Truyện cười ngắn

Lịch sự
Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo nói với học sinh:
- Đối với phụ nữ, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị. Ví dụ như khi thấy váy của cô ta bị vấy bẩn, các em nên nhắc một cách khéo léo: "Trên vai áo của cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nhìn lên vai và nhìn xuống vết bẩn trên váy mình...
Một học sinh bất ngờ giơ tay lên phát biểu:
- Thưa thày, dây kéo trên cà-vạt thày bị tuột đấy ạ!

Thư tình thời thủ tục hành chính
Cô Trang thân mến,
Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.
Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.
Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.
Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.
Thân ái,

Máy cũng nhầm
Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.

Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.
Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn".

Máy nhắn trả lời
- Xin chào, bây giờ tôi không ở nhà nhưng máy trả lời thì có, nên bạn có thể nói chuyện với nó. Hãy đợi tiếng bíp.
- Vợ tôi và tôi không thể tới nghe điện thoại ngay bây giờ, nhưng nếu bạn để lại tên và số, chúng tôi sẽ gọi lại cho bạn ngay khi chúng tôi xong.
- Xin chào! Đây là Ba, nếu bạn ở công ty điện thoại, tôi đã gửi tiền rồi. Nếu là bố mẹ, xin hãy gửi tiền cho con. Nếu là bạn của tôi, bạn còn nợ tôi tiền. Nếu bạn là phụ nữ, tôi có nhiều tiền lắm.
- Xin chào. Bây giờ nói gì đi.
- Xin chào! Tôi là máy trả lời tự động của Đan. Thế còn bạn là gì?
- Xin chào! Đây là Sang! Nếu bạn để lại lời nhắn, tôi sẽ gọi lại sớm. Nếu bạn để lại lời nhắn gợi tình, tôi sẽ gọi lại sớm hơn.
- Xin chào! Máy trả lời tự động của Ba bị hỏng. Đây là tủ lạnh của anh ấy. Xin hãy nói thật chậm và tôi sẽ dính lời nhắn của bạn vào tôi bằng cái nam châm.
- Xin chào, bạn đang nói với một cái máy, tôi có khả năng nhận thông điệp.
-Đây không phải là máy trả lời tự động. Đây là thiết bị ghi âm những suy nghĩ ngoại cảm. Sau tiếng tút, hãy nghĩ về tên của bạn, lý do bạn gọi và số điện để tôi có thể gọi lại, và tôi sẽ nghĩ về chuyện gọi lại cho bạn.
- Xin chào! Có thể tôi đang ở nhà và chỉ muốn tránh mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn, và nếu tôi không gọi lại, kẻ tôi không muốn gặp chính là bạn.
- Xin chào! Đây là My! Xin lỗi vì tôi không thể trả lời điện thoại ngay bây giờ. Hãy để lại lời nhắn và cầm điện thoại đợi cho tới khi tôi gọi lại.
- Nếu bạn là trộm, thì có thể chúng tôi đang ở nhà lau chùi vũ khí ngay bây giờ và không thể nghe điện thoại. Nếu không phải, có thể chúng tôi không ở nhà và hãy để lại lời nhắn.
- Hãy để lại lời nhắn. Tuy nhiên, bạn có quyền giữ im lặng. Mọi điều bạn nói sẽ bị ghi lại và được sử dụng để chống lại bạn.

Định nghĩa về hôn nhân
1. Hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.
2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.
6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.
10. Trước khi cưới, người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.
11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.
12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.
13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần.

