Truyện cười , ranh ngôn, ...

Một ông cụ than với bạn:
Ông xem tôi đã trải qua hai cuộc chiến tranh, ba tai nạn giao thông, một lần bị phá sản, và hai lần hôn nhân đổ vỡ. thế mà thằng cháu tôi nói "Ông chẳng hiểu gì về cuộc sống cả"

Trong một kỳ thi của trường ĐẠI HỌC Y. Một vị giáo sư bắt các sinh viên phải cho tay vào trong một cái bao kín đựng các bộ phận của cơ thể con người, sờ thấy cái gì là phải đọc tên được.
Sinh viên thứ nhất lên, anh ta cho tay vào bao và nói to:
-Tim- Và anh ta lôi ra một quả tim.
Cô thứ hai lên cho tay vào và hô:
- Chân - Cô ta lôi ra một cái chân.
Cô sinh viên thứ 3 lên thò tay vào túi :
-....- Cô ta im thin thít.
Vị giáo sư nhắc : Cái gì thì nói to lên.
- Cái....cái....- Cô ta ấp úng mặt đỏ gay lên
Cả lớp cười ầm ĩ. Vị giáo sư quát :
- Các cô cậu thôi ngay, đây là chuyện học nghiêm túc không có gì mà phải ngại.
Cô sinh viên nọ như sắp khóc cô mếu máo:
- Xúc xích.
Cả lớp cười ré lên thì cô ta lôi trong túi ra một cái xúc xích thật.
Vị giáo sư kêu lên thất thanh:
- Chết cha , thế cái sáng nay tôi ăn với bánh mì là cái gì???
_________________

Lời phụ nữ
Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.
- Triệu chứng cụ thể thế nào?
- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.
Súng hết đạn
Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.
Điều kỳ diệu
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.
Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.

Đang chờ.
Góc tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng trong tình trạng Adam và Eva. Tuy nhiên anh cảnh sát lại nhìn thấy chàng trai đang ... đọc báo , còn cô gái thì ... đan len. Anh ta hỏi cậu thanh niên:
-Anh bao nhiêu tuổi?
-Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng.
-Thế còn bạn gái cậu?
Liếc nhìn đồng hồ, nam công dân không dấu nổi vẻ nôn nóng:
-À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

Up !

