Truyện cười (không hề bậy bạ)

Tui giúp vui nữa nhé
emgaionline vào làm thư ký giám đốc cho 1 công ty nọ. Vào một buổi sáng đẹp trời emgaionline cầm xấp hồ sơ vào phòng giám đốc để trình ký, vào đến nơi thấy giám đốc đang ngồi đực lưng vào ghế nhưng lại quên kéo "cửa sổ". emgaionline thấy vậy liền nói :
- Thưa anh ! anh quên cài cửa.
Giám đốc giật mình, nhưng để chữa thẹn bèn nói :
- Em có thấy thằng lính của anh đang hiên ngang oai vệ bồng súng trước cửa không ?
Không ngờ, emgaionline cũng là cao thủ bèn nói :
- Dạ ! thưa anh, em không thấy, em chỉ thấy có một thằng lính mình đầy thương tích đang nằm vắt vẻo trên chiến hào thôi.

Từ Bắc vô Nam nối liền nắm tay

gop vui voi cac bac
VOVA-2 Môi của cô giáo
Trong giờ học Anh ngữ, cô giáo dạy cách phát âm từ mới và gọi Vova đọc thử. Vốn lười học, VoVa đọc hoài kô đúng. Cô giáo giận quá nói:
-Em phải chụm 2 môi lại giống như cô đây. Em nhìn thấy 2 cái môi của cô thế nào chưa, hả?
-Dạ, em chưa thấy ạ
-Chưa thấy la thế nào hả, thế này này.
Vova vừa khóc vừa nói: Huhu, cô có 2 cái môi trong quần, em kô dám nhìn đâu ạ.

Trên đường đi làm xuyên qua vườn bách thú, người đàn ông nọ nhìn thấy một con đười ươi xổng chuồng đang đánh đu trên cành. Vốn là người có trách nhiệm, ông ta bèn gọi điện đến ban quản lý vườn thú, thuật lại sự việc và yêu cầu cử đến một chuyên gia về đười ươi.
Vài phút sau, chuyên gia có mặt, mang theo một cặp còng sắt, một con chó săn và một khẩu súng. Tò mò, người đàn ông bèn hỏi:
- Ông mang theo những thứ này làm gì thế?
- Để phục vụ công việc! - Chuyên gia đáp - Bây giờ tôi sẽ leo lên cây và đánh cho con vật rơi xuống. Lúc đó, con chó được huấn luyện đặc biệt sẽ lao tới cắn vào hạ bộ con đười ươi. Trong lúc nó vẫn còn lịm đi vì đau đớn, ông hãy nhanh tay bập cặp còng vào tay nó. Thế là xong!
- Còn khẩu súng? - Người đàn ông hỏi tiếp.
- Để phòng xa! - Chuyên gia nháy mắt - Nếu tôi bị con đười ươi đánh rơi xuống đất, ông làm ơn bắn chết con chó giùm tôi.
BlackBaby

Một anh chàng gọi DT:
-Alô! Chim bồ câu bé bỏng của anh đó hả?
-Xin lỗi cậu, tôi là con chim mẹ đây
- ......

(chuyện có thật 100%).
1. Có một bác người Mông ta đem 2 con chim đến bán tại chợ. Khách hỏi :"Con này bao nhiêu tiền?".
- Con chim to to này á? Ta "cho" hắn cho anh là 150 nghìn đồng.
- Đắt quá, con chim này làm được cái gì mà đắt thế?
- Hắn á? Hắn biết hát, biết múa, biết nói tiếng người mà?
- Vậy con bên cạnh, có rẻ hơn không?
-Con bên đây lại đắt hơn đó, hắn 200 nghìn.
-Con này thì làm được cái gì mà đắt hơn?
- Hắn không biết làm gì, nhưng lại mổ thắng con to .
2. Cũng bác người Mông này, lần này đi bán lợn. Khách hỏi:"Lợn có hay ăn không?". Bác nhà ta hồn nhiên:" Anh hỏi ngu. Hay ăn thì ta bán làm gì?"
-Thế sao da con lợn này sây sát nhiều thế?
-Nói thật với cán bộ, lần này nữa là 3 phiên rồi đó!
-Mà da vừa sây sát, lại vừa dày, giống như nuôi lâu rồi phải không?
-Thì ta cũng nói thật luôn, tuổi con lợn này bằng tuổi thằng con trai út của ta. Mà ta tính cho coi, thằng út ta 8 tuổi đi học lớp Một, lưu ban 3 năm, giờ đang học lớp 3.Hề hề!
Nguyệt lạc ô đề sương mãn thiên.
Giang phong ngư hoả đối sầu miên.
Cô Tô thành ngoại Hàn San tự.
Dạ bán chung lai đáo khách thuyền.

các bác nghe truyện đẻ sinh đôi chưa? Có một anh chàng hỏi một cô gái: "cô có nhu cầu đẻ con trai không?" Cô trả lời "có, làm thế nào hả anh?" .anh ta mách: "Bảo chồng cô đút thêm tờ giấy than vào" ý
đố các bác đây là hành động gì nhé: Hai tay ôm lấy khư khư
Bụng thì bảo dạ dằng ư đút vào
Đút vào mới sướng làm sao
đưa đi đưa lại nó trào nước ra
Ka mate ka mate ka ora ka ora
Ka mate ka mate ka ora ka ora
Tenei te tangata puhuru huru
Nana nei tiki mai whaka whiti te ra
Hupane ka upane hupane ka upane
Whiti te ra Hi!!!

Làm ti'' góp vui nào !!!
Phục vụ vô điều kiện
Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi gang tay.
- Ngài thích loại màu nào ạ ?
- Xin cho tôi lại màu đen
- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ ?
- Loại mùa thu.
- Loại dùng vơí áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ ?
- Vơí aó khoác ngoài ! Thế bao giờ các anh mơí bán cho tôi đấy - Người khách hỏi vơí vẻ bắt đầu bực dọc.
- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.
Ông già đứng bên cạnh xen vào :
- Ðừng tin họ ! Lão đã phải cởi quân dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy !
Không phục vụ nửa suất !
Một triệu phú Mỹ đến Luân Ðôn và vào một nhà hàng. Thâý mình không được chú ý, ông bèn nổi cáu, gọi ngươì hâù bàn đến và bảo :
- Hãy mang cho tôi một món ăn nào giá 1000 đô la
Người hầu bàn lẽ phép đáp :
- Rất tiếc là nhà hàng chúng tôi không phục vụ nửa suất ạ !
Rất may !
- Cậu làm sao mà hốt hoảng thế ?
- Mình vừa được làm bố mấy phút trước đây.
- ồ, xin chúc mừng ! Thế còn bà xã thế nào ?
- Rất may vợ mình chưa hay biết gì !
Ngày hội
Tên độc tài phát xít Hitle một hôm hỏi nhà chiêm tinh :
- Ta sẽ chết ngày nào ?
Nhà chiêm tinh xem xét các vì tinh tú một hôì rồi khẳng định :
- Ngài sẽ chết vào ngày hội của người Do Thái.
- Là ngày nào ?- Hitle cáu, hỏi dồn.
- Dạ, ngài chết ngày nào thì ngày ấy là ngày hội của ngươì Do Thái ạ!
Chiến tranh và hòa bình
Hai người lính Mỹ trò chuyện :
- Ðiều gì làm cậu thích vào quân đội ?
- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. Còn anh ?
- Tôi có vợ và tôi thích hòa bình.
Tiền đang tới gần
Trong một trận chiến, để động viên các binh sĩ, viên chỉ huy tuyên bố :
- Cứ 1 tên địch bị hạ, xạ thủ sẽ được thưởng 1 đôla.
Hai giờ sau, một tân binh bò vào lập cập báo cáo :
- Thưa sếp, 2000 đôla đang tiến gần chúng ta rồi ạ.

Hiểu đúng là đang hành động của một chú đang nhai mía
Hiểu ....gần đúng là hành động của một chú và một cô đang.."ấy" !

Trong nhà thương điên, bác sĩ muốn kiểm tra các bệnh nhân của mình sau một thời gian điều trị bằng cách vẽ một cái cửa lên tường và bảo bệnh nhân mở và đi về nhà. Hầu như tất cả bệnh nhân đều bon chen vào để mở, riêng có một người tay cầm một cái xẻng đứng ra một góc và cười ngặt nghẽo...
- Anh cười gì thế, sao ko ra mở cửa mà về? Bác sĩ hỏi.
Anh này liên giơ cái xẻng lên:
- Ha ha... ông nhìn lũ điên kia mà xem, chìa khoá tôi cầm đây thì chúng mở sao nổi cơ chứ?

Chel belong to the sea

Những nhà tỷ phú
+ Nói tóm lại,- nhà báo hỏi một tỷ phú - tiền bạc đã đem lại cho ông điều gì mãn nguyện nhất?
- À, vợ tôi không còn làm bếp nữa.
+ Tỷ phú gọi tất cả con trai, con dâu đến và tuyên bố:
- Để dòng họ chúng ta không bị tuyệt tự, bố sẽ để lại tài sản cho đứa nào sinh trước nhất cho bố một đứa cháu, trai hay gái cũng được. Bố uống ly rượu này để mừng cho giây phút đó!
Ông ta chưa kịp uống cạn ly thì trong phòng đã chẳng con một ai.
Trong quán bia
+ Trong quán bia, một ông khách tức giận gọi:
- Phục vụ bàn! Bia bị pha nước.
-Sao ông làm ồn lên thế? Tôi có bắt ông phải trả tiền nước đâu!
+ Khách trong quán bia gọi:
- Phục vụ bàn! Mấy con ruồi trong vại bia này làm tôi thấy ghê cả người.
- Cụ thể là những con nào, thưa ông, để tôi vớt ra.
+ Khách trong quán bia gọi phục vụ bàn:
- Này, cốc bia của tôi toàn bọt.
Như vậy nghĩa là bia tốt, thưa ông.
- Đúng thế, nhưng tôi đến đây để uống bia, chứ không phải để cạo râu!
Hỏi và đáp
Một tờ báo Mỹ tổ chức cuộc thi trả lời câu hỏi:''''Nếu ở Viện bảo tàng Louvre xảy ra hỏa hoạn, mà bạn lại chỉ có khả năng cứu được một bức tranh, bạn sẽcứu bức nào ra khỏi lửa".
Câu trả lời sau đâyđược coi là hay nhất:''''Tôi sẽ cứu bức tranh ở ngay gần lối ra''''.