Truyện Cười nào !!!!!!!!!!

A sixteen year old girl goes to confession in a church
- "Father, I called a man a son-of-a-bitch yesterday."
- "Why did you call him a son-of-a-bitch??" the priest asked.
- "Because, father, he touched me on my arm without permission"
- "Do you mean like this??" He touches her arm.
- "Yes father."
- "That''s no reason for calling him a son-of-a-bitch."
- "But father he also touched my breasts."
- "You mean like this??" He touches her breasts.
- "Yes father."
- "That''s no reason to call him a son-of-a-bitch."
- "But father, he took off my clothes."
- "Like this??" He takes off her clothes.
- "Yes father."
- "That''s no reason to call him a son-of-a-bitch."
- "But father he then put his you-know-what in my you-know-where."
- "Like this??" He put his you-know-what in her you-know-where.
- "Yes father," she says sometime later.
- "But that''s no reason to call him a son-of-a-bitch."
- "But father, he has AIDS."
- "THAT SON-OF-A-BITCH!!!!!!!!!!!"
(VnEquation)

Bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:
- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?
- Một phụ nữ khoả thân.
Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Đã nằm ngửa ra rồi.
Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:
- Thế anh định nói gì về những đường này?
Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng xỉ vả:
- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!

Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều stop khi thấy ông bước vào. Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy.
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì ạ?
- Ấy chết, bần tăng là nhà sư, sao lai có thể uống gì ở một nơi như thế này được. Chẳng qua bần tăng đang có việc cần lắm. Không hiểu thí chủ có thể cho bần tăng mượn .. WC một lát không?
- Dạ bạch thày, hơi khó nói nhưng có lẽ là không được ạ.
- Why? bần tăng có thể trả tiền mà.
- Ấy sao con lại dám lấy tiền của thày, hiềm một nỗi trên đường vào WC có tượng một cô gái mà trang phục có mỗi một cái lá nho thôi ạ.
- Không hề gì, những cảnh đó chỉ có tác dụng với người trần tục như các vị, còn bần tăng là kẻ tu hành, dù có hay không cũng chẳng hề gì cả.
- Vậy mời thày cứ tự nhiên ạ.
Năm phút sau, nhà sư trở ra cảm ơn chủ quán rồi hỏi:
- Bần tăng có một thắc mắc không biết thí chủ có thể giải đáp hộ không?
- Dạ thày cứ nói ạ.
- Tại sao khi bần tăng bước vào quán thì mọi âm thanh đều im bặt sau đó khi bần tăng vào WC thì mọi âm thanh cũng lại im bặt hết là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ bạch thầy, lần đầu là vì mọi người ngạc nhiên khi thấy một nhà sư bước vào quán rượu, còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho ấy là cầu dao tổng của quán con đấy ạ.

Ba anh chàng Đài Loan vừa được cho vô quốc tịch Mỹ. Tại sở di trú, ba chàng ngỏ ý muốn đổi tên thành tên Mỹ cho nó ...oai.
Nhân viên di trú hỏi:
- OK, nào anh tên gì?
- Dạ, tui tên Bu.
- Dễ thôi, thêm cho anh 2 chữ ck, từ nay tên Mỹ của anh là BUCK nhé. Còn anh kia, tên gì ?
- Dạ, tên Chu
- OK, anh sẽ là CHUCK. Anh cuối cùng, anh tên gì ?
Gã nọ đứng lên đi tuốt. Hai anh bạn la lên :
- Ê, người ta hỏi sao không trả lời mà bỏ đi đâu vậy Fu ?

Sao thằng Fu dại thế nhỉ!! Đổi tên như thế kâu được càng nhiều hàng chứ sao!!!
Can you hear the sailorman's hymn?As it comes with the rise of the tideIt is sung where the rainbow beginsAs a comfort for tears she has cried
She remains by the window aloneStaring into the rainShe is trying to guide his way homeKeeps on praying for god to protect him
She lights up a candle for hope to be foundCaptive and blind by the darkness aroundEach wave a promise, a new hope rebornSunrise consoles at the break of dawn

CNN''s latest News:
Saddam Hussein killed his wife. Because when he lifted her dress up, he saw.............
..................................................................
.................................................................
.................................................................
BUSH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Đời rất dở nhưng nhiều khi vẫn phải niềm nở!!!!

Phụ nữ và tiền bạc
-Anh không giàu, không có ô tô, cũng không có trang trại hoặc nhà nghỉ ở Floria như Jack Hodgrs bạn anh, - chàng trai nói với cô gái. Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng mình.
- Em cũng vô cùng yêu anh, - cô gái đáp, - nhưng mà này anh hãy nói rõ thêm cho em và Jack Hodgrs đi.
Hai người nói chuyện với nhau.
Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông lại nằm ngang, còn trên trán phụ nữ lại thẳng đứng không?
- Không.
- Thế mà cũng không biết! Tại vì người vợ thường hỏi "tiền đâu?" ( Cau mày lại), còn người chồng thì hỏi: "Tiền đâu?" (Trố mắt ra).
Hai người nói chuyện với nhau:
- Hôm nay ở cửa nhà hát lại treo tấm biển: "Hết vé!". Sao vở diễn này thu hút khán giả đến thế nhỉ?
- À, Vì trong vở này nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo kiên tục. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay đổi quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó lại hấp dẫn đàn ông!
Một anh chàng có những bảy đứa con. Bạn bè bảo anh ta:
- Này, cậu quá đà đấy... Ít nhất cậu cũng phải hạn chế bớt đi chứ. Cậu không nghĩ đến cuộc sống của vợ cậu à?
- Tất nhiên tớ có nghĩ chứ, - anh chàng đáp - mà lỗi cũng tại cô ấy cơ. Cô ấy bị nghểnh ngãng...
- Vợ cậu bị nghểnh ngãng? Thế thì liên quan gì đến chuyện này?
- Có chứ. Buổi tối, ăn uống xong, khi đi nằm tớ hỏi cô ấy: " Thế nào ngủ luôn hay làm cái gì đây?". Bao giờ cô ấy cũng trả lời: " Cái gi?"
Ông Brown có những 12 đứa con. Một hôm cả nhà ông đi dạo phố và bị một viên cảnh sát giữ lại. Ông kêu lên:
- Tôi làm gì mà ông bắt giữ tôi?
- Tôi không biết ông làm gì - viên cảnh sát đáp - nhưng tôi phải biết tại sao lại có một đám đông đi theo ông ở ngoài phố
- Nghe nói cậu đã lấy vợ.
- Ừ, vợ tớ tuyệt lắm - tuyệt cả ở dưới bếp, cả ở trên dường.
- Sao lại có người giỏi thế nhỉ?
- À! vì tớ kê dường ở dưới bếp mà lại.
* Bài của Pierre mắc nhiều lỗi chính tả, thầy giáo phạt bằng cách bắt cậu viết 12 lần câu : "Em kém tiếng Pháp " Hôm sau Pierre mang vở đến nộp :
- Sao em chỉ viết sáu lần : ?
- Thưa thầy, em kém cả môn tính nữa ạ !
* Cô giáo :
- Hãy cho cô biết trên centilit là gì ?
- Thưa cô, decilít ạ.
- Giỏi lắm, thế còn trên decilít ?
- Là lít ạ.
- Ðúng rồi, còn trên lít ?
- Thưa cô, là cái nút chai ạ !

* Ở cửa hàng bán cá, làm cái biển đề mấy chữ to tướng : "ở Ðây Bán Cá Tươi"
Biển vừa treo lên, có người qua đường xem, cười bảo :
- Nhà này xưa nay quen bán cá ươn hay sao mà bây giờ phải đề biển là bán cá "Tươi" ?
Nhà hàng nghe nói, bỏ chữ "Tươi" đi.
Hôm sau, có khách đến hỏi cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo :
- Chẳng lẽ đến hàng hoa mua cá hay sao mà phải đề "Ở Ðây" ?
Nhà hàng nghe nói bỏ hai chữ "Ở đây" đi.
Cách vài hôm sau, lại có người mua cá xong, cũng nhìn lên biển, cười bảo :
- Ở đây chẳng bán cá thì bày cá ra để khoe hay sao mà phải đề là "Có Bán" ?
Nhà hàng nghe nói thấy cũng có lí, bỏ ngay hai chữ "Có Bán" đi. Thành ra chỉ còn mỗi chữ "Cá".
Trong bụng nghĩ chắc từ giờ không còn ai bắt bẻ gì được nữa.
Vài hôm sau, người láng giềng sang chơi, nhìn lên biển nói :
- Chưa đi đến đầu phố đã ngửi thấy mùi tanh. Ðến gần thấy đầy những cá, ai chẳng biết mà còn để biển làm gì ? Thế là nhà hàng cất nốt cái biển !
* Nếu anh còn cờ bạc rượu chè nữa, tôi sẽ uống hai chai thuốc rầy trong tủ cho anh coi !
- Muộn mất rồi. Anh đã bán nó cách đây hai hôm.
Thầy emÐề cô giáo cho thế này : " Em hãy miêu tả người thầy kính yêu của em".
Bài văn có đoạn : "... Như chúng ta đã biết, người thầy là người dẫn dắt chúng ta nên người, em xin tả về thầy của em : Thầy em nay đã già rồi, vóc dáng thầy nhỏ bé, đầu thầy tròn như trái dừa khô gắn với mái tóc hoa râm trông thật vui tươ,i hóm hỉnh. Lỗ mũi dọc dừa trên khuôn mặt phúc hậu của thầy, hai mắt thầy như hai hột nhãn, trông như hai vì sao lóe lên trong màn đêm..."
Giáo viên phê : Cho một điểm khuyến khích nhờ công "sáng tạo".
Không dám nghe thêm
- Cô giáo : Em hãy cho biết ý nghĩa của câu:
Ðàn ông đi biển có đôi
Ðàn bà đi biển mồ côi một mình
- Học sinh : Thưa cô, câu ca dao trên nói lên sự can đảm (?) của người phụ nữ. Họ đi biển, dù gặp bão tố đi nữa, cũng chết một mình, không như đàn ông đi có đôi để chết chùm...
- Cô giáo : Thôi, thôi, được rồi em !
- Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.
- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!
- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được thì ăn.
...
Còn gì lạ
Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn dưới :
- Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả còn ngặm trong miệng nữa !
- ối... ối... Sao cô biết hết vậy ?
- Các ngón nghề này xưa tôi đã trải qua rối còn lạ gì nữa !
- !?!
Thói quen
Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :
- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là gì, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?
B.sĩ : !!??
Sao lại có râu
Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :
- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?
- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.
Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :
- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?
Ông bố : ???

Chị em nô nức đặt vòng
hoa mộ liệt sỹ tỏ lòng biết ơn
Anh đi công tác Cam Pu
Chia chiến lợi phẩm ở tù ba năm
Anh đi công tác bản Muờng
Tè xong một cái lên đường về quê
Nhớ nhung về thị xã Phan
Thiết tha mơ tưởng cô hàng nước măm
Chồng người du kích sông Lô
Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần
Email anh viết thật bay
**** em mong đợi từng ngày từng đêm.
Con đò dịch đít sang ngang
Bên kia có một cái làng thò ra
Chợ Đồng Xuân có tiếng đồn
Có chị bán trứng vịt lộn rất to



... Từ đó em là sương, rụng mất trong bình minh
Từ đó ta là đêm, nở đóa hoa vô thường ...

Mời anh vào quán kara-
OK em đã mở ra sẵn sàng
Sông Cầu nước chảy lơ thơ
Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi
Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi về mới biết nó to thế này
Hoan hô anh Nguyễn Chí Thanh
Anh về phân bắc phân xanh đầy làng
Sông Hồng đỏ rực phù sa
Nhưng mà chưa đỏ bằng da *****
Hoan hô đồng chí Hagi
Cách ba mươi mét mà ghi được bàn
Hoan hô đồng chí Phạm Tuân
Bay vào vũ trụ một tuần về ngay
Liên hoan có bánh có chuồi
Ta đi ta nhớ cái buổi hôm nay
Khoa học thời đại lên cao
Anh Ga ga rỉn bay vào vũ tru
Mấy em mặc váy đánh cầu
lông bay phấp phới trên đầu các anh
Anh đi công tác Pờ Lây
Ku dài dằng dặc biết ngày nào ra
Tiễn anh lên bến ô tô
Đêm về em khóc ... tồ tồ cả đêm"
Hoan hô cục trưởng Hà Đăng
Ấn cho tàu chạy băng băng như rùa
Hoan hô anh La Văn Cầu
Cánh tay bị đứt nhưng đầu vẫn nguyên
Không đi không biết Tam Đao (Tam Đảo)
Đi thì không biết chỗ nào mà ngu (ngủ)
Một giường nó nhét hai cu (cụ)
Thôi thì cố nhịn đến chu nhật về..
Phụ nữ thường rất hay lươi (lười)
Riêng em anh thấy là người cần... cù.
Bắc Ninh có cậu Nguyễn-Trùng-
-Dương, vật khỏe quá cả vùng thất kinh
Ta đi bầu cử tự do
Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm
Nhớ quê ra đứng đỉnh đèo
Bỗng đâu thấy một chú mèo gâu gâu



... Từ đó em là sương, rụng mất trong bình minh
Từ đó ta là đêm, nở đóa hoa vô thường ...