Truyện cười ngắn

Áo dài phát biểu
Áo dài bước vào lớp, nhìn chằm chằm một mày râu:
- Ủa, ông còn sống !? Vậy mà hôm qua đứa nào nói ông bị trời đánh, làm tui khóc quá trời .
- (Cố nén xúc động) : Sao vậy?
- Tui sợ ma lắm !
(Tan nát cõi lòng ... )
o0o
Trong một cuộc thi nữ sinh thanh lịch, ban giám khảo đặt câu hỏi cho hoa khôi:
- Giả sử khi có yêu cầu làm việc có ích cho thiếu nhi thì em sẽ làm gì ?
- Dạ em sẽ đi xóa mù chữ hoặc tới những trường trẻ em mồ côi khuyết tật để tặng quà, hát cho mấy bé nghe. Có điều ...
- Điều gì ?
- Dạ, có điều phải có ai trông chừng em của em. Cái lũ trời đánh nhà em nó quậy lắm ...
o0o
Thấy một cô gái lái xe loanh quanh suốt thị trấn cả buổi sáng, người dân địa phương liền thắc mắc:
- Tôi có thể giúp gì được cho cô?
- Tôi tìm nhà người bác. Năm ngoái lúc tôi đến thì nhà bác tôi có con bò đang ăn cỏ ở trước cửa.

Bụt chùa nhà không thiêng
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Sự tích con gái
Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn
Sai bắt một con chuồn chuồn
Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm
Bỏ vô một kí ớt bằm
Chanh chua 6 trái, me dầm 7 tô
Nước mắt cá sấu 8 tô
Dịu dàng chút xíu, 8 tô dữ chằn
Nêm thêm 9 chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề
Ngọc Hoàng hứng chí... hề hề
"Con này hoàn tất khỏi chê chỗ nào"
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
Bỗng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra
Bèn đặt tên là "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là "Cô em"

Không phận sự
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.
- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

Thêm một lần tức giận
Người đàn ông khi trở ra khỏi siêu thị đã vô cùng tức giận khi nhìn thấy chiếc xe hơi mới tậu của mình bị đâm bẹp rúm ró. Nhưng chủ nhân chiếc xe có vẻ bình tâm hơn một chút khi phát hiện ra có một mẩu giấy để lại trên mặt kính. Ông ta cúi xuống đọc:
"Thưa ông, tôi bắt buộc phải viết mẩu giấy này cho ông vì có đến 80 cặp mắt đang chú ý tới tôi. Hẳn họ sẽ không để tôi chuồn nếu tôi không để lại địa chỉ và số điện thoại, giúp ông đòi bồi thường. Rất tiếc vì đã làm ông bực mình thêm một lần nữa!"
******
Anh chồng bụng đói mèm hỏi vợ vừa đi chợ về:
- Hôm nay ăn gì hả em?
- Trứng rán! - Vợ thản nhiên đáp.
- Cả tuần trứng rán rồi còn gì! Em cho anh ăn trứng luộc đi.
- Sao không nói sớm! Em trót đánh rơi túi trứng ngay ở cửa siêu thị rồi!
- !!!

Gặp nhau tám giờ

TTC - Thơ báo tường: Phê và tự phê?
Phê bình và tự phê bình
Mỗi khi đi họp ?othật tình? mà phê
Mà phê chẳng biết phê ai?
Sếp và đồng nghiệp ?ora tay? sao đành!
Tự phê là phải phê mình
Ôi trời, như thế chắc thân... tiêu tùng!
Thôi thì ta ?ophê? chung chung
Sai phạm ?onhỏ xíu? ăn nhằm gì đâu!
Miễn là ?otoàn vẹn? trước sau
Sếp cười, đồng nghiệp hô hào... khen hay
Để còn gặp mặt hàng ngày
Cơ quan, quán nhậu ?oso tài?... mới vui!
Có vợ ở cùng cơ quan nên hay không?

