Truyện Cười nào !!!!!!!!!!

Trog đây vui quá !!!! Cho text nhờ cái nhé!!!
Ðể nguyên hiện trường
Hai chiếc xe đạp, một đàn ông, một phụ nữ đang đi bỗng ngoắc vào nhau làm cho xe đổ chồng lên xe, người chồng lên người . Như một phản xạ tự nhiên, người phụ nữ vừa ngã vừa hét lên : " cứ để nguyên hiện trường mời công an đến giải quyết ".
Không rớt được
Một sĩ tử chuẩn bị đi thi, đang đi giữa đường thì bao đựng sách của anh ta bị tuột, rớt hết sách ra. Liền sau đó, một chú bé hớt hảI chạy đến:
-Chết rồI, rớt rồI, rớt rồI cậu ơi!!!
- Im ngay, hôm nay là ngày tao đi thi, cấm mày dám nói đến chữ ?orớt? nhá! PhảI đổi tất cả từ ?orớt? thành từ ?ođậu? nghe chửa?
RồI cậu bé ngồI xuống nhặt sách và bỏ vào bao và cột lạI cho anh sĩ tử, bỏ xong cậu bé nói:
- RồI, xong! chặt thế này thì không thể đậu được đâu cậu ạ!
Đồ vô duyên
Một áo dài đi mua báo ở một sạp báo, chủ sạp là một mày râu.
AD: Chú ơi, bán cho cháu một tờ báo!
MR: (Nói vớI đứa cháu nhỏ trong nhà): Lấy cho thím một tờ báo đi con
AD: Cái ông này?vô duyên!!!
MR: Bà dám trêu ông là vô duyên kìa cháu
AD: Thôi đi cha ơi!!!
MR: Ơ, má con định thôi ba kìa!!!!

Nỗi lòng người vợ
- Tại sao anh ấy sắp in cả một tập thơ mà chị lại buồn ?
- Cứ mỗi lần ảnh in một bài thơ là tôi phải nấu một bữa tiệc cho ảnh đãi bạn bè... Nay in một lúc tới mấy chục bài ... híc ... híc .. !!!
Người nào của ấy.
Trong cửa hàng áo lông thú có cặp vợ chồng trẻ.
Vợ : - nào anh yêu dấu nhất đời của em, những chiếc lông thú loại xịn kia em mặc loại nào cho hợp ?
Chồng : - Em thân yêu, tòan là lông thỏ, lông rái cá, lông báo . chẳng loại nào hợp với em đâu. Người nào thì của ấy mới đẹp chứ!
Vợ : - Thế lông con gì thì hợp với em?
Chồng: (ghé tai vợ ) Lông sư tử !
Cân của ai ?
Mẹ : Con mua cân thịt bò này của nhà ai ?
Con : Nhà bà Tư béo ạ !
Mẹ : Thôi chết, thế thì chỉ có 700gr thôi con ạ.
Con : Từ trước đến nay, nhà bà Tư béo vẫn nổi tiếng là cân đủ đấy mẹ ạ.
Mẹ : Biết rồi, nhưng hôm nay cân của bà Tư béo bị hỏng, bà ấy mượn cân của nhà mình.

Ngôn ngữ​

Bittersweet82 vừa sang Pháp, còn lơ nga lơ ngơ. Được dúi vào ở cùng nhà một bạn gái người Pháp rất xinh....
Ngày đầu tiên, bữa ăn sáng, bạn gái Pháp cười rất dễ thương và chúc Bittersweet82: "Bon appétit!" . Bittersweet82 đứng dậy, lịch sự ngả mũ: "Bittersweet82" . Ngày hôm sau, cô ấy lại "Bon appétit!" và Bittersweet82 lại đứng dậy, lịch sự ngả mũ: "Bittersweet82". Thế rồi cả một tuần trôi qua, sự việc vẫn diễn ra như vậy. Bittersweet82 liền tong tả gọi điện sang hỏi Kôni : "Này ku, sao ngày nào cái em Appétit ở nhà tao cũng phải giới thiệu tên họ thế nhỉ". Kôni phì cười và nói "Không phải đâu ngài Bittersweet82 ạ, "Bon appétit!" có nghĩa là "chúc ăn ngon"
Sáng sớm hôm sau, vừa thấy bóng dáng người đẹp ngồi ở bàn ăn, Bittersweet82 đã nhanh nhảu cướp lời "Bon appétit!" . Bạn gái kia mỉm cười đứng dậy đáp: "Bittersweet82"



... Từ đó em là sương, rụng mất trong bình minh
Từ đó ta là đêm, nở đóa hoa vô thường ...

Cô giáo mặc một cái váy "siêu" ngắn bư­ớc vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng c­ười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Matrix, sao em c­ười ?
- Th­ưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- MMF, sao em cư­ời ?
- Th­ưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Cherish, sao em cư­ời ?
- Thư­a cô... vì em nhìn thấy ...đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Silvermoon đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Silvermoon, tôi ch­ưa hỏi đến em, sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn. Sang năm em đến lớp ạ!



... Từ đó em là sương, rụng mất trong bình minh
Từ đó ta là đêm, nở đóa hoa vô thường ...

Ăn Kiêng
Tớ: MờI cậu ăn mứt mãng cầu tây, ngon lém!!
Bạn tớ: Không, tớ kiêng cái món này đầu năm vì mãng cầu tây là ?ovọng ngoạI?, phảI ăn mãng cầu ta kìa!
Tớ: Vậy thì ăn bánh tét nhé!
Bạn tớ: Không, sợ năm bị té, tét da tét thịt hoặc bị đòn tét đít.
Tớ: TrờI, kiêng cữ gì dữ wé, thui, để tớ lấy mứt bí cho cậu ăn vậy.
Bạn tó: ăn mứt bí cả năm sẽ bị bí, không làm bài được, học bài chẳng thông, không ăn!!
Tớ: Nếu vậy thì tớ sẽ cho cậu ăn trái..thông khô cho thông nhé!!!
Bạn tớ: tưng hửng?
ứng dụng
Thầy: Em cho biết nguyên nhân gây gãy răng và dính răng?
Tớ (nói đuà) : Dạ thưa Thầy chủ yếu là do ăn kẹo nhiều quá hoặc phóng xe quá độ mà gãy răng?
Bạn tớ (xen ngang): Dạ thưa thầy còn khi hôn nhau cũng bị dính răng đấy ạ!
Xui cho chàng quá!!
Nhỏ bạn tớ kể lạI, một ngày kia có thằng bạn đến nhà chơi, vì ông bố của nhỏ khó tính quá nên nó không dám ra tiếp. Ông bố đứng ngay cổng để đón khách.
- Dạ, cháu chào bác ạ, bác có khoẻ không ạ?
- cậu hỏI để ?đập bậy à?
- Dạ?Dạ? đâu có?? Thế mùa màng nhà bác giờ này ra sao rồI ạ?
- Cái gì? cậu hỏI để?ăn trộm lúa à?
- (Run bần bật?): Dạ ?.. dạ? sao cháu dám ạ? Dạ, cháu mờI bác?hút điếu thuốc cho thơm râu?
- Uhmmm, Thế chứ bữa nào hổng có thuốc thì râu tao?. thúi à?
(tái mặt?) Dạ thưa cháu xin phép cháu về ạ!
Thế là từ đó cậu ta chả dám bén mảng đến nhà nhỏ nữa.
Gà trống gà mái
MR1: Mày biết phân biệt thế nào là gà trống, thế nào là gà mái hông?
MR2: Sao?
MR1: thì mày cứ nhìn thấy con nào chạy rượt theo con kia thì còn đó là trống còn con kai là mái chứ sao.
MR2: Vậy chứ hôm rồI nhỏ D xách guốc rượt mày, lúc đó mày là ?otrống? hay là ?omái??
MR1 (tan nát?)
Trống thì về
Hôm cả lớp tớ được nghỉ học vì không thấy giáo viên tới. một thầy đến lớp thông báo:
- Cả lớp ngồI trật tự! hôm nay cô giáo bị ốm không đến được, cả lớp ngôi yên ở đó, trống thì về!
Một tên MR lên tiếng: ?oTrống? thì về, còn ?omái? thì ở lạI nhé!!!
Sai nộI dung
Thầy: Em thuộc và hiểu bài :Thu điếu? của Nguyễn Khuyến chưa?
Trò: Dạ rồI.
Thầy: Thế thì phân tích cho thầy hai câu cuốI.
Trò: Dạ vâng ạ. ?o?Tựa gốI ôm cần câu chẳng được, cá đâu đớp động dướI chân bèo? Câu này thể hiện tâm trạng buồn bã tiếc nuốI của nhà thơ vì đi câu cá mà chẳng câu được con nào để tốI về còn làm đồ nhắm uống rượu?
Thầy: Thôi thôi đủ rồi?
Làm gương
Cô: Em nghĩ gì về hình ảnh nàng tô thị bồng con đứng chờ chồng đến hoá đá?
Trò: Em nghĩ là mình phảI lấy đó làm gương noi theo, sau này đừng có mà dạI dột chờ chồng kiểu đó dễ biến thánh đá ạ!
Lý do đặc biệt
Trong giờ anh ngữ
Trò: Thưa thầy cho em ra ngoài một chút ạ
Thầy: Muốn ra ngoài thì nói tiếng anh như thế nào?
Trò: Thưa thầy là?thưa thầy?. thưa thầy em nín hết nổI rồI ạ!!
Trị giọng
MR đang đi thì đụng phảI AD
MR: Xin lỗI nghen, bạn có đau chỗ nào không?
AD: hông, hông có đau
MR (tinh quái): chết thật, bạn đau ở hông à? (và tay..hoạt động?)
AD (quống quýt) không đau, đã bảo là không đau mà
MR (tủm tỉm bỏ đi)
Được quachminhhao sửa chữa / chuyển vào 05:21 ngày 06/03/2004
Được quachminhhao sửa chữa / chuyển vào 05:22 ngày 06/03/2004

Thầy giáo vui tính
Thầy giáo lớp tớ vốn là ngườI vu tính, được học thầy ai cũng trảI qua mấy trận cườI, để tớ kể cho mà nghe
Thầy: em Hoàng, đọc cho thầy nghe bài thơ ?oTây Tiến? cuả Quang Dũng
Hoàng: Sông Mã xa rồI Tây Tiến ơi? Ngàn thước lên cao ngàn thước xuống, nhà ai pha luông mưa xa khơi. Anh bạn ?., anh bạn ?.((gì nhỉ? )(Gãi đầu?))
Thầy giáo: Anh bạn gãi đầu không nhớ nữa, con 2 vào sổ đứng chơ vơ.
Sau đó Thầy giáo gọI một đứa đang ngủ gật đọc lạI bài thơ.
Trò này nói: ?oKim Mã xa rồI Tây Tiến ơi, Nhớ về TP nhớ chơi vơi??
Thầy: MờI anh vô sổ xơi con một, Sông Mã rừng sâu chứ phố nào?
Cả lớp cườI rung bàn
LạI trong một tiết văn, thầy giảng: ?onhân dân ta trong quá trình sx đã sang tạo ra rất nhiều câu ca dao tục ngữ hay và có giá trị, Vd: trên đồng cạn, dướI đồng sâu, chồng cày vợ cấy con trâu đi bừa..?
Một tên MR ?othéc méc?: Thưa thầy, chồng đi cày, vợ đi cấy thì con trâu đi bừa cùng ai ạ?
Thầy: à, ờ?Thầy chưa đọc hết mà, em nghe nè: ?oMay mà hôm ấy trờI mưa, có thằng con rể đi bừa cùng trâu.
Viết tắt
Cô giáo giảng bài ?otruyện Kiều?: ?oMáu tham hễ thấy hơi đồng thì tham?. RồI chợt nhớ ra, cô dặn:
Các anh đừng có mà viết tắt chữ ?ođồng? thành công thức hoá học đấy nhé!
Cả lớp trúng tủ cườI rầm rầm?
Cá có lông?
Một nhóm sinh viên trường Y lườI học, họ chưa học được bài nào mặc dù chỉ còn vài ngày nữa là thi, cho đến ngày cuốI họ chỉ ôn lạI được chương I về loạI rận . Hôm đi thi, sv thứ nhất bốc thăm câu: ?oCon cừu, cấu tạo thân thể?. Sv đó trả lờI: ?oThưa thầy, đây là con cừu, đây là đầu cừu, đây là thân cừu, đây là 4 chân cừu và đây là đuôi cừu và đây nữa là lông cừu mà trong lông nhất định phảI có?rận ??
Sv thứ hai bốc câu: ?oCá, cấu tạo thân thể?
?oThưa thầy, đây là loài cá, đây là đầu cá, đây là thân cá, đây là đuôi cá và đây nữa là vẩy cá, vì cá có vẩy nên không có lôn, vì thế nên nhất định không có ?rận ??
Thầy: Hết chỗ nói
* Một học sinh nữ đang bước trên đương vắng bỗng nhiên một tên cướp sát lạI gần cô:
Này, cô muốn sống không thì bảo? Hắn đe doạ.
Cô cũng không vừa, hỏI lạI hắn: ?osống vớI ai??
- Thế? cô có tiền không? Hắn đay nghiến .
- Thế còn ông? Cô rất bình tĩnh.
- Này, cởI quần áo ra mau!! Hắn lạI đe doạ
- Thế còn ông?
- Không đùa đâu, tao đâu làm vậy được, tao đang thi hành công việc mà!
45 gặp 50
- Ê mày, ăn sáng chưa?
- Chưa
- Tiếc quá nhỉ, tao định rủ mày đi nhưng thôi vậy
- Vậy thì? tao chưa ăn sáng
- Thì mày cứ việc mà đi ăn vậy, tao ăn rồI
- (ngẩn tò te)

lập tức VTB cũng đứng dậy " tạm biệt cô , bạn bè và mái trường này em về, có lẽ không bao giờ em quay trở lại đây nữa "

 

Bác sĩ :
- Ông làm sao ?
- Thưa bác sĩ, tim tôi bị trục trặc.
- Trong những tình huống nào ?
- Trong tình huống sinh họat bình thường thôi ạ. Tôi trèo lên một thì bình thường, trèo lên hai thì đã run đầu gối và thở dốc, lên đến ba thì chịu, không thở được ...
- Thôi đi bố, bố cừ quá đấy! Ở tuổi 70 mà bố còn leo trèo được thế ! Tôi đây này, kém bố đến ba mươi tuổi mà lắm khi còn không đủ sức trèo lên một ..
- Ông nói về chuyện gì vậy, ông bác sĩ ?
- Về chuyện phụ nữ, tất nhiên.
- Tôi nói về các bậc thang cơ mà !
Hai nhân viên nói chuyện với nhau :
- Này, Giám đốc công ty mình nhã nhặn lắm nhé.
- Sao cậu biết ?
- Vì hôm qua ông ta gọi tớ lên, xin lỗi, rồi nghẹn ngào nói : " Không biết là không có anh tôi sẽ xoay xở như thế nào đây, nhưng từ đầu tháng tới, tôi cũng cố thử xem".
Giám đốc bảo nhân viên :
- Anh đừng nói với ai số tiền lương tháng này tôi trả cho anh nhé!
- Nhất định rồi, thưa ông, không đời nào tôi lại nói vì nói ra tôi cũng xấu hổ lắm.
- Thưa Giám đốc, tôi muốn xin vào làm việc ở chỗ ông.
- Tiếc rằng tôi không có công việc nào đúng với chuyên môn của anh. Cho nên nếu tôi nhận anh, thì đến đây anh cũng chỉ ngồi không.
- Thế thì tốt quá, thưa ông !
Giám đốc quát nhân viên :
- Sao, anh tưởng tôi là thằng ngu hả ?
- Dạ thưa ông, điều ấy thì tôi còn chưa biết ạ. Tôi mới làm việc ở đây được ít hôm.
+ Một học sinh nói với cô giáo:
- Thưa cô cả nhà em đều thích động các vật.
- Cụ thể thế nào?
- Anh trai em thích cá vàng, chị gái en thích chó Nhật, mẹ em thì thích mèo...
- Thế bố em thích con gì?
- Thưa cô mẹ em bảo bố em chỉ mê con hồ ly tinh ở đầu phố.
Tắt đèn đi !
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng.
- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !
Cái gì to ra
Ðứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...
Bà vợ thấy thế hỏi luôn :
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !
Còn ông nội của ông ?
Ði trên đường, gặp một cụ gìa, em bé liền khoanh tay :
- Cháu chào ông ạ !
- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không ?
- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào ?

Ðã lâu lắm rồi !
Trong một buổi dạ hội, một vị nguyên soái khiêu vũ vơí một quý bà mặc áo rất hở ngực.
Thấy vị tướng cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà quý phái nọ mỉm cười trách :
- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy, phải không tướng quân ?
- Phải ! Lâu lắm rồi, kể từ ngày tôi .. dứt sữa.
Ðâu phải thế
Một người đàn ông nói với một cô gái trên xe búyt :
- Mỗi khi nhìn cô cười, tôi lại muốn mời cô đến chỗ tôi .
- ồ, ông quá khen - Cô gái khiêm tốn đáp.
- ồ, đâu phải. Tôi là bác sĩ chữa răng mà.
Hãy gài nút áo !
Cô y tá :
- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?
Bác sĩ :
- Gài nút áo cô lại.
Quên mất rồi !
Một họa sĩ thuộc trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn đồng nghiệp :
- Tớ bị sa vào một tình cảm khó khăn. Người đàn ông mà tớ đang vẽ chân dung bỗng nhiên muốn tớ thay đổi màu mắt.
- Có cái gì là khó đâu ?
- Có chứ ! Tớ quên tớ đã vẽ mắt chỗ nào rồi !
Ăn hỏi
Trong tiệm ăn, chàng trai hỏi người yêu :
- Em ăn phở nhé ?
- Ứ !
- Em ăn bún chả ?
- Ứ !
- Ăn bánh tôm vậy ?
- Ứ !
- Thế em thích ăn gì ?
- Ăn .. hỏi .
Không thích thầy giáo
Bố :
- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?
Con :
- Không thích lắm ạ !
- Vì sao ?
- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.

TẠI TRỨNG NÓ NGÓT
Bà mẹ có cô con dâu mới, ngày đầu về làm dâu, cô luộc một nồi rau, luộc xong cô bảo mẹ chồng:
- Mẹ ơi, lúc nãy con luộc cả rổ rau đầy sao bây giơ còn có ít từng đây thôi?
- Con ơi là con, là vì rau nó ngót đấy chứ!
Lần sau cô luộc 5 quả trứng vịt, luộc xong, lần này thì mẹ chồng hỏi cô:
- Này con, sao lúc mẹ đi chợ mẹ mua tới 5 quả sao bây giờ còn có 3 quả hả con?
- À, tại trứng nó ngót mẹ à!
Con đã hiểu
Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?
Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!
Con : ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !
Mẹ : ???
Bố mượn món tiền đó
- Một thanh niên đến gần người yêu nom vẻ buồn rầu ủ rũ. Người yêu theo dõi anh ta bằng đôi mắt băn khoăn lo lắng rồi hỏi :
- Bố có ý kiến ra sao ?
- Xuôi cả - Anh trả lời.
- Cô gái kêu to lên : - Em rất phấn khởi.
- Nhưng anh thì lại không, thọat đầu bố em không thèm nghe anh nói.
- Thế anh có nói với bố em rằng anh có 5.000 đô la gửi tiết kiệm ở ngân hàng không ?
- Có, sau khi mọi cái khác đã thất bại !
- Thế bố em phản ứng thế nào ?
- Phản ứng - Anh thanh niên trả lời - Bố em mượn luôn món tiền đó rồi.