Truyện cười lưu truyền trong Yahoo!Chat

Ngoại tình
Gay quá cậu ạ - một anh chàng tâm sự với đồng nghiệp ở văn phòng - Sáng nay tớ nhận được thư của một gã chồng ghen tuông doạ là sẽ giết chết tớ nếu tớ còn léng phéng với vợ gã.-Quá dễ, cậu chỉ việc làm theo yêu cầu của gã là xong-Nhưng làm sao tớ biết được gã là chồng cô nào trong số mười hai cô bồ của tớ. Cái gã ngu ấy lại không ký tên dưới bức thư cơ chứ!

Nụ hôn ly biệt
Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu. - Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống. Đúng hẹn, chàng trai đến. Ở tầng hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình. Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì. - Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế? - Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy. - Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi

Tội nghiệp gà trống
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ! T

Sắp có án mạng
Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:
- Đến mau, cứu tôi với!
- Có chuyện gì thế?
- Có một con mèo ở trong phòng!
- Xin lỗi, chúng tôi không can thiệp theo những yêu cầu loại vớ vẩn như vậy!
- ********, nhưng mà tôi là vẹt!

Buổi tối, mấy tên cướp đột nhập vào một ngân hàng, mở từng chiếc két. Két nào cũng không có tiền. Một tên tức giận nói: - Mẹ kiếp! Tụi nó định chơi xỏ mình hay sao mà để trong két toàn sữa chua không vậy? - Chơi luôn. Cho sáng mai tụi nó hết ăn sáng! - Một tên gật gù. Mấy tên hì hục mở từng hũ uống cho cạn hết rồi hỉ hả ra về. Sáng hôm sau, các báo đều loan tin: Một Ngân Hàng Tinh Trùng bị cướp

Nếu còn chỗ
Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau".
Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:
- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu còn chỗ.
Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ".

Chưa chắc là duy nhất
Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:
- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?
- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.
Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm. Chàng hỏi:
- Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không.

Điện thoại nào cho Thượng đế?
Khái niệm Thượng đế thật rắc rối. Người lớn nói một đằng trẻ con nghĩ một nẻo. Và thế là...
Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ "Thượng đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải:
- Quan hệ với Thượng đế cũng như khi ta gọi điện thoại. Thượng đế ở đầu dây bên kia, ta không nhìn thấy Ngài nhưng Ngài vẫn lắng nghe ta nói...
Một đứa bé hỏi:
- Vậy số điện thoại của Thượng đế là bao nhiêu?

Sức mạnh của rượu
Một người đàn ông ngồi suốt buổi tối ở quán rượu, uống hết ly này sang ly khác. Đến khuya, anh ta cố rời chỗ ngồi nhưng cứ đổ ụp xuống sàn. Anh ta liền bò ra bên ngoài. Gió mát có lẽ đã giúp anh ta tỉnh táo để đứng dậy đi liêu xiêu về đến nhà và ngã vật ra giường ngủ thiếp đi. Buổi sáng, cô vợ đứng trước giường la lối:
- Anh lại đi uống say bí tỉ nữa phỏng!
- Sao em lại nghĩ thế?
- Quán rượu gọi điện đến bảo anh để quên xe lăn ở đó chứ sao

Cô dâu mới
Cô dâu mới về nhà chồng. Bữa cơm đầu tiên, cứ thấy con dâu ngồi mút mát mà chẳng chịu ăn mấy. Mẹ chồng nhắc:
- Con ăn đi, cứ tự nhiên... đừng ngại!
Con dâu:
- No thôi. Chứ con mà ngại á?! Ngại cái L con đây này!