Truyện Cười nào !!!!!!!!!!

Hê hê iem sorry. Thôi nhá . Chấm dứt tại đây
 
Je ne sais plus pourquoi t'aimerNi comment continuer ?

Con gái đi lấy chồng
Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày. Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn có vài chữ: Nestcafe. Đầu tiên người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem, và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" . Bà mỉm cười và rất vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào tuần sau, cũng chỉ có mấy chữ: Benson & Hedges. Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size". Bà nhíu mày, nhưng cuối cùng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: British Airways. Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions".

Ở HN có một anh chồng tên Mạnh , tay này có lẽ sức khoẻ yếu nên vợ hắn phải đi loăng quăng kiếm bồ.Mạnh ta tuy yếu nhưng cũng có mấu ghen, hắn nghi và lập mưa bắt quả tớm. Một lần Mạnh bảo vợ :"Anh đi công tác SG ba ngày em ạ" và sửa soạn đi ngay, vợ Mạnh mừng quá phone ngay cho anh bồ đến.....(cắt đoạn này vì nội dung không phù hợp)....Đang đến hồi gay cần thì Mạnh về, nghe thấy tiếng bước chân chồng lê cầu thang, vợ Mạnh sợ quá kêu:
_Ối anh Mạnh lên ,anh Mạnh lên!
Có một giọng nói phều phào đáp lại:
_Anh mạnh hết cỡ rồi còn mạnh thế nào được nữa...

Một cô gái khá hấp dẫn bước vào quán bar. Cô dùng những cử chỉ khiêu gợi để gọi anh chàng bồi lại gần.
Khi anh bồi tới, cô vẫy tay một cách mời gọi ra hiệu cho anh ta xích mặt lại gần và bắt đầu mân mê bộ râu rậm rạp của gã.
"Anh có phải là ông chủ ở đây không ?" Cô gái hỏi và vẫn tiếp tục vuốt vê bộ râu của gã thanh niên với cả hai tay.
"Tôi không phải là ông chủ" gã thanh niên phấn khích trả lời.
"Anh có thể gọi ông chủ tới đây cho tôi không? Tôi có chuyện cần nói với ông chủ của anh " Khi này cả hai bàn tay của cô gái đang mơn man râu và tóc của gã bồi.
"Tôi e rằng ông chủ không có mặt ở đây ? t..ôi... có.. thể.... giúp... gì cho c..ô kh...ông ?" gã bồi bắt đầu thở dốc khi nhìn vào khe ngực của cô gái.
"ồ tất nhiên rồi , tôi muốn để lại một lời nhắn cho ông chủ của anh" vừa nói cô gái vừa thụt các ngón tay vào miệng của chú bồi để cho gã có thể mút một cách từ từ.
"Hãy nói với ông chủ anh rằng không có giấy trong WC"
(VnEquation)

Bạn có biết:
- Không ai có thể thè lưỡi liếm được khuỷu tay của mình
- Cá sấu không thè lưỡi ra được
- Trái tim của con tôm nằm trong đầu nó
- Lợn không thể ngửng đầu lên nhìn trời được
- Hơn 50% dân số trên thế giới chưa bao giờ gọi điện thoại hay nhận được điện thoại
- Chuột và ngựa không biết nôn
- Chuột sinh sản rất nhanh. Trong vòng 18 tháng nó có thể sinh sôi nảy nở tới 1 triệu con.
- Bật lửa được sáng chế ra trước diêm
- Tính trên thế giới, máy photocopy bị hỏng 23% là do nhân viên ngồi lên trên để photo "bàn toạ" của mình
- Vân tay của mỗi người đều khác nhau, vân lưỡi cũng thế
- 1 người trong cuộc đời, khi ngủ đã nuốt vào bụng mình 70 con côn trùng.
- 75% số người đọc bài này đều cố liếm thử khuỷu tay mình.

BÒ !!!
Một giáo sư đang giảng cho các sinh viên nghe về một sản phẩm kỹ thuật mới,đó là một loại máy mà cứ một đầu đút bò vào thì đầu kia sẽ cho ra xúc xích.
Bỗng một anh chàng sinh viên hỏi :
" Thế có loại máy nào mà đút xúc xích vào đầu này thì đầu kia sẽ cho ra bò không ạ ? "
Giáo sư hỏi anh ta :
"Thế anh bao nhiêu tuổi ?"
" Dạ,em 20 ! " - anh chàng trả lời.
" Vậy thì 20 năm trước có một cái máy như vậy đó " - Giáo sư nói.
Suu tam
bong_ma_dem

Thinking of you !!!

Không nên nhấn nút dành cho quý bà,
Trên chuyến bay đi Chicago, một quý ông đã nhiều lần cố vào phòng vệ sinh nam nhưng đều không được vì luôn bận. Cô chiêu đãi viên hàng không thấy vậy liền bảo: ?oThưa ông, ông có thể dùng toilette dành cho quý bà nhưng với điều kiện là không được nhấn vào bất kỳ nút bấm nào trên tường?.
Ông ta liền hứa và đã thấy mình ngồi trong toilette. Ông ngồi đó và nhìn thấy những cái nút bị cấm đụng vào. Trên mỗi nút đều có ghi chữ: WW, WA, PP và nút bấm đỏ có chữ ATR.
Khi nhìn thấy chúng ông cảm thấy rất ngứa ngáy chân tay và quên phắt mất lời hứa. Ông liền nhấn vào nút WW và ngay lập tức một dòng nước ấm (Warm Water) nhẹ nhàng xối vào mông ông ta. Thật là dễ chịu, ông nghĩ thầm. Toilette của quý ông không có những thứ như thế này. Để thêm phần sung sướng, ông bèn nhấn nút WA, một luồng hơi ấm (Warm Air) liền thế chỗ cho nước ấm và làm khô chỗ ướt.
Khi luồng khí ấm đã hết, ông nhấn ngay nút PP, một miếng bông phấn (Powder Puff) nhẹ nhàng xoa lên mông ông ta và một mùi hương mùa xuân bốc lên làm ông ngây ngất. Toilette của quý bà còn hơn là cái toilette, nó phải là nơi mang lại cho ta những xúc cảm của tình yêu. Nghĩ vậy nên ông liền bấm vào nút ATR ngay sau khi nút PP ngừng hoạt động. Việc tiếp sau mà ông biết là mình đã ở bệnh viện ngay sau khi mở mắt. Một cô y tá đang cười cười nhìn xuống ông. ?oTôi bị làm sao thế??, ông gào lên. ?oÔng đã bấm thừa một nút bấm?, cô y tá trả lời. ?oNút ATR đó là nút ?~Tự động lấy Tampon ?" Automatic Tampon Remover?

Bốn cô diễn viên hạng ba ngồi tán gẫu với nhau:
- Các cậu biết không, sắp tới mình được đóng phim "Ba người lính ngự lâm", trong đó mình sẽ được ******* với ba người liền. Chắc đã đời lắm.
- Ôi giời, thế mà cũng đòi. Mình sắp đóng "Nàng Bạch Tuyết và bảy chú lùn" đây này.
- Vậy ăn thua gì. Mình còn được đóng "Alibaba và bốn mươi tên cướp" cơ.
Bỗng cô thứ tư oà khóc và sụt sùi nói trong nước mắt:
- Hu hu, còn mình vừa nhận được kịch bản "101 con chó đốm".
**********************************
Tình làng nghĩa xóm
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Người chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi! - Ông hàng xóm đáp - Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một lọ dầu tắm hảo hạng, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ tắm rửa sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? - Người chồng hỏi.
- Khi vợ anh đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!
Suu tam
bong_ma_dem

Thinking of you !!!

Tinh lang xom
Hai người láng giềng nói chuyện với nhau:
- Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác.
Người kia đáp:
- Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông.
- Không sao. Vợ tôi đã chẹt chết con chó nhà bác bằng ôtô.
- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.
- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?
bong_ma_dem

Thinking of you !!!

Hỏi: ?oTại sao những cậu con trai than vãn??
Đáp: ?oBởi vì chúng đang tập sự làm đàn ông.?
Hỏi: ?oTại sao cần tới một trăm triệu tinh trùng để làm cho thụ thai một trái trứng??
Đáp: ?oBởi vì không một con nào ngừng lại để hỏi phương hướng!?
Hỏi: ?oTại sao con bọ cạp cái giết con bọ cạp đực ngay sau khi chúng ân ái??
Đáp: ?oĐể bọ cạp đực không kịp ngáy!?
Hỏi: ?oLàm thế nào để ông chồng khỏi đọc email của bạn??
Đáp: ?oHãy đổi tên cái ?~email folder?T của bạn thành . . . ?~instruction manuals?T .?
Hỏi: ?oPhải cần bao nhiêu đàn ông để thay một . . . ống giấy vệ sinh??
Đáp: ?oKhông biết, vì chuyện ấy không bao giờ xẩy ra cả!?
Hỏi: ?oTại sao phụ nữ chỉ thích mình đẹp hơn là thông minh??
Đáp: ?oVì đàn ông chỉ thích nhìn mà ít chịu suy nghĩ.?
Hỏi: ?oTại sao trong các cuộc hôn nhân, người ta luôn luôn chúc chú rể và cô dâu trăm năm hạnh phúc??
Đáp: ?Vì ai cũng biết, trăm năm hạnh phúc trong hôn nhân khó có thể đạt được lắm!?