Tour mạo hiểm
Sau một tuần cùng đoàn khách nước ngoài du lịch theo "tour mạo hiểm", chiều nay, hướng dẫn viên Ba Tê đưa họ tới một nhà hàng, đặt tiệc để chia tay. Nhìn khách vào tiệc một cách uể oải, Ba Tê nâng ly gây khí thế.
- Nào, 100%! Chúc mừng chuyến đi thành công tốt đẹp.
Dứt lời hắn ngửa cổ làm một hơi, khi nhìn lại thấy ly của khách vẫn còn nguyên. Không khí của bữa tiệc có vẻ như không được như mong muốn. Ba Tê giả lả:
- Chuyến đi vừa rồi thật hồi hộp, thật ấn tượng phải không?
Gã thanh niên người Ý búng búng liên tục vào ly:
- Xin lỗi ông Ba Tê, cho phép tôi nói thẳng... "Tour mạo hiểm" của quý vị chán phèo! Chẳng có cảm giác mạnh gì cả!
Ba Tê ra vẻ ngạc nhiên:
- Ồ, sao lại thế được?!.. Nội chuyến đi vào rừng nguyên sinh với nhiều động vật hoang dã...
Một tiếng "xì..." phát ra, khỏi cần biết tiếng Y Pha Nho cũng hiểu gã người Ý muốn tỏ thái độ gì.
- Nguyên thủy... Hoang dã... Toàn tắc kè và chim. Lại còn có trang trại nuôi bò nữa chứ!... Chẳng bằng ở châu Phi, sư tử đi hàng bầy.
- Thế còn chuyến ra đảo Cá Mập?
Cả đoàn bỗng cười hô hố. Tay người Pháp xua tay cười ngặt nghẽo:
- Các bạn có nhớ cái đảo ấy không? Ha ha!.. Xin lỗi, đến con cá gầy cũng chẳng có nữa là...
Ba Tê bỗng nổi tự ái:
- Vậy là quý vị chưa biết đấy thôi, chuyến đi vừa rồi vô cùng nguy hiểm. Công ty đã không cho thông báo tới quý vị những điều xảy ra, e rằng tất cả ngất đi mất. Chao ôi! Mỗi lần nhớ lại tôi còn sởn da gà...
Cả đoàn im bặt, trố mắt nhìn như dò hỏi... Ba Tê xuống giọng:
- Các bạn còn nhớ những chiếc môtô lượn qua lượn lại hôm khởi hành không?... Chúng đã sẵn sàng lao vào xe ta bất cứ lúc nào.
Tất cả lao xao, có người rú lên:
- Khủng bố?
Ba Tê trấn an:
- Không phải! Đất nước tôi hoàn toàn an toàn về mặt này, chẳng qua là bọn choai choai rảnh quá nên giải trí thôi mà. À! Còn nữa, cả nhóm người bặm trợn trên rừng nữa...
Bà lão Hà Lan chen vào:
- Cái nhóm mà ông bảo là người dân tộc chứ gì?
- Đúng rồi! Nhưng thực ra, chúng là... lâm tặc đấy!
Sau khi nghe giải thích tính chất của lâm tặc, cả đoàn có vẻ hồi hộp. Bà lão ngả người ra ghế hổn hển... Ba Tê đắc ý:
- Đêm hôm ấy về thị xã mình đi ăn thịt rừng, các bạn thấy thế nào?
Cả nhóm xuýt xoa chép miệng:
- Chà, tuyệt vời!... Rất tươi ngon...
Ba Tê cười nửa miệng:
- Đó là mối nguy hiểm lần ba... Nói thật nhé! Thịt những con thú đã được tẩm...
- Ma túy!? - Ai đó thốt lên hoảng hốt.
- Ồ không! Chỉ là... formol thôi!... Có gì đâu, chúng được chôn ở dưới đất cả tháng mới moi lên đấy!
Toàn bộ du khách nữ lăn đùng ra xỉu. Có người nôn thốc nôn tháo dù đã nuốt món ấy cả tuần lễ rồi. Riêng gã người Ý vẫn dửng dưng:
- Ăn thua gì!... Hồi đi Nam Mỹ tôi bị lạc, phải ăn cả giun dế ba ngày đấy.
Ba Tê bắt đầu nổi nóng:
- Còn chiếc xe tải gí sát khiến xe ta phải lao xuống ruộng, các bạn có nhớ không?
Những người chưa bị xỉu ồ lên:
- Nhớ chứ! Tay tài xế bất cẩn quá... đáng lẽ hắn phải phanh lại...
Ba Tê cười ruồi:
- Chúc mừng quý vị thoát hiểm lần thứ tư! Chiếc xe đó đã bị... đứt phanh!
Một số gã đàn ông ngã phịch xuống ghế, mồ hôi tuôn dầm dề trên trán. Ba Tê bồi tiếp:
- Chưa đâu, còn lần năm là chuyến qua sông bằng đò "3 không" đấy!
Tay người Mỹ lắp bắp:
- "3 không" là thế nào?
- Người lái không bằng! Đò không kiểm định! Cuối cùng là không có món đồ cứu sinh nào cả!
Phịch!... Giờ chỉ còn mỗi gã người Ý.
- Hiện nay, sự nguy hiểm vẫn chưa chấm dứt... - Nhìn vẻ mặt "điếc không sợ súng" của hắn, Ba Tê nhếch mép tung đòn quyết định - Chúng ta đang ở trên tầng 10 của khách sạn...
- Xì! Ở New York tôi còn ở tầng 120 nữa là...
Ba Tê vòng ra đằng sau lưng gã, ghé vào tai, nói nhỏ:
- Nhưng tòa nhà này chỉ được cấp phép xây dựng có 3 tầng.
Quả nhiên sự thận trọng không bao giờ thừa. Ba Tê nhẹ nhàng đỡ gã người Ý nằm xuống ghế. Nhìn cả bọn ngất đi vì sợ hãi, chàng hướng dẫn viên cười khẩy:
- Thế mà cũng đòi mạo hiểm!... Hừm! Nếu họ biết rằng nhà này đã xây bít lối thoát hiểm để kinh doanh, lỡ mà cháy thì...
Nghĩ đến đây, Ba Tê cũng ớn lạnh và lăn đùng ra xỉu nốt.