Tì?nh cho khĂng mi.n phĂ
MẶt tràm xfng nò 'f̣t ơ? nơi khà hè?o lành nĂn rẮt ìt khàch. Lo sợ trước khà? nfng phà sà?n, chù? nhĂn cù?a nò nghìf ra mẶt càch bè?n 'f̣t mẶt tẮm biĂ?n 'Ă?: "ĐĂ? xfng ơ? 'Ăy sèf 'ược phùc vù *** miĂfn phì".
KhĂng bao lĂu sau, mẶt khàch hà?ng lài xe 'Ắn, 'Ă? 'Ă?y bì?nh xfng rĂ?i 'ò?i 'ò?i khoà?n *** miĂfn phì kia.
Chù? tràm xfng 'Ă? nghì khàch hà?ng chòn lẮy mẶt con sẮ bẮt kỳ? trong dàfy sẮ tư? 1 'Ắn 10 và? nẮu 'oàn 'ùng sèf 'ược hươ?ng phĂ?n thươ?ng 'àf hứa. Ngươ?i khàch 'oàn sẮ 8 và? Ăng chù? cĂy xfng 'àp:
- Anh 'oàn gĂ?n 'ùng. Con sẮ chình xàc ơ? 'Ăy là? 7. Xin lĂfi, nhưng lĂ?n nà?y anh khĂng 'ược phùc vù *** miĂfn phì. Chùc may mf́n lĂ?n sau.
MẶt thơ?i gian sau, vĂfn vì khàch hà?ng cùf quay lài nhưng lĂ?n nà?y 'i cù?ng mẶt ngươ?i bàn. Anh ta ghè tràm xfng, 'Ă? 'Ă?y bì?nh và? lài 'ò?i 'ược phùc vù *** miĂfn phì. Ă"ng chù? ơ? 'Ăy mẶt lĂ?n nưfa 'ưa ra cĂu 'Ắ cùf và? yĂu cĂ?u khàch hà?ng 'oàn. Anh ta gòi ra sẮ 2 và? chù? cĂy xfng 'àp:
- Anh 'oàn gĂ?n 'ùng. Con sẮ chình xàc ơ? 'Ăy là? 3. Xin lĂfi, nhưng lĂ?n nà?y anh khĂng 'ược phùc vù *** miĂfn phì. Chùc may mf́n lĂ?n sau.
Khi hai ngươ?i 'ành xe 'i, ngươ?i lài xe nòi với bàn:
- Tớ nghi 'Ăy là? trò? bìp bợm và? thf?ng cha 'ò chf?ng bao giơ? cho khàch hà?ng cù?a hf́n 'oàn trùng và? thươ?ng thức mòn tì?nh cho khĂng Ắy 'Ău.
Anh bàn gĂn cĂ? càfi:
- KhĂng phà?i trò? bìp 'Ău. Vợ tớ 'oàn trùng 2 lĂ?n rĂ?i 'ò!

Ghen đúng chỗ

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
- Tại sao em lại đánh anh?
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng thở phào:
- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Cô vợ đáp.

Bợm nhậu đón xuân

Sau buổi liên hoan cuối năm, buổi sáng đầu năm mới, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những "chiến hữu" quen thuộc.
- Sao tớ lại ở đây?
- Hôm qua, đang uống bỗng cậu đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: "Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!".
- Rồi sao nữa?
- Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống...
- Sao không ngăn tớ lại?
- Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật!
***
Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng sáng đầu năm và đề nghị:
- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ!
Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:
- Chú ơi, còn cái bể cá đâu hở chú?
Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá cảnh trọn đêm tất niên.

Tình sinh viên
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với mày?
- Nhỏ nói ?oyêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn?.
o0o
Trong lớp tôi có một cô nàng tên Liễu nhưng thân hình thì từa tựa ? cô gái Hà Lan, và thường giải quyết mọi rắc rối bằng? cú đấm! Đám con trai bọn tôi là nạn nhân trực tiếp của nàng. Đều trớ trêu nàng lại là... bông hoa duy nhất của lớp, nên chúng tôi đành cắn răn chịu đựng nàng bạo hành, không dám hó hé gì.
Để giải quyết vấn đề này, cả lớp phân công tôi - đứa giỏi văn nhất trong lớp cơ khí 3 này - viết một bức thư để ? cảnh tỉnh nàng. Sau một đêm thức trắng, tôi đã làm xong một bài thơ viết lên mặt bàn chỗ nàng hay ngồi, kèm theo một bông hồng đỏ thắm. Nội dung của bài thơ như sau:
Liễu em đẹp, người em mập lắm!
Mắt sáng ngời giơ quả đấm lên cao
Và ai đó là người em giáng xuống
Thì cả cuộc đời, tàn tạ cánh hoa mơ!
Còn anh đây, thức trắng để làm thơ
Ca người đẹp có bàn tay nghìn ký
Và cầu mong cho em đừng để ý
Dí quả tạ vào tan nát đời anh!

Sinh viên lý sự
Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình kibo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.