Chưa biết là nên hay không nên, vì cái lợi, cái hại vẫn chưa phân thắng bại:
Lợi: Bạn chỉ cần mua một xe máy, và bạn có thể tiết kiệm chi phí xăng nhớt.
Hại: Các đồng nghiệp nữ xinh đẹp chả bao giờ đi nhờ xe bạn nữa!
Lợi: Bạn sẽ không cần phải mất thì giờ xếp hàng lĩnh lương ở tài vụ, vì vợ bạn có thể sẽ lãnh giúp bạn.
Hại: Bạn sẽ khó có thể lập ?oquĩ đen? để tiêu xài riêng, vì mọi khoản thu nhập của bạn, vợ bạn đều biết và giữ hết.
Lợi: Trong các hoạt động tập thể như đi tham quan, hội hè... bạn khỏi phải bỏ tiền thêm để ?otài trợ? cho vợ con đi cùng.
Hại: Hết đường vi vu thoải mái trong các chuyến nghỉ mát, vì vợ và các đài rađa di động luôn theo sát bạn khắp nơi!
Hộp thư góp ý: Tục mà? thanh!?
Có lẽ vì muốn phá tan cái không khí nặng nề chốn văn phòng hành chính nên phong trào nói ?otục mà thanh? đã hình thành tại các văn phòng, cơ quan và ngày càng sinh sôi nảy nở vô kế hoạch!
Ở chỗ tôi làm việc, hầu như tất tần tật các thành viên đều mắc bệnh này, tuy nặng nhẹ khác nhau! Theo họ, đó chỉ là đùa cho vui, nhưng với các nạn nhân (trong đó có tôi) thì cực kỳ khó nghe lắm. Bệnh này nếu không sớm chữa sẽ gây ra mất hòa khí tình đồng nghiệp, chưa kể là quen mồm quen miệng đi ?ophổ biến? khắp nơi thì lại dẫn đến mất uy tín cơ quan!
Ngôn ngữ nghề nghiệp
* Tại xưởng may mặc:
- Anh đạp giùm em ngay chỗ này nè!
- Sao méo xẹo thế này?
- Tại em lỡ... Anh ơi, không phải, chỗ đó người ta đạp rồi. Anh đạp ngay chỗ này nè!

* Tại xưởng may nón:
- Anh ơi, đạp số đầu bự trước đi.
- Sao số đầu nhỏ không đạp?
- Để đó em đạp cho!
* Tại xưởng may giày da:
- Sao cô cắt rồi mà còn dài thế?
- Dạ, tại mấy người đạp!
- Cô phải cắt sát đi!
- Dạ, như thế thì lòi ra làm sao?
- Không sao, tôi sẽ cho người hơ lại!
Họp? thích thật!
Không phải chỉ riêng cơ quan tôi mà bây giờ ở cơ quan nào cũng đều có thông lệ phát ?otiêu chuẩn? cho người đi họp. Theo qui định thì là 10.000 đồng, nhưng dịp nào sang sang thì được hai chục. Nhờ có ?ochính sách ưu đãi? đó mà dân tình hăm hở đi họp hơn và ít kêu ca hơn.
Mỗi khi có giấy mời hay thông báo trên bảng tin là mọi người vui lên hẳn. Gặp nhau tay bắt mặt mừng:
- Chuẩn bị đi họp nhé!
- Lâu lắm rồi ấy nhỉ, họp về vấn đề gì vậy?
- Hình như là phổ biến chính sách lương mới, vấn đề nóng bỏng mà...
- Có ?olì xì? không?
- Chắc là có đấy, nhớ đi nhé!
Trong suốt cuộc họp thì người ra kẻ vào để uống nước, hút thuốc lá và đứng ngoài hành lang ?ohóng gió trời? còn đông hơn người ngồi trong. Trong phòng họp, người thì cúi đầu nhắn tin thoạt nhìn tưởng đang nghiên cứu tài liệu, người thì đọc báo làm đẹp, mấy cái miệng xinh chúm chím ngậm kẹo... Phía trên lãnh đạo cứ thỏa sức đọc diễn văn.
Giá như ngày nào cũng họp thì tốt nhỉ?
Góc thư ký: Nghệ thuật làm sếp ?onguội? nhanh!

