truyện cười sưu tầm do lãng tử thu lượm

CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ
Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc
Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu.
TÌNH BẠN THẲNG THẮN
-Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.
-Kết cục thế nào?
-Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa

CHUYỆN TÌNH YÊU
Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu ?" Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào
-Thế mà không phải là tình yêu ư ?
-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
-Đó có phải tình yêu không ?
-Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
Anh bạn sốt ruột
-Không , đấy là tôi bị say song

TIN TỨC KHẨN
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...

Đậu phụ mắm tôm
Hai ông đồ rủ nhau vào hàng đánh chén. Nhìn vào đĩa đậu phụ trên mâm, một ông nói:
- Tôi ra một câu, ông đối được cho thông thì tôi chịu tiền cả, đối không thông thì ông chịu tiền cả.
Ông kia bằng lòng.
- Nướng đậu phụ cho cha ăn. Ðối đi!
Ông kia ngẫm nghĩ một lát, rồi đọc:
- Sắc ích mẫu cho mẹ uống. Ông trả tiền nhé!
Ông ra câu đối hơi hoảng. Nhưng rồi ông ta trấn tĩnh được thong thả nói:
- Ðối sát đấy. Phụ là cha đối với mẫu là mẹ, uống đối với ăn. Có điều thông thì chưa thông.
- Thông thế nào nữa?
- Ðậu phụ không có mắm tôm thì ăn vói gì? Ăn với ích mẫu được ư? Ðối thế này mới thông: Lấy mắm tôm cho mẹ chấm. Ông trả tiền chứ!

Bỗng nhiên từ vài tháng nay, nạn kẹt xe trong thành phố đột ngột bùng phát. Tất cả các con đường bỗng trở nên cứng như nêm vào những giờ thiên hạ phải đổ ra phố. Chuyện ấy dĩ nhiên gây ra rất nhiều bực dọc, rất nhiều phiền toái nhưng cũng gây ra không ít huyền thoại và sự khôi hài. Sau đây xin kể vài ví dụ:
- Một thanh niên đi xe máy tới chỗ gặp bạn gái. Vì kẹt xe quá lâu, cô nàng đã đủ thì giờ yêu một chàng trai khác, sống chung, cãi nhau rồi ly dị. Kết quả là khi chàng đầu tiên đến nơi, cô nàng lại độc thân và vẫn đứng chờ, khiến anh cảm động nghẹn ngào.
- Một ông mua được xe hơi mới, lái tới nơi đăng ký để nhận biển số. Do kẹt xe, khi ô tô vào được nơi làm thủ tục thì bị trả về vì xe đã hết hạn lưu thông. Ông ta bèn lái xe quay lại nơi bán để trả. Về tới nơi, ga-ra ngày xưa đã biến thành sân vận động.
- Một anh cảnh sát gặp một tên phóng xe máy cướp điện thoại di động trên đường phố rồi rú ga bỏ chạy. Thay vì tăng tốc đuổi theo, anh cảnh sát ung dung về nhà xem ti vi hết một trận bóng đá rồi uống hết hai ly cà phê sau đó bắc ghế ra chỗ cũ ngồi chờ. Tên cướp vừa khóc vừa dắt xe quay lại nộp mình vì không có chỗ chạy.
- Một chị nông dân nghèo chở trứng gà lên thành phố bán. Do kẹt xe, trong lúc chờ đợi trứng nở thành gà. Rồi gà ấy lại đẻ trứng. Rồi trứng ấy lại nở ra gà. Cuối cùng khi tới chợ, chị đã trở thành triệu phú vì đã bán cả một trại chăn nuôi.
- Một vị công chức cần có tác phong nghiêm chỉnh đi hớt tóc. Do kẹt xe, từ tiệm về đến nhà thì tóc đã dài ra như cũ, và ông ta lại quay về tiệm. Cứ như thế, ông bị công ty cho nghỉ việc vì toàn bộ thời gian chỉ dành cho hớt tóc mà thôi.
- Tất cả người dân hiện nay khi ho một tiếng là đều gọi xe cấp cứu. Vì khi xe tới, có khả năng cơn ho đã phát triển thành bệnh suy tim.
- Tại siêu thị lớn, xảy ra một vụ án mạng. Người ta tóm ngay được hung thủ vì hắn là kẻ duy nhất trong số mấy ngàn khách có mặt ở đó chứng minh được rằng mười lăm phút sau khi vụ án xảy ra, hắn có mặt tại nhà. Nhưng toàn thành phố đều biết thừa mười lăm phút thì chả có ma nào đi từ siêu thị về nhà được, dù nhà ấy ở đâu.
- Một nhà báo được giấy mời tham dự đêm ra mắt bộ phim. Khi nhà báo tới nơi, bộ phim đã chiếu, đã thu tiền và nhà sản xuất làm tiếp tập hai. Nhà báo không hề biết, nên viết bài ca ngợi tác phẩm có nhiều tìm tòi trong cách thể hiện, gây được tiết tấu nhanh và có nhiều tình huống bất ngờ.
- Cuối cùng, một nhân viên đi xe máy tới cơ quan làm việc. Khi đến nơi, mới biết rằng giám đốc đã về hưu. Anh ta mừng rỡ vì ông giám đốc ấy nổi tiếng kém cỏi. Nhưng khi tới chỗ ngồi, anh mới phát hiện ra chính mình cũng đã về hưu.
- Cuối cùng hơn nữa, đội tuyển bóng đá U.17 Việt Nam đoạt giải vô địch thế giới các đội U.17 tổ chức tại Braxin. Sau khi ta chiến thắng, nhiều liên đoàn bóng đá thế giới phát đơn kiện vì chúng ta đưa ra cầu thủ quá tuổi 17 rất nhiều. Nhưng chức vô địch vẫn được công nhận vì FIFA điều tra, khám phá rằng khi các cầu thủ xuất phát từ trung tâm tập luyện lên đường thi đấu đều đúng tuổi. Chỉ có trên quãng đường đi xe buýt tới sân bay, họ đã già đi!
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m* mày đừng có rung thang nữa.

)Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

3)Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
- Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
- Thưa cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở: Cái mông, cái mông!.
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
- Đứa nào vẽ cái mông lên đây?

4)Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn.

Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".