TAI NẠN XE MÁY .
Có 2 chàng trai fóng xe máy về quê . Anh chàng lái xe mặc 1 chiếc áo khoác len , ko cúc cũng ko có khoá . Cuối cùng , sau khi bi gió quất mạnh quá , anh dừng lại nói với bạn :
_ Tớ ko thể lái xe ma` gió cứ quất vào ngực thế này , khó chịu chết đi được .
Sau 1 hồi suy nghĩ , anh quyết định mặc ngược áo để ngăn ko cho gió quất vào ngực .
2 người fóng nhanh , đến khi ko làm chủ được tốc độ & gặp tai nạn . Bác nông dân sống gần đó thấy vậy bèn đến báo sự cố cho cảnh sát .
_ Lúc đó bác có thấy ai có vẻ còn sống ko ? _ Cảnh sát hỏi
_ Có , có 1 cậu , cho tới trước khi tôi xoay cổ cậu ấy về đúng hướng

...............
Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo 1 số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học nsắp tới mang chủ đề ''''Cuộc sống hiện đại '''' . Hôm sau , cô đề nghị từng em giới thiệu vật dụng ma` mình mang theo .
Tina mang đến máy Sony Walkman .
Jack mang theo cái mở đồ hộp chạy điện & biểu diẽn với một hộp thịt .
_ Còn Jonh , em mang đến cái gì vậy ?
_Em mang cái máy trợ tim của ông nội ạ .
_ Thôi chết , thế ông em có mắng em ko ?
_ Ko ạ , ông chỉ '''' ặc ...ặc ..'''' 2 tiếng thôi ạ

Họ hàng xa
Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:
- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?
Bợm kia trả lời không chút đắn đo:
- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!
Ám hiệu dưới gầm bàn
Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi:
- Ông bị gãy chân như thế nào?
- Trong lúc chơi thôi!
- Ông chơi đá banh?
- Không, chơi đôminô.
- Nghĩa là đã xảy ra ẩu đả?
- Không hẳn, đó là do ông bạn tôi ra dấu cho tôi ở dưới gầm bàn...
Chỉ tại trăng sáng quá
Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần:
- Tối qua, chàng đưa tao vào một khu rừng vắng vẻ thơ mộng, cây cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng đẹp kinh khủng, nhưng cũng vì thế mà hơi chán...
- Chắc là trăng sáng quá làm cho bọn mày e ngại?
- Không hẳn thế, mà là vì anh ấy chỉ mải đọc thơ tình dưới trăng!
Búp bê kiểu Mĩ
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng:
- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?
- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...
- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?
- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...
Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill Gates"
Chạy "nước rút" vào bệnh viện
Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai.
- Rồi sau đó ông lại chạy "nước rút" về à?
- Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi.
Bắt đầu từ một lời khuyên
Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Không hẳn thế đâu ạ - cậu nhân viên giải thích - Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.
Có đáng nuôi hay không?
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:
- Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?
- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm hực.
- Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?
Loại mắc áo rẻ tiền nhất
Một người hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng:
- Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không?
- Có đấy! 5.000 đồng một cân.
- Mắc áo bán theo cân ư?
- Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường.
Ngăn ngừa hành vi xấu
Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!
Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ:
- Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!
- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!
Kịch bản bóng đá
[blue]Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con:
- Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên.
- Thế ai là người viết kịch bản hả bố?
- Ừm... là giới cá cược con ạ!
Đàn bà hay thù dai
[blue]Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.
Được Tasmalakan sửa chữa / chuyển vào 23:41 ngày 25/09/2004

CHỏY NHANH HặN
TVH 'i 'ỏn bặu 'iỏằ?n mua tem & fong bơ 'ỏằf gỏằưi thặ . Nhơn con tem in hơnh con gà TVH liỏằn bỏÊo vỏằ>i cô nhÂn viên :
__ Cô 'ỏằ.i cho chĂu cĂi tem nào có in hơnh con con 'à 'iỏằfu hoỏãc là con chim cỏt 'i ỏĂ !
_Sao thỏ ?
__ Vơ tem in hơnh 2 con 'ó sỏẵ chỏĂy nhanh hoỏãc là bay nhanh hặĂn .
_!?!?
NỏÔU
__TVH : Alo ! TĐ 'ỏƠy à ? Hôm nay tỏằ> nỏƠu canh cĂ . TặĂ cho sỏƠu , hành tỏằi gia vỏằ< vào rỏằ"i . Cỏưu thỏƠy có thiỏu gơ ko ?
_TĐ : Thỏ là 'ỏằĐ rỏằ"i 'ỏƠy . Cỏưu chỏằ? cỏĐn bỏc ra fn thôi .
__TVH : Nhặng mà còn con cĂ ỏằY trong chỏưu thơ làm thỏ nào ?
_TĐ : ???!!!
Được anh_binh_minh sửa chữa / chuyển vào 16:22 ngày 02/10/2004