Đã là thư ký ai cũng đã trải qua ít nhất vài lần sống trong chảo lửa văn phòng mỗi khi sếp nổi trận lôi đình! Để không bị chiên giòn, để không trở thành cái thớt bất đắc dĩ cho sếp băm vằm, và để bảo vệ sức khỏe của sếp không bị đứt bóng bất tử, bạn thử thí nghiệm mấy cách sau để cứu vãn hòa bình thế giới:
* Trước đó, đề xuất sếp cấp một cái tủ lạnh nhỏ trong phòng, để sẵn chừng chục lon bia, nước ngọt, nước khoáng? Mỗi khi sếp có triệu chứng chuẩn bị? lên cơn thì ngay lập tức khui bia dâng ngay cho sếp!
* Có mối quan hệ tốt với trợ lý của sếp, và những nhân vật mà sếp kết trong cơ quan. Mỗi lần sếp hơi khó ở thì mời ngay những người này dụ sếp ra khỏi "vùng nóng" (văn phòng) để hạ hỏa!
* Nắm được đồng hồ sinh học của sếp (giờ sếp vui, giờ sếp suy tư, giờ sếp hay nổi cáu?) để phân bổ công việc hợp lý! Tránh đưa trình sếp các loại giấy tờ nhạy cảm (kết toán sổ sách, thanh toán nợ?) lúc sếp có "tâm trạng".
* Thường xuyên liên hệ với phu nhân sếp để biết sở thích của sếp bà. Thủ sẵn vài món mà sếp bà thích, để khi bão tố sắp xảy ra thì đến bên sếp khẽ khàng: "Dạ , em có cái này hay lắm muốn gởi cho chị!". Bảo đảm sếp sẽ phân tán cơn giận ngay!
* Nắm rõ tình hình sức khỏe của sếp trong lòng bàn tay. Sếp sắp bùng nổ thì khẽ nhắc sếp: "Anh ơi, bác sĩ dặn là anh không nên xúc động mạnh?".
* Giữ không khí trong phòng lúc nào cũng dễ chịu: máy lạnh, thoang thoảng mùi dầu thơm xịt phòng theo gu sếp, bàn ghế ngay ngắn sạch sẽ, ánh sáng đèn vừa phải, cây xanh, hoa tươi? Sếp có nổi nóng thì cũng không đến mức cao ngọn lắm!

Du lịch quất? lưng

TTC - Tỉnh Nam Định có khu du lịch, tắm biển Quất Lâm đang thu hút các nhà đầu tư đến xây dựng khách sạn, nhà nghỉ, đáp ứng nhu cầu của du khách.
Mùa hè thì không nói rồi, khách tới đây để tắm biển, hóng mát tránh những đợt gió Lào khô và nóng. Mùa đông rét cắt da, cắt thịt vậy mà vẫn có du khách tới đây tránh rét! Điều hơi bị lạ là trước khi đi, họ hay bàn tán ra vào có vẻ bí mật lắm!
Té ra, các chàng trốn vợ lặn xuống Quất Lâm để ấp với cái mền 370. Thích chọn cái mền (chăn) nào thì tùy chọn, đủ loại, giá rẻ bất ngờ (có khi rẻ nhất nước!). Ngoài ra còn vô số dịch vụ khác làm thỏa thích khách du hí, chỉ sợ không có tiền mà thôi!
Với đặc điểm như vậy, đề nghị đổi tên Quất Lâm thành Quất Lưng để cho du khách dễ nhớ, mà đã nhớ thì thấy ấn tượng ngay, khỏi phải... quảng cáo!

Hiện đại... hại điện
Một nhân viên văn phòng phàn nàn với vợ là dạo này anh thấy đau ê ẩm khắp người. Không ai biết được lý do cho đến một ngày, anh ta đi làm về và nói với vợ:
- Anh biết vì sao anh bị đau người rồi. Cơ quan anh mới thay toàn bộ đồ dùng theo model mới nhất và anh vừa nhận ra là cả tuần qua anh đã ngồi trong cái sọt rác.

Cảnh sát làm việc
Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:
- Anh đã lừa đảo bao nhiêu người rồi?
- 36 cả thảy!
- Thế sao trong lời khai ban đầu khi anh bị bắt chỉ có 35!
- Vì lúc đó tôi chưa gặp ông!
Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Này, thế anh có biết cha tôi là ai không?
- Ôi! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem.
o0o
Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát:
- Tôi có thể đỗ ở đây không?
- Không!
- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?
- Họ không hỏi.

Con nhà lành
Đạo diễn tài danh cố gắng thuyết phục nàng - một nữ diễn viên trẻ - uống rượu nhưng nàng từ chối thẳng thừng, với lý do chưa từng nhắp môi chút rượu nào trong đời.
Ép mãi không được, cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một ly Scotch. Nàng nhắp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.
- Em không thích mùi vị của nó à? - Chàng hỏi.
- Không thích, tất nhiên. - Nàng nói, giọng bực tức. - Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky pha với một loại rẻ tiền khác.