Truyện cười lưu truyền trong Yahoo!Chat

Ông ba vợ Quảng và cậu rể Nam
- Nam, ngày mai con rảnh đưa ba đi bác sĩ chút nghen con
- Con kẹt
Ông ba vợ sách dao rượt anh chàng rể người Nam...

Một nhà doanh nghiệp Việt trong chuyến công du tại Nhật tăm được một cô tại disco. Sau vài ly rượu hai người rủ nhau về khách sạn để tìm hiểu thêm. Trong lúc máy chạy hết ga ông này luôn thấy cô nọ hét "hai to, hai to", tuy không hiểu nhưng ông ta nghĩ có lẽ cô ta quá đã và khen mình mình chăng...
Ngày hôm sau, ông này được xếp của đối tác phía Nhật mời đi chơi golf. Phải nói tay người Nhật chơi rất cử. Nói chung cú nào cũng đưa được golf vào lỗ. Để tăng cường thiện cảm với đối tác ông doanh nhân nọ nghĩ có lẽ phải sử dụng câu mới nghe được của cô gái tối qua để khen ông bạn Nhật mới được. Chờ cho ông kia đánh golf vào lỗ ông người Việt liền nhảy lên hét: "Hai to, Hai to". Nghe vậy ông Nhật nghiêm mặt quay lại hỏi: "Tại sao bác lại bảo là nhầm lỗ?

Marty thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Marty nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:
- "Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!"
Anh bước vào bếp, khác hẳn mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Hơi ngạc nhiên Marty hỏi:
- Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?
- À, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.
Bối rối, anh hỏi tiếp:
- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.
- À, mẹ lôi bố vàp phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo: "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!

Một nhóm các chàng trai đi tới "câu lạc bộ tìm bạn gái", nơi mà người ta quảng cáo là có rất nhiều các cô gái để các chàng trai làm wen. Khi họ đến, người hướng dẫn nói:
- Chúng tôi có 5 tầng, Các anh cứ đi từng tầng một, và các anh có thể dừng lại ở chỗ nào các anh vừa ý.
Họ đi vào tầng 1, thấy có biển đề:" Những cô gái thấp nhưng chất phác". Họ cười ầm lên và tiếp tục đi lên tầng 2.
Tầng 2 có biển đề:" Những cô gái thấp và dễ thương".Các anh thấy chưa đủ tiêu chuẩn nên tiếp tục lên tầng 3.
Tầng 3 có biển đề:"Những cô gái cao và chất phác ".Các chàng trai muốn những cô gái tốt hơn nên đi tiếp lên tầng 4.
Tầng 4 có biển đề:"những cô gái cao và đẹp gái".các chàng thấy rất hào hứng vì thấy rằng ngày càng lên cao, tiêu chuẩn càng tăng. Họ nghĩ, còn 1 tầng nữa, tội gì không lên, nên tiếp tục lên tầng 5.
Tầng 5 có biển đề:"tầng này chẳng có cô gái nào cả. Tầng này được xây để chứng minh rằng, chẳng có cách nào để cho làm cho đàn ông vừa ý cả.!

Người mình đi ăn tiệc mà trên bàn ăn nếu còn lại một miếng thịt thì sẽ không ai dám gắp, vì miếng thịt đó là "miếng thịt liêm sĩ", chỉ có những người ... "vô liêm sĩ" (dùng chữ hơi nặng nề) mới thò đôi đủa vô mà gắp ! Chuyện xảy ra trên một bàn ăn có 6 người và trên dĩa chỉ còn 5 miếng chả lụa ! 6 người ngồi nhìn nhau (trào máu họng) vì hổng biết ai sẽ là người chịu nhường đây ! Bỗng điện bị cúp, trong phòng tối om. Người ta bỗng nghe một tiếng rú thất thanh ! Điện tựdưng có lại và đèn bật sáng : trên dĩa chả lụa người ta thấy 1 bàn tay của một người khách bị 5 cái nĩa của 5 người khách còn lại cắm sâu vô, máu chảy lênh láng. 5 miếng chả lụa còn y nguyên.
Đã bảo miếng ăn là miếng tồi tàn !
Được borin1705 sửa chữa / chuyển vào 18:07 ngày 20/09/2008

lasngnhang: Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard, Anh vô tình nhấn Shift viết tên em, Anh yêu em mà em chẳng Open, Mở cửa trái tim và Save anh vào đó, Cửa nhà em, mẹ đã gài Password, Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall, Nhớ lần đầu khi đưa em về Home, Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace, Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl, Anh tức giận khi thấy một thằng Alt, Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện, Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel, Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo, Còn hắn có @ và Esc, Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown

nguyen cuong: Cô gái nói với cha : _ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ _ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ? _ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ _ ...Nó có xe không ? _ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp _ Bố mẹ nó thế nào ? _ Anh ấy mồ côi ạ _...Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa..

Nguyen Thanh Linh (9/25/2008 3:37:14 PM): Lý giải về việc tại sao khi còn bé con trai thường lớn chậm hơn con gái, còn đến tuổi trưởng thành con trai lại lớn nhanh hơn con gái. Nhà vật lý người Anh William Hill viết: ?oKhi ở tuổi thiếu niên các cậu bé thường bị 2 quả nặng kéo xuống. Ở tuổi trưởng thành thì các cô gái lại bị hai quả nặng kéo xuống. Mà quả nặng của các cô gái lại... nặng hơn.

Đang buồn muốn chết mà đọc mấy cái này đúng là chết vì cười,ke..ke..ke

viendienanh (9/27/2008 2:58:31 PM): Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: ?oThưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên??. Bác nông dân giải thích: ?oĐể tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con?. ?oVậy thì sao hả bác?? Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: ?oChưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên k?