bắt đầu tin rồi , anh thanh niên tiếp tục đưa ra bài " Fighting the world " của Manowar . Chàng mù suy nghĩ một lát rồi nói " Ngửi có mùi binh đao thế này thì chắc chắn là thể loại ROCK " . Tuyệt vời ! Nhưng để chắc ăn lần cuối , anh thanh niên liền dẫn anh chàng vừa mù vừa điếc đến Triển lãm Giảng Võ , nơi đang diễn ra " Show " của các siêu sao ca nhạc Việt nam đã được quảng cáo rầm rộ từ nhiều tháng nay . Vừa đén cửa , chàng mù vội nhăn mặt , đưa tay bịt mũi . Chàng thanh niên hỏi " Ông làm sao thế ? " " Ông không thấy toàn một mùi khăm khẳm , hôi hôi ở đây à " Chàng điếc vừa nói vừa nhổ nước bọt .

úi giùi ui bác rockman ơi , bác làm em cười đến đau bụng đây này . có truyện này cũng hay lắm đây
CHUYỆN LẠ Ở RẠP XI-NÊ
-Này , ở rạp chiếu phim tối qua bỗng nhiên mọi người đứng dậy và bỏ về hết .
-Lạ nhỉ , chuyện gì xảy ra vậy nhỉ ?
-Nghe nói là hết phim .

Gửi lại đây một quãng đời con gái
Một nửa hồn và một khối tơ vương .

Cám ơn nhời đông viên chân thành của em gái ! truyện của em gái cũng hay lắm , nhớ thêm nhiều truyện mới ...như truyện vừa xong nhá ! . Làm tí nữa vậy !
Emgáionline khoe với bạn : " Anh chàng của tao hôm qua khen tao đấy ! " . " Khen gì ? " - cô bạn hỏi . " Hắn khen tao là tao thông minh này , xinh đẹp này , khéo léo này... "
" Thế thì mày phải hết sức cẩn thận với hắn đấy ! " - Cô bạn vội khuyên .
" Há !? Sao lại phải cẩn thận ?! " - Emgaionline lo lắng hỏi.
" Ư` ! bởi vì chưa gì mà hắn đã nói dối nhem nhẻm với mày thế rồi cơ mà ! "
Khà khà khà !

ối giời ơi , đọc xong truyện của bác là em tức ứ chịu được , em phảo tìm cách trả thù mới được!!!!!!
Em có vài chuyện góp vui đây :
KHÁCH HÀNG LÀ THƯỢNG ĐẾ
1 thông báo dán ở công ty lớn :"Mọi khiếu nại của quý khách đều được giải quyết ở văn phòng công ty , trên tầng 40"
Chú ý : thang máy hỏng . Xin quý khách vui lòng sử dụng thang bộ .

Gửi lại đây một quãng đời con gái
Một nửa hồn và một khối tơ vương .

SỢ VỢ
2 bợm nhậu rockman và muavaichin nói chuyện với nhau :
Rockman ạo này đi nhậu không sợ vợ la ó sao?
Muvaichin :Ôi trời , vợ tao sợ tao lắm .
Rockman : Vậy là mày bản lĩnh giống tao . Mày biết không , khi đi nhậu về , vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao .
Muavaichin nghe vậy hăm hở : Thế thì mày hơn đứt tao rồi . Chỉ tao cách với .
Rockman : Dễ ợt , khi nhậu về , tao chui xuống gầm giường .

Gửi lại đây một quãng đời con gái
Một nửa hồn và một khối tơ vương .

TÔI XIN GÓP MỘT TRUYỆN .
rokcman nói với nguyenvantruongvn : cậu biết không hôm nay tớ đi gặp mặt emgaioline đấy .
nguyenvantruongvn : vậy sao cậu bảo sợ con gái xấu nhỡ emgaioline không đẹp thì sao??
rockman : thì tớ nói có việc bận phải về.
hôm sau :
nguyenvantruongvn: thế nào rockman hôm qua gặp emgaioline nói chuyện có vui không?
rockman: tớ chưa nói được câu nào thì cô ta đã chào tớ bảo có việc bận phải về.
tôi yêu bạn như yêu Việt Nam, yêu bóng đá Việt Nam là yêu nước .

khi`khi`! kinh ! kinh ! lắm truyện tưởng tượng hay quá ! thế là mình tạm hoà nhá emgaiquáithai chết nhầm , emgaionline ! .Nhưng mà quả thật anh xấu chú Truong ạ ! Hề hề thế thì bây giờ mời mọi người nghe tiếp truyện này đây !
Phú Ông kén rể .
Nhà một phú ông nọ có một co con gái cũng không đến nỗi...xấu lắm tên là emgaionline. Thấy con gái mình đã đến tuổi cập kê mà vãn chả có ma nào ngó đến , Phú ông lo lắm liền treo biển " tuyển con rể " trong đó có một dòng rất " câu khách " là sẽ " các " thêm 1000USD cho thanh niên nào lấy được con gái ổng . Vậy mà đợi mãi vẫn chả thấy ai . May quá ! cuói cùng thì cũng có 3 " nhân " đến . Thế thì phải thi để chọn ra một người thôi . Phú ông chẳng nói chẳng rằng nhẩy lên ngựa phi một vòng rồi quay trở lại nói : " Bây giờ ai làm được câu thơ hay nhất nói về việc phi ngựa nhanh của tôi thì sẽ Phải lấy con gái tôi ! "
Chàng thứ nhất nhìn thấy trong bể nước có cây kim rơi xuống đang chìm liền ứng khẩu đọc ngay :
" Trong bể có cây kim
Phú ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Cây kim cẫn chưa chìm "
Tuyệt quá ! phi nhanh đến độ thế cơ mà !
Chàng thứ 2 lúng túng , chợt nhìn vào bếp lò thấy có sợi lông đang sắp cháy , chàng ta đọc luôn :
" Trong bếp có sợi lông
Phú ông chạy....lông nhông
Chạy đi rồi chạy lại
Sợi lông vẫn chưa hồng "
Ái chà ! ăn đứt anh kia về tốc độ rồi ! Chàng thứ 3 càng lúng túng tợn ! Đang lúc như thế anh ta lại ...đánh luôn một phát trung tiện ( đánh rắm ) khiến mọi người cười ầm lên . Nhưng một ý thơ chợt loé lên , anh ta ung dung đọc :
" Con đánh rắm kêu " Xít "
Phú ông phi mù tít
Phi đi rồi phi lại
Lỗ đít con chưa khít "
Kết quả có lẽ đã rõ . Ngay sau đó chàng ta " lĩnh " 1000USD và gọi phú ông là " Papa " .

Tiếp đê !
Xếp với dáng vẻ rất bực tức gọi 3 nhân viên vào phòng mình .
- Tôi biết các anh đã di chơi với vợ tôi ! Tại sao các anh dám làm thế hả !?!
..............( im lặng )
- Nào bây giờ hãy nói các anh đã làm gi với vợ tôi !
- Dạ ! em mới chỉ cầm tay cô ấy .
-Hừ ! Cậu được nghỉ việc một tháng ! Còn cậu ?
-Dạ em đã chót ôm và hôn cô ấy thôi ạ !
- Sao ?!?!? Cậu được nghỉ việc một năm ! Cuối cùng ?!
- Dạ thưa xếp ! Đây là đơn xin thôi việc của em ạ !

KHÁCH HÀNG LÀ THƯỢNG ĐẾ 2
TẠI MỘT CỦA HÀNG BÁN HÀNG TỰ ĐỘNG .
QUÝ KHÁCH CHÚ Ý.
NẾU CẦN THANH TOÁN BẤM SỐ 5
NẾU CẦN KHIẾU LẠI QUÝ KHÁCH VUI LÒNG BẤM SỐ 25750755248275590
CẢM ƠN VÀ HẸN GẶP LẠI
tôi yêu bạn như yêu Việt Nam, yêu bóng đá Việt Nam là yêu nước .

Tui có một chuyện muốn góp vui đây
Wahoo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Có một nhóm người đi khai hoá văn minh cho một bộ tộc người .......... chưa có văn minh ? trong nhóm có một anh chàng tên Jame. Anh này được phân công coi những người thổ dân trồng cây như thế nào. Những người thổ dân trồng cây theo một cách của họ : đào hai cái hố một hố to một hố nhỏ, hố to để bỏ cá chết làm phân bón, một hố nhỏ để bỏ hạt giống. Anh này sau một ngày làm việc được tộc trưởng bộ tộc đó thưởng cho một cô gái vào buổi tối. Anh chàng vào việc ngay, nhưng mỗi khi anh lấy cái ..... của anh đâm vào da thịt của cô gái kia thì tự nhiên anh thấy cô gái kêu lên "WAHOO". Anh chàng này thấy lạ liên cả đêm cứ làm như vậy, vì thích thú trước sự lạ như vậy.
Sáng hôm sau, anh được đi trồng cây cùng bộ tộc kia. Mỗi khi anh bỏ nhầm cá vào lỗ nhỏ, anh lại thấy những người thổ dân kêu lên "WAHOO". Anh lấy làm lạ lắm liền đi hỏi người phiên dịch "WAHOO" là cái gì.
Anh được trả lời là "nhầm lỗ"​

Bao Tuyet